une petite blagounette

Pourquoi les écolos aiment-ils faire l'amour avec des lépreuses ?
Parce qu'elles sont biodégradables.

C'est l'histoire d'une vieille de 75 ans qui avec les progrès de la médecine vient d'avoir un enfant!
Elle invite alors toutes ses copines pour boire le café et voir le nouveau né.
Impatientes ses amies lui demandent:
- alors tu nous le montres ton bébé?
- elle répond: il faudrai patienter un peu
La discution continue et les amies insistent toujours pour voir le nourisson.
La veille dame refuse toujours.
Ses amies insistent encore une dernière fois pour enfin voir cet enfant et la veille dame réponds alors:
- Il faudrai en fait attendre qu'il pleure car je ne sais plus ou je l'ai mis...

en avril ne te découvre pas d'un fil!



en mai













arrête de me faire chi**

francis2 (29 avr 2009) disait:

allleeeez c'est parti, maintenant on va parler des tapettes, comme ils sont gentils et comme ils sont bien fringués. PUTAIN DE MERDE !
Les pédales en tout genre on en veut pas, pareil pour les broute-minous, non mais sérieux, faudrait les mettre dans des cages ces gens !

Je voulais pas répondre, j'ai réfléchi, mais à contrario, j'ai pu faire. Ce que je ne peux pas faire, en gros l'autre Francis2, par manque d'ouverture d'esprit et de cerveau c'est d'avoir son ouverture. D'esprit s'entend. Mais cervicalement restreint, alors, on va pas en faire la panacée de notre pays. Donald.

Manipulateur, je le sais ne ment pas

T'as la caisse au fait, non vaut mieux, car bientôt le week end porté non ?!

jige74 ( 1 mai 2009) disait:

francis2 (29 avr 2009) disait:

allleeeez c'est parti, maintenant on va parler des tapettes, comme ils sont gentils et comme ils sont bien fringués. PUTAIN DE MERDE !
Les pédales en tout genre on en veut pas, pareil pour les broute-minous, non mais sérieux, faudrait les mettre dans des cages ces gens !

Je voulais pas répondre, j'ai réfléchi, mais à contrario, j'ai pu faire. Ce que je ne peux pas faire, en gros l'autre Francis2, par manque d'ouverture d'esprit et de cerveau c'est d'avoir son ouverture. D'esprit s'entend. Mais cervicalement restreint, alors, on va pas en faire la panacée de notre pays. Donald.

Il ne manquerait plus que les gens deviennent tolérants ! Non mais...

bon on va recentrer, ici c'est les blagounettes, pas un débat publics sur la sexualité des gens!!



Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo.
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive ?
- M'en parle pas vieux... Fin de semaine atroce... Inimaginable ! Tout est allé de travers... Et pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste, vieux... Je compatis ; mais dis-donc, qui t'a arrangé la gueule comme ça ?
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope !

Un juge, un chirurgien, un jardinier, un ouvrier et un bolchevik discutent à propos du métier qui aurait précédé tous les autres :

« - Nous avons jugé Adam et Ève, notre métier a été le premier à faire son apparition, dit le juge.
- Mais Ève était sortie de la côte d'Adam, et c'est un chirurgien qui l'a fait sortir.
- Ah, c'est bien beau, mais Adam vivait dans le jardin d'Eden, qui croyez vous qui l'a planté, ce jardin, si ce n'est un jardinier ?
- Je veux bien, réplique l'ouvrier, mais la terre, tout ce qu'il y a dessus, le ciel et les astres, ce sont des ouvriers qui les ont fabriqués et montés, avant, c'était le chaos !
- Et le chaos, alors ?, termine le bolchevik ».

entendu ce matin sur une radio nationale:


quel est le petit déjeuner préféré de R gasquet?












les oeufs à la coke :p

désolé

phil6611 (19 mai 2009) disait:

désolé

Ne le soit pas, elle est géante. Enfin la blague.

jige74 (19 mai 2009) disait:

phil6611 (19 mai 2009) disait:

désolé

Ne le soit pas, elle est géante. Enfin la blague.

c'est pas de moi je précise, je l'aime bien moi richard il est de béziers et il faut bien que jeunesse se passe

phil6611 (19 mai 2009) disait:

c'est pas de moi je précise, je l'aime bien moi richard il est de béziers et il faut bien que jeunesse se passe

On en à un dans l'équipe, c'est une centrale nucléaire...Marié à 19 ans et 2 gosses, il nique la nature n'importe comment. Et on l'aime bien, à l'assoc... et au village. Il veut tout savoir, il a un pet au casque, mais bosse vraiment. Je suis un peu différent, dans sens ou j'ai pas le même âge, seul, mais j'apprend un nouveau métier. Et c'est tout.

Gabrielle, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Gabrielle :
- Je veux être incinérée.
Ouf ! Gabrielle a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking d'Auchan.
Emoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking d'Auchan car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

tribowax (19 mai 2009) disait:

- Non ! Je préfère le parking d'Auchan car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

elle pourrait être marrante si seulement................................. ce n'était pas la triste vérité pour de nombreuses personnes agées abandonnées dans les maisons de retraite!

Un enfant à sa mère:
- Dis maman, t'as vu, j'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue!
- C'est bien, va donner deux sucres à ton père.

Qu'est-ce qu'un suisse ?
C'est un belge qui a fait des études…

Message de nos modérateurs

Message supprimé

Pourquoi la Marianne a un sein nu ?








Réponse : Pour maintenir la Gaulle.

Détecteur de mensonges......... Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements' Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents, dit le père. Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!! La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

pour quelle raison dark vador ne peut pas "utiliser" de suppositoire




car les voix du seigneur sont impénétrable :d

phil6611 (25 mai 2009) disait:

pour quelle raison dark vador ne peut pas "utiliser" de suppositoire




car les voix du seigneur sont impénétrable :d

On se demande ou t'es aller chercher ça :p

une dame arrive chez son médecin. Elle a les dents cassées, le visage uméfié et un oeil au beurre noir.
- Qui vous a fait ça? demande le médecin.
- Mon mari
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires?
- Moi aussi...

didav (25 mai 2009) disait:

phil6611 (25 mai 2009) disait:

pour quelle raison dark vador ne peut pas "utiliser" de suppositoire




car les voix du seigneur sont impénétrable :d

On se demande ou t'es aller chercher ça :p

sur un certain sith :p

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique

> et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

>

> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

> > TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'

> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

> > TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

> ____________________________________________

> > AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

> > TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

> ____________________________________________

> > AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

> > TÉMOIN: Oui.

> > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

> > TÉMOIN: J'oublie.

> > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

> ___________________________________________

> > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

> > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

> ____________________________________

> > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

> > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

> ____________________________ ______ _________

> > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

> > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

> _________________________________________

> > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé est le 8 août?

> > TÉMOIN: Oui.

> > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

> > TÉMOIN: Je baisais.

> ____________________________________________

> > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

> > TÉMOIN: Oui.

> > AVOCAT: Combien étaient des garçons?

> > TÉMOIN: Aucun.

> > AVOCAT: Y avait-il des filles?

> > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.

> > Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

> ___________________________________ ______ ___

> > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

> > TÉMOIN: Par le décès.

> > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

> > TÉMOIN: Devinez.

> ____________________________________________

> > AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

> > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

> > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

> > TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.

> _____ ________________________________

> > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

> > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

> _________________________________________

> > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

> > TÉMOIN: Oral.

> _________________________________________

> > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

> > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

> > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

> > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.

> ____________________________________________

> > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

> > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

> ______________________________________

> Et le meilleur pour la fin:

> > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

> > TÉMOIN: Non.

> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

> > TÉMOIN: Non.

> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

> > TÉMOIN: Non.

> > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

> > TÉMOIN: Non.

> > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

> > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

> > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

> > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

"AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

> > TÉMOIN: Non.

> > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

> > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

> > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

> > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat. "

Un must!

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

samgratte (29 mai 2009) disait:

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un moment culte de "Mon nom est personne" un western non moins culte.

quelles sont les règles du golf?










aucune,

tous les trous sont permis.....................




désolé

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraimentpas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut danssa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vousfaire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

papa, c'est quoi un vampire?





arrête avec toutes ces questions et finis ton verre avant qu'il ne coagule fiston!

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout de 5mn, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :


















-Houla ! Non ! C'est trop cher...

phil6611 (10 jun 2009) disait:

papa, c'est quoi un vampire?





arrête avec toutes ces questions et finis ton verre avant qu'il ne coagule fiston!

Fils, il y a l'edta, l'héparinate de lithium, le citrate de sodium...quel bonheur tu vois tu vas pouvoir en garder !!



Ps : si tu centrifuge le citraté tu pourras même tester la coagulation...














>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>[]

isis31 (11 jun 2009) disait:

il y a l'edta, l'héparinate de lithium, le citrate de sodium...quel bonheur tu vois tu vas pouvoir en garder !!

trop compliqué pour moi ça!

isis31 (11 jun 2009) disait:

phil6611 (10 jun 2009) disait:

papa, c'est quoi un vampire?





arrête avec toutes ces questions et finis ton verre avant qu'il ne coagule fiston!

Fils, il y a l'edta, l'héparinate de lithium, le citrate de sodium...quel bonheur tu vois tu vas pouvoir en garder !!



Ps : si tu centrifuge le citraté tu pourras même tester la coagulation...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>[]

Genre elle peut se la raconter pour une fois, et elle rate pas l'occaz !
Bien moins bon ton avatar, belle Elo, je suis déçu.

francis3_ (11 jun 2009) disait:

Bien moins bon ton avatar, belle Elo, je suis déçu.

C'était pas pour toi cher ami !

4 h du matin. nico rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, lety l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Phil.......nan, rien !!! :p

riderdu90 (11 jun 2009) disait:

Phil.......nan, rien !!! :p

j'étais sur que tu la lirais

humour de feupro mais bon....

ecoleendanger69ouest.free.fr

hautezalpinette (12 jun 2009) disait:

humour de feupro mais bon....

ecoleendanger69ouest.free.fr

pas mal mais ça ne concerne pas que les enseignants :d

On peut rire, mais tout récemment, ces crétins de l'inspection académique nous ont envoyé un document prônant la sensibilisation au développement durable, document consistant en 5 ou 6 feuilles tirées d'un PowerPoint (deux lignes de texte par page A4, évidemment, pas en recto-verso). Économisez le papier, qu'ils disent :p !

Mr_Moot (12 jun 2009) disait:

On peut rire, mais tout récemment, ces crétins de l'inspection académique nous ont envoyé un document prônant la sensibilisation au développement durable, document consistant en 5 ou 6 feuilles tirées d'un PowerPoint (deux lignes de texte par page A4, évidemment, pas en recto-verso). Économisez le papier, qu'ils disent :p !

faites ce que je dis pas ce que je fais