une petite blagounette

c'est quoi une caterelle ??????

C'est la femelle d'un catereau, peut-être .

spooky_faz (02 novembre 2006 21 h 42) disait:

c'est quoi une caterelle ??????

c'est un ancien modèle de rino

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?














"Oh non ! Je vais encore tomber !"

phil6611 (02 novembre 2006 22 h 56) disait:

spooky_faz (02 novembre 2006 21 h 42) disait:

c'est quoi une caterelle ??????

c'est un ancien modèle de rino

je suis perdu moi avec tout vos bete...

Une blonde appelle sa copine (brune, évidemment) et lui annonce, fièrement :

« - Je viens de terminer mon puzzle de 30 pièces, et j'ai mis trois semaines à le faire ! Tu te rends compte ? Trois semaines ! Waouh ! Super !
- Ben franchement, ça n'a rien d'extraordinaire.
- Ah mais si ! Il y avait écrit sur la boîte : 2 à 3 ans ».

quelle est la difference entre un calendrier , une maison et un oiseau ???
le calendrier et a mois
la maison est a toit
et l'oiseau a ailes

La difference entre une casserole et un pot de chambres???

spooky_faz (02 novembre 2006 23 h 40) disait:

phil6611 (02 novembre 2006 22 h 56) disait:

spooky_faz (02 novembre 2006 21 h 42) disait:

c'est quoi une caterelle ??????

c'est un ancien modèle de rino

je suis perdu moi avec tout vos bete...



C UNE RINO DU JURASSIQUE ...........LOL

mdr phill6611 !

al" une bien connue ^^

c'est une blonde une rousse et une brune (pour changer) qui pour aller au paradis doivent monter 100 marches en lisant 100 blagues sans rigolé
la rousse commence 3 marches elle rigole et elle va direct en enfer
la brune c'est un peu mieu elle monte 5 marche et elle rigole
la blonde elle monte les marches et a la 99e elle rigole

pk ?

bah elle a compris la blague du premier etage
comment sa j'ai toutcassé meuh nan
ok je sors

ta pa tout cassé puisque jlavais dit qu'elle était connue ^^

bon aller a moi ^^
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

Mr_Moot c'est le roi de l'humoot

Un homme est assis au bord d'une rivière, il lit un journal, il a une musette de pêcheur à ses côtés, mais pas de canne à pêche, seulement un marteau.

Un promeneur l'approche et lui demande :

« - Excusez-moi, mais vous m'intriguez. On croirait que vous êtes en train de pêcher, mais je ne vois pas de canne à pêche. Alors que faites-vous donc ?
- Ah, mais si, je pêche, seulement ma méthode est spéciale : je pêche au journal.
- Tiens, je ne connaissais pas. Et comment cela se pratique-t-il ?
- C'est très simple : je lis mon journal au bord de l'eau, et les poissons, qui veulent connaître les nouvelles, sont attirés et pointent la tête près de la surface pour mieux lire. Alors je prends le marteau que vous voyez, et avec, je les assomme.
- Et vous en avez attrapé beaucoup comme ça ?
- Vous êtes le onzième de la journée. »

mdr !!!! Mr moot tu es vraiment calé ! comme quoi entre prof on doit se raconter des ptittes blagues sympa ! et oui il faut bien faire passé les heures de trous !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit idiot de lapin "
Le lapin : "va te faire voir cher les grecs ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " jke suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femùelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."
^^

Il y a une expression dans l'argot des polytechniciens : "castoriser". Ça veut dire : faire un mariage d'intérêt, épouser une fille riche. Pour la même raison que dans ta blague.

La veille de son mariage, un jeune homme arrive chez sa belle famille pour les dernier préparatifs de la cérémonie. Il entre, personne, sinon sa futur belle soeur de 20 ans fort jolie, en sous vêtements.
La demoiselle lui explique s'être arrangée pour qu'ils restent seuls, dans la mesure où elle était secrètement amoureuse de lui, et que c'était le moment où jamais parce qu'après il deviendrait le mari de sa soeur... Elle s'approche de lui, féline.

Là le jeune homme n'y tiens plus. Il sort en courant de la maison.
C'est à ce moment qu'il rencontre son futur beau père. L'homme heureux, lui dit: "tu n'es pas tombé dans le piège ! dans mes bras ! tu mérites ta place dans notre famille".
Moralité de cette histoire:












Toujours laisser ses préservatifs dans la voiture

une gentille pour tout ceux qui ont un supérieur hierarchique (un chef quoi)au dessus d'eux:

Tous les matins un petit lapin croise un serpent dans la foret et tous les matins le petit lapin lance un joyeux "BONJOUR CHEF"
Au bout d'un mois, le serpent qui ne se sent plus demande au petit lapin de lui expliquer pourquoi il l'appelle "CHEF"

réponse..........................................................
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le petit lapin espiègle lui répond:
"c'est mon papa qui m'a expliqué qu'un chef à toujours la langue fourchue, qu'il rampe devant les autres et qu'en plus il n'a pas de couilles"
heuuuuuuuuuuuu....................................désolé

Un type se promène dans la rue.

Soudain, il voit un pinguin, seul, sur le trottoir. Il s'approche pour voir cet animal abandonné, sans que celui-ci n'éprouve aucune crainte... Au contraire, lorsqu'il s'éloigne, la bête le suit, le prenant sans doute pour un congénère.

Après quelques dizaines de minutes, agacé par ce pinguin qui ne le quitte plus, l'homme s'adresse à un agent de police qui règle la circulation :

"Il faut que vous m'aidiez, je n'arrive plus à me débarrasser de ce pinguin..."

"Ben je sais pas trop...", répond l'homme de loi pris au dépourvu... "Emmenez-le au zoo".

Le type au pinguin s'éloigne alors, toujours suivi par l'animal...

Le lendemain, le policier revoit le même homme, toujours accompagné du pinguin :

"Qu'est-ce qui se passe, vous n'êtes pas allé au zoo ?"

"Si, et aujourd'hui je l'emmène au cinéma !"

L'écholocation est ce mécanisme extraordinaire grace au quel les chauve-souris n'entrent jamais en collision avec les dauphins !

(encore du Pierre Légaré )

Qu'est ce que les femmes de 65 ans ont entre les seins qu'une femmes de 20 ans n'a pas ???...

esprit sensible s'abstenir...//(image violente)//

héhé

jme_la_cool_douce (10 novembre 2006 08 h 53) disait:

Qu'est ce que les femmes de 65 ans ont entre les seins qu'une femmes de 20 ans n'a pas ???...

esprit sensible s'abstenir...//(image violente)//

héhé

Le nombril!!!!!!!

Bonne reponse de juju73, qui apparemment a déjà
été voir BeUrK ! ^^

Ouais, mais elle avait payé cher.....

Ok --------->[] je suis déjà très loin...

juju73 (10 novembre 2006 10 h 34) disait:

Ouais, mais elle avait payé cher.....

Ok --------->[] je suis déjà très loin...

aaaaaaaah plus jamais je te parles a toi !!! ^
elle prend toujours au meme prix ?

==> j'arrive

trouvé ça sur le houèbe (merci pour le post où on trouve les liens) !

Les Lada (célèbre marque soviétique d'automobiles, pour les djeun's)

Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport ?
Le conducteur porte des Nike.
Le modèle avec une balle de tennis sur l'acroche remorque.
Le modèle avec l'autocollant "Marseille champion" sur le pare-brise.
C'est celle dont le conducteur est en survêtement.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Cela dépend de la taille de la depanneuse.

Pourquoi les Lada sont des voitures pour quatre personnes ?
Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour trois qui poussent.

Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle.

Et deux Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ?
De la science-fiction.

Et trois Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un drôle d'endroit pour mettre une usine Lada.

Lada vient de sortir un cabriolet convertible
Sur ce modèle, quand tu dépasses le 60 à l'heure, le toit s'envole!

Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Combien de personnes il faut pour construire une Lada ?
4 : 2 qui plient, 2 qui collent.

Pourquoi assure-t-on les Lada ?
Pour indemniser les voleurs.

Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou à Leningrad du temps de l'URSS ?
Si tu n'est pas au parti, tu n'as pas de Lada.
Si tu est au parti, tu n'as pas le droit de le dire.
De toute manière, c'est plus rapide à pied.

Quelle est la différence entre une Lada et le sida ?
Essayez de refiler une Lada.

Les conducteurs

Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ?
Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.

Le chasseur prétentieux relance
«Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !»
Et le newfie répond : « Ah oui, moi aussi j'ai eu une voiture comme ça... »

Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch Illyonov n'a jamais été le premier homme à marcher sur la Lune ?
Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en Lada.

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une les toilettes. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande « C'est quoi celle-là ? »
« Une Lada » ?

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement ?
Ils se sont déjà vus le matin au garage.

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

C'est un jeune garçon qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul. La voiture ralentit
— Eh, tu montes ?
— Non !
— Allez, j'ai des bonbons.
— Non !
— Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
— Non, je monterai pas !
— Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
— Non !
— Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
— Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada !

Conduite et entretien

Comment faire aller une Lada plus vite ?
En la poussant d'une falaise
En l'accrochant à une dépanneuse

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
A gonfler l'Airbag.

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ?
9.814 m/s2.

Qu'est-ce qui est marque à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus.

Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.

Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une.

Pourquoi on ne fait JAMAIS la vidange d'une Lada ?
Parce qu'elle doit être faite seulement après 10.000 km.

Pourquoi les pneus arrière doivent être changés 8 fois plus souvent que les pneus avant ?
A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus sur les pneus arrières.

En option

Un homme dit à un pompiste «Je voudrais un jerrycan d'essence pour ma Lada...»
« Oui, ça me parait être un bon troc ! »

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque.

A quoi servent les fils sur la vitre arrière d'une Lada ?
A ne pas se geler les mains l'hiver.

Quel est le comble de l'absurdité ?
Installer un système d'alarme et un détecteur de radars dans une Lada.

Quelle est la différence entre une Citroën, une Mercedes et une Lada ?
Dans la Citroën, t'as l'airbag, dans la Mercedes, t'as l'air conditionné, et dans la Lada, t'as l'air con !

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il n'affiche qu'un seul chiffre.

Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?
Tout autour de l'allume-cigare.

Comment faire doubler le prix d'une Lada ?
En faisant le plein d'essence.

a prague j'avais rencontré un serveur qui s'appelait Lada, on s'est bien foutu de lui avec mes potes!

**Hormones femelles dans la Kronenbourg!!!!!**

Attention pour les hommes qui boivent de la "KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier
la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la
science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

désolé mais ca a déja été dit...lol

cravi

arf j'ai pas tous lu

Mr_Moot (13 novembre 2006 21 h 13) disait:

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un miracle.

Et deux Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ?
De la science-fiction.

Et trois Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ?
Un drôle d'endroit pour mettre une usine Lada.

meuh nan...

une lada au sommet d'une colline, c'est un miracle (là, on est d'accord),

deux lada au sommet d'une colline, c'est un don de dieu,

et trois lada au sommet d'une colline, c'est une décharge ^^

... enfin moi c comme ça que je la connais

Mes préférées dans la liste, ce sont ces deux là :

Combien de personnes il faut pour construire une Lada ?
4 : 2 qui plient, 2 qui collent.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque.

Moi j'adore le drôle d'endroit pour unsine
Mais une question me taraude : peut-on être au sommet d'un col ? ou autrement dit en dessous du col c'est encore le col ou pas ?

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise :

zéro ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

c'est annie qui traverse la route sans regarder, ya une voiture qui arrive a fond et pif annie

énorme poilagratter!

quelle est la différence entre un chalet a la montagne et un 69 ???????????????

la vue

bonne réponse

max_rastafarider (16 novembre 2006 21 h 17) disait:

énorme poilagratter!

Celle là elle était pour toi Max !

comment reconnais t'on une anesse en chaleur?????????????