Le 7 oct. 2006 - 22:39
Combien de portugais peut on mettre sur une moto ?
Monsieur et Madame Lavoituredanslegarage ont deux fils, comment les appellent-t-ils?
Edgard et Hercule
une petite blagounette
Le 7 oct. 2006 - 22:39
Le 7 oct. 2006 - 22:44
Le 7 oct. 2006 - 22:47
Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs
Dans la lessive, il y a des agents actifs
Le 7 oct. 2006 - 22:49
Combien de portugais peut on mettre sur une moto ?
300
il faut mettre SANTOS devant
et DOS SANTOS derriere
ca fait 300 TOS.
300
il faut mettre SANTOS devant
et DOS SANTOS derriere
ca fait 300 TOS.
Le 7 oct. 2006 - 23:40
Qu'est-ce qui est moins fort qu'une blonde en orthographe ?
Le 7 oct. 2006 - 23:42
moua
Le 8 oct. 2006 - 00:04
Qu'est-ce que la moitié d'un flic ?
Le 8 oct. 2006 - 00:06
Quelqu'un qui ne sait ni lire.
Le 8 oct. 2006 - 05:18
héhé a 5h00 du mat, j'viens de rentrer de la nuit blanche parisienne, la matinée n'est pas finie mais quelle est la difference entre les Filles et les pizzas ???^^
Ben les pizzas tu peux les choisirs sans champigons...
++
bon ptit dej'
mais quelle est la difference entre les Filles et les pizzas ???^^Ben les pizzas tu peux les choisirs sans champigons...
++
bon ptit dej'
Le 8 oct. 2006 - 13:26
Ah, encore une bien surréaliste :
Quelle est la différence entre une patte de corbeau ?
Elles sont toutes les deux pareilles, surtout la gauche.
Quelle est la différence entre une patte de corbeau ?
Elles sont toutes les deux pareilles, surtout la gauche.
Le 8 oct. 2006 - 17:44
Une recherche interessante : Les sexologues indiens ont découvert que 90% des déficients sexuels
lisaient leur forum préféré avec la main sur la souris
lisaient leur forum préféré avec la main sur la souris
Le 8 oct. 2006 - 18:38
Mr_Moot (08 octobre 2006 13 h 26) disait:
Ah, encore une bien surréaliste :
Quelle est la différence entre une patte de corbeau ?
Elles sont toutes les deux pareilles, surtout la gauche.
Non mais c'est quoi ce plagia???
mdr
cravi
Le 8 oct. 2006 - 19:24
pourquoi tous les petits portugais veulent avoir une moustache ?
pour ressembler à leur mère...
pour ressembler à leur mère...
Le 8 oct. 2006 - 19:26
un p'tit beurre des touyous
Le 8 oct. 2006 - 19:29
bon allez encore 2 sur les portugais
quelles sont les lettres de l'alphabet portugais ?
FLMNH (efèlèménach...)
et un peu + trash :
pourquoi les portugaises pètent avant de chier ?
pour écarter les poils ...
ça y est je suis loin ...
quelles sont les lettres de l'alphabet portugais ?
FLMNH (efèlèménach...)
et un peu + trash :
pourquoi les portugaises pètent avant de chier ?
pour écarter les poils ...
ça y est je suis loin ...
Le 8 oct. 2006 - 19:42
et une gentille :
c'est 2 coccinelles qui courent, qui courent et à un moment y en a une qui s'arrête et qui dit : "pffff, pffff...attends moi, j'ai un point de côté"
c'est 2 coccinelles qui courent, qui courent et à un moment y en a une qui s'arrête et qui dit : "pffff, pffff...attends moi, j'ai un point de côté"
Le 8 oct. 2006 - 19:52
tartopoiro disait:Hé bé, y'en a qui apprennent vite ! Ou que je traumatise dès leur arrivée, c'est selon.
un p'tit beurre des touyous
Le 8 oct. 2006 - 20:07
Giscard, Bush, Poutine, Benoît XVI et un jeune hippie sont dans un avion, lorsque l'un des moteurs prend feu et l'appareil se dirige à grande vitesse vers le sol. Nos passagers, dans la panique, se ruent sur les parachutes, mais il n'y en a que quatre.
Bush s'empare du premier et dit : « Je suis le Président de l'État le puissant de la planète, le monde ne peut pas se passer de moi ». Et il saute.
Poutine saisit le deuxième et dit : « Sans moi, notre grande Russie sombrera dans le chaos et la moitié de la terre s'embrasera ». Il saute à son tour.
Giscard attrape le troisième et dit « Je chuis l'homme le pluj intelligent du monde, che cherait une groche perte si je m'écrajais avec l'avion ». Il franchit la porte et s'élance dans le vide.
Benoît XVI ramasse le dernier parachute et le tend au jeune hippie, en lui disant : « Mon fils, je suis bien âgé, même si Dieu me faisait le miracle de survivre, je n'ai plus tellement d'années à passer sur cette terre, prends ce parachute et préviens les cardinaux qu'ils devront m'élire un successeur ».
Et le hippie s'esclaffe : « T'en fais pas, vieux, tu peux le garder, l'homme le plus intelligent du monde a sauté avec mon sac de couchage !».
Bush s'empare du premier et dit : « Je suis le Président de l'État le puissant de la planète, le monde ne peut pas se passer de moi ». Et il saute.
Poutine saisit le deuxième et dit : « Sans moi, notre grande Russie sombrera dans le chaos et la moitié de la terre s'embrasera ». Il saute à son tour.
Giscard attrape le troisième et dit « Je chuis l'homme le pluj intelligent du monde, che cherait une groche perte si je m'écrajais avec l'avion ». Il franchit la porte et s'élance dans le vide.
Benoît XVI ramasse le dernier parachute et le tend au jeune hippie, en lui disant : « Mon fils, je suis bien âgé, même si Dieu me faisait le miracle de survivre, je n'ai plus tellement d'années à passer sur cette terre, prends ce parachute et préviens les cardinaux qu'ils devront m'élire un successeur ».
Et le hippie s'esclaffe : « T'en fais pas, vieux, tu peux le garder, l'homme le plus intelligent du monde a sauté avec mon sac de couchage !».
Le 8 oct. 2006 - 22:41
Une autre :
C'est un paysan qui élève des poules, mais son vieux coq n'arrive plus à satifaire les besoins (sexuels ) de ses poules.
Le paysan décide donc d'acheter un jeune coq, qu'il s'empresse de placer au milieu des poules.
Le vieux coq vient à la rencontre du jeune coq et lui dit : "voilà jeunot, moi je suis vieux, alors pour passer mes vieux jours, tu vas bien me laisser 2-3 poules non?"
Le jeune coq s'écrit : "ah non, pépé, tu as fais ton temps, maintenant tu dégages et tu me laisses toutes les poules".
Le vieux coq lui propose un marché et lui dit : "bon, écoute, on va faire une course... le premier qui arrive à la clotûre là-bas gagne l'ensemble des poules, mais comme je suis vieux, tu me laisses tout de même 2 mètres d'avance, ok?"
Le jeune se dit " héhé, après tout je suis jeune, vaillant et tout, c'est bon je vais gagner", et dit au vieux : "ok papi, on y va"
Le vieux part en premier, suivit du jeunot. De sa fenêtre, le paysan voit la scène, s'empare de son fusil, sort, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le cinquième coq que j'achète, ça fait le cinquième coq pd"
C'est un paysan qui élève des poules, mais son vieux coq n'arrive plus à satifaire les besoins (sexuels
) de ses poules.Le paysan décide donc d'acheter un jeune coq, qu'il s'empresse de placer au milieu des poules.
Le vieux coq vient à la rencontre du jeune coq et lui dit : "voilà jeunot, moi je suis vieux, alors pour passer mes vieux jours, tu vas bien me laisser 2-3 poules non?"
Le jeune coq s'écrit : "ah non, pépé, tu as fais ton temps, maintenant tu dégages et tu me laisses toutes les poules".
Le vieux coq lui propose un marché et lui dit : "bon, écoute, on va faire une course... le premier qui arrive à la clotûre là-bas gagne l'ensemble des poules, mais comme je suis vieux, tu me laisses tout de même 2 mètres d'avance, ok?"
Le jeune se dit " héhé, après tout je suis jeune, vaillant et tout, c'est bon je vais gagner", et dit au vieux : "ok papi, on y va"
Le vieux part en premier, suivit du jeunot. De sa fenêtre, le paysan voit la scène, s'empare de son fusil, sort, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le cinquième coq que j'achète, ça fait le cinquième coq pd"
Le 8 oct. 2006 - 22:49
Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.
Le 8 oct. 2006 - 23:21
bon aller une bien pourrie
qu'est ce qui est petit,carré et bleu??
qu'est ce qui est petit,carré et bleu??
Le 8 oct. 2006 - 23:22
Mr Moot > c'est avec un sac à dos pas un sac de couchage !
Le 8 oct. 2006 - 23:23
Dans la version que j'avais entendue, c'est Bush qui sautait avec le sac à dos 
Le 8 oct. 2006 - 23:31
Les hippies se baladent toujours avec un sac de couchage, pour arriver en avance à Woodstock !
Na ! Ah mais ! Non mais sans blague ! Crénom !
Na ! Ah mais ! Non mais sans blague ! Crénom !
Le 8 oct. 2006 - 23:38
petit carré et bleu...?
je m'attends au pire... :/
je m'attends au pire... :/
Le 8 oct. 2006 - 23:39
un petit carré bleu!
je sort>>>>>>>
je sort>>>>>>>
Le 8 oct. 2006 - 23:44
oui file et vite!
non serieux ca devrait exister ça!
non serieux ca devrait exister ça!
Le 8 oct. 2006 - 23:45
c'est bien le style que je m'attendais vu le bonhomme...lol.
cravi
ps : +1 pour bush
cravi
ps : +1 pour bush
Le 9 oct. 2006 - 11:03
une tres nulle:
Babi et babo sont deux moutons sur un bateau
babo tombe a l'eau
qu'est ce que fait babi?
Bin, babi bêle!
Babi et babo sont deux moutons sur un bateau
babo tombe a l'eau
qu'est ce que fait babi?
Bin, babi bêle!
Le 9 oct. 2006 - 12:03
Carlos et Demis Roussos sont sur un beateau...
Le bateau coule.
Le bateau coule.
Le 9 oct. 2006 - 12:04
Quel animal poilu ce raproche le plus de l'homme?
cravi
cravi
Le 9 oct. 2006 - 12:05
Ah, et normalement la precedente c'est:
Baba et Babi sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau. Que se passe-t-il?
Baba coule et Babi bele.
Desole pour les accents, je suis sur un clavier british
Baba et Babi sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau. Que se passe-t-il?
Baba coule et Babi bele.
Desole pour les accents, je suis sur un clavier british
Le 9 oct. 2006 - 12:33
ponette et ponet sont dans un pré.
un jour, ponette s'enfuit du pré.
qui va rendre ponette à ponet?
pétrole hann paske pétrole hann rend la ponette (la peau nette)
un jour, ponette s'enfuit du pré.
qui va rendre ponette à ponet?
pétrole hann paske pétrole hann rend la ponette (la peau nette)
Le 9 oct. 2006 - 13:16
personne sait pour l'animal poilu?
une autre :
C'est un paysans mexiquain, qui à un gros soucis. Son parc à chevaux est juste au bord d'une falaise et ses chevau ont la facheuse habitude de tomber et de s'ecraser en bas.
Un jour il en parle à un ami qui lui propose de lui preter son ane Perdo : "tu va voir il fais des miracles!"
Etoné et sceptique le paysan accepte de faire un essai.
Il rentre donc l'ane dans son parc pour la nuit.
le lendemain, quasi certain de retrouver encore quelques uns de ses chevaux dns le ravin, le paysan est supéfait, aucun cheval manque à l'appel.
Vous savez pourquoi?
Parce que Pedro l'ane ralentit la chute des chevaux...
cravi
une autre :
C'est un paysans mexiquain, qui à un gros soucis. Son parc à chevaux est juste au bord d'une falaise et ses chevau ont la facheuse habitude de tomber et de s'ecraser en bas.
Un jour il en parle à un ami qui lui propose de lui preter son ane Perdo : "tu va voir il fais des miracles!"
Etoné et sceptique le paysan accepte de faire un essai.
Il rentre donc l'ane dans son parc pour la nuit.
le lendemain, quasi certain de retrouver encore quelques uns de ses chevaux dns le ravin, le paysan est supéfait, aucun cheval manque à l'appel.
Vous savez pourquoi?
Parce que Pedro l'ane ralentit la chute des chevaux...
cravi
Le 9 oct. 2006 - 14:14
wou ya du niveau la cravi
Le 9 oct. 2006 - 14:19
pouete38 (09 octobre 2006 14 h 14) disait:
wou ya du niveau la cravi
wéééé t'as de la concurence...lol
cravi
Le 9 oct. 2006 - 14:23
on jouent dans la meme cour maintenant
Le 9 oct. 2006 - 15:22
chouette c'est la récré 
a tous ceux qui se prennent la tete avec la meteo pour cet hiver:
==>
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va neiger.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
héhé att j'en ai d'autre, qui a parlé de concurrence?
a tous ceux qui se prennent la tete avec la meteo pour cet hiver:
==>
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va neiger.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
héhé att j'en ai d'autre, qui a parlé de concurrence?
Le 9 oct. 2006 - 15:29
Amateurs de jeux de mots foireux, bonjour.
Tout le monde connaît la citation de Nietzche : "Dieu est mort". Mais qui a donc tué Dieu ?
Un chat, car Dieu est descendu par Minou.
Tout le monde connaît la citation de Nietzche : "Dieu est mort". Mais qui a donc tué Dieu ?
Un chat, car Dieu est descendu par Minou.
Le 9 oct. 2006 - 15:39
Trois blondes passent un test pour être recrutées dans un commissariat de police.
Le commissaire qui les reçoit leur explique que l'essentiel dans ce métier, c'est d'être physionomiste.
Il s'entretient avec la première:
Quel est le signe particulier de cet homme ? interroge-t-il en montrant une photo...La blonde réfléchit, et au bout d'un long moment: "Il n'a qu'un oeil!"
Le commissaire se met en colère expliquant que la photo le représente de profil, et que l'on peut espérer qu'il ait un oeil de l'autre côté.
Il interroge la seconde, qui réfléchit et déclare après un long moment: "Il n'a qu'une oreille ?" Le commissaire fulmine et donne les mêmes explications.
Enfin il reçoit la troisième. Cette dernière tourne et retourne la photo. La regarde de prés de loin de travers et en biais, et déclare au bout d'un trés trés long moment: "Il porte des verres de contact".
Le commissaire n'en revient pas. Il l'engage. Mais trés intrigué, il lui demande le lendemain: "Comment vous-êtes vous rendue compte que cet homme portait des verres de contact ?"
Elle lui répond: "vous savez, Monsieur le Commissaire, un homme qui n'a qu'une oreille ne peut pas porter de lunettes"
Le commissaire qui les reçoit leur explique que l'essentiel dans ce métier, c'est d'être physionomiste.
Il s'entretient avec la première:
Quel est le signe particulier de cet homme ? interroge-t-il en montrant une photo...La blonde réfléchit, et au bout d'un long moment: "Il n'a qu'un oeil!"
Le commissaire se met en colère expliquant que la photo le représente de profil, et que l'on peut espérer qu'il ait un oeil de l'autre côté.
Il interroge la seconde, qui réfléchit et déclare après un long moment: "Il n'a qu'une oreille ?" Le commissaire fulmine et donne les mêmes explications.
Enfin il reçoit la troisième. Cette dernière tourne et retourne la photo. La regarde de prés de loin de travers et en biais, et déclare au bout d'un trés trés long moment: "Il porte des verres de contact".
Le commissaire n'en revient pas. Il l'engage. Mais trés intrigué, il lui demande le lendemain: "Comment vous-êtes vous rendue compte que cet homme portait des verres de contact ?"
Elle lui répond: "vous savez, Monsieur le Commissaire, un homme qui n'a qu'une oreille ne peut pas porter de lunettes"
Le 9 oct. 2006 - 15:45
Euh je sais pas du tout Mister Moot...
Je balance un questionnaire en attendant, pcq parait que ca demande reflexion....c'est utilisé comme epreuve d'embauche dans certaines entreprises...
Mais je continue de chercher ta reponse
Questions
1. Un train part de Paris vers Marseille, et roule à 100 KM/H. Au même instant, un autre train part de Marseille vers Paris, et roule a 200 KM/H. Au moment où ils se croiseront, quel train sera le plus proche de Paris ?
2. Combien de couples d'animaux, Moïse a-t-il emporté dans son arche ?
3. Vous êtes sur la berge d'une rivière verglacée et, de l'autre côté se trouve un cerisier. En sachant qu'il n'y a pas de pont et que la glace a l'air fragile, comment allez-vous faire pour allez cueillir les cerises sans vous mouiller ?
4. Un avion s'écrase sur la frontière Italie-France. Dans quel pays va-t-on enterrer les rescapés ?
5. Le médecin vous prescrit 3 pilules à prendre à intervalle d'une demi-heure entre chacune. Combien de temps mettrez-vous pour ingurgiter les 3 pilules ?
6. On a retrouvé une pièce de monnaie datée de -25 Av. JC. Pourquoi cette pièce est-elle fausse ?
7. Combien de mois possèdent 28 jours dans l'année ?
8. Combien font 100 : 0,2 ?
9. Que veut dire cette phrase codée ?
CE__s_tpo___urtA_nTs__i_M_pl__e.
10. Un train fait Paris-Lyon en 80 minutes. Pourquoi le voyage du retour Lyon-Paris prend-il 1H20 ?
11. Roger rencontre 2 aveugles. Roger est bien le frère des 2 aveugles, mais les 2 aveugles ne sont pas les frères de Roger. Comment cela se fait-il ?
12. Y'a t-il un 14 juillet national en belgique?
doit en avoir d'autre mais je m'en souviens plus
Je balance un questionnaire en attendant, pcq parait que ca demande reflexion....c'est utilisé comme epreuve d'embauche dans certaines entreprises...
Mais je continue de chercher ta reponse
Questions
1. Un train part de Paris vers Marseille, et roule à 100 KM/H. Au même instant, un autre train part de Marseille vers Paris, et roule a 200 KM/H. Au moment où ils se croiseront, quel train sera le plus proche de Paris ?
2. Combien de couples d'animaux, Moïse a-t-il emporté dans son arche ?
3. Vous êtes sur la berge d'une rivière verglacée et, de l'autre côté se trouve un cerisier. En sachant qu'il n'y a pas de pont et que la glace a l'air fragile, comment allez-vous faire pour allez cueillir les cerises sans vous mouiller ?
4. Un avion s'écrase sur la frontière Italie-France. Dans quel pays va-t-on enterrer les rescapés ?
5. Le médecin vous prescrit 3 pilules à prendre à intervalle d'une demi-heure entre chacune. Combien de temps mettrez-vous pour ingurgiter les 3 pilules ?
6. On a retrouvé une pièce de monnaie datée de -25 Av. JC. Pourquoi cette pièce est-elle fausse ?
7. Combien de mois possèdent 28 jours dans l'année ?
8. Combien font 100 : 0,2 ?
9. Que veut dire cette phrase codée ?
CE__s_tpo___urtA_nTs__i_M_pl__e.
10. Un train fait Paris-Lyon en 80 minutes. Pourquoi le voyage du retour Lyon-Paris prend-il 1H20 ?
11. Roger rencontre 2 aveugles. Roger est bien le frère des 2 aveugles, mais les 2 aveugles ne sont pas les frères de Roger. Comment cela se fait-il ?
12. Y'a t-il un 14 juillet national en belgique?
doit en avoir d'autre mais je m'en souviens plus
Le 9 oct. 2006 - 15:45
Une prof annonce à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "
Le 9 oct. 2006 - 15:48
Vivent les blondes, source d'inspiration inépuisable !
L'une d'elles arrive à son rendez-vous chez le coiffeur avec un casque de baladeur sur les oreilles. Elle dit au coiffeur : "je ne dois en aucun cas enlever ce casque, je le garderai pendant que vous me ferez ma coupe".
C'est plus difficile, mais il n'a pas le choix, alors il commence. Et cinq minutes plus tard, c'est le drame : ses ciseaux sectionnent le fil qui raccordait le casque au baladeur. La blonde devient toute rouge, s'effondre sur le siège et enfin tombe au sol, raide morte.
Le coiffeur se demande vraiment comment un accident aussi anodin a pu tuer cette pauvre fille. Il dénude les fils coupés, les raccorde et écoute ce qu'on entend dans le casque. Et il entend : "inspirez ! Expirez ! Inspirez ! Expirez ! Inspirez ! Expirez !, etc.".
L'une d'elles arrive à son rendez-vous chez le coiffeur avec un casque de baladeur sur les oreilles. Elle dit au coiffeur : "je ne dois en aucun cas enlever ce casque, je le garderai pendant que vous me ferez ma coupe".
C'est plus difficile, mais il n'a pas le choix, alors il commence. Et cinq minutes plus tard, c'est le drame : ses ciseaux sectionnent le fil qui raccordait le casque au baladeur. La blonde devient toute rouge, s'effondre sur le siège et enfin tombe au sol, raide morte.
Le coiffeur se demande vraiment comment un accident aussi anodin a pu tuer cette pauvre fille. Il dénude les fils coupés, les raccorde et écoute ce qu'on entend dans le casque. Et il entend : "inspirez ! Expirez ! Inspirez ! Expirez ! Inspirez ! Expirez !, etc.".
Le 9 oct. 2006 - 16:15
Connaissez-vous l'histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.
^^
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.
^^
Le 9 oct. 2006 - 16:40
C'est l'histoire d'un fou qui repeint son plafond.
Arrive un autre fou qui lui dit :
"Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle !".
Originale, celle-là, hein ?
Arrive un autre fou qui lui dit :
"Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle !".
Originale, celle-là, hein ?
Le 9 oct. 2006 - 16:45
C'est une rousse une brune et une blonde qui sont sur un bateau. Lors d'une tempête, ce bateau s'échoue sur une île.
Les 3 filles sont faites prisonnières, et on leur annonce qu'elles seront fusillées le lendemain matin. Le soir même, un prêtre vient à leur rencontre en prison, et leur annonce qu'elles peuvent sauver leur peau, sachant que les gens du coin ont très peur des phénomènes naturels.
Le lendemain, la rousse passe en premier au poteau d'exécution. Le chef du peloton d'exécution clame :"A vos armes, prêts?..." et la rousse coupe en disant : "CYCLONE!!". Les mercenaires se cassent, la rousse est sauvée.
Puis c'est le tour de la brune. le chef répète : "A vos armes, prêts?..." et la brune coupe en criant : "TORNADE!!". Ils fichent le camp, et la brune est sauvée.
Enfin vient le tour de la blonde. Le chef dit à nouveau :"A vos armes, prêts?...", et la blonde coupe en disant : "FEU!!"
Les 3 filles sont faites prisonnières, et on leur annonce qu'elles seront fusillées le lendemain matin. Le soir même, un prêtre vient à leur rencontre en prison, et leur annonce qu'elles peuvent sauver leur peau, sachant que les gens du coin ont très peur des phénomènes naturels.
Le lendemain, la rousse passe en premier au poteau d'exécution. Le chef du peloton d'exécution clame :"A vos armes, prêts?..." et la rousse coupe en disant : "CYCLONE!!". Les mercenaires se cassent, la rousse est sauvée.
Puis c'est le tour de la brune. le chef répète : "A vos armes, prêts?..." et la brune coupe en criant : "TORNADE!!". Ils fichent le camp, et la brune est sauvée.
Enfin vient le tour de la blonde. Le chef dit à nouveau :"A vos armes, prêts?...", et la blonde coupe en disant : "FEU!!"
Le 9 oct. 2006 - 16:47
une autre bien dégueulasse : qu'y a t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
un bébé dans deux poubelles
un bébé dans deux poubelles
Le 9 oct. 2006 - 16:53
Oué, bien crade !
Le 9 oct. 2006 - 16:59
Sur une île déserte, un prêtre catholique, un pasteur et un rabbin sont les seuls survivants d'un naufrage.
Conscients de leur chance, ils décident de rendre grâces pour avoir été sauvés, en adressant au ciel une action commune à leurs trois religions.
Le prêtre déclare :
"Adressons notre prière à la Vierge Marie qui par son intercession à Dieu nous a gardé la vie".
Le pasteur n'est pas d'accord : "Non, c'est Jésus-Christ, le divin Messie, que nous devons avant tout remercier".
Et c'est le rabbin qui met tout le monde d'accord :
"Et si on commençait par faire la quête ?".
Conscients de leur chance, ils décident de rendre grâces pour avoir été sauvés, en adressant au ciel une action commune à leurs trois religions.
Le prêtre déclare :
"Adressons notre prière à la Vierge Marie qui par son intercession à Dieu nous a gardé la vie".
Le pasteur n'est pas d'accord : "Non, c'est Jésus-Christ, le divin Messie, que nous devons avant tout remercier".
Et c'est le rabbin qui met tout le monde d'accord :
"Et si on commençait par faire la quête ?".
Le 9 oct. 2006 - 17:00
je sais je ne recommencerai plus