comment fait on pour écrire en italique?
penche l'écran
^^
penche l'écran
^^ une petite blagounette
C'est bientot noel et un mec veut offrir un barbie a sa fille il va dans un magasin spécialité et demande conseille a un vendeur
Le vendeur dit " Pour 15€ barbie Skipasseuse pour 18€ barbie princesse des sables pour 15€ barbie a la plage ect... et pour 150€ barbie divorcée"
Le père s'interroge "150€ pourquoi si chère"
Le vendeur repond " bah avec barbie divorcée vous avez la voiture de Ken, sa villa, son entreprise et un nouvel amant
A bon entendeur salut
Le vendeur dit " Pour 15€ barbie Skipasseuse
pour 18€ barbie princesse des sables pour 15€ barbie a la plage ect... et pour 150€ barbie divorcée"Le père s'interroge "150€ pourquoi si chère"
Le vendeur repond " bah avec barbie divorcée vous avez la voiture de Ken, sa villa, son entreprise et un nouvel amant
A bon entendeur salut
ptitbadian (26 octobre 2006 19 h 09) disait:
barbie Skipasseuse
au passage, je recherche toujours ma barbie, et en plus si elle est skipassienne...
^^Nan je plaisante:
je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend. hahahah
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est reste a la maison jusqu'a l'age de 33 ans
3) Il était sur que sa mère était vierge, et sa mère était sure qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin a tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine a l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronze
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lance une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:
1) Il n'a jamais travaille un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrête dans un jardin public ou il campait sans autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont crée un paradis fiscal a Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sur d'avoir compris ce qu'il a dit...!
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est reste a la maison jusqu'a l'age de 33 ans
3) Il était sur que sa mère était vierge, et sa mère était sure qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin a tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine a l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronze
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lance une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:
1) Il n'a jamais travaille un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrête dans un jardin public ou il campait sans autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont crée un paradis fiscal a Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sur d'avoir compris ce qu'il a dit...!
Crénom, il faut encore que j'en sorte une, vingdiou :
À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
« - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
« - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir ! »
À l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
« - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
« - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir ! »
UN PRINCIPE REVU ET CORRIGE
Dieu créa l'homme à son image
-Salaud
-Jaloux
-Emmerdeur
-Xénophobe
-Tyran
-Violeur
-Maquereau
-Militaire
-Voleur
-Phallocrate
-Païen
-Menteur
-Raciste
-Déconneur
-Politisé
-Joueur
Puis il lui donna une compagne
-Arriviste
-Coquette
-Faible
-Putain
-Chipie
-Infidèle
-Capricieuse
-Jalouse
-Belle
-Connasse
-Sans cervelle
-Immonde
-Féministe
-Immortelle
-Maquerelle
-Avide
Alors Dieu créa le monde...
a toi Mr Moot
Dieu créa l'homme à son image
-Salaud
-Jaloux
-Emmerdeur
-Xénophobe
-Tyran
-Violeur
-Maquereau
-Militaire
-Voleur
-Phallocrate
-Païen
-Menteur
-Raciste
-Déconneur
-Politisé
-Joueur
Puis il lui donna une compagne
-Arriviste
-Coquette
-Faible
-Putain
-Chipie
-Infidèle
-Capricieuse
-Jalouse
-Belle
-Connasse
-Sans cervelle
-Immonde
-Féministe
-Immortelle
-Maquerelle
-Avide
Alors Dieu créa le monde...
a toi Mr Moot
Titsuisse (27 octobre 2006 08 h 23) disait:
Sur tous les billets de 1 à 100 Yuan il y a Mao dessus
Le Chat-land ?
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
C'est un pauvre homme amputé des jambes et du bras gauche. Son infirmière l'emmène à la plage, l'allonge sur le sable chaud et lui dit qu'elle reviendra d'ici deux heures. À ce moment, une très belle jeune femme en monokini s'approche de lui et entame la conversation:
- Salut, tu es seul ?
- Oui, en fait, je suis toujours seul.
- C'est vraiment triste. Je suis certaine qu'aucune fille ne t'a jamais embrassé sur la joue.
- Non en effet.
Alors la jeune fille se penche, l'embrasse sur la joue, puis ajoute :
- Je suppose qu'aucune fille ne t'a jamais embrassé sur la bouche ?
- Non plus.
Alors la jeune fille se penche à nouveau, l'embrasse frénétiquement et ajoute :
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Non, mais j'aimerais beaucoup ça !
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte !!!
- Salut, tu es seul ?
- Oui, en fait, je suis toujours seul.
- C'est vraiment triste. Je suis certaine qu'aucune fille ne t'a jamais embrassé sur la joue.
- Non en effet.
Alors la jeune fille se penche, l'embrasse sur la joue, puis ajoute :
- Je suppose qu'aucune fille ne t'a jamais embrassé sur la bouche ?
- Non plus.
Alors la jeune fille se penche à nouveau, l'embrasse frénétiquement et ajoute :
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors ?
- Non, mais j'aimerais beaucoup ça !
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte !!!
droops (27 octobre 2006 10 h 59) disait:
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
on ne dit pas n'importe quoi, mais que porte le nain.
et dans la foulée: AMEN
Ça se passe à la fin des années 70. Trois chirurgiens discutent boulot. Ils comparent leurs talents respectifs.
« - Pour moi, dit le premier, un praticien français, l'opération la plus difficile et la plus délicate, c'est la transplantation cardiaque. On n'est jamais sûr que le patient récupérera, il faut énormément d'habileté pour ne pas commettre de faute.
- On voit bien que vous ne vous êtes jamais frotté à la neurochirurgie, rétorque son confrère américain. Un millimètre trop à gauche, un millimètre trop à droite, et l'opéré devient un légume au lieu de guérir.
- Ah ben ça alors, fait remarquer le dernier, un Soviétique, vous n'avez jamais eu à enlever les amygdales à quelqu'un ? C'est l'opération reine en URSS, les plus grands eux-mêmes ne l'envisagent qu'avec énormément d'appréhension, et plus d'un s'est distingué en la menant avec succès ».
Les deux autres sont interloqués. La pratique soviétique est peut-être archaïque, le pays est tellement fermé sur les innovations occidentales.
« -Mais enfin, quand même, qu'y a-t-il de si difficile à faire l'ablation des amygdales, interrogent-ils ?
- Chez nous, vous le savez bien, le régime écoute tout ce qui se dit et punit la moindre erreur doctrinale. On n'a pas le droit d'ouvrir la bouche. Alors on est obligé de passer par l'autre côté ».
« - Pour moi, dit le premier, un praticien français, l'opération la plus difficile et la plus délicate, c'est la transplantation cardiaque. On n'est jamais sûr que le patient récupérera, il faut énormément d'habileté pour ne pas commettre de faute.
- On voit bien que vous ne vous êtes jamais frotté à la neurochirurgie, rétorque son confrère américain. Un millimètre trop à gauche, un millimètre trop à droite, et l'opéré devient un légume au lieu de guérir.
- Ah ben ça alors, fait remarquer le dernier, un Soviétique, vous n'avez jamais eu à enlever les amygdales à quelqu'un ? C'est l'opération reine en URSS, les plus grands eux-mêmes ne l'envisagent qu'avec énormément d'appréhension, et plus d'un s'est distingué en la menant avec succès ».
Les deux autres sont interloqués. La pratique soviétique est peut-être archaïque, le pays est tellement fermé sur les innovations occidentales.
« -Mais enfin, quand même, qu'y a-t-il de si difficile à faire l'ablation des amygdales, interrogent-ils ?
- Chez nous, vous le savez bien, le régime écoute tout ce qui se dit et punit la moindre erreur doctrinale. On n'a pas le droit d'ouvrir la bouche. Alors on est obligé de passer par l'autre côté ».
L'URSS m'inspire, décidément :
Ça se passe au tout début des années 50, les purges staliniennes ont repris de plus belle depuis la grande victoire soviétique sur l'ennemi nazi. Le régime est devenu paranoïaque jusqu'à la démence.
Il fait -20°C sur la Place Rouge, c'est l'hiver il est dix heures du soir, il n'y a pas un chat dehors. Arrive un homme visiblement saturé de vodka qui s'avance en titubant jusqu'au milieu de la place et commence à crier :
« Staline est un con ! Staline est un gros con ! »
Il n'en dit pas plus, car deux gardes surgissent aussitôt, l'empoignent à bras-le-corps, le menottent et le baillonnent.
Il comparaît dès le lendemain matin devant un tribunal populaire. Le verdict est rendu immédiatement :
- quinze jours de prison pour insultes graves envers le chef de l'État, premier secrétaire du parti communiste et président du Soviet Suprême, le camarade maréchal Josef Staline ;
- et vingt ans de travaux forcés dans le camp de la Kolyma en Sibérie, pour divulgation de secret d'État.
Ça se passe au tout début des années 50, les purges staliniennes ont repris de plus belle depuis la grande victoire soviétique sur l'ennemi nazi. Le régime est devenu paranoïaque jusqu'à la démence.
Il fait -20°C sur la Place Rouge, c'est l'hiver il est dix heures du soir, il n'y a pas un chat dehors. Arrive un homme visiblement saturé de vodka qui s'avance en titubant jusqu'au milieu de la place et commence à crier :
« Staline est un con ! Staline est un gros con ! »
Il n'en dit pas plus, car deux gardes surgissent aussitôt, l'empoignent à bras-le-corps, le menottent et le baillonnent.
Il comparaît dès le lendemain matin devant un tribunal populaire. Le verdict est rendu immédiatement :
- quinze jours de prison pour insultes graves envers le chef de l'État, premier secrétaire du parti communiste et président du Soviet Suprême, le camarade maréchal Josef Staline ;
- et vingt ans de travaux forcés dans le camp de la Kolyma en Sibérie, pour divulgation de secret d'État.
Excellentes !
Kennedy et kroutchnev sont au purgatoire.
Kroutchnev lit le journal "Tu as vu, les USA viennent d'élire leur premier président communiste ..."
Kennedy: Ah oui ! tiens, regarde: "incident à la frontière sino-norvegienne"
Kennedy et kroutchnev sont au purgatoire.
Kroutchnev lit le journal "Tu as vu, les USA viennent d'élire leur premier président communiste ..."
Kennedy: Ah oui ! tiens, regarde: "incident à la frontière sino-norvegienne"
«- Docteur, mon mari se prend pour un réfrigérateur ! Que faire ?
- Que voulez-vous que je vous dise, et d'abord, est-ce que c'est vraiment grave ? Pourquoi n'est-ce pas lui qui vient me consulter ?
- Ah, mais vous ne savez pas ce que c'est. La nuit, il dort la bouche ouverte, et je n'arrive pas à fermer l'oeil de la nuit, à cause de la petite lumière ! »
- Que voulez-vous que je vous dise, et d'abord, est-ce que c'est vraiment grave ? Pourquoi n'est-ce pas lui qui vient me consulter ?
- Ah, mais vous ne savez pas ce que c'est. La nuit, il dort la bouche ouverte, et je n'arrive pas à fermer l'oeil de la nuit, à cause de la petite lumière ! »
Dans le même genre...
C'est un type qui va voir son curé et qui lui dit :
-Mon père, cette nuit il est arrivé un miracle..
-Je vous ecoute, mon fils.
-Et bien dans la nuit, je me lève pour aller uriner, j'ouvre la porte des toilettes et là, la lumière s'allume toute seule. J'urine et quand je referme la porte, la lumière s'éteint toute seule....Je crois bien que c'est un miracle, mon père, non?
-Non mon fils, je crois surtout que vous avez pissé dans le réfrigérateur...
C'est un type qui va voir son curé et qui lui dit :
-Mon père, cette nuit il est arrivé un miracle..
-Je vous ecoute, mon fils.
-Et bien dans la nuit, je me lève pour aller uriner, j'ouvre la porte des toilettes et là, la lumière s'allume toute seule. J'urine et quand je referme la porte, la lumière s'éteint toute seule....Je crois bien que c'est un miracle, mon père, non?
-Non mon fils, je crois surtout que vous avez pissé dans le réfrigérateur...
Celle-là, très chers frères, très chères soeurs, c'est un prêtre que j'ai entendu la raconter au milieu de son sermon :
« - Mon Père, j'ai commis le péché d'orgueil.
- Expliquez-moi cela.
- Je me suis longuement regardée dans un miroir et je me suis trouvée bien belle. Est-ce grave, ai-je commis un grand péché, mon Père ?
- Ce n'est pas un péché, ma fille. C'est une erreur ».
« - Mon Père, j'ai commis le péché d'orgueil.
- Expliquez-moi cela.
- Je me suis longuement regardée dans un miroir et je me suis trouvée bien belle. Est-ce grave, ai-je commis un grand péché, mon Père ?
- Ce n'est pas un péché, ma fille. C'est une erreur ».
Une autre du confessionnal :
« - Mon Père, j'ai commis un grand péché.
- Qu'avez-vous fait, mon fils ?
- J'ai voulu attenter à mes jours. J'ai fait un noeud coulant, j'ai attaché la corde à un crochet au plafond, je suis monté sur une chaise et je me suis mis le noeud autour du cou. Quand j'ai sauté, la corde a cassé, grâce à Dieu, mon funeste projet a manqué.
- Mon fils, tu as commis un grand péché, car notre vie nous a été donnée par Dieu et c'est gravement l'offenser que de vouloir en disposer.
- Que dois-je faire pour être lavé de mon péché ?
- Mon fils, purifie ton coeur, demande pardon au Seigneur.
Mon fils, repens-toi ».
« - Mon Père, j'ai commis un grand péché.
- Qu'avez-vous fait, mon fils ?
- J'ai voulu attenter à mes jours. J'ai fait un noeud coulant, j'ai attaché la corde à un crochet au plafond, je suis monté sur une chaise et je me suis mis le noeud autour du cou. Quand j'ai sauté, la corde a cassé, grâce à Dieu, mon funeste projet a manqué.
- Mon fils, tu as commis un grand péché, car notre vie nous a été donnée par Dieu et c'est gravement l'offenser que de vouloir en disposer.
- Que dois-je faire pour être lavé de mon péché ?
- Mon fils, purifie ton coeur, demande pardon au Seigneur.
Mon fils, repens-toi ».
C'est un africain qui se plaint d'avoir une trop grande b*** de 50cm. Et il se dit que si elle pouvait faire 20cm, ça serait vraiment le top.
Il va donc voir le marabout du village, et lui demande ce qu'il pourrait faire. Le sorcier lui dit que si il arrive à faire dire "non" au crapeau enchanté de la marre de la forêt, sa b*** diminuera de 10cm.
Notre bonhomme va donc à la marre et demande au crapeau : "crapeau, veux-tu m'embrasser?", et le crapeau répond "non!"
Et sa b*** diminue de 10cm.
Le lendemain, l'homme se repointe, repose la même question, et le crapeau répond à nouveau "non". L'homme est de plus en plus content, il se dit : "héhé, encore 10 cm et ça sera parfait".
Le surlendemain, il va à nouveau à la marre, repose la même question, et le crapeau lui répond : "Mais tu es sourd ou quoi, je te l'ai déjà dis, c'est non! non! non!"
Il va donc voir le marabout du village, et lui demande ce qu'il pourrait faire. Le sorcier lui dit que si il arrive à faire dire "non" au crapeau enchanté de la marre de la forêt, sa b*** diminuera de 10cm.
Notre bonhomme va donc à la marre et demande au crapeau : "crapeau, veux-tu m'embrasser?", et le crapeau répond "non!"
Et sa b*** diminue de 10cm.
Le lendemain, l'homme se repointe, repose la même question, et le crapeau répond à nouveau "non". L'homme est de plus en plus content, il se dit : "héhé, encore 10 cm et ça sera parfait".
Le surlendemain, il va à nouveau à la marre, repose la même question, et le crapeau lui répond : "Mais tu es sourd ou quoi, je te l'ai déjà dis, c'est non! non! non!"
locky disait:Argh ! C'est le moment de revenir sur une vieille polémique.autant (au temps?
locky (27 octobre 2006 23 h 17) disait:
ah merde oué
autant (au temps?
a la base au temps pour moi.
mais le "autant pour moi" a été accepté maintenant...
rah j'avais envie d'le sortir celui-la,j'ai été devancé!
Tu connais la blague du ptit dej ?
Pas de bol
dsl
Pas de bol
dsl
jme rattrape
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
ET
Les blondes sont anorexiques avec un 95D !
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
ET
Les blondes sont anorexiques avec un 95D !
23. il est interdit d fermé ta voiture a clés
24. Si t'est le héros et que t'est célib sa te reste entre 1h30 et 2h pour te trouver une fille (le meillieur c'est qu'il y arrive les salaud!!)
24. Si t'est le héros et que t'est célib sa te reste entre 1h30 et 2h pour te trouver une fille (le meillieur c'est qu'il y arrive les salaud!!)
Comme un certain post devient le lieu de l'effervescence intellectuelle au sujet du recrutement professionnel, en voici une toute con :
Un général mène les entretiens de recrutement pour une unité d'élite de l'armée. Les recrues passent une par une devant lui afin de répondre à ses questions. Deux amis se présentent, le premier subit les tests :
« - Vous avez en face de vous un éléphant, comment l'abattez-vous ?
- Je lui tire une balle entre les deux yeux.
- Et si c'est une mouche ?
- Je l'écrase entre mes deux mains.
- Bien, maintenant, j'ai besoin de soldats courageux et disciplinés. Êtes-vous prêt à mourir pour la Patrie ou bien pour votre chef ?
- Les deux, mon Général.
- Parfait, vous êtes engagé ».
Sorti du bureau du général, la toute fraîche recrue retrouve son copain qui va bientôt subir l'interrogatoire, alors il lui donne des conseils :
« Tu vas voir, c'est facile, il va te poser trois questions. À la première, tu réponds que tu tires entre les deux yeux, à la deuxième, que tu l'écrases entre tes deux mains, et enfin, pour prouver ta bravoure et ta loyauté, tu répondras "les deux" à sa dernière question ».
Et c'est reparti :
« - Vous avez en face de vous une mouche, comment l'abattez-vous ?
- Je lui tire une balle entre les deux yeux.
- Et si c'est un éléphant ?
- Je l'écrase entre mes deux mains.
- Vous me prenez pour un imbécile ou pour un abruti ?
- Les deux, mon Général».
Un général mène les entretiens de recrutement pour une unité d'élite de l'armée. Les recrues passent une par une devant lui afin de répondre à ses questions. Deux amis se présentent, le premier subit les tests :
« - Vous avez en face de vous un éléphant, comment l'abattez-vous ?
- Je lui tire une balle entre les deux yeux.
- Et si c'est une mouche ?
- Je l'écrase entre mes deux mains.
- Bien, maintenant, j'ai besoin de soldats courageux et disciplinés. Êtes-vous prêt à mourir pour la Patrie ou bien pour votre chef ?
- Les deux, mon Général.
- Parfait, vous êtes engagé ».
Sorti du bureau du général, la toute fraîche recrue retrouve son copain qui va bientôt subir l'interrogatoire, alors il lui donne des conseils :
« Tu vas voir, c'est facile, il va te poser trois questions. À la première, tu réponds que tu tires entre les deux yeux, à la deuxième, que tu l'écrases entre tes deux mains, et enfin, pour prouver ta bravoure et ta loyauté, tu répondras "les deux" à sa dernière question ».
Et c'est reparti :
« - Vous avez en face de vous une mouche, comment l'abattez-vous ?
- Je lui tire une balle entre les deux yeux.
- Et si c'est un éléphant ?
- Je l'écrase entre mes deux mains.
- Vous me prenez pour un imbécile ou pour un abruti ?
- Les deux, mon Général».
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?.
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, …un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous derrière dans la file....
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?.
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, …un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous derrière dans la file....
Il m'en revient une :
Un cambrioleur, en pleine nuit, crochète le plus discrètement possible la serrure de la porte d'une villa dont les occupants sont sortis. Il se retrouve dans le corridor d'entrée, et commence à progresser à tâtons pour ne pas se faire repérer.
Après quelques pas, il entend soudainement une voix : "Jésus te regarde !". Des sueurs froides lui viennent, mais ça fait plusieurs mois qu'il s'est préparé à ce cambriolage, alors ce n'est pas le moment d'abandonner, d'autant plus que la voix avait l'air lointaine et pas trop menaçante.
Il avance encore, et à nouveau : "Jésus te regarde !". Bref instant de panique, il tend la main dans la direction dont semble provenir la voix, et touche une porte. Délicatement, il en tourne la poignée, la pousse, et encore une fois : "Jésus te regarde !".
Cette fois, au diable la discrétion, il sort sa lampe-torche, l'allume et la braque en devant lui. Il se retrouve face-à-face avec un perroquet dans sa cage. Ouf !
« - Jésus te regarde !
- Tu te crois drôle ? Tu peux te vanter de m'avoir fait une sacrée frousse ! Comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco ? Pas très original, comme nom, pour un perroquet !
- Et qu'est-ce que tu dis de Jésus pour un pitbull ? »
Un cambrioleur, en pleine nuit, crochète le plus discrètement possible la serrure de la porte d'une villa dont les occupants sont sortis. Il se retrouve dans le corridor d'entrée, et commence à progresser à tâtons pour ne pas se faire repérer.
Après quelques pas, il entend soudainement une voix : "Jésus te regarde !". Des sueurs froides lui viennent, mais ça fait plusieurs mois qu'il s'est préparé à ce cambriolage, alors ce n'est pas le moment d'abandonner, d'autant plus que la voix avait l'air lointaine et pas trop menaçante.
Il avance encore, et à nouveau : "Jésus te regarde !". Bref instant de panique, il tend la main dans la direction dont semble provenir la voix, et touche une porte. Délicatement, il en tourne la poignée, la pousse, et encore une fois : "Jésus te regarde !".
Cette fois, au diable la discrétion, il sort sa lampe-torche, l'allume et la braque en devant lui. Il se retrouve face-à-face avec un perroquet dans sa cage. Ouf !
« - Jésus te regarde !
- Tu te crois drôle ? Tu peux te vanter de m'avoir fait une sacrée frousse ! Comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco ? Pas très original, comme nom, pour un perroquet !
- Et qu'est-ce que tu dis de Jésus pour un pitbull ? »
Mr_Moot le 29 octobre 2006 23h00
Il m'en revient une :
Un cambrioleur, en pleine nuit, crochète le plus discrètement possible la serrure de la porte d'une villa dont les occupants sont sortis. Il se retrouve dans le corridor d'entrée, et commence à progresser à tâtons pour ne pas se faire repérer.
Après quelques pas, il entend soudainement une voix : "Jésus te regarde !". Des sueurs froides lui viennent, mais ça fait plusieurs mois qu'il s'est préparé à ce cambriolage, alors ce n'est pas le moment d'abandonner, d'autant plus que la voix avait l'air lointaine et pas trop menaçante.
Il avance encore, et à nouveau : "Jésus te regarde !". Bref instant de panique, il tend la main dans la direction dont semble provenir la voix, et touche une porte. Délicatement, il en tourne la poignée, la pousse, et encore une fois : "Jésus te regarde !".
Cette fois, au diable la discrétion, il sort sa lampe-torche, l'allume et la braque en devant lui. Il se retrouve face-à-face avec un perroquet dans sa cage. Ouf !
« - Jésus te regarde !
- Tu te crois drôle ? Tu peux te vanter de m'avoir fait une sacrée frousse ! Comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco ? Pas très original, comme nom, pour un perroquet !
- Et qu'est-ce que tu dis de Jésus pour un pitbull ? »
EXCELLENT
encore une stp moote
Il m'en revient une :
Un cambrioleur, en pleine nuit, crochète le plus discrètement possible la serrure de la porte d'une villa dont les occupants sont sortis. Il se retrouve dans le corridor d'entrée, et commence à progresser à tâtons pour ne pas se faire repérer.
Après quelques pas, il entend soudainement une voix : "Jésus te regarde !". Des sueurs froides lui viennent, mais ça fait plusieurs mois qu'il s'est préparé à ce cambriolage, alors ce n'est pas le moment d'abandonner, d'autant plus que la voix avait l'air lointaine et pas trop menaçante.
Il avance encore, et à nouveau : "Jésus te regarde !". Bref instant de panique, il tend la main dans la direction dont semble provenir la voix, et touche une porte. Délicatement, il en tourne la poignée, la pousse, et encore une fois : "Jésus te regarde !".
Cette fois, au diable la discrétion, il sort sa lampe-torche, l'allume et la braque en devant lui. Il se retrouve face-à-face avec un perroquet dans sa cage. Ouf !
« - Jésus te regarde !
- Tu te crois drôle ? Tu peux te vanter de m'avoir fait une sacrée frousse ! Comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco ? Pas très original, comme nom, pour un perroquet !
- Et qu'est-ce que tu dis de Jésus pour un pitbull ? »
EXCELLENT
encore une stp moote
Hommage au forum météo :
Dans un petit port de pêche breton, il y a un vieux marin qui passe ses journées assis au bord du quai à contempler le large. Tout le monde le consulte avant de sortir en mer pour savoir le temps qu'il fera.
Quand les touristes de passage s'interrogent, la réponse est unanime : "allez-y voir l'vieux Ty-tyf' (Yves), ses prévisions valent bin mieux qu'celles des Parisiens d'la radio, lui, y connait l'coin, l'a navigué tout'sa vie par ici, c't'un gars du pays !".
Des journalistes, attirés par la réputation du vieux Yves viennent voir le "phénomène" :
« - Bonjour, pouvez-vous nous dire quel temps il va faire ?
- Ah, j'voyons l'phare au bout d'la j'tée, y'a pas à dire, y va pleuvoir j'vous l'dis !
- Quand vous voyez le phare, c'est qu'il va pleuvoir ?
- Oui, dame, vrai de vrai que j'vous l'dis !
- Et quand on ne voit pas le phare, alors, qu'est-ce que ça veut dire ?
- Quand j'voyons point l'phare, c'est qu'y pleut, cré vingdiou ! »
Dans un petit port de pêche breton, il y a un vieux marin qui passe ses journées assis au bord du quai à contempler le large. Tout le monde le consulte avant de sortir en mer pour savoir le temps qu'il fera.
Quand les touristes de passage s'interrogent, la réponse est unanime : "allez-y voir l'vieux Ty-tyf' (Yves), ses prévisions valent bin mieux qu'celles des Parisiens d'la radio, lui, y connait l'coin, l'a navigué tout'sa vie par ici, c't'un gars du pays !".
Des journalistes, attirés par la réputation du vieux Yves viennent voir le "phénomène" :
« - Bonjour, pouvez-vous nous dire quel temps il va faire ?
- Ah, j'voyons l'phare au bout d'la j'tée, y'a pas à dire, y va pleuvoir j'vous l'dis !
- Quand vous voyez le phare, c'est qu'il va pleuvoir ?
- Oui, dame, vrai de vrai que j'vous l'dis !
- Et quand on ne voit pas le phare, alors, qu'est-ce que ça veut dire ?
- Quand j'voyons point l'phare, c'est qu'y pleut, cré vingdiou ! »
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
Putain, c'est écrit serré.
................................
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare.
................................
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
Putain, c'est écrit serré.
................................
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare.
................................
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
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LE BRETON ET LE NORMAND
Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .
LE BRETON ET LE NORMAND
Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .
Aller la blague du soir
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
et bon appétit bien sur
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Un nouveau mort vient d'arriver en enfer et sous sa vue s'étend des hectares et des hectares de champ de weed,il pense " hey,c'est pluto sympa l'enfer!"
Soudain,il aperçoit une cabane a 100m de lui.Il s'y rend immédiatement et voit Bob Marley en larmes sur son lit...
En le voyant entrer celui-i se mouche rapidement dans un paquet d'OCB et s'écri:
"-Tusais c'que c'est l'enfer?C'EST DE PAS AVOIR DE BRIQUET!"
Soudain,il aperçoit une cabane a 100m de lui.Il s'y rend immédiatement et voit Bob Marley en larmes sur son lit...
En le voyant entrer celui-i se mouche rapidement dans un paquet d'OCB et s'écri:
"-Tusais c'que c'est l'enfer?C'EST DE PAS AVOIR DE BRIQUET!"
inscrit le 30/12/05
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