une petite blagounette

didav (13 jun 2009) disait:

phil6611 (11 jun 2009) disait:

riderdu90 (11 jun 2009) disait:

Phil.......nan, rien !!! :p

j'étais sur que tu la lirais

Nan rien... en effet :p

chut toi!!! :d

Un jour un pochtron complètement bourré sort d'un bar et voit une bonne sœur.
Immédiatement le type se rue sur la pauvre femme et la tabasse.

La bonne soeur se protège comme elle peut mais tombe par terre et se met à pleurer.
L'alcoolo lui dit :
- Franchement Batman, j'te croyais plus balaise que ça !


-bah vous la connaissez c'est sûr- MORALITE :

N'est pas Batman qui veut...

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont
devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont
évolué ?
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Enigme d'Albert E. lui même...


Ce qui suit est un problème inventé par Einstein lui-même.
D'après lui, 98 % de la population mondiale n'est pas capable de résoudre (et 99,9 % des femmes ajoute-t-il).


Problème
5 femmes habitent 5 maisons de couleurs distinctes
Elles fument des cigarettes de 5 marques différentes
Boivent 5 boissons distinctes
Elèvent des animaux de 5 espèces différentes


Question
Qui a des poissons ?


Hypothèses :
La Norvégienne habite le première maison
L'Anglaise habite la maison rouge
La maison verte est située à gauche de la maison blanche
La Danoise boit du thé
Celle qui fume des Rothmans habite à coté de celle qui élève les chats
Celle qui habite la maison jaune fume des Dunhill
L'Allemande fume des Marlboro
Celle qui habite la maison du milieu boit du lait
Celle qui fume des Rothmans a une voisine qui boit de l'eau
Celle qui fume des Pall Mall élève des oiseaux
La Suédoise élève des chiens
La Norvégienne habite à coté de la maison bleue
Celle qui élève des chevaux habite à coté de la maison jaune
Celle qui fume des Philip Morris boit de la bière
Dans la maison verte, on boit du café




Une seule réponse est possible...

C'est marrant, je l'ai fais avec des potes et je trouve que je traine avec pas mal de surdoués... il est marrant Albert

isis31 ( 8 jui 2009) disait:

Une seule réponse est possible...

toutes puisqu'elles élèvent 5 espèces différentes!

isis31 ( 8 jui 2009) disait:

Qui a des poissons ?

Le bosch ...

ainhoa ( 8 jui 2009) disait:

isis31 ( 8 jui 2009) disait:

Qui a des poissons ?

Le bosch ...

zero ! développe !

:s je peux pas croire que je n'y arrive pas

l'aquarium

Cà fait longtemps que plus personne n'enchaine (mais que fait phil6611?)alors j'y vais.

koreus.com

L'auteur de cette blague pourrie mériterait d'être condamné aux flammes éternelles :p !

Mr_Moot ( 6 aoû 2009) disait:

L'auteur de cette blague pourrie mériterait d'être condamné aux flammes éternelles :p !

C'est pour ça que j'ai mis un lien. Comme ça on sais que c'est pas de moi...

gogol69 ( 6 aoû 2009) disait:

(mais que fait phil6611?)

il bosse ce c**

Tiens, il a changé d'avatar, le Philounet . Il a raison, ça représente pour lui un vrai but dans la vie :p.

Mr_Moot ( 7 aoû 2009) disait:

ça représente pour lui un vrai but dans la vie :p.

si seulement tu connaissais mon but.......

LES FEMMES ont-elles TOUJOURS LE DERNIER MOT ? En tout cas, paraît-il que très souvent !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > > > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > > > > > > >
> > > > > > > > =============================
> > > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' ( sinon plus...)
> > > > > > > > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> > > > > > > >
> > > > > > > > =================================
> > > > > > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > > > > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

> > > > > > > >
> > > > > > > > =================================
> > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > > > > > > > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > > > > > > >
> > > > > > > > =================================

> > > > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Peu de temps après, il mourut...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une
> > > > > > > > boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
demandé ?'
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil, et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> > > > > > > >

> >

Alerte au nouveau virus:

le H1N1 est celui de la grippe du COchon
le H5N1 celui de la grippe du caNARD


le H3N2, beaucoup plus répandu est le virus du CO_NARD,
va y avoir une sacrée hécatombe......

désolé......................
====================>>>>>>>>>>>>[] clac

Le petit Thomas

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire,
demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les
cours. Elle accepte.

Le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité.
Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux et au même moment, Thomas répondit : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas: Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : "Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test....

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Haha énorme neiges

A moi :

Pourquoi les nains sur la bûche de noël sourient ils tout le temps ?












Parce qu'ils savent qu'ils se feront sucer avant la fin du dessert...

Pourquoi les golfeurs préfèrent une voiturette à un caddy? Parce que la voiturette ne sourira pas de leur maladresse.

YES!!!! il n'y a qu'un avocat pour inventer une blagounette pareille!

lavoixdesallobroges ( 5 sep 2009) disait:

YES!!!! il n'y a qu'un avocat pour inventer une blagounette pareille!

ou un golfeur!

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un pastaga puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
L.

Bon sang de bois, ne raconte pas celle-là à Phil !

Ah, au fait : appelle un juge "votre honneur" en France. Normalement, il devrait se fendre la gueule, ou à défaut (un magistrat se doit d'être impassible), ton avocat se moquera de la tienne.

Mr_Moot ( 7 sep 2009) disait:

Bon sang de bois, ne raconte pas celle-là à Phil !

trop tard je viens de la lire :d

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?
La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
- Un slip...





-C'est un petit qu'à la son !

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?













Elle ouvre la portière...

phil6611 (21 sep 2009) disait:

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Mdrr, ça dépend des blondes hein xD

Qu'est ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ? Les réservations.

didav (22 sep 2009) disait:

Mdrr, ça dépend des blondes hein xD

t'as une copine blonde? :d

C'est vilain.

isis31 (22 sep 2009) disait:

C'est vilain.

C'est effectivement, une forme de racisme ....

D'avance je me pardonne :

dernières paroles du Christ : "Vite un clou, je glisse"
*


sorry no offense