une petite blagounette

Qu'est ce qui est jaune, qui pèse 500 kilos et qui fait piou piou dans une cage ???
















un canari, mais une belle bête hein ???

mieux vaut avoir parkinson que alcheimer:

mieux renverser la moitié de son 51 que t'oublier de la boire

J'ai oublié une chose : si j'ai dit que mon hareng saur peint en vert et mis dans une cage fait cocorico, c'était pour brouiller les pistes car vous auriez trouvé tout de suite sans cette feinte.

pouete38 (04 octobre 2006 18 h 02) disait:

bien vu l'aveugle...

...dit le muet au sourd.

Pour les novices, relire vite les derniers mots...
++
Je fais que ça, et je comprend pas...

Vino un tio a mi casa, y le dio a la puerta : Toc Toc Toc.
Dije yo : "Quien es ?"
El, contesto : "Soy yo"
Abri la puerta : era el...

[/quote] ...dit le muet au sourd.

Vino un tio a mi casa, y le dio a la puerta : Toc Toc Toc.
Dije yo : "Quien es ?"
El, contesto : "Soy yo"
Abri la puerta : era el...
[/quote]

Et là c'est moi qui te comprends pas du tout...

Pardon pour les Hélvètes...

Pourqoui y-t-il 2 chefs de gare à Lausanne ?

Le premier dit : C'est Lôosâanne.
Le second dit : C'est Touuuujours Lôsaâanne.

C'est deux crapauds sur la route, y'en a un qui crie à l'autre "Attention un rouleau-compresspluuuuaourch."

leio (05 octobre 2006 22 h 39) disait:

Pour lausanne chez moi le deuxième dit "ici auuussi !"

N'y vois aucune méchanceté de la part d'un frouze, hein, une part de ma famille est Suisse...

Pourquoi sur le toit des ambulances belges,il y a trois ambulanciers?





Un qui dit PIN
L'autre PON
et le 3eme qui dit BLEU, BLEU, BLEU.....

c'est un mouton qui rentre dans un bar, il s'assoit à côté d'un autre mouton et interpelle le barman : "tavernier un scotch bien tassé"

et là l'autre mouton se retourne et dit : " oh putain, un mouton qui parle !"

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

quelle est la mention obligatoire en haut des échelles belges???
















stop.....

jme_la_cool_douce (05 octobre 2006 19 h 13) disait:

...dit le muet au sourd.

Vino un tio a mi casa, y le dio a la puerta : Toc Toc Toc.
Dije yo : "Quien es ?"
El, contesto : "Soy yo"
Abri la puerta : era el...
[/quote]

Et là c'est moi qui te comprends pas du tout...
[/quote]

Un type est venu chez moi et a tappé à la porte : Toc Toc Toc.
Je demandais : "C'est qui ?"
Il me répondit : "C'est moi !"
Lorsque j'ouvris la porte, je m'aperçus que c'était lui...

désolé...

Si vous regardez fixement dans un miroir pendant deux heures, vous verrez un imbécile.













Il faut vraiment être un imbécile pour se regarder fixement dans un miroir pendant deux heures

hahaha ^^ Mr moots pk on en a pas eu des comme ca au pot?

et pour le tetard, il croyait qu'il était tot alors qu'en fait il est tétard ! ^^

++

De la même source, un jeu de mots stupide :

Le ciseau à bois,


La caravane passe.

C'est en forgeant qu'on devient forgeron, et c'est en sciant que Léonard devint scie ?

Oui, et Beethoven était tellement sourd qu'il croyait être peintre !

Qu'est ce qu'un petit fien ?






















Un canif.

ca serai pas plutot l'inverse jige?

cravi

Et une classique chez les carabins :

Qu'est-ce que le mouton ?

Réponse : le mouton est un animal à poil laineux. À poil laineux, à poil laineux, à poil !

il s'agit de trois nains, ils vont à la mine, mais pour aller à la mine, il passent par un champ, le pauvre propriétaire du champs s'en voit contrait de posser une cloture pour que les nains passent autre part, Cependant 3 jours apres, la police l'apprend et arrete le propriétaire des champs pourquoi ???

on l'accuse d'avoir tuer les 4 autres ? (les 7 nains...)

euuhh non!

Détournement de mineurs....

Dans la même veine (d'ailleurs pourquoi les nains vont-ils toujours à la mine??)

3 nains vont à la mine, le premier prend une pelle, le deuxième une pioche.
Mais que prend le troisième?

Mr_Moot (06 octobre 2006 18 h 52) disait:

Le ciseau à bois,
La caravane passe.

J'adooore !

_______


En fait ce sont les Belges qui ont inventés le chiotte à la turque ; les Turcs eux ils ont juste rajouté le trou.

cravi (06 octobre 2006 19 h 46) disait:

ca serai pas plutot l'inverse jige?

Nan ?

"rossignol">>>>>>> le troisieme y prend la tete

jige74 (06 octobre 2006 23 h 55) disait:

Nan ?

si si! tout les petit fien ne sont pas des canif, cependant tout les canif sont des petits fien.
la bonne blague était :

qu'est ce qu'un canif?


















c'est un petit fien.

cravi

Béh, kin-mêm, il n'en reste (pas moins?) qu'un caniche est un petit chien, de bleu...

Quelle est la différence entre le journal, le léopard et la belle-mère ?





Aucune : le journal est acheté chez le marchand, le léopard est tacheté sur le corps,




et la belle-mère est à jeter par la fenêtre !

C'est une portugaiche qui prends des cours de ski en chuiche gloups= suisse) ! (just humour)
Lors de la derniere descente, le mono lui dit :
-Alleezz, touut shusss?
-ché peux pas, ché les lèvres chercés...

ou sinon, y'a celle avec le mono belge et ses deux trous du cul...

jme_la_cool_douce disait:

C'est une portugaiche qui prends des cours de ski en chuiche gloups= suisse) ! (just humour)
Lors de la derniere descente, le mono lui dit :
-Alleezz, touut shusss?
-ché peux pas, ché les lèvres chercés...

ou sinon, y'a celle avec le mono belge et ses deux trous du cul...

raconte...

à mon tour, en tant que nana :
pourquoi les hommes n'aiment pas porter des préservatifs noirs ?








Parce que le noir ça minçit

sandydidou (07 octobre 2006 19 h 42) disait:

Parce que le noir ça minçit

Ah bon ?

*cours au magasin de fringues*

Puisqu'on est branché là-desus, allons-y :

Comment appelle-t-on un Portugais qui va dans l'espace ?














Un tosmonaute !

c'est deux blondes qui se retrouvent elle ne c'était pas vu depuis un moment :

l'une demande comment sa va toi dans la vie ton mari les gosse etc...
l'autre repond tout va bien mais le seul probleme c'est que j'ai raté mon permis de conduire
ah bon ? comment sa ce fait s'exclame l'autre
-tout aller bien jusqu'à ce que j'arrive à un rond point et comme le panneaux 30 l'indiqué j'ai fait trente fois le tour du ront point ... et il me l'on refusé
l'autre repond....ah merde, et tu t'es trompé de combien de tours?

monsieur et madame fils ont une fille comment s'apel t'elle
lorie parce que lorie fils... (trop connu mais bon)

qu'es qui peut etre blonde et intelligente???
une femelle labrador.

Qu'est-ce qui est moins fort qu'une blonde en orthographe ?

deux blondes???

Titsuisse (06 octobre 2006 11 h 35) disait:

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

ENOOOOOOOOOOOOORME!!!

Il y a aussi celle-là :

Mireille Mathieu a fait trois fautes à la dictée de Pivot.

(incroyable, une dictée aussi difficile, qui l'eût cru ?)

Oui, deux fautes à "dictée" et une à "Pivot".

pouete38 (07 octobre 2006 17 h 51) disait:

raconte...

C'est deux personnes qui vont prendre des cours de ski dans la même station que l'année passée et ils aimeraient le même moniteur.
Le responsable leur demande un signe distinctif:
-Et bien il avait deux anus.
-Pardon ?
-Et bien oui, quand ses collègues passaient ils lui criaient toujours << pas trop dur avec tes deux trous du cul ?>>.

hihi c'est tellement nul