une petite blagounette

isis31 (22 sep 2009) disait:

D'avance je me pardonne :

dernières paroles du Christ : "Vite un clou, je glisse"
*


sorry no offense

Mais ça, c'est vieux comme l'évangile. Selon qui tu veux.

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !

phil6611 (22 sep 2009) disait:

Qu'est ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ? Les réservations.

didav (22 sep 2009) disait:

Mdrr, ça dépend des blondes hein xD

t'as une copine blonde?

Plus maintenant xD, enfin si j'ai une fausse brune, c'est pas mieux

trouver sur un blog (http://oxyg.free.fr/spip.php?article227)

Evoquant un léger bruit répétitif provenant des fixations de Marie , quelqu’un a lancé le slogan "elle couine Marie", elle aurait répondu "ne m’appelez plus jamais France !", une période de flottement s’en est suivi....

baroudeur38 (28 sep 2009) disait:

trouver sur un blog (http://oxyg.free.fr/spip.php?article227)

Evoquant un léger bruit répétitif provenant des fixations de Marie , quelqu’un a lancé le slogan "elle couine Marie", elle aurait répondu "ne m’appelez plus jamais France !", une période de flottement s’en est suivi....

Celle là je risque de la répeter...

Une blonde et une brune se lancent du haut d'un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin...



didav======>>>>tse,tse,tse, elle va pas être contente

le vrai gersois c'est celui la!!!!!!!!!!!!!!!


> >






- Tu aimes ou pratiques le rugby ?
> > - Tu écoutes Sud Radio
> > - Tu aimes le foie gras
> > - Tu t'habilles uniquement en "sir-titou " et "Treinta y dos"
> > - Tu connais toutes les chansons paillardes par cœur
> > - A Toulouse tu es un gersois et ailleurs tu es un toulousain
> > - Tu as déjà entendu le duo des nons
> > - Tu bois le Ricard comme de l'eau
> > - L'été tu as peur de partir trop loin car tu sais qu'a cette date il y a "Gimont plage" , Les férias de Vic , La fête de l'Isle jourdain , Tempo Latino ...
> > - Ta première sortie était au " Pied" , a " La féria "ou au " Mona Lisa "
> > - Ton grand-père ta appris a conduire un tracteur
> > - Dans ton village il y a plus de vaches que d'habitant et t'en es fier.
> > - Tu dis pas FCAG mais FéCéA
> > - Tu as au moins un short de rugby ou des chaussettes de ton village dans ton placard
> > - Quand tu rentres d'une journée a Toulouse tu dis " Putain con y avais du monde "
> > - En soirée tu dis " Manger c'est Tricher " , " Verre plein je te vide , verre vide je te plains ", " Boire sans soif c'est vomir sans efforts "
> > - Mais tu as aussi éclaté des glaçons sur ton front
> > - Tu attends l'ADSL avec impatience dans ton village
> > - Tu connais les problèmes de réseau
> > - Ta maison est entouré de Champs
> > - Tu vas a toutes les fêtes de Village
> > - Tu n'aimes pas le village voisin mais lorsqu'il s'agît de fête tu y vas .- Tu dis " con " a chaque fin de phrases
> > - La ventrèche , ça tu connais ouiii
> > - Tu vois la différence entre le maïs et le blé
> > - Tu as déjà était a " l'irrigation " avec quelqu'un de ta famille
> > - Tu as déjà fais une soirée avec ton père qui était rôti et te disait " Alllééééééééé prend un verre "
> > - Tu quittes ton village pour aller au lycée dans La ville d'Auch
> > - C'est pas grave tu as au moins un ami dans chaque lycée d'Auch
> > - Tu sais que les meilleurs melons sont ceux de Lectoure
> > - Tu aimes pas les no-life mais tu en es un .
> > - Tu vas une ou deux fois par an faire le plein d'alcool et de cartouches en Espagne (Bosost).
> > - Pour toi le nord c'est au dessus de la Garonne
> > - Tu dis adieeeeeu et non pas Bonjour
> > - Tu emplois encore " Mileeeeudieeu " et tu aimes ça.
> > - Ton Mirail a toi c'est Condom.
> > - Au Supermarché tu demandes pas un sac plastique mais une POCHE
> > - Tu as déjà pris une cuite au vin blanc
> > - Tu dis une chocolatine et pas un pain au chocolat
> > - Tu te sens obligé de gueuler " GERSSSSS" quand tu entends le chiffre 32.
> > - Tu connais l'histoire du Dahu.
> > - Tu vois une 205 au moins une fois par jour.
> > - L'Armagnac ça tu connais.
> > - Toi aussi après chaque repas de famille, ils sortent la "gniole " ou les prunes a l'Armagnac
> > - Tu achètes le Sud-ouest tous les dimanches.
> > - Tu connais au moins la moitié des commerçants du marché
> > - Tu ne supportes pas les gens qui disent GER au lieu de " gerSSSS "
> > - Pour toi les gens qui n'ont pas le même accent que toi sont des étrangers
> > - Tu as au moins une personne de ta famille qui gave les canards
> > - Tu attaches ta ceinture 10km après être partie de chez toi
> > - Tu as déjà était a la chasse où a la pêche
> > - Pour toi le Gers n'est pas qu'un département c'est un Pays
> > - Ton père est généralement un ancien rugbyman
> > - Ton premier Job d'été , c'était le castrage de Maïs ou faire l'ail
> > - Tu appelles " voisins " celui qui habite a 2km de chez toi
> > - Le dimanche tu lis la Dépêche ( du Gers bien-sur )
> > - Si tu fais ou dis tout ça , tu es un bon Gersois et comme tous tu dois être fier de l'être .



[private joke]

Les 10 expressions utilisées par les femmes


>

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.


>

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


>

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


>

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


>


>

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


>

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


>

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


>

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir


>

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


>

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"


>

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!


>

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...

…parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

man85 ( 8 nov 2009) disait:

Les 10 expressions utilisées par les femmes

énorme!!

Trois français se présentent devant St Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le premier démontre un QI de 180,
le second un QI de 120
et le troisième, un QI de 10 seulement.
St Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe,

Le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien

A t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.

On lui demande :

As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :

ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

C'est qui le nouvel entraîneur du PSG ?

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.

Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais
Venir avec Trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis Pas laquelle Et on en parle après, d'accord ?

Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, Intelligentes Etc. Le dîner se passe, les filles partent.

Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé Laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes Les trois Superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier Tout de suite ?

Et la mère répond...

J'sais pas... J'l'aime pas

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout...
Sa femme arrive et le voit "oooh, non ! pas ce soir chéri, j'ai mal au crane ! et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
le mari dit "Je savais pour ton mal de crane donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire !!!"

Désolé !

les chef, c'est comme les nuages, dès qu'ils disparaissent, le temps est magnifique...


la hierarchie, c'est comme une étagère: plus c'est haut, moins ça sert!

(coluche)

riderdu90 (13 nov 2009) disait:

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout...
Sa femme arrive et le voit "oooh, non ! pas ce soir chéri, j'ai mal au crane ! et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
le mari dit "Je savais pour ton mal de crane donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire !!!"

Désolé !

Putain j'ai ri en m'en pété le ventre.

Pour lutter contre la grippe.

Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde exactement au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur
Application de la solution 2
1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche)
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air)
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress)
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines)
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul

fait du bien de revoir ces posts....




L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Pourquoi ne faut-t-il pas skier avec les fixs marker griffon schizo ?
















......... parce que les schizo freinent ^^

fristill (21 nov 2009) disait:

......... parce que les schizo freinent ^^

et si tu freines tu paies la tienne au 7 ième derby des pyrénées le 20 mars 2010

Papy, 96 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

C'est Jeanne d'Arc qui s'abonne à internet, quel opérateur elle choisit ?


elle choisit free. Parce que Jeanne d'Arc elle a free, elle a tout compris

Variante :
Vous savez ce qu'a dit Jean d'Arc sur le bucher ?

Vous m'avez pas cru, vous m'aurez cuite.

phil6611 (21 nov 2009) disait:

fristill (21 nov 2009) disait:

......... parce que les schizo freinent ^^

et si tu freines tu paies la tienne au 7 ième derby des pyrénées le 20 mars 2010

Non non ça c'est toi phil

* Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l'estomac.
* Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
* Le pénis de l'homme moyen est égal à 3 fois la longueur de son pouce.
* L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
* Le cœur de la femme bat plus vite que celui de l'homme.
* Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
* Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.
* La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
* Le corps utilise plus de 300 muscle pour se tenir debout et en équilibre.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
* Les hommes sont encore entrain de mesurer leur pouce.

jme_la_cool_douce (26 nov 2009) disait:

* Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
* Les hommes sont encore entrain de mesurer leur pouce.

Non, c'est elle qui le fait, là.

jme_la_cool_douce (26 nov 2009) disait:

* Les hommes sont encore entrain de mesurer leur pouce.

remarque que pour ce que tu en fait toi! (de ton pouce)

phil6611 (27 nov 2009) disait:

jme_la_cool_douce (26 nov 2009) disait:

* Les hommes sont encore entrain de mesurer leur pouce.

remarque que pour ce que tu en fait toi! (de ton pouce)

il fait du stop ?

Calim (27 nov 2009) disait:

phil6611 (27 nov 2009) disait:

jme_la_cool_douce (26 nov 2009) disait:

* Les hommes sont encore entrain de mesurer leur pouce.

remarque que pour ce que tu en fait toi! (de ton pouce)

il fait du stop ?

non gaston possède son permis

ça se passe à l'église, et le curé dit : "Que ceux qui ont péché avancent d'un pas." Et il y a une petite mamie qui n'a pas bien entendu, elle demande à son voisin de lui répéter ce que vient de dire le curé et celui ci lui dit "Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe avancent d'un pas". La mamie s'avance et le curé est un peu choqué: "Vous madame?" . Et la mamie de répondre : "Ba quoi, c'est pas parcequ'on n'a plus de dents qu'on ne peut pas en sucer une de temps en temps!!"

M et Mme Delamain ont trois fils....



















Thierry, Henry, Marc..........

j'adore, je kiffe!

que dit un aveugle a qui on tends du papier de verre ?
















rhooo putain c'est ecris petiiiit !!

Exilatu ( 4 déc 2009) disait:

Exilatu ( 4 déc 2009) disait:

Ca, c'est géant.

phil6611 ( 9 oct 2009) disait:

le vrai gersois c'est celui la!!!!!!!!!!!!!!!


> >






- Tu aimes ou pratiques le rugby ?
> > - Tu écoutes Sud Radio
> > - Tu aimes le foie gras
> > - Tu t'habilles uniquement en "sir-titou " et "Treinta y dos"
> > - Tu connais toutes les chansons paillardes par cœur
> > - A Toulouse tu es un gersois et ailleurs tu es un toulousain
> > - Tu as déjà entendu le duo des nons
> > - Tu bois le Ricard comme de l'eau
> > - L'été tu as peur de partir trop loin car tu sais qu'a cette date il y a "Gimont plage" , Les férias de Vic , La fête de l'Isle jourdain , Tempo Latino ...
> > - Ta première sortie était au " Pied" , a " La féria "ou au " Mona Lisa "
> > - Ton grand-père ta appris a conduire un tracteur
> > - Dans ton village il y a plus de vaches que d'habitant et t'en es fier.
> > - Tu dis pas FCAG mais FéCéA
> > - Tu as au moins un short de rugby ou des chaussettes de ton village dans ton placard
> > - Quand tu rentres d'une journée a Toulouse tu dis " Putain con y avais du monde "
> > - En soirée tu dis " Manger c'est Tricher " , " Verre plein je te vide , verre vide je te plains ", " Boire sans soif c'est vomir sans efforts "
> > - Mais tu as aussi éclaté des glaçons sur ton front
> > - Tu attends l'ADSL avec impatience dans ton village
> > - Tu connais les problèmes de réseau
> > - Ta maison est entouré de Champs
> > - Tu vas a toutes les fêtes de Village
> > - Tu n'aimes pas le village voisin mais lorsqu'il s'agît de fête tu y vas .- Tu dis " con " a chaque fin de phrases
> > - La ventrèche , ça tu connais ouiii
> > - Tu vois la différence entre le maïs et le blé
> > - Tu as déjà était a " l'irrigation " avec quelqu'un de ta famille
> > - Tu as déjà fais une soirée avec ton père qui était rôti et te disait " Alllééééééééé prend un verre "
> > - Tu quittes ton village pour aller au lycée dans La ville d'Auch
> > - C'est pas grave tu as au moins un ami dans chaque lycée d'Auch
> > - Tu sais que les meilleurs melons sont ceux de Lectoure
> > - Tu aimes pas les no-life mais tu en es un .
> > - Tu vas une ou deux fois par an faire le plein d'alcool et de cartouches en Espagne (Bosost).
> > - Pour toi le nord c'est au dessus de la Garonne
> > - Tu dis adieeeeeu et non pas Bonjour
> > - Tu emplois encore " Mileeeeudieeu " et tu aimes ça.
> > - Ton Mirail a toi c'est Condom.
> > - Au Supermarché tu demandes pas un sac plastique mais une POCHE
> > - Tu as déjà pris une cuite au vin blanc
> > - Tu dis une chocolatine et pas un pain au chocolat
> > - Tu te sens obligé de gueuler " GERSSSSS" quand tu entends le chiffre 32.
> > - Tu connais l'histoire du Dahu.
> > - Tu vois une 205 au moins une fois par jour.
> > - L'Armagnac ça tu connais.
> > - Toi aussi après chaque repas de famille, ils sortent la "gniole " ou les prunes a l'Armagnac
> > - Tu achètes le Sud-ouest tous les dimanches.
> > - Tu connais au moins la moitié des commerçants du marché
> > - Tu ne supportes pas les gens qui disent GER au lieu de " gerSSSS "
> > - Pour toi les gens qui n'ont pas le même accent que toi sont des étrangers
> > - Tu as au moins une personne de ta famille qui gave les canards
> > - Tu attaches ta ceinture 10km après être partie de chez toi
> > - Tu as déjà était a la chasse où a la pêche
> > - Pour toi le Gers n'est pas qu'un département c'est un Pays
> > - Ton père est généralement un ancien rugbyman
> > - Ton premier Job d'été , c'était le castrage de Maïs ou faire l'ail
> > - Tu appelles " voisins " celui qui habite a 2km de chez toi
> > - Le dimanche tu lis la Dépêche ( du Gers bien-sur )
> > - Si tu fais ou dis tout ça , tu es un bon Gersois et comme tous tu dois être fier de l'être .



[private joke]

YEEAAAHHH!!!
tu m'as fait rêver man !
je suis du 12... Même combat !

Comment appelle-t-on un trader belge?






Un Spéculoos.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

le point commun entre un "ricard" et un tsunami ?
plus y'a d' eau moins y'a d' jaunes....

amis bridés, dsl je vous aime quand même

jme_la_cool_douce ( 5 déc 2009) disait:

amis bridés, dsl je vous aime quand même

Oui, mais ça, on le sait.

jme_la_cool_douce ( 5 déc 2009) disait:

le point commun entre un "ricard" et un tsunami ?
plus y'a d' eau moins y'a d' jaunes....

rhooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!

Blague : L'inventeur des Motos Harley Davidson


L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

>phil: grosse blague de matcho

phil6611 ( 6 déc 2009) disait:

Blague : L'inventeur des Motos Harley Davidson


L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

j'aime

Pourquoi les éléphants sont grands gros et gris ?




























=> Parce que 'ils étaient petits ronds et blancs ce seraient des cachets d'aspirine !

^^

je crois que je peux --> []

Si un jour tu te réveille avec 4 testicules!!!!!!


Te prends pas pour Hercule


C'est juste qu'on t'en..le!!!!!!!!!!!

loulou87 ( 6 déc 2009) disait:

Si un jour tu te réveille avec 4 testicules!!!!!!


Te prends pas pour Hercule


C'est juste qu'on t'en..le!!!!!!!!!!!

J'ai bien rigoler avec celle là, elle est courte et drôle

c'est sympathique tout ca

alpy ( 6 déc 2009) disait:

>phil: grosse blague de matcho

Oui, c'est tout bon pour moi, possesseur de 2 Royal Enfield.
Les vraies, des années 30, pas les merdes "Indian" d'après guerre.
(Là, je risque gros.)

jige74 ( 6 déc 2009) disait:

alpy ( 6 déc 2009) disait:

>phil: grosse blague de matcho

Oui, c'est tout bon pour moi, possesseur de 2 Royal Enfield.
Les vraies, des années 30, pas les merdes "Indian" d'après guerre.
(Là, je risque gros.)

Rhoôôôôôôô!!!!!!!! Des photos?

learningtofly ( 6 déc 2009) disait:

Rhoôôôôôôô!!!!!!!! Des photos?

Oui, T2, 1934, 175cm² la deuxième arrivée en France.
Tu me l'estimes, REF sont incapables de le faire...
Et comme ça me gonfle de faire appel à Sotheby's...





Pardon, pour le HS...

L'autre, c'est celle qui a servi pour le cannabalisme, donc non, pas d'images.