jige74
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Bien fait, salope.
J'ai une tendance mesquine, des fois.
phil6611
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Un chameau peut marcher 10h sans boire, nous on peut boire 10h sans marcher! :d
babou7374
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Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me quitteras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut.
jige74
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babou7374 (12 mai 2010) disait:

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me quitteras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut.
Juste une remarque: Géant. ;)
gogol69
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Je ne peux qu'approuver...
phil6611
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gogol69 (12 mai 2010) disait:

Je ne peux qu'approuver...


nan rien :p
gogol69
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Matos : 2 avis
phil6611 (12 mai 2010) disait:

gogol69 (12 mai 2010) disait:

Je ne peux qu'approuver...


nan rien :p

:p comment dire...
phil6611
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gogol69 (12 mai 2010) disait:

phil6611 (12 mai 2010) disait:

gogol69 (12 mai 2010) disait:

Je ne peux qu'approuver...


nan rien :p

:p comment dire...

du vécu! ;)
chocard
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Pourquoi attendre le mariage ?
gogol69
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chocard (12 mai 2010) disait:

Pourquoi attendre le mariage ?

Faut divorcer avant?
phil6611
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gogol69 (12 mai 2010) disait:

chocard (12 mai 2010) disait:

Pourquoi attendre le mariage ?

Faut divorcer avant?

ou pendant? :p
jige74
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phil6611 (12 mai 2010) disait:

ou pendant? :p
J'ai un gros vécu, à ce sujet. ;)
neiges
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Un jeune trader achète un âne a un vieux fermier pour 100 euro ...

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain :

- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'Ane est mort.
- bien alors, rendez moi mon argent.
- je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, dis le trader, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce tu vas faire avec ?
- je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort ... dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Un mois plutard, il revient voir le trader :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fais tirer au sort. j'ai vendu 500 billets de 2 euro : ça me fait une recette de 1000 euro.
- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. ça fait que je lui ai rendu ses 2 euro ...
Bernie
Bernie

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Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider le littoral vendéen.
Le principal but de cette mesure d'après le gouvernement, est d'empêcher le béton de travailler !!!

... []
Mr_Moot
Mr_Moot

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Et moi qui croyais qu'ils allaient refaire les digues en bois corse :p !
phil6611
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Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'as créée et que tu m'as inventée ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Ève ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...Ève fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ça n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...
rocky444
rocky444

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Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?




















Un rappeur nicke sa mère, un campeur démonte sa tente !
didav
didav

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Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.

- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.

- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

Le troisième dit d’une petite voix :

- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.

Tous les enfants éclatent de rire.

La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.

- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

Elle retient le troisième élève :

- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…

L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.

- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.
der_bombe
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C'est un sud-africain qui dit à un français "Vous vous en allez déjà ?" (Vuvuzenalé déjà;) ...
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Ne pas confondre le Vuvuzela et la vulve à Zahia comme certains ...
neiges
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Reunion au village pour feter le Papy centenaire, les jourbalistes,la radio, la tv sont là et, question traditionnelle
- Dites Papy quel est votre secret ?
- j'ai de journees saines et bien remplies
Je me leve, douche, petit dejeuner, lavage des dents.Ma femme me fait un geste sexuel
Je m'habille puis par la fenetre je jette un coup d'oeil sur la place si les copains sont je me prepare, ma femme me un geste sexuel
Donc je sors rencontre avec les copains et les copines discussion à l'ombre des arbres, on se raconte nos aventures de jeunesse, je rentre pour le repas de midi ma femme me fait un geste sexuel
Repas leger, un petit coup de rouge, repas fini je fume la cigarette du jour, ma femme me fait un geste sexuel
Petite sieste, en milieu d'apres midi un coup sur la place les copains sont là, je prens mes boules ma femme me fait un geste sexuel
Je sors puis on joue, petite aperot su soir, je rentre à la maison ma femme me fait un geste sexuel
Repas du soir, toilette et au lit
Voilà une journee equilibrée.

Un journaliste un peu gene, Papy d'accord mais un derniere question, c'est quoi le geste sexuel de votre femme?
Elle me casse les couilles!
neiges
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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait
un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : 'Joyeux Anniversaire !'.

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : 'Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?'

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

'Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?' et me proposa de passer
chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

'Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?'.

J'ai répondu : 'Quelle question !'

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon ....
neiges
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Einstein se trouve à un cocktail et un homme vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...

Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?
-"Mon Cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et le foot, ça va ?"
Jsay
Jsay

inscrit le 19/01/07
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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
Je pense à mes obsèques: Je suis gynécologue!!!
rocky444
rocky444

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Matos : 4 avis
La plus drôle de l'univers !!!

Quel est le pluriel de Coca ?
Réponse : des haltères
Eh oui, un Coca désaltère !
rocky444
rocky444

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Mr et Mme Ol ont 5 filles ?

Réponse : Ella - Nydia - Bette - Nicole - Esther

"Elle a ni diabète ni cholestérol"
Calim
Calim

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rocky444 ( 2 jui 2010) disait:

La plus drôle de l'univers !!!

Quel est le pluriel de Coca ?
Réponse : des haltères
Eh oui, un Coca désaltère !
et le pluriel d'un train ?

des rails :p
der_bombe
der_bombe

inscrit le 19/01/05
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Quel est le plat qui a le gout de clitoris de vache ?
































































la langue de boeuf ...
der_bombe
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Et une ptite deuxième car je suis en forme :

pourquoi le ptit pere Noël sur la buche de Noël sourit-il toujours ?



































































Parce qu'il sait qu'à la fin il est sur de se faire sucer !
phil6611
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Question pour un champion !


Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis......
je suis......
UNE BROSSE A DENT
phil6611
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Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
phil6611
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Stations : 4 avis
Le roi des Belges qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir le président français pour lui proposer un marché :
« On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrait que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
Le président décide donc de construire un pont au milieu du désert. Pendant des années les Belges vont rire et se moquer des Français.
Un jour, le roi des Belges revient voir le président français et lui dit :
« Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et le président français répond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! »
setenza
setenza
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inscrit le 19/05/07
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Un petit garçon demande à son père :
Papa quand tu fais l'amour à maman, elle est quoi pour toi ?
Le père génait lui répond :
Elle est la porte du paradis
Son fils lui demande : Et toi tu es quoi pour elle ?
Le père lui répond : Je suis la clé du paradis !
Alors son fils lui chuchotte à l'oreille :
Méfie toi du voisin je crois qu'il a un double.
tribowax
tribowax

inscrit le 15/04/05
1162 messages
En avant première, voici le trajet de la Gay Pride internationnale partant du Canton de Vaud. Prévoir 1H28.

l'itinéraire
Tikayt
Tikayt

inscrit le 03/03/10
3109 messages
Matos : 1 avis
Blague religieuse à prendre au second degrés pour les croyant.

Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

Blague mariage.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

___________________________________________
tribowax
tribowax

inscrit le 15/04/05
1162 messages
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble". Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Il pose son plateau sur la table. Il déballe un hamburger et le coupe précisément en deux, compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et pose une part devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... - J'attends les dents...
jige74
jige74

inscrit le 17/11/05
19K messages
Tribowax -> J'ai une autre version hétéro...
tribowax
tribowax

inscrit le 15/04/05
1162 messages
excellent! nos région ne manquent pas de coins où il fait bon s'attarder!
tribowax
tribowax

inscrit le 15/04/05
1162 messages
On peut faire aussi un petit détour par Toulouse : itinéraire
jige74
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inscrit le 17/11/05
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tribowax (25 aoû 2010) disait:

On peut faire aussi un petit détour par Toulouse : itinéraire
Marche pô. ;) Faut l'adresse. ;)
gogol69
gogol69

inscrit le 08/04/07
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Matos : 2 avis
Allé une bien sale.


C'est quoi la différence entre une fillette de 6ans et une Ferrari?




























Aucune. toute les 2 on a un mal fou à y rentrer, mais une fois dedans c'est un pur bonheur...


Je suis très loin.
Zamalia
Zamalia

inscrit le 27/02/07
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Matos : 6 avis
gogol69 (25 aoû 2010) disait:

Allé une bien sale.


C'est quoi la différence entre une fillette de 6ans et une Ferrari?



Aucune. toute les 2 on a un mal fou à y rentrer, mais une fois dedans c'est un pur bonheur...


Je suis très loin.


haha ! ouais, tu es très loin là ! trèèèèès loin :)



bon après, si tu va loin, et que tu cours vite .... avec l'élan tu rentrera mieux ;)








Désolé
Message modifié 1 fois. Dernière modification par Zamalia, 25/08/2010 - 22:19
rocky444
rocky444

inscrit le 25/01/10
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Matos : 4 avis
Zamalia (25 aoû 2010) disait:

gogol69 (25 aoû 2010) disait:

Allé une bien sale.


C'est quoi la différence entre une fillette de 6ans et une Ferrari?



Aucune. toute les 2 on a un mal fou à y rentrer, mais une fois dedans c'est un pur bonheur...


Je suis très loin.


haha ! ouais, tu es très loin là ! trèèèèès loin :)



bon après, si tu va loin, et que tu cours vite .... avec l'élan tu rentrera mieux ;)








Désolé


Et justement, quelle est la différence entre un possesseur de Ferrari et les hémorroïdes ?

















Y'en a pas, dans les 2 cas, elles appartiennent à des trous du cul.
chocard
chocard

inscrit le 24/04/02
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Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!
tribowax
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inscrit le 15/04/05
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C'est Mohamed, qui se trouvant à Londres, en profite pour aller voir les putes.
Il en repaire une et lui demande: "Siouplé, Madmoizil, est ce que tu veux faire l'amour avec moi."
La fille lui répond: "Never"
- "Et d'accord, je sirais là à never ou never et demi"
tribowax
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inscrit le 15/04/05
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry plonge, va chercher Nadine au fond et la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que Thierry est désormais mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne ; je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
byron
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inscrit le 13/01/04
34K messages
Adam et Eve au paradis, c'est pas encore le souk. Eve tiens la main d'Adam et lui demande :
- dis, est-ce que tu m'aimes ?
- est-ce que j'ai le choix ?
rocky444
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inscrit le 25/01/10
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C'est un mec qui dit à sa femme :
"Chérie, pourquoi est-ce que tu ne me dis jamais quand tu jouis ?"
Et sa femme lui répond :
" Mais tu m'as dit de ne jamais t'appeler quand tu es au bureau ! "
Rastafael Selassié
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inscrit le 10/09/10
1 message
attention éloigner les âmes sensibles de l’écran

qu'est ce qui est blanc, qui tourne a qui tape au carreaux?
riderdu90
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Raphael Cueille (23 sep 2010) disait:

attention éloigner les âmes sensibles de l’écran

qu'est ce qui est blanc, qui tourne a qui tape au carreaux?
Heuuuuu....un roumain qui veut te laver ton pare-brise à un feu rouge !

Nan spa ça ? désolé !!! ;)