une petite blagounette

un couple de randonneurs à la campagne :

la femme :
cheri ! ce paysage me laisse sans voix !

parfait , nous campons ici !

hep snowsly, tu savais qu'il y a avait des codes barres sur les preservatifs ???










Non? c'est que tu déroule pas assez héhé

bien vue je me la coule douce !!!

elle est fine

mais bon généralement vue que c'est pas moi qui déroule la chose c'est sûr que je peu pas voir le code barre !!!


faudrait demander a celle qui déroule

mensuration idéale pour une blonde avec laquelle vous etes marieé sous le régime de la communauté ?
2/92/41/45///

2 de QI
92ans
41° de fièvre





et surtout
45 millions d'euros sur le compte enbanque

Mon premier c'est le temps qui le fait
Mon second c'est le rock qui le fait
Mon troisième c'est le diable qui le fait

Mon tout est la capitale de la france !

Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme ?

Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon!

" encore une petite "

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !

pouete38 (04 octobre 2006 18 h 02) disait:

bien vu l'aveugle

dit le muet au sourd

leio (22 novembre 2006 02 h 05) disait:

Mon premier c'est le temps qui le fait
Mon second c'est le rock qui le fait
Mon troisième c'est le diable qui le fait

Mon tout est la capitale de la france !

PARIS

car
le temps fait PA (t'en fait pas)
le rock fait l'R (Rockefeller)
et méphisto fait l'S (Mephistophélès).

ouai bof !!!!

et le confetti ouaip d'accord

Confetti !

leio: y manque le i dans paris

loul > c'e'st ce qu'on disait : et le con fait I

leio (22 novembre 2006 17 h 46) disait:

loul > c'e'st ce qu'on disait : et le con fait I

mdr mdr mdr

Allez reviens loul, c'était gentil de ta part de m'éviter un bide

(vilain chiil qui a donné la chute avant que ça morde grgrgrrr )

ah ben oui ch'ui un mechant na na nere

"si test perdu dans la foret et que tu reste immobile assez longtemps il te pousse de la mousse sur un coté : ce coté là c'est le Nord !"

jeeeaaannnn ccclllaaaaauuuuddddddeeeeeee t'es revenue?

leio: trop compliqué pour moi, j'ai pas le niveau

- Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougieà la con!!

mdrrr snowly !

looool illidankan!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Pascal :
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillentpas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
-Lionel
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

encore snowsly encore!

>> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
>> L'un des deux pleure comme une madeleine.
>> - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
>> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
>> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
>> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère
>> qui me l'a dit !
>> À son tour Lionel commence à sangloter.
>> Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui
>> pleure ?
>> - Pourquoi tu pleures, toi ?
>> - Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine

Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
"Dominique, 2+2, ça fait combien?"
Dominique:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?"
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?"
Tino:
"Eh ça fait 4 patron!"
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, et tire une balle dans la tête de Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
"Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!"


pas fun la mafia

j'en ai une mais vraiment à 2 balles..

























































































































pan pan !!




->[ ]

Quelques sophismes de derrière les fagots :

1° -> Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous (que les Suisses ne me contredisent pas, je pense au merveilleux "emmental français" au bon lait pasteurisé de nos vaches Holstein élevées traditionnellement, à l'ensilage et en stabulation hors sol).
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Donc, plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

2° -> Ce qui est rare est cher.
Une maison à cinq euros, c'est rare (surtout de nos jours), donc c'est cher.

Tiens en parlant de Mongolito... ton prix est servi dans la ZT

C'est le prix qui m'a fait penser à cette blague stupide !

un sucre est amoureux d'une petite cuillère,
il lui demande "veux tu sortir avec moi"?
"ou ça"? demande la petite cuillère


"ben , dans un café voyons"

Une pas propre, ce sont trois petits vieux qui discutent, assis sur un banc, sous la pleine lune :

« - Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait un bruit d'enfer, mais ça ne sent rien.
- Tiens, c'est drôle, répond le deuxième, moi, au contraire, ça ne fait pas de bruit, mais alors qu'est-ce que ça pue !
- Ah ben pour moi, dit le dernier, on n'entend rien et pas d'odeur non plus ».

Les deux autres se tournent vers lui, ébahis :
« Alors pourquoi tu pètes ? »

[quote=Mr_Moot

Les deux autres se tournent vers lui, ébahis :
« Alors pourquoi tu pètes ? »
[/quote]



roooooooooooooooooo!!! je suis choqué

et moi jme marre!

touteNEW---------------> on avait compris au premier post

c'est 2 petits pois qui discutent et y en a un qui dit : "hey on s'est pas déjà vu en boîte ?" (RIRES !)

une autre :

citez moi 5 marques de préservatifs (2 minutes de réflexion)

citez moi 5 marques de cigarettes (idem)
































QUOI ! 2 marques de préservatif et 10 marques de clopes

bah fume un peu moins et baise un peu +

phil6611 (27 novembre 2006 23 h 13) disait:

touteNEW---------------> on avait compris au premier post

je me doute, c'est pas volontaire mais skipass ramait un peu chez moi hier soir

Quel est la différence entre un footballeur et un campeur ?








































Le footballeur il Nike™ sa mère, et le campeur il monte sa tente ...

Dsl pour le vocabulaire

Un petit vieux est en train de pleurer sur un banc....
un passant s'approche :
- "eh ben alors qu'est-ce qui se passe ?"
- "Oh vous savez, je suis là à me dire qu'il y a une jeune femme super belle qui m'attend à la maison, avec qui je fais l'amour tous les jours et ce pendant des heures, c'est le bonheur le plus total !"
- "Quel est vote problème alors? tout le monde aimerait être a votre place là !"
- "Le problème est que je ne me souviens plus où j'habite !"

J'aime ma fiancée...que d'humour....
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :

"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu un Amérique.

"Votre Eminence, si je peux vous aider..."

"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes..."

Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

"C'est parce que ça se passe dans le futur... "

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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président: "Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?"

Bush répond: "Nous planifions la 3ème guerre mondiale."

"Et elle sera comment ?"

"Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste..."

L'invité est perplexe : "Un dentiste ? Comment ça ?"

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: ""Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !"

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A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :

"Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb ".

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Kofi Annan à Bush: "Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?

"Nous avons gardé les factures ".