riderdu90 disait:Ils ne sont pas blancs parce que ce ne sont pas des vrais : ils sont faux, ces Roumains :p !un roumain qui veut te laver ton pare-brise à un feu rouge !
Message modifié 1 fois. Dernière modification par Mr_Moot, 23/09/2010 - 20:00
une petite blagounette
phil6611
Le 5 oct. 2010 - 21:12
dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
> > > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
> > > Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
> > > Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh...en fait non, répond le barman
> > > Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sur, répond l'homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
> > > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
> > > Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
> > > Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh...en fait non, répond le barman
> > > Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sur, répond l'homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
Aller, une bien crade.....
2 amis discutent à propos de leurs femmes, à un moment, l'un d'eux dit:
"tu sait moi, j'ai un probleme, ma femme elle aime pas trop faire des pipes...t'aurai pas une solution?"
Le deuxième s'exclame: "Moi pareil, mais j'ai trouver comment faire, je met du nutella sur m'a bite juste avant"
"A bon? Je vais tester sa..."
Le lendemain, les 2 amis se croisent, celui qui a conseiller lui demande si sa a marcher, l'autre repond: "Non pas vraiment elle a pas super aimer....
Par contre les enfants, ils ont A-DO-RE "
Mouarfffffff :p
2 amis discutent à propos de leurs femmes, à un moment, l'un d'eux dit:
"tu sait moi, j'ai un probleme, ma femme elle aime pas trop faire des pipes...t'aurai pas une solution?"
Le deuxième s'exclame: "Moi pareil, mais j'ai trouver comment faire, je met du nutella sur m'a bite juste avant"
"A bon? Je vais tester sa..."
Le lendemain, les 2 amis se croisent, celui qui a conseiller lui demande si sa a marcher, l'autre repond: "Non pas vraiment elle a pas super aimer....
Par contre les enfants, ils ont A-DO-RE "
Mouarfffffff :p
T'as mangé un clown ?
skiinpowpow (17 oct 2010) disait:
Aller, une bien crade.....
2 amis discutent à propos de leurs femmes, à un moment, l'un d'eux dit:
"tu sait moi, j'ai un probleme, ma femme elle aime pas trop faire des pipes...t'aurai pas une solution?"
Le deuxième s'exclame: "Moi pareil, mais j'ai trouver comment faire, je met du nutella sur m'a bite juste avant"
"A bon? Je vais tester sa..."
Le lendemain, les 2 amis se croisent, celui qui a conseiller lui demande si sa a marcher, l'autre repond: "Non pas vraiment elle a pas super aimer....
Par contre les enfants, ils ont A-DO-RE "
Mouarfffffff :p
Crade ! Je viens de comprendre le logo de ton message..
M et Mme Clette viennent d'avoir une fille...comment l'appellent-ils ?
...et c'est une vraie histoire belge !!
...et c'est une vraie histoire belge !!
C'est deux belles crottes bien dures qui se baladent avec des fusils sur l'épaule et tout à coup au détour d'un chemin, elles tombent sur une diarrhée :
- Hé, hé les crottes ! Vous allez où comme ça ?
- Bah, on va à la guerre, pourquoi ?
- Ha chouette, je peux venir avec ?
- Non, la guerre .... c'est pour les durs !
- Hé, hé les crottes ! Vous allez où comme ça ?
- Bah, on va à la guerre, pourquoi ?
- Ha chouette, je peux venir avec ?
- Non, la guerre .... c'est pour les durs !
.Stone.Free. (29 nov 2010) disait:
Lara, bien sur !!
phil6611
Le 3 déc. 2010 - 19:25
La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie..."
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie..."
Ricolerouquin
Le 6 déc. 2010 - 15:55
phil6611 (20 jan 2010) disait:
deux oeufs discutent:
oeuf1: pourquoi es tu vert avec des poils?
oeuf2: parce que je suis un kiwi................... connard!
(sav des emissions)
A l'étage du dessous deux kiwis discutent :
Kiwi 1
- C'est tout mignon, ça, c'est pour moi que tu t'es épilé ?
Kiwi 2
- Non, connard, je suis un oeuf !!
phil6611 ( 3 déc 2010) disait:Tu me feras deux avés et dix paters pour pénitence.
La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie..."
phil6611
Le 7 déc. 2010 - 20:52
Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"
phil6611
Le 27 déc. 2010 - 12:01
C'est un kangourou qui entre dans un bar :
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit :
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui répond :
- A 50 euros le Gin Fizz ça ne m'étonne pas !
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit :
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui répond :
- A 50 euros le Gin Fizz ça ne m'étonne pas !
phil6611
Le 29 déc. 2010 - 22:39
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait caca dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait caca dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
cool celle ci !
A moi :
Un singe entre dans un bar et interpelle le barman :
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'en a pas !
-Vous avez des bananes ?
-NON ! Et si tu me reposes la question je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
A moi :
Un singe entre dans un bar et interpelle le barman :
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'en a pas !
-Vous avez des bananes ?
-NON ! Et si tu me reposes la question je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
phil6611
Le 4 janv. 2011 - 21:37
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!
PerGiocare
Le 5 janv. 2011 - 13:34
<<non je fais l'école du rire, je suis en deuxième année>> Phil6611 ... c'est pas bien de mentir mon petit ... :p l'année prochaine le Père Noël risque de s'en souvenir ... 
voir :
ladepeche.fr
Une excellente (la deuxième sur la vidéo) qui demande à être bien racontée et un auditoire attentif, mais qui est une bombe atomique :
youtube.com
phil6611
Le 5 janv. 2011 - 20:43
C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire. Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit :
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil !
PhilippeG ( 5 jan 2011) disait:
<<non je fais l'école du rire, je suis en deuxième année>> Phil6611 ... c'est pas bien de mentir mon petit ... :p l'année prochaine le Père Noël risque de s'en souvenir ...
voir :
ladepeche.fr
ben normal, à l'école on étudie des textes existants :d
ridingfreedom (30 déc 2010) disait:
cool celle ci !
A moi :
Un singe entre dans un bar et interpelle le barman :
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'en a pas !
-Vous avez des bananes ?
-NON ! Et si tu me reposes la question je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
HAHAHAHAH géniale celle là!
phil6611
Le 7 janv. 2011 - 19:26
HEUREUSEMENT,ON EST EN PLEINE FICTION..................
> Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> Le second lui répond :
> Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
> super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> > > > > " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
> > > > > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > > > > Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
> > > > > doute pas été à ta taille.
> Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> Le second lui répond :
> Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
> super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> > > > > " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
> > > > > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > > > > Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
> > > > > doute pas été à ta taille.
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"
inscrit le 17/10/05
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