une petite blagounette

cravi (15 jan 2010) disait:

oh si! en plus je suis sur d'avoir au moins un fan...lol

connard

ben quoi? déja que ca m'étonne que tu l'ai pas encore créé ce groupe...lol

cravi (15 jan 2010) disait:

ben quoi? déja que ca m'étonne que tu l'ai pas encore créé ce groupe...lol

rémi n'est pas fan de moi il est fan de ................................ nan finalement je ne le dis pas :d

l'un n'empeche pas l'autre en meme temps...lol

deux oeufs discutent:

oeuf1: pourquoi es tu vert avec des poils?
oeuf2: parce que je suis un kiwi................... connard!

(sav des emissions)

Comment appelle t-on un dinosaure Homosexuel?

----> un Dechiranus mouarf arfarf

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça ! c'est du trou du cul !

phil6611 (20 fév 2010) disait:

- Mange surtout pas ça ! c'est du trou du cul !

Fatalement, j'aime. Pas le fion, mais cet humour.
Imparable. De lapin.

C'est quoi l'avantage de faire du ski???

















D'être à la fois à l'amer (la mer) et à la montagne...

(pardon)

gogol69 (21 fév 2010) disait:

(pardon)

Pas de soucis, mec, si tu savais ou je crèche, j'ai les 2 à dispo en été pour la plage (à 100m.) et le ski (à 10km.) en hiver.
Jingles bells and always beyond the sea...
Arf. :p

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne faire les courses.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante d'une chaîne de magasins :

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre :

Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :

" Hé ! Il n'y a pas de papier toilette ici ? "

*/Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine
Fémina./*


Cher Jean-Maurice,


J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé
et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander
l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il
était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a
19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il
s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence.
Pouvez-vous m’aider ?


Marguerite


Réponse :


/Chère Marguerite,/


/Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté
dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la
pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces
approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe
elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible./


/J’espère vous avoir été utile./

/
/ Jean-Maurice//

En ayant terminé avec sa vie terrestre, Gilbert arrive au paradis. Tandis qu'il est accueilli par Saint-Pierre, dans un coin de ciel il aperçoit Dieu, une perceuse à la main, très affairé dans le dos d'un autre nouvel arrivant. Curieux, il demande à son hôte qui lui explique :
"eh oui, il faut bien percer quelques trous pour fixer les ailes des nouveaux anges ! "
La visite continue. Un peu plus tard, Gilbert remarque avec effroi Dieu perché sur un nuage, toujours avec sa perceuse, cette fois ci plantée dans la tête du futur ange ! Saint-Pierre lui explique :
"eh, il faut bien ça pour que l'auréole tienne correctement..."
Horrifié, Gilbert apostrophe Saint Pierre :
"C'est terrible, si on m'avait dit qu'il fallait tant souffrir pour accéder au paradis... dans ce cas, je préfère aller en enfer !"
Saint-Pierre : " Peut-être mais fait gaffe, là-bas ils vont direct t'enculer à ton arrivée..."
Gilbert : "Oui mais au moins, j'ai déjà le trou !!"

l'homme vit d'amour et d'eau fraîche

après le mariage,il rajoute du ricard...

conclusion: la femme est responsable de l'alcoolisme des hommes :p:p:p

phil6611 (18 mar 2010) disait:

Une enseignante d'un collège à Paris demande à ses élèves.
> > - Qui est supporter du Stade Francais ??
> > Tous le monde lève la main sauf le petit Bernard.
> > La prof dit:
> > - Pourquoi ne lèves tu pas la main comme tous tes camarades?
> > - Car je suis pour toulouse !!!
> > Elle lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour Toulouse et toute la famille est pour
> > Toulouse donc moi aussi.
> > Très énervé la prof hurle et dit:
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta
> > famille des fils de pute, tu serais quoi?
> > - UN SUPPORTER DU STADE FRANÇAIS, MADAME.
> >
> > Fais tourner et ALLEZ TOULOUSE !!!

je l'ai reçue par mail, il y a 10 jours

Jeu de mains, jeu de toulousains

phil6611 disait:

l'homme vit d'amour et d'eau fraîche

après le mariage,il rajoute du ricard...

On voit que tu parles d'expérience :p.

Mr_Moot (26 mar 2010) disait:

phil6611 disait:

l'homme vit d'amour et d'eau fraîche

après le mariage,il rajoute du ricard...

On voit que tu parles d'expérience :p.

pas vraiment, je mettais du ricard dans l'eau bien avant le mariage :d:d:p

phil6611 (27 mar 2010) disait:

Mr_Moot (26 mar 2010) disait:

phil6611 disait:

l'homme vit d'amour et d'eau fraîche

après le mariage,il rajoute du ricard...

On voit que tu parles d'expérience :p.

pas vraiment, je mettais du ricard dans l'eau bien avant le mariage :d:d:p

depuis il a seulement doublé la dose de ricard

Oulabop (27 mar 2010) disait:

phil6611 (27 mar 2010) disait:

Mr_Moot (26 mar 2010) disait:

phil6611 disait:

l'homme vit d'amour et d'eau fraîche

après le mariage,il rajoute du ricard...

On voit que tu parles d'expérience :p.

pas vraiment, je mettais du ricard dans l'eau bien avant le mariage :d:d:p

depuis il a seulement doublé la dose de ricard

CQFD

Pour écraser ta mère, il faut refaire le plein 2 fois.

Ta mère est aussi utile que le sexe du pâpe.

Ta mère n'attraperas jamais la grippe h5n1. Les Virus ont eux-aussi leur fierté.

Quand elle joue à GTA, ta mère s'arrête aux feu rouges.

Ta mère est comme Orange: La semaine c'est pas cher et le weekend c'est gratuit.

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

C'est deux muffins qui discutent dans un four:

-Oh lala, il fait chaud ici !
-Oh! Un muffin qui parle...

---------------------------------------

Deux amis discutent dans la rue. L'un d'eux a une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu fais avec une si grosse valise ?
- Il y a une grosse mite dedans.
- Une grosse mite ?
- Oui, l'insecte qui mange le bois, tu sais...
- Oui oui je sais, mais comment ca se fait que...

L'homme sort une lampe à huile de sa poche.

- Il y a un génie la dedans. Tu peux lui demander ce que tu veux, il te le donnera. Regarde !

Il frotte la lampe et un génie sort.

- Bonjour. Que voulez vous ?
- Euh, euh... Un milliard s'il vous plait !
- C'est d'accord, dit le génie en retournant dans sa lampe.

Quelques secondes après, une table de billard apparaît à côté d'eux.

- Hé ! J'ai demandé un milliard, pas un billard...
- Et moi, tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite ?




Désolé pour la nullité de ces blagues, mais ca me démangeait

Le contrepèt est assez agréable.

Avec ma femme on a eu 25 ans de bonheur !








... Et on s'est rencontrés...

Sacha Guitry

J'ai reçu ça par mail, c'est pas tout à fait faux, et ça m'a fait marrer :



Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,

et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière,

et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée

et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,

tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée

par ce qu'un benêt l'a poussée,

puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,

pour choisir parmi 12 marques le beurre

qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.

Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :

tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo

avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs:

tu cherches la date de la ponte, le nom de la société

et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,

et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo

qui n'a pas de code barre...

alors tu attends, et tu attends...,

puis toujours avec ce foutu caddie de merde,

tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,

tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri

et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,

tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France,

on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,

le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,

et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon

qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,

tu mets un coup de coude à ton voisin,

si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme,

on appelle la gendarmerie,

on emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent,

Marc gagne.

Ils se serrent la main

et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois,

grandit normalement,

fait des études,

va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.

Eric rejoint une bande de délinquants.

Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle

et le fait mettre en prison.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux

et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur

et se retrouve au chômage,

elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.

Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence

et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2009 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

La fin des vacances..

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,

dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,

les vacances se terminent.

Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles,

obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,

tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,

suivies de 12 heures de vol.

Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

ainhoa disait:

le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux

Loi de Murphy.

ainhoa (14 avr 2010) disait:

Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

2010:
on t'insulte au collège
tu colles une droite pour apprendre la vie à celui qui t'a insulté

le principal te colle un jour d'exclusion (l'autre n'a rien c'est une victime)
ton père est convoqué comme si tu étais un délinquant................


Ton père donne quand même son avis au fonctionnaire en face de lui et lui dit qu'il va falloir arrêter de l'emmerder à chaque fois qu'une mouche pète!

Ton père t'en colle une quand tu rentres à la maison

loi de philours!

Ca sent trop le vécu.....

setenza (14 avr 2010) disait:

Ca sent trop le vécu.....

tu crois?

Je crois que la convocation du père en raison des flatulences d'un diptère, le principal est obligé de la faire à cause de la Loi.
On est devenu étonnamment procédurier pour des pailles en croix.

Mr_Moot (14 avr 2010) disait:

Je crois que la convocation du père en raison des flatulences d'un diptère, le principal est obligé de la faire à cause de la Loi.

c'est peut être ça............ et ça m'encourage à solliciter le privé pour le lycée l'an prochain car entre les abesnces et le foutage de gueule, j'en ai assez et je n'ai pas envie d'aller avoiner un prof du public,ils ne méritent pas ça les pauvres car ils n'ont pas les moyens de leur mission!

phil6611 disait:

ils n'ont pas les moyens de leur mission!

En plus, c'est vrai : il est quasi-impossible de se débarrasser d'un quelconque individu déscolarisé qui pourrit le reste de la classe.
Pardon de le dire, mais marre des cas sociaux.

Mr_Moot (15 avr 2010) disait:

phil6611 disait:

ils n'ont pas les moyens de leur mission!

En plus, c'est vrai

je sais, crois tu que je sois de mauvaise foi?
je sais parfaitement que les enseignants sont confrontés aux problèmes que tu évoques et qu'ils n'ont pas les moyens d'y remédier!

par contre, j'en ai assez de subir ça donc une des solution c'est le privé désolé d'être obligé d'en arriver à cette extrémité mais je ne sais plus quoi faire!

phil6611 disait:

crois tu que je sois de mauvaise foi?

Non, mais ça pouvait être de l'ironie.

Mr_Moot (15 avr 2010) disait:

en as-tu une autre ?

non, la,je sèche

phil6611 (15 avr 2010) disait:

Mr_Moot (15 avr 2010) disait:

en as-tu une autre ?

non, la,je sèche

Pas ma psy. Tu touches pas. Et elle est assez éfficace pour te pousser dans tes derniers retranchements. On se drague. Mais je suis farouchement opposé, elle à le même prénom que mon ex-épouse.

si,si.

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

Comment fait-on pour mettre un éléphant dans un réfrigérateur en trois mouvements ?

































































































1 on ouvre la porte du réfrigérateur ;
2 on met l'éléphant dedans ;
3 on ferme la porte du réfrigérateur.

Ah j'aime les éléphants :

Comment fait on entrer 4 éléphants dans une 2 chevaux ?




























-2 devants, 2 derrière...






Et comment sait on que 4 éléphants sont à l'église ?






















-La 2 chevaux est garée devant...

Comment fait-on pour mettre un girafe dans un réfrigérateur en 4 mouvements ?















































1- on ouvre le réfrigérateur ;
2- on enlève l'éléphant du réfrigérateur ;
3- on met la girafe dans le réfrigérateur ;
4- on ferme le réfrigérateur.

Carla Bruni-Sarkozy consulte une voyante, qui prend un air sombre pour lui annoncer, en relevant la tête de sa boule de cristal :
Madame Sarkozy, préparez-vous à être veuve ... car votre mari va décéder d?une mort très violente ... cette année !

Carla encaisse le choc, puis regarde la voyante dans les yeux, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle tente de maîtriser les tremblements de sa voix, pour demander :

Et ... est-ce que je serai acquittée ?

Par sa belle volée d'avocats. La crevette, dont tu fais partie, bouffée.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."