une petite blagounette

Le 17 oct. 2006 - 18:55

Puisqu'on parle dans un autre post d'une de nos îles ensoleillées, ça me rappelle une autre histoire.

Ça commence au service militaire, avec toute la promiscuité des chambrées que l'on peut imaginer, et le brassage des p'tits gars venus de tout le territoire de la République. Deux soldats sont côte à côte aux pissotières, quand l'un, regardant le zizi de son voisin, aperçoit, tatouées dessus, deux lettres : B et E.
« - ah, ben c'est rigolo, ton tatouage, mais ça veut dire quoi, "B-E" ?
- Tu ne vois pas tout, quand je bande, on lit le prénom de ma copine : Brigitte ».

Notre troufion est drôlement épaté, et quand un autre jour, se trouvant au même endroit avec un autre des ses camarades juste à côté, il a la surprise de voir, au même endroit, les mêmes lettres : B et E, la coïncidence ne le laisse plus de joie, et il étale sa science :
« - Moi je sais comment s'appelle ta copine. Brigitte !
- Ah ben non, t'y es pas du tout. Y'a ma'qué : Bienvenue à toutes nos amies de la Ma'tinique ! ».

Le 17 oct. 2006 - 19:22

Deux hommes dans une pissotière côte à côte:
- Monsieur, vous avez été circoncis par le Rabin jacob entre 1963 et 1965 je me trompe ?
- l'autre surpris: oui, comment le savez vous ?
- il était parkinsonien et vous pissez sur mes chaussures.

Le 17 oct. 2006 - 20:17

Le chef d'État d'un pays frère africain rend visite au président de la République française. Ce dernier l'invite à passer quelques jours dans sa résidence privée.
Le président africain est admiratif devant la demeure de son hôte : spacieuse, somptueusement meublée, dans un site agréable. Il l'interroge : "mais cher confrère, je sais ce qu'est le traitement d'un président de la République en France, comment êtes-vous parvenu à vous payer une maison aussi belle ?
- C'est très simple. vous voyez l'autoroute, là-bas, au loin ?
- Oui, je la vois. et alors ?
- Eh bien cette autoroute a été facturée à l'État pour 220 millions d'euros, mais ne fait, elle n'en coûtait que 200. Vous avez compris ?".

Quelques années plus tard, c'est le président français qui se rend en Afrique, et ça ne manque pas, quand il est de passage dans son pays, son ami le président africain l'invite pour quelques jours dans sa villa.
Villa, le mot est faible, c'est un véritable palais, immense, du marbre du sol au plafond, un luxe inouï pour notre chef de l'État, l'Élysée a l'air d'une masure à côté de ça. Il est épaté : "ça alors, cher confrère, je ne m'attendais pas à cela, comment dans un pays comme le vôtre pouvez-vous avoir un tel train de vie ?
- Vous m'avez beaucoup appris, et j'ai fait comme vous. Regardez, vous voyez, l'aéroport, là-bas ?
- Ah, quel aéroport ? Non, je ne vois rien.
- Eh bien vous avez compris."

Le 17 oct. 2006 - 20:38

J'adore la dernière ^^

Le 18 oct. 2006 - 12:27

Votre réponse a bien été ajoutée à la discussion. Merci de votre contribution Le Cantaloup.

Vous allez être redirigé sur la discussion.

Le 18 oct. 2006 - 18:04

Désopilant, que j'vous dis. Je suis désopilé.

Le 18 oct. 2006 - 18:14

quesq'un rat sans sa queue??

un racourci

Le 18 oct. 2006 - 18:16

C'est 2 corses assis à une table en train de siroter un pastis. Il est tard, la lumière s'impose donc.
Soudain, l'ampoule pète. Un des deux corse va chercher une ampoule neuve, reviens.
Il demande à l'autre de se baisser pour lui monter sur les épaules afin de changer l'ampoule. L'autre obtmpère, et le premier corse lui "monte dessus"

...
Au bout d'un moment, le corse qui est en-dessous commence à fatiguer et demande à l'autre : "Mais qu'est ce que tu fous?"
L'autre lui répond : "Ma, j'attend que tu tournes"

Le 18 oct. 2006 - 18:33

pour continuer sur les corses

C'est un corse qui va se marier
Le matin son padre vient le voir et lui dit:
"Mon petit, je vais te donner des conseils pour la nuit de noce"
- Vas y papa dis moi
- Quand tu arrivera ds la piece, tu enleve tes vetements et tu bombes le torse et tu dit a ta femme"tu vois un corse, c'est fier"
- d'accord papa et apres
- Enuite tu la prend tres fort dans tes bras et tu lui dit" tu vois un corse, c'est fort"
-d'accord papa et apres...?
-et apres tu fais ce que tu dois faire
-d'accore papa...

La journée se passe bien et la nuit arrive...
Le lendemain, le pere va voir son fils et lui demande:
"alors mon fils, comment ca c'est passé?
-J'ai fais ce que tu m'as dit papa, je me suis déshabillé, j'ai bombé le torse, et j'ai dit, "tu vois un corse c'est fier.
Ensuite je l'ai serré fort fort dans mes bras, et j'ai dit" tu vois un corse c'est fort"
Et apres......Je me suis masturbé!!!!"

-QUOI!!!! Mais pourquoi t'as fait ca?
-Pour lui montrer qu'un corse c'est independant.

vala

Le 18 oct. 2006 - 19:39

Et pourquoi y a-t-il toujours un âne dans les enterrements corses ?

C'est lui qui porte le deuil.

Le 18 oct. 2006 - 19:56

Deux belges partent à la chasse. Ils parquent leur voiture dans une clairière et s'en vont dans la forêt.

Après quelques heures d'attente, ils tuent un sanglier. La bête est imposante et ils décident de le ramener à la voiture. Ils l'empoignent par la queue et se mettent à le tirer.

Mais la bête est très lourde et les deux belges sont à la peine.

C'est alors qu'il croise un autre chasseur. Ce dernier leur dit : "Vous feriez mieux de tirer l'animal par les nasaux. Comme ça, ça glissera mieux, vous serez plus à rebrousse-poils..."

Les belges décident d'essayer. Après quelques mètres, l'un des deux dit : "C'est quand même une bonne idée, ça va nettement mieux !".

Et l'autre lui répond : "Oui, mais on s'éloigne de la voiture..."

Le 18 oct. 2006 - 20:01

mouahahaha

Le 18 oct. 2006 - 20:16

2 types partent à la chasse aux singes. Accompagnés d'un minuscule chien, ils partent avec le matériel adéquats, soit des sacs et un fusil.

Arrivés au pied d'un arbre, un des deux hommes explique la marche à suivre à son copain, qui l'accompagne pour la première fois :

"Alors je vais monter à l'arbre et le secouer. Les singes vont tomber. Une fois au sol, le chien va les attaquer et tu auras plus qu'à les mettre dans les sacs. "

Le type s'éxecute. Une fois dans l'arbre, il le secoue comme prévu. Un singe tombe. A peine a-t-il touché le sol que le petit chien se jette sur lui et lui mord furieusement les couilles. Bien que choqué par la violence de la scène, le chasseur débutant parvient sans mal à capturer le singe, paralysé par la douleur.

S'en suit de nombreuses captures, si bien qu'au final, la méthode se revelle très efficace.

En voyant son ami redescendre de l'arbre, le novice demande :

"Et le fusil, il sert à quoi ?"

"Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu tues le chien."

Le 18 oct. 2006 - 20:26

joli la dernière!

Le 18 oct. 2006 - 20:39

Un type se balade dans la rue. C'est alors qu'il croise un pote. Ce dernier lui demande :

"T'as quoi dans le dos, c'est bizarre... ?"

"C'est une mite."

En effet, le type se promène avec une énorme mite dans le dos.

"Comment ça t'est arrivé ? C'est quoi cette mite ?"

"Viens chez moi, je vais te montrer". Il le suit.

Arrivé chez l'homme affublé de l'insecte, ce dernier dit:

"Voilà, c'est un génie que j'ai trouvé dans une lampe. Vas-y, fait un voeu, tu verras !"

"Alors j'aimerais un milliard !"

Le génie s'éxecute. Et fait apparaître un billard devant l'homme, surpris et déçu.

"Il est trop nul ton génie ! J'avais demandé un milliard et je me retrouve avec un billard !"

"Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

Le 18 oct. 2006 - 20:41

double mouhahahahahahahaha

Le 18 oct. 2006 - 20:41

Une bien surréaliste :

Dans la forêt finlandaise, des bûcherons finlandais, munis de leurs haches finlandaises sont occupés à abattre des sapins finlandais. Sur le coup de midi, l'un d'eux s'assied sur une souche finlandaise et sort de son sac finlandais un délicieux casse-croûte finlandais : du jambon finlandais entre des tranches de pain finlandais tartinées de beurre finlandais, avec des cornichons finlandais pour que ce soit meilleur.
Il attache sa serviette finlandaise autour de son cou et s'apprête à porter son sandwich finlandais à sa bouche finlandaise quand surgit de derrière un tronc finlandais un homme qui s'exclame :
« - Ah, je vois : on préfère casser la croûte plutôt que de couper des arbres ! ».

Ah oui, peut-être ne vous fait-elle pas tellement rire. Mais il paraît qu'elle est bien plus amusante quand on la raconte en finlandais.

Le 18 oct. 2006 - 20:53

tietysti mr moot

Le 18 oct. 2006 - 22:19

Dans un assenceur il y a 3 personnes: un père Noel, un curé et une femme intelligente. Un billet tombe par terre, qui le ramasse???

Le curé car c'est le seul qui existe.

Le 19 oct. 2006 - 01:20

Le téléphone était une invention brillante, mais pas autant que l'invention d'un deuxième téléphone (P.Légaré

Le 19 oct. 2006 - 10:58

Lui. Il est laid. Épouvantablement laid. Atrocement laid. Sa laideur est miraculeuse, il est repoussant, il fait peur à voir. Quand il regarde l'heure à une horloge, cette dernière a tellement peur qu'elle s'arrête. C'est l'homme le plus laid du monde.

Elle. Elle est affreuse. Immonde. Plus moche que la mocheté. On ne peut même pas la décrire tellement elle est moche. Sa vue inspire la terreur. Une plante sur laquelle elle attarde son regard un peu trop longtemps se fane de frayeur. C'est la femme la plus moche du monde.

Ils se sont rencontrés. Un soir, ils rasaient les murs sur le même trottoir. Ils se sont aperçus. Coup de foudre. Ils étaient faits l'un pour l'autre. Ils se sont mariés. Le maire a mis très longtemps à s'en remettre.

Et ils ont eu un enfant. Qu'il a fallu jeter.

Le 19 oct. 2006 - 10:59

leio disait:

Le téléphone était une invention brillante, mais pas autant que l'invention d'un deuxième téléphone

La chaussure aussi !

Le 19 oct. 2006 - 11:25

Mr_Moot (19 octobre 2006 10 h 59) disait:

La chaussure aussi !

et la pantoufle !

Le 19 oct. 2006 - 18:48

Mr_Moot (19 octobre 2006 10 h 58) disait:

Lui. Il est laid. Épouvantablement laid. Atrocement laid. Sa laideur est miraculeuse, il est repoussant, il fait peur à voir. Quand il regarde l'heure à une horloge, cette dernière a tellement peur qu'elle s'arrête. C'est l'homme le plus laid du monde.

Elle. Elle est affreuse. Immonde. Plus moche que la mocheté. On ne peut même pas la décrire tellement elle est moche. Sa vue inspire la terreur. Une plante sur laquelle elle attarde son regard un peu trop longtemps se fane de frayeur. C'est la femme la plus moche du monde.

Ils se sont rencontrés. Un soir, ils rasaient les murs sur le même trottoir. Ils se sont aperçus. Coup de foudre. Ils étaient faits l'un pour l'autre. Ils se sont mariés. Le maire a mis très longtemps à s'en remettre.

Et ils ont eu un enfant. Qu'il a fallu jeter.

tu connais l'chemin ou j'te raccompagne? :-)

Le 19 oct. 2006 - 18:48

tartiflettor (19 octobre 2006 11 h 25) disait:

Mr_Moot (19 octobre 2006 10 h 59) disait:

La chaussure aussi !

et la pantoufle !

sans parler des jambes!

Le 19 oct. 2006 - 19:27

max_rastafarider disait:
Tu connais l'chemin ou j'te raccompagne ?

Môôôssieur ne comprend pas ? Faut-il que j'explique à môôôôssieur ?

Le 19 oct. 2006 - 19:28

Un aveu : elle est bien mauvaise. C'est pour ça qu'elle fait rire

.

Le 20 oct. 2006 - 08:55

Mr_Moot (19 octobre 2006 19 h 28) disait:

Un aveu : elle est bien mauvaise. C'est pour ça qu'elle fait rire .

chez moi c'est tout simplement de l'humour noir...!

Le 20 oct. 2006 - 10:53

jme_la_cool_douce (20 octobre 2006 08 h 55) disait:

chez moi c'est tout simplement de l'humour noir...!

ah on l'a jeté parce qu'il était noir ?

Le 20 oct. 2006 - 12:02

Non, on ne sait pas de quelle couleur il était (peu importe), on peut seulement se douter qu'il réunissait les "qualités" de ses deux parents.

Oui, c'est de l'humour noir, mais il y en a qui ne comprennent pas voire qui s'en indignent (ils font les biches effarouchées), parce que ce n'est pas politiquement correct

.

Le 20 oct. 2006 - 12:10

Mr_Moot (20 octobre 2006 12 h 02) disait:

Non, on ne sait pas de quelle couleur il était (peu importe), on peut seulement se douter qu'il réunissait les "qualités" de ses deux parents.

ah bah ça aurait pu être pire alors, il aurait pu être noir

Le 20 oct. 2006 - 12:12

Qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal ?

La méditerranée.

[Je précise aux rats bajoies de tous poils hérissés que ceci est une blague britannique transposée en hexagone, la manche étant fatalement devenue la méditerranée]

Le 20 oct. 2006 - 12:17

Qu'y a-t-il entre "L'emploi et vous" ?

et

Le 20 oct. 2006 - 13:05

Comment sait on qu'une blonde a utilisé un ordinateur?

Le joystick est ventousé sur la chaise

Le 20 oct. 2006 - 13:58

comment sait-on qu'une blonde s'est servi d'un ordi?

y a du tipex sur l'écran

Le 20 oct. 2006 - 23:52

C'est un haut parleur qui parle a un autre haut parleur:
- Qu'est-ce qu'il y a?
Tu veux une baffle?!

aurevoir>>>>>

Le 20 oct. 2006 - 23:57

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ...

Et le meilleur coup féminin?

- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Le 21 oct. 2006 - 13:04

tartiflettor disait:
ah bah ça aurait pu être pire alors, il aurait pu être noir

Ça me fait penser à Ray Charles, ça !

Le 21 oct. 2006 - 16:17

A quoi reconnait-on une concierge blonde ??

.......................
................................
..........................................

elle lave l'ascenseur à tous les étages !!!! ;-)

Le 21 oct. 2006 - 21:24

qu'est-ce qu'une brune teinte en blonde?

une lobotomie.

Le 21 oct. 2006 - 21:26

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Le 22 oct. 2006 - 09:38

durex et amora se sont associé pou faire la capotte gout mayonaise ;-)

désormais, vous pourrez vous pécho des thons ;-)

mdr

Le 26 oct. 2006 - 13:28

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.

« - Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un
informaticien ? »
Blair regarde Bush :
« - Tu vois ce que je disais ? Personne ne
nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ! »

Le 26 oct. 2006 - 13:46

j'aime bien la derniere Mr Moot

Le Corps Humain est un royaume ou chaque organe veut être le roi
Il y a chez l'Homme trois leaders qui essaient d'imposer leurs lois
Cette lutte permanente est la plus grosse source d'embrouille
Elle oppose depuis toujours la tête, le cœur et les Couilles
Que les demoiselles nous excusent si on fait des trucs chelous
Si un jour on est des agneaux & que le lendemain on est des loups
C'est à cause de ce combat qui s'agite dans notre corps,
La tête, le cœur, les Couilles discutent, mais ne sont jamais d'accord
Mon cœur est une vraie éponge, toujours prêt a s'ouvrir,
Mais ma tête est un soldat, qui se laisse rarement attendrir
Mes Couilles sont motivées elles aimeraient bien choper cette brune,
Mais y en a une qui veut pas, putain ma tête me casse les burnes
Ma tête a dit à mon cœur, qu'elle s'en battait les Couilles
Si mes Couilles avaient mal au cœur, & que ça créait des embrouilles
Mais mes Couilles ont entendu, & disaient à ma tête qu'elle a pas d'cœur,
Et que mon cœur n'a pas de Couilles, ma tête est pas près d'avoir peur
Moi mes Couilles sont tête en l'air & ont un cœur d'artichaut
Et quand mon cœur perd la tête, mes Couilles restent bien au chaud
Et si ma tête part en Couille, pour mon cœur c'est la défaite,
Je connais cette histoire par cœur, elle n'a ni queue ni tête,
Moi les femmes j'les crains, autant que je suis fou d'elles,
Vous comprenez maintenant pourquoi chez moi c'est un sacré bordel !
J'ai pas trouvé la solution, ça fait un moment que je fouille,
Je resterai sous le contrôle, de ma tête, mon cœur & mes Couilles.

Préambule de ma vie (poster sur ma porte

)

Le 26 oct. 2006 - 13:54

(c) Grand Corps Malade...

Le 26 oct. 2006 - 14:00

j'en sais rien mais c'est quand meme sur ma porte

^^

Le 26 oct. 2006 - 15:00

Si, si, je t'assure, dans l'album midi20.
Mais là on est H.S.

Le 26 oct. 2006 - 16:19

2 blondes jouent au échecs,
Apres 45 min a se regarder dans le blanc des yeux,
l'une fait le premier pas et demande a l'autre:

"Tu as les regles en tete toi?"

L'autre étonnée repond alors:

"NON! Pourquoi je saigne du nez?!"

Le 26 oct. 2006 - 16:22

Puisque vous avez forcément un ordinateur allumé devant vous, celle-ci :

C'est à l'époque de l'invasion en Irak (2003). On marche déjà sur Bagadad, mais les Américains sont perplexes quant aux forces réelles de Saddam, alors ils font programmer un ordinateur pour qu'il analyse la situation et donne des conseils stratégiques.

Une fois la machine ultra-perfectionnée au point, le général commandant des troupes de la coalition s'assied derrière l'interface (vocale, tant qu'on y est, plus facile de faire de la reconnaissance vocale que des systèmes-experts en stratégie militaire) et pose la question :

« - Faut-il aller de l'avant ou bien battre en retraite ? »

Des voyants clignotent, la question s'affiche bien sur l'écran, la question est enregistrée et le puissant processeur est en train de calculer. Dix minutes plus tard, la réponse s'affiche et retentit en même temps dans les hauts-parleurs :

« - OUI.
- Oui quoi ? »

Cinq minutes de calculs supplémentaires, et enfin la réponse :

« - Oui, mon Général ! »

Le 26 oct. 2006 - 18:04

Encore une autre, pour me consoler d'avoir bataillé contre un ordi aujourd'hui (ah la la, qu'c'est palpitant, toute cette informatique, ah la la qu'c'est palpitant mais qu'est-ce qu'on perd comme temps !) :

Les plus grands chercheurs en prospective de la planète ont programmé le plus puissant calculateur disponible pour lui faire prédire comment sera le monde au XXIIè siècle. Des millions de paramètres ont été entrés, les comportements ont été analysés, décryptés, et j'en passe.

C'est le grand moment, les représentants des États les plus puissants et les plus influents sont fébriles, chacun va pouvoir interroger la machine.

C'est naturellement le président des États-Unis qui ouvre le bal : "En 2100, est-ce que l'économie continuera de progresser ?
- Oui, le taux de croissance sera élevé et le monde entier sera prospère".

Son homologue britannique poursuit : "En 2100, les marchandises circuleront-elles librement à travers le monde ?
- Oui, les barrières douanières auront totalement disparu et chacun pourra acheter et vendre où il voudra".

C'est le tour du premier ministre japonais : "En 2100, les communications seront-elles performantes ?
- Oui, il sera possible de se parler et même de se voir à partir d'un poste mobile depuis n'importe quel endroit du globe".

Le président français peut enfin poser sa question : "Les guerres auront-elles enfin cessé, et les droits de l'Homme seront-ils respectés ?
- Oui, le monde entier vivra en paix et en harmonie, et plus personne ne se sentira opprimé où que ce soit sur terre".

Un grand soulagement accueille ces réponses nettes et précises, et la confiance en un avenir radieux inonde tous les coeurs présents dans la salle où trône l'engin. C'est alors que la femme de ménage, restée modestement en arrière, se manifeste : "Est-ce que je peux poser une question ?". Les grands de ce monde acceptent et s'écartent pour la laisser passer.

" - Combien coûtera une baguette de pain en 2100 ?
- 25 yuans."