Mouarf phil ! c'était plutôt trois pour le prix d'une ! parce que "ma belle mère est un ange", c'est déjà rigolo ! 
une petite blagounette
isis31
Le 23 avril 2009 - 18:28
Idées pour commander sa pizza :
pardon c'est long...
--------------------------------------------------------------------------------
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
pardon c'est long...
--------------------------------------------------------------------------------
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
phil6611
Le 23 avril 2009 - 20:53
Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
riderdu90 (23 avr 2009) disait:
isis31 (23 avr 2009) disait:
Idées pour commander sa pizza :
pardon c'est long...
D'habitude les plus courtes sont les meilleurs, mais là excellent, à chaque fois je m'imaginais la scène...mdr !
Je rajouterais:
Faire comme si c'etait vous qui preniez la commande, ou résumer une commande de pizza.
Commander un poulet braisé avec l'accent chinois exagéré!
isis31
Le 23 avril 2009 - 21:20
phil6611 (23 avr 2009) disait:
riderdu90 (23 avr 2009) disait:
D'habitude les plus courtes sont les meilleures,
heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, tu parles de quoi?
Mais regardez qui raplique...
.....clic !!
phil6611
Le 23 avril 2009 - 21:32
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
.......................................................... clac
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
.......................................................... clac
phil6611 (23 avr 2009) disait:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux, pastaga...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
.......................................................... clac
................................................................................vlan
phil6611
Le 23 avril 2009 - 22:01
ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR
Je vous en informe afin que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous a acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à jouer ensemble, puis l'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre en profite pour vous voler votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau jeudi dernier, un autre vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien oblige : je n'ai plus d'eau !!!
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR
Je vous en informe afin que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous a acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à jouer ensemble, puis l'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre en profite pour vous voler votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau jeudi dernier, un autre vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien oblige : je n'ai plus d'eau !!!
phil6611
Le 23 avril 2009 - 22:28
riderdu90 (23 avr 2009) disait:
phil6611 (23 avr 2009) disait:
J'y retourne demain... bien oblige : je n'ai plus d'eau !!!
De l'eau...? pourquoi faire...?
...nan, rien !!! :p
rhoooooooooooooooooooooooooo, t'es bien joueur ce soir
phil6611 (23 avr 2009) disait:
ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR
Je vous en informe afin que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous a acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à jouer ensemble, puis l'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre en profite pour vous voler votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau jeudi dernier, un autre vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien oblige : je n'ai plus d'eau !!!
Des packs d'Evian dit tu ?
Bon demain je vais de ce pas en acheter :p
une un peu salace
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
phil6611
Le 29 avril 2009 - 12:55
didav (28 avr 2009) disait:
une un peu salace
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
on dirait une histoire vécue didav
:p 
phil6611 (29 avr 2009) disait:
didav (28 avr 2009) disait:
une un peu salace
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
on dirait une histoire vécue didav
Oui oui phil, c'est du vécu pour didav: il eut la fille casse pied.
Pla.net_Gus (29 avr 2009) disait:
phil6611 (29 avr 2009) disait:
didav (28 avr 2009) disait:
une un peu salace
Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
on dirait une histoire vécue didav
Oui oui phil, c'est du vécu pour didav: il eut la fille casse pied.
Hélas non ce n'est pas du vécu, enfin euuh ça dépend :p
Mais le comble, c'est que cette blague m'a été racontée par...
... un pote Gay
phil6611 (29 avr 2009) disait:
didav (29 avr 2009) disait:
Mais le comble, c'est que cette blague m'a été racontée par...
... un pote Gay
toi tu files du mauvais coton xd
/!\ ne goûte pas à la canne à sucre /!\
Pla.net_Gus (29 avr 2009) disait:
phil6611 (29 avr 2009) disait:
didav (29 avr 2009) disait:
Mais le comble, c'est que cette blague m'a été racontée par...
... un pote Gay
toi tu files du mauvais coton xd
/!\ ne goûte pas à la canne à sucre /!\
Je ne suis pas encore un mangeur de bananes ça ira, j'ai juste des amis gays, et pleins d'amies hétéro comme moi, et en prime une cherie
didav (29 avr 2009) disait:
Pla.net_Gus (29 avr 2009) disait:
phil6611 (29 avr 2009) disait:
didav (29 avr 2009) disait:
Mais le comble, c'est que cette blague m'a été racontée par...
... un pote Gay
toi tu files du mauvais coton xd
/!\ ne goûte pas à la canne à sucre /!\
Je ne suis pas encore un mangeur de bananes ça ira, j'ai juste des amis gays, et pleins d'amies hétéro comme moi, et en prime une cherie
méfies toi ... ça "trompe" pas mâle...
http://sugarsavvy.net/wordpress/wp-content/uploads/2008/02/800px-moncheri.jpg
isis31 (29 avr 2009) disait:
C'est officiel, je lache les mâles.
... Les mots.
Tout de suite les solutions radicales, les grands mots... (grands à défaut de haut)
-->zinquiétez pas, j'ai l'habitude de dehors
isis31 (29 avr 2009) disait:
-mode très résignée on-
Non merci, ni les minous ça va aller, je vais faire une super soeur-marie snowbardeuze...et ce s'ra pas dur.
mode très résignée toujours on-
Tu prépares dès maintenant ton déguisement, et le mental qui va avec!
:p
Fais gaffe, tu finirais par être désirée
didav (29 avr 2009) disait:J'en ai plein, et bonjour la teuf, étant hétéro, c'est des gens géants.
... un pote Gay
Bon je dis ça, bin je dis ça. Gay Powaaa. Et je ne parle pas de mes amies tondeuses, je les aime aussi, grosses teufs que l'on s'est fait.Allez, au boulot...
didav (29 avr 2009) disait:
Pla.net_Gus (29 avr 2009) disait:
Fais gaffe, tu finirais par être désirée
ça t'excite les bonnes soeurs alors? :p
eh ben on va tout savoir ce soir
je ne dirais pas ça comme ça... quoique... http://img228.imageshack.us/img228/7213/bonnesoeur25wz.jpg
jige74 (29 avr 2009) disait:
didav (29 avr 2009) disait:J'en ai plein, et bonjour la teuf, étant hétéro, c'est des gens géants.
... un pote Gay
Allez, au boulot...
Les tondeuses comme tu dis, j'en ai connues, dont une qui m'a appris plein de choses sexuellement parlant
Les gays je veux pas savoir de ce coté la, par contre niveau sapes, sont bien souvent au top
allleeeez c'est parti, maintenant on va parler des tapettes, comme ils sont gentils et comme ils sont bien fringués. PUTAIN DE MERDE !
Les pédales en tout genre on en veut pas, pareil pour les broute-minous, non mais sérieux, faudrait les mettre dans des cages ces gens !
Les pédales en tout genre on en veut pas, pareil pour les broute-minous, non mais sérieux, faudrait les mettre dans des cages ces gens !
inscrit le 12/01/06
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