phil6611
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riderdu90 (20 sept. 2013) disait:

....



RD tu as oublié:

Socialiste:
Enculé de Gauche (ben oui la droite n'a pas le monopole)
phil6611
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Armstrong, c'est quand même un sacré mec:

Jouer de la trompette comme un dieu,
Aller sur la lune,
Gagner 7 fois le Tour de France,

Même dopé faut le faire!

:P
phil6611
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Le fils de fabius
Le fils de Taubira et
Le fils de Touraine
Sont dans une voiture,

Qui conduit?......

La Police!!!!!!!
phil6611
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Bachar al-assad est pressenti pour recevoir le prix Nobel
...............................................

De chimie!
riderdu90
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- Papa caca ! Papaaaa caca !!!
- Bon ok, j'me retire !




Désolé ===================>[]
gogol69
gogol69

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riderdu90 (15 oct. 2013) disait:

- Papa caca ! Papaaaa caca !!!
- Bon ok, j'me retire !




Désolé ===================>[]


T'as honte j'espère?
Mr_Moot
Mr_Moot

inscrit le 17/10/05
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gogol69 disait:
T'as honte j'espère?
Oué, en plus, elle est usée, celle-là :P.
chiill
chiill

inscrit le 21/08/06
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celle eu ce jour d'un client


> Objet : COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE !!!
> > >







Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > > > > > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > > > > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > > > > > De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > > > Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > > > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > > > > > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > > > Et le père de continuer :
> > > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > > > > > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
> > > > > > tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > Et ça continue encore avec le grand-père .....
> > > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
> > > > > > pour la consoler et lui demande :
> > > > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > > > - C'est le curé...
> > > > > > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> > > > > > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> > > > > > Et la petite fille qui répond :
> > > > > > - Oui, c'est le curé !
> > > > > > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
lavoixdesallobroges
lavoixdesallobroges

inscrit le 31/01/07
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Je trouve plutôt ridicule d'avoir appelé "Serge" le lama embarqué pour une petite virée par ces étudiants bordelais éméchés....en fait son vrai nom, c'est "Delon", parce que.......................

Lama Delon, viens nous servir à boire...
LizeeA
LizeeA

inscrit le 03/11/13
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Qu'est qu'une luciole qui a prit du viagra??











Un néon :D :D
phil6611
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Petite analyse acerbe du moment........



Depuis que la France est devenu Hollande...Rien ne va plus!

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le thon ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C'est vraiment la crise !!

Ah , j'oubliais les bonnets rouges sont vert de rage!!!
jige74
jige74

inscrit le 17/11/05
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Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !

Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?

Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
Non chéri, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système !! Emplacement réservé USB.

Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer...
Mhooon
Mhooon

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Nelson... Monfort est vivant...
phil6611
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Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours dans son lit!
leskieurdu69
leskieurdu69

inscrit le 05/03/09
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Matos : 1 avis
phil6611 ( 9 déc. 2013) disait:

Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours dans son lit!


;)
phil6611
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leskieurdu69 ( 9 déc. 2013) disait:

phil6611 ( 9 déc. 2013) disait:

Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours dans son lit!


;)


ah ben ça te va bien en plus :P
Mr_Moot
Mr_Moot

inscrit le 17/10/05
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Un homme, l'air gentil, calme et respectable, entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« - Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande :
- Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond :
- J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
- Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ».

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :

« - Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
phil6611
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Tant que l'on est dans la pharmacie, parlons du préservatif:


Le Préservatif représentera désormais,en lieu et place de la Rose, le premier parti de gauche de France. Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS car :

• il tolère l’inflation
• il vide les bourses
• il ralentit la production
• il détruit la prochaine génération
• il protège les glands
• et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!!
jige74
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inscrit le 17/11/05
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Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize !
Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !
phil6611
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La vaste blague du moment:


Trierweiler plus pour Gayet moins....


La nouvelle devise présidentielle!
jige74
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phil6611 (26 janv. 2014) disait:

La vaste blague du moment:
Trierweiler plus pour Gayet moins....
La nouvelle devise présidentielle!

Il y avait longtemps que tu n'avais pas posté. Excellent.
neiges
neiges
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3681 messages
>
> Le lave-vaisselle de Thérèse est en panne; elle appelle un réparateur.
>
> Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous
> le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je
> vous enverrai un chèque.
> Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera
> aucun mal".
> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
> J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
>
> Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un
> énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme
> Thérèse l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se
> préoccuper de lui.
> Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans
> arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
> "Ta gueule, connard de volaille !"
> et le perroquet de répondre :
> "Vas-y Fido, attaque !"



--------------------------------------------------------------------------------
phil6611
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jige74 (26 janv. 2014) disait:

phil6611 (26 janv. 2014) disait:

La vaste blague du moment:
Trierweiler plus pour Gayet moins....
La nouvelle devise présidentielle!

Il y avait longtemps que tu n'avais pas posté. Excellent.


En plus je me suis planté, c'est:
Trierweiler moins pour Gayet plus....

=============================[]
bozon_from_provence
bozon_from_provence

inscrit le 20/06/11
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On aurait pu dire aussi:
Ce serait Royal de Trierweiler moins pour Gayet plus....:)
Vitch
Vitch

inscrit le 18/02/12
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Stations : 1 avisMatos : 1 avis
alors un jour il existait un panda très très très triste et puis il se penda !
superd
superd

inscrit le 12/03/11
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Matos : 1 avis
Vitch (28 janv. 2014) disait:

alors un jour il existait un panda très très très triste et puis il se penda !

tu sort tu sort tu sort tu sort tu sort tu sort tu sort !!!!!!!
phil6611
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inscrit le 30/12/05
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Stations : 4 avis
superd (28 janv. 2014) disait:

Vitch (28 janv. 2014) disait:

alors un jour il existait un panda très très très triste et puis il se penda !

tu sort tu sort tu sort tu sort tu sort tu sort tu sort !!!!!!!


heuuuuuuuuu......"tu sors".....non?

désolé!
:D
superd
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inscrit le 12/03/11
349 messages
Matos : 1 avis
Oui scuse
Vince1973
Vince1973

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C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul .....il s'assoit et meurt :-D


FIN....
jige74
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Dieu dit à Noé:

'' Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.''

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

'' Noé '' gronda t-il '' Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?''
'' Pardonne moi mon Dieu '', implora Noé ''mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'aménagement du territoire a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possibles syndiqués.
Pour arranger les choses, les impôts ont saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.''
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
'' Tu ne vas pas détruire le monde ? ''
'' Pas la peine '', répondit Dieu, '' l'administration s'en charge '' ...
riderdu90
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inscrit le 16/09/07
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Pas mal ! :D
jige74
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inscrit le 17/11/05
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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc.... > Il dit à sa femme :

« Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul! »


Sa femme, impitoyable :











- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!
blackmamba
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tordant !
jige74
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inscrit le 17/11/05
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Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit :
Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l'expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
blackmamba
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inscrit le 31/07/07
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bon... je vais laisser dire à d'autres que c à chier lol... one more ?
jige74
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inscrit le 17/11/05
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Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?
Six sauteuses boches.
blackmamba
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inscrit le 31/07/07
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good ! je sens que t on top !
jige74
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inscrit le 17/11/05
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blackmamba (15 févr. 2014) disait:

good ! je sens que t on top !

Ué, c'était la St Valentin. ;)
blackmamba
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inscrit le 31/07/07
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c la fete ! hé hé !
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inscrit le 17/11/05
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Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
jige74
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inscrit le 17/11/05
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Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète?
Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:




Non Hercule, n'y va pas!!!!
jige74
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inscrit le 17/11/05
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Pour Philou :

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
Et si vous n'avez pas d'âne?
Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
phil6611
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jige74 (16 févr. 2014) disait:

Pour Philou :

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
Et si vous n'avez pas d'âne?
Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


:D
jige74
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Encore une pour notre Philou :

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Fred Michalak et l'autre Vincent Clerc !

Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !

Elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????
phil6611
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jige74 (17 févr. 2014) disait:

Encore une pour notre Philou :

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Fred Michalak et l'autre Vincent Clerc !

Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !

Elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????


:D
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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.
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La blague du jour:
Un retour ministériel inattendu:

Ministre de l'artisanat : Bernard Laporte.

Il paraît qu'il s'y connait en pipes.
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Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!
Modo
skipass.com
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Si vous souhaitez intervenir sur cette thématique, nous vous invitons à ouvrir un nouveau sujet sur le même thème.

cordialement

Skipass