Le 6 déc. 2009 - 19:32
jige74 ( 6 déc 2009) disait:
learningtofly ( 6 déc 2009) disait:Rhoôôôôôôô!!!!!!!! Des photos?
Pardon, pour le HS...
je réponds au bar, du coup...
je réponds au bar, du coup...
une petite blagounette
Le 6 déc. 2009 - 19:32
je réponds au bar, du coup...
Le 6 déc. 2009 - 19:34
Intéressant! jolie motocyclette anglaise légère "état concours", à mon avis elle devrait trouver preneur aux alentours des 5000 €.....levier de vitesses 3 ? au réservoir, si je ne m'abues, et fourche avant à parallélogramme?
Le 6 déc. 2009 - 20:09
lavoixdesallobroges ( 6 déc 2009) disait:Il est parfois bon de rire. Pousses _beaucoup_ plus en l'état. Impeccable. Immatriculation d'origine, première main (beh oui je l'ai pas conduite
Intéressant! jolie motocyclette anglaise légère "état concours", à mon avis elle devrait trouver preneur aux alentours des 5000 €.....levier de vitesses 3 ? au réservoir, si je ne m'abues, et fourche avant à parallélogramme?
) Effectivement 3 au réservoir, impraticable. 
Et puis on m'arraché mon permis "gros cube" en 81 lorsque je me suis planté avec un mono 600 DTmerdix. Bien coupleux. Bon, on s'en fout de la modération, on spécule ?
35000 ?
J'ai d'autres antiquités, mais je les garde, je suis un passionné. Ca te dis, le Rallye des Alpes en Mercedes 220 SEB HT de 64. Ronce de noyer, sièges cuir pleine fleur, 6Cyl 2,2l injection directe et culasse refaites à neuf par Mercedes, flancs blancs "from Michelin" en 135/15, intenables.
Le 6 déc. 2009 - 20:27
loulou87 ( 6 déc 2009) disait:
Si un jour tu te réveille avec 4 testicules!!!!!!
Te prends pas pour Hercule
C'est juste qu'on t'en..le!!!!!!!!!!!
a la maternelle on disé ca pour savoir qui c'est qui chercher a cache cache
Le 6 déc. 2009 - 22:22
jige74 ( 6 déc 2009) disait:
lavoixdesallobroges ( 6 déc 2009) disait:Il est parfois bon de rire. Pousses _beaucoup_ plus en l'état. Impeccable. Immatriculation d'origine, première main (beh oui je l'ai pas conduite
Intéressant! jolie motocyclette anglaise légère "état concours", à mon avis elle devrait trouver preneur aux alentours des 5000 €.....levier de vitesses 3 ? au réservoir, si je ne m'abues, et fourche avant à parallélogramme?
Bon, on s'en fout de la modération, on spécule ?
35000 ?
J'ai d'autres antiquités, mais je les garde, je suis un passionné. Ca te dis, le Rallye des Alpes en Mercedes 220 SEB HT de 64. Ronce de noyer, sièges cuir pleine fleur, 6Cyl 2,2l injection directe et culasse refaites à neuf par Mercedes, flancs blancs "from Michelin" en 135/15, intenables.
l'allemande, pour se balader me semble en effet plus raisonnable, vu que l'anglaise, c'est du capricieux qui pisse de l'huile dès que ça peut!
Rallye des Alpes, faut voir....je suppose que je devrai me coller le road book et le trip master?
Le 7 déc. 2009 - 14:09
Ce week-end s'est tenu une grande braderie à l'Elysée, tout le matériel de cuisine est parti aux enchères ! Ne reste qu'un petit faitout, et une grande sauteuse
Le 7 déc. 2009 - 19:09
Une grande sauteuse qui fredonne des scies !
Le 7 déc. 2009 - 20:23
lavoixdesallobroges ( 6 déc 2009) disait:
l'allemande, pour se balader me semble en effet plus raisonnable, vu que l'anglaise, c'est du capricieux qui pisse de l'huile dès que ça peut!
Et que j'ai pas envie de te faire nettoyer mes bas fûtes...
lavoixdesallobroges ( 6 déc 2009) disait:J'ai un GPS. D'accord, c'est moins old-fashion, mais au moins tu pourras te bronzer sur des sièges en cuir.
Rallye des Alpes, faut voir....je suppose que je devrai me coller le road book et le trip master?
Trop la classe, tant que tu ne me fous pas du Piz-Buin sur le tableau en loupe d'orme...
Le 7 déc. 2009 - 21:03
Mr_Moot ( 7 déc 2009) disait:
Une grande sauteuse qui fredonne des scies !
ou des "si"
Le 7 déc. 2009 - 21:42
Mr_Moot ( 7 déc 2009) disait:Lassie ? Sauteuse. M'étonnerais.
Une grande sauteuse qui fredonne des scies !
Le 8 déc. 2009 - 09:27
cher père noël,
envoie moi un petit frère.........
Réponse du père Noël :
- Envoie-moi ta mère...!
envoie moi un petit frère.........
Réponse du père Noël :
- Envoie-moi ta mère...!
Le 9 déc. 2009 - 21:39
efficace ! j'aime...
Le 11 déc. 2009 - 22:53
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Le 11 déc. 2009 - 23:03
Pourquoi les schtroumpf rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur grattent les couilles....
Parce que l'herbe leur grattent les couilles....
Message modifié 2 fois. Dernière modification par rastafaval, 11/12/2009 - 23:04
Le 12 déc. 2009 - 00:32
C'est un mec qui va chez le médecin:
- Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal. Quand j'appuie sur ma joue, j'ai mal. Quand j'appuie sur mon bras, j'ai mal. Quand j'appuie sur...
-Cherchez pas, vous avez le doigt cassé.
- Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal. Quand j'appuie sur ma joue, j'ai mal. Quand j'appuie sur mon bras, j'ai mal. Quand j'appuie sur...
-Cherchez pas, vous avez le doigt cassé.
Le 12 déc. 2009 - 01:19
2 équipes de foot..........
Jérusalem et Betléhem........
Dans quelle équipe joue Jésus ????
aucune....il est suspendu !
Jérusalem et Betléhem........
Dans quelle équipe joue Jésus ????
aucune....il est suspendu !
Le 15 déc. 2009 - 18:11
yeah, retour de cardiff avec un sac rempli de blague a la con
C'est un gars qui nage dans sa piscine, tranquille, quand son chien saute dans l'eau. Une fois dans l'eau, le chien pète. Aussitôt, le gars se noie. Pourquoi ?
C'était un pékinois
C'est un gars qui nage dans sa piscine, tranquille, quand son chien saute dans l'eau. Une fois dans l'eau, le chien pète. Aussitôt, le gars se noie. Pourquoi ?
C'était un pékinois
Le 15 déc. 2009 - 18:58
jme_la_cool_douce (15 déc 2009) disait:
blague toute naze
tain c'est nul mais j'ai rigolé
Le 15 déc. 2009 - 20:12
Eric cantona aurait dit que le français est un révolutionnaire. J'en déduis que Britney Spears est une française!!
bah oui c'est une sans culotte!
bah oui c'est une sans culotte!
Le 15 déc. 2009 - 20:44
little_sidewinder (15 déc 2009) disait:
bah oui c'est une sans culotte!
Osons!! littleside
Le 15 déc. 2009 - 20:46
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Le 15 déc. 2009 - 20:49
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
Le 16 déc. 2009 - 18:32
C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.
ha ha !
hiijii...
ha ha !
hiijii...
Le 16 déc. 2009 - 18:35
little_sidewinder (15 déc 2009) disait:
Eric cantona aurait dit que le français est un révolutionnaire. J'en déduis que Britney Spears est une française!!
bah oui c'est une sans culotte!
Je l'ai entendu je sais plus où elle... peut-être au S.A.V des émissions
Le 16 déc. 2009 - 19:24
rastafaval (16 déc 2009) disait:
little_sidewinder (15 déc 2009) disait:
Eric cantona aurait dit que le français est un révolutionnaire. J'en déduis que Britney Spears est une française!!
bah oui c'est une sans culotte!
Je l'ai entendu je sais plus où elle... peut-être au S.A.V des émissions
Jean Bloguin! Humoriste!
Le 16 déc. 2009 - 21:45
logique:
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Le 17 déc. 2009 - 20:03
Cher Papa Noel,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.
Ne l'oublie pas.
Merci.
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.
Ne l'oublie pas.
Merci.
Le 17 déc. 2009 - 20:06
Ah ? Je croyais que c'était Silvio BERLUSCONI 
.
.
Le 17 déc. 2009 - 20:09
Mr_Moot (17 déc 2009) disait:
Ah ? Je croyais que c'était Silvio BERLUSCONI
ça marche aussi
Le 18 déc. 2009 - 08:09
TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...
Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu'un l'avait entendu...
Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."
Et le vendeur lui répond :
"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter...
vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix !
Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour l'examiner.
Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche pour
voir si quelqu'un l'avait entendu...
Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
"Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour vous ?
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :
"Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce tapis."
Et le vendeur lui répond :
"Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait péter...
vous allez bien chier dans vos culottes
quand vous aller entendre le prix !
Le 18 déc. 2009 - 18:08
J'affirme un peu plus mon niveau mental digne de...rien du tout :
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
!
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixiéme.
Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde)
L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
!
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixiéme.
Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde)
Le 18 déc. 2009 - 18:29
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.
Le 19 déc. 2009 - 11:15
Quelle est la difference entre un homme et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Le 19 déc. 2009 - 11:29
Quelle est la difference entre un homme et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
MLF vaincra, ploumploum tralala!!
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
MLF vaincra, ploumploum tralala!!
Le 19 déc. 2009 - 11:42
hein ?
C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non...?
- Rien !!
C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non...?
- Rien !!
Le 21 déc. 2009 - 20:21
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
« - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.»
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
« - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.»
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
« - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. »
« - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.»
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
« - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.»
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
« - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. »
Le 21 déc. 2009 - 20:28
Mr_Moot (21 déc 2009) disait:Bin je crois que c'est Claire. J'ai jamais voulu me pacser avec elle.
« - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. »
Message modifié 1 fois. Dernière modification par jige74, 21/12/2009 - 20:29
Le 23 déc. 2009 - 15:23
Le FBI est en phase de recrutement dans le but d'enrôler le meilleur agent jamais recruté,
Il ne reste, après un sélection drastique sur plus de 20000 candidats, que 3 agents potentiels,
L'instructeur leur dit qu'il faudra passer une dernuière épreuve de sang froid:
-Vous voyez cette pièce messieurs? Il y a votre épouse dedans, voici un calibre, si vous la tuez, vous êtes recrutés, tous les trois!
Le 1er dit :
-Jamais je ne pourrai faire une chose pareille, tenez, je vous rend le flingue et j'abandonne, bande de psychopathes!
Le 2ème dit pareil et abandonne également
Le 3ème:
-Passez moi l'arme, je reviens
Il entre donc dans la pièce, et s'ensuit un coup de feu et des hurlements
Il sort de la pièce et dit:
-Vous vous foutez de ma gueule! le gun était chargé à blanc, j'ai du la finir à coups de poing!
Il ne reste, après un sélection drastique sur plus de 20000 candidats, que 3 agents potentiels,
L'instructeur leur dit qu'il faudra passer une dernuière épreuve de sang froid:
-Vous voyez cette pièce messieurs? Il y a votre épouse dedans, voici un calibre, si vous la tuez, vous êtes recrutés, tous les trois!
Le 1er dit :
-Jamais je ne pourrai faire une chose pareille, tenez, je vous rend le flingue et j'abandonne, bande de psychopathes!
Le 2ème dit pareil et abandonne également
Le 3ème:
-Passez moi l'arme, je reviens
Il entre donc dans la pièce, et s'ensuit un coup de feu et des hurlements
Il sort de la pièce et dit:
-Vous vous foutez de ma gueule! le gun était chargé à blanc, j'ai du la finir à coups de poing!
Le 27 déc. 2009 - 11:37
énorme celle-là
Le 27 déc. 2009 - 11:46
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir un vélo pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher père Noel, j'aimerais bien avoir pour Noël un vélo car mon vieux vélo...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher père Noel ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir un vélo...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il va dehors, et ces parents commencent à s'inquiéter car il commence à se faire tard.
Il revient avec un énorme sac poubelle sur le dos et reprend un papier...
Chère Père Noel, si tu veux revoir ta mère, envois moi un vélo !
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher père Noel, j'aimerais bien avoir pour Noël un vélo car mon vieux vélo...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher père Noel ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir un vélo...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il va dehors, et ces parents commencent à s'inquiéter car il commence à se faire tard.
Il revient avec un énorme sac poubelle sur le dos et reprend un papier...
Chère Père Noel, si tu veux revoir ta mère, envois moi un vélo !
Le 27 déc. 2009 - 21:28
- Qu'est-ce qu'un avant-bras qui vole?
- Un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur!!!
Désolé!
- Un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur!!!
Désolé!
Le 1 janv. 2010 - 15:17
Pourquoi les moines ont-ils l'arrière du crâne rasé ?
Pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent !
Pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent !
Le 1 janv. 2010 - 15:25
héhéhéhéhé violent !
Le 1 janv. 2010 - 17:02
rastafaval ( 1 jan 2010) disait:
Pourquoi les moines ont-ils l'arrière du crâne rasé ?
Pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent !
Je ne dirais qu'un mot : "CLASSE!"
Le 6 janv. 2010 - 07:18
Serment
Histoire vraie au tribunal :
GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le " .
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
Histoire vraie au tribunal :
GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le " .
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
Le 6 janv. 2010 - 07:19
Histoire vraie au tribunal :
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Le 6 janv. 2010 - 07:21
Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces......
Le 15 janv. 2010 - 08:12
C'est vrai que c'est frustrant d'être un homme
Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
que toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui souhaitant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser la bite en déclarant:
« Beau travail ! » ???
Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
que toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui souhaitant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser la bite en déclarant:
« Beau travail ! » ???
Le 15 janv. 2010 - 14:10
Une petite fille tres méchante demande à une petite fille très laide :
" tu sais ce que tu auras quand tu seras plus grande ?"
"ben non"
"RIEN !"
" tu sais ce que tu auras quand tu seras plus grande ?"
"ben non"
"RIEN !"
Le 15 janv. 2010 - 15:14
phil6611 (15 jan 2010) disait:
C'est vrai que c'est frustrant d'être un homme
Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,
que toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui souhaitant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser la bite en déclarant:
« Beau travail ! » ???
je vais faire un groupe sur facebook pour les fan de phil...lol