une petite blagounette



 
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jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce
inscrit le 30/12/05
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Le 19 nov. 2006 - 03:37
tu connais la diffenrece entre un elephant un papillon et la famille?

le papillon peut se poser sur l'elephant et le contraire et impossible ;)
 
 
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce
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Le 19 nov. 2006 - 03:38
la famille ? elle va bien merci ;) ^^héhé
 
 
snowsly
snowsly
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Le 19 nov. 2006 - 15:16
un couple de randonneurs à la campagne :

la femme :
cheri ! ce paysage me laisse sans voix !

parfait , nous campons ici ! ;););)
 
 
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce
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Le 19 nov. 2006 - 15:40
hep snowsly, tu savais qu'il y a avait des codes barres sur les preservatifs ???:)










Non? c'est que tu déroule pas assez ;) héhé
 
 
snowsly
snowsly
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Le 19 nov. 2006 - 20:29
bien vue je me la coule douce !!! ;););)

elle est fine

mais bon généralement vue que c'est pas moi qui déroule la chose c'est sûr que je peu pas voir le code barre !!! ;)


faudrait demander a celle qui déroule ;););)
 
 
phil6611
phil6611
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Le 21 nov. 2006 - 23:29
mensuration idéale pour une blonde avec laquelle vous etes marieé sous le régime de la communauté ?
2/92/41/45///

2 de QI
92ans
41° de fièvre





et surtout
45 millions d'euros sur le compte enbanque
 
 
leio
leio
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Le 22 nov. 2006 - 02:05
Mon premier c'est le temps qui le fait
Mon second c'est le rock qui le fait
Mon troisième c'est le diable qui le fait

Mon tout est la capitale de la france !:)
 
 
snowsly
snowsly
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Le 22 nov. 2006 - 13:51
Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme ?

Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon!

" encore une petite "

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !
 
 
phil6611
phil6611
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Le 22 nov. 2006 - 16:19
pouete38 (04 octobre 2006 18 h 02) disait:



;) bien vu l'aveugle

dit le muet au sourd:)
 
 
leio
leio
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Le 22 nov. 2006 - 17:35
leio (22 novembre 2006 02 h 05) disait:

Mon premier c'est le temps qui le fait
Mon second c'est le rock qui le fait
Mon troisième c'est le diable qui le fait

Mon tout est la capitale de la france !:)


PARIS

car
le temps fait PA (t'en fait pas)
le rock fait l'R (Rockefeller)
et méphisto fait l'S (Mephistophélès).
 
 
CiscoGoy@
CiscoGoy@
inscrit le 12/12/05
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Le 22 nov. 2006 - 17:37
ouai bof !!!!
 
 
chiill
chiill
inscrit le 21/08/06
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Le 22 nov. 2006 - 17:43
et le confetti ouaip d'accord
 
 
leio
leio
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Le 22 nov. 2006 - 17:44
Confetti !
 
 
loul
loul
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Le 22 nov. 2006 - 17:45
leio: y manque le i dans paris
 
 
leio
leio
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Le 22 nov. 2006 - 17:46
loul > c'e'st ce qu'on disait : et le con fait I
 
 
phil6611
phil6611
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Le 22 nov. 2006 - 17:51
leio (22 novembre 2006 17 h 46) disait:

loul > c'e'st ce qu'on disait : et le con fait I

mdr mdr mdr :):):)
 
 
leio
leio
inscrit le 12/08/03
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Le 22 nov. 2006 - 17:51
Allez reviens loul, c'était gentil de ta part de m'éviter un bide;)

(vilain chiil qui a donné la chute avant que ça morde grgrgrrr :o)
 
 
chiill
chiill
inscrit le 21/08/06
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Le 22 nov. 2006 - 17:53
ah ben oui ch'ui un mechant na na nere
 
 
leio
leio
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Le 22 nov. 2006 - 18:02
"si test perdu dans la foret et que tu reste immobile assez longtemps il te pousse de la mousse sur un coté : ce coté là c'est le Nord !"
 
 
chiill
chiill
inscrit le 21/08/06
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Le 22 nov. 2006 - 18:11
jeeeaaannnn ccclllaaaaauuuuddddddeeeeeee t'es revenue?
 
 
loul
loul
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Le 23 nov. 2006 - 09:12
leio: trop compliqué pour moi, j'ai pas le niveau
 
 
snowsly
snowsly
inscrit le 29/06/05
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Le 23 nov. 2006 - 19:56
- Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougieà la con!!
 
 
illidankan
illidankan
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Le 23 nov. 2006 - 20:00
mdrrr snowly ! :)
 
 
illidankan
illidankan
inscrit le 28/03/06
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Le 23 nov. 2006 - 20:03
Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent


Bande de moules ! :)
 
 
max_rastafarider
max_rastafarider
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Le 23 nov. 2006 - 20:08
looool illidankan!
 
 
snowsly
snowsly
inscrit le 29/06/05
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Le 23 nov. 2006 - 20:13
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Pascal :
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillentpas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
-Lionel
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
 
 
snowsly
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inscrit le 29/06/05
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Le 23 nov. 2006 - 20:15
Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
>> - De la laine, répond Delphine.
>> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
>> - Des oeufs, répond Karine.
>> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
>> - Des devoirs, répond Lionel.
 
 
snowsly
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Le 23 nov. 2006 - 20:16
>> Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
>> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
>> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
 
 
max_rastafarider
max_rastafarider
inscrit le 11/03/06
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Le 23 nov. 2006 - 20:16
encore snowsly encore!
 
 
snowsly
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Le 23 nov. 2006 - 20:17
>> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
>> L'un des deux pleure comme une madeleine.
>> - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
>> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
>> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
>> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère
>> qui me l'a dit !
>> À son tour Lionel commence à sangloter.
>> Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui
>> pleure ?
>> - Pourquoi tu pleures, toi ?
>> - Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine
 
 
illidankan
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inscrit le 28/03/06
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Le 23 nov. 2006 - 20:41
Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
"Dominique, 2+2, ça fait combien?"
Dominique:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?"
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?"
Tino:
"Eh ça fait 4 patron!"
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, et tire une balle dans la tête de Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
"Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!"


pas fun la mafia ;)
 
 
illidankan
illidankan
inscrit le 28/03/06
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Le 23 nov. 2006 - 20:44
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.


Pauvre gamin... :)
 
 
Tomitchy
Tomitchy
inscrit le 15/11/02
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Le 23 nov. 2006 - 20:47
j'en ai une mais vraiment à 2 balles..

























































































































pan pan !!




->[ ]
 
 
Mr_Moot
Mr_Moot
inscrit le 17/10/05
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Le 23 nov. 2006 - 21:51
Quelques sophismes de derrière les fagots :

1° -> Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous (que les Suisses ne me contredisent pas, je pense au merveilleux "emmental français" au bon lait pasteurisé de nos vaches Holstein élevées traditionnellement, à l'ensilage et en stabulation hors sol).
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Donc, plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

2° -> Ce qui est rare est cher.
Une maison à cinq euros, c'est rare (surtout de nos jours), donc c'est cher.
 
 
Mr_Moot
Mr_Moot
inscrit le 17/10/05
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Le 24 nov. 2006 - 18:59
Nettement moins intellectuel : Mongolito prend le train.

Comme son nom l'indique, ça se passe dans un train. Un homme à l'allure respectable est assis, tout seul, dans un compartiment. Il est plongé dans la presse du jour, quand arrive notre Mongolito national qui s'assied en face de lui.

« - M'sieur, j'ai pris l'train !
Gros silence.
Eh, m'sieur, j'ai pris l'train !
L'autre ne bronche pas et reste le nez dans son journal.
M'sieur, m'sieur, j'ai pris l'train !
Il se renfrogne, se demandant vraiment à quelle espèce d'énergumène il peut bien avoir affaire.
Oh, eh, m'sieur, j'ai pris l'train !
Un frisson parcourt ses bras et fait frémir le papier du quotidien.
M'sieur, eh, m'sieur, j'ai pris l'train ! J'ai pris l'train ! »

Cette fois, il n'en peut plus, il arrête de lire et dévisage son interlocuteur :
« - Jeune homme, vous êtes bien gentil, mais on sait bien que vous avez pris le train. Moi aussi, j'ai pris le train, il y a des milliers de gens qui font comme vous et moi tous les jours, et présentement, nous sommes dans un train. Ça arrive à tout le monde, ça n'a rien d'exceptionnel, de prendre le train.

- Oui, mais moi, j'l'ai pris dans la gueule ! »
 
 
poilagratter
poilagratter
inscrit le 12/01/06
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Le 24 nov. 2006 - 19:01
Tiens en parlant de Mongolito... ton prix est servi dans la ZT ;)
 
 
Mr_Moot
Mr_Moot
inscrit le 17/10/05
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Le 24 nov. 2006 - 19:02
C'est le prix qui m'a fait penser à cette blague stupide !
 
 
Mr_Moot
Mr_Moot
inscrit le 17/10/05
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Le 27 nov. 2006 - 15:48
Y'a que moi qui poste ici, alors quoi ? Vous ne mangez jamais de carambar® ? En voici une en rapport avec ce site.

Trois bonnes raisons de ne pas skier dans le désert du Sahara :

- ce n’est pas évident de skier sur du sable ;
- tu auras du mal à trouver un remonte-pente ;
- vu la chaleur, tes mains vont maigrir dans tes moufles.
 
 
Mr_Moot
Mr_Moot
inscrit le 17/10/05
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Le 27 nov. 2006 - 15:49
Une autre :

«- Madame, crie la bonne, le bébé est tombé dans la baignoire !
- Eh bien, retirez-le au lieu de vous affoler !
- Mais madame, l'eau est beaucoup trop chaude ! »
 
 
phil6611
phil6611
inscrit le 30/12/05
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Le 27 nov. 2006 - 19:43
un sucre est amoureux d'une petite cuillère,
il lui demande "veux tu sortir avec moi"?
"ou ça"? demande la petite cuillère


"ben , dans un café voyons"
 
 
Mr_Moot
Mr_Moot
inscrit le 17/10/05
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Le 27 nov. 2006 - 20:32
Une pas propre, ce sont trois petits vieux qui discutent, assis sur un banc, sous la pleine lune :

« - Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait un bruit d'enfer, mais ça ne sent rien.
- Tiens, c'est drôle, répond le deuxième, moi, au contraire, ça ne fait pas de bruit, mais alors qu'est-ce que ça pue !
- Ah ben pour moi, dit le dernier, on n'entend rien et pas d'odeur non plus ».

Les deux autres se tournent vers lui, ébahis :
« Alors pourquoi tu pètes ? »
 
 
phil6611
phil6611
inscrit le 30/12/05
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Le 27 nov. 2006 - 20:39
[quote=Mr_Moot

Les deux autres se tournent vers lui, ébahis :
« Alors pourquoi tu pètes ? »
[/quote]



roooooooooooooooooo!!! je suis choqué ;)
 
 
touteNEW
touteNEW
inscrit le 23/10/06
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Le 27 nov. 2006 - 20:47
et moi jme marre!
 
 
touteNEW
touteNEW
inscrit le 23/10/06
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Le 27 nov. 2006 - 20:51
et moi jme marre!
 
 
phil6611
phil6611
inscrit le 30/12/05
34 sujets, 44K messages
 
Le 27 nov. 2006 - 23:13
touteNEW---------------> on avait compris au premier post :):)
 
 
otaket
otaket
inscrit le 16/02/06
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Le 27 nov. 2006 - 23:24
c'est 2 petits pois qui discutent et y en a un qui dit : "hey on s'est pas déjà vu en boîte ?" (RIRES !)

une autre :

citez moi 5 marques de préservatifs (2 minutes de réflexion)

citez moi 5 marques de cigarettes (idem)
































QUOI ! 2 marques de préservatif et 10 marques de clopes

bah fume un peu moins et baise un peu + ;)
 
 
touteNEW
touteNEW
inscrit le 23/10/06
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Le 28 nov. 2006 - 09:23
phil6611 (27 novembre 2006 23 h 13) disait:

touteNEW---------------> on avait compris au premier post :):)


je me doute, c'est pas volontaire mais skipass ramait un peu chez moi hier soir
:)
 
 
JeSToFuNk
JeSToFuNk
inscrit le 06/06/04
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Le 28 nov. 2006 - 11:18
Quel est la différence entre un footballeur et un campeur ?








































Le footballeur il Nike™ sa mère, et le campeur il monte sa tente ...

Dsl pour le vocabulaire :)
 
 
JuBouleeg
JuBouleeg
inscrit le 28/08/06
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Le 28 nov. 2006 - 13:12
Un petit vieux est en train de pleurer sur un banc....
un passant s'approche :
- "eh ben alors qu'est-ce qui se passe ?"
- "Oh vous savez, je suis là à me dire qu'il y a une jeune femme super belle qui m'attend à la maison, avec qui je fais l'amour tous les jours et ce pendant des heures, c'est le bonheur le plus total !"
- "Quel est vote problème alors? tout le monde aimerait être a votre place là !"
- "Le problème est que je ne me souviens plus où j'habite !"
 
Freesuisse
Freesuisse
inscrit le 24/11/05
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Le 1 déc. 2006 - 10:28
J'aime ma fiancée...que d'humour....
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :

"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu un Amérique.

"Votre Eminence, si je peux vous aider..."

"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes..."

Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

"C'est parce que ça se passe dans le futur... "

---

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président: "Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?"

Bush répond: "Nous planifions la 3ème guerre mondiale."

"Et elle sera comment ?"

"Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..."

L'invité est perplexe : "Un dentiste ? Comment ça ?"

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: ""Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !"

---

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :

"Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb ".

---

Kofi Annan à Bush: "Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?

"Nous avons gardé les factures ".
 
 
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