une petite blagounette

- Pourquoi les Belges (désolé courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Pour être sur la photo.

« - Arrête de jouer à l'imbécile !
- Mais je ne joue pas ! »

Allez pousses autant que t'es bete.
STOP! tu vas passer à traver!

cravi

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"

La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."











Le gars répond : " Parce que t'es moche..."

Bien poillante !

qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route??




un lepreux(desole)qui a marcher sur un chewin-gum

Deux amis patates sont l'une a cote de l'autre, la premiere traverse, la seconde reste sur la chausse, la premiere se fait ecrase, alors que dit la deuxieme ? "oh puree"

PRIX D'UN CERVEAU

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit : désolé, " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

rha punaise yen a des excellentes ça fais du bien de se marrer un bon coup

aller une autre, pour ceux qui s'intéressent un peu à l'informatique :

"Avec windows XP, on était au bord du gouffre... avec windows vista, on va faire un grand pas en avant"

qu'est-ce qui est vert et qui monte et qui descend



là, pas d'excuse si vous savez pas

Un joli filet de morve que tu tentes de faire remonter à la force de la narine ?

Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !

je sors==> [[]

Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ??
...elle est sans queue ni tête !


-->[] jme_la_cool_douce, attends-moi !!

Qu'est ce qui fait dix metres de long, qui sautille et qui sent l'urine?




Une farandole du troisieme age.

J'ai cru l'avoir posté mais j'ai raté donc je recommence

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma
piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes
de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20
fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout
sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Ji m'en fous di ta Porsche !

- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

^^
j'ai du la lire deux fois pour comprendre quand meme...

C'est pour ça que tu n'a pas un cerveau d'occasion

Hein? ca veut dire quoi ca? il est neuf le mien? ^^

Ben disons que tu a un beau cerveau d'homme tout neuf à 5000 € !
C'est un compliment non ?

Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?








- Parce qu'il les comprennent.

Julx disait:

qu'est-ce qui est vert et qui monte et qui descend

Évident ! Un petit pois dans un ascenseur, bien sûr.

un petit garçon vient près de sa maman et lui dit tout content: maman, maman regarde. Quand je donne un sucre au chien il remue la queue. Et la mère lui répond: génial, va vite donner deux sucres à ton père.

oh, le zoli compliement !!! mais c'est pas pour autant que tu auras un coup a boire

tu te contenteras de ca :
69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela


a noter le nombre exact de raisons....pcq apres on va chercher sa copine
++

C'est l'histoire de deux Belges qui ont voulu aller visiter Calais.
Ils ont pris leur voiture, ils sont partis, et puis, arrivés peu après la frontière, ils ont rebroussé chemin : sur un panneau, il y avait marqué : "Pas de Calais".

Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de
Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui
demande ce qu'il fait dans la vie :

- putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :

- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !

- je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange

- alors comme ça , vous êtes poète ?

- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- moi c'est Gervaise

- et ben Gervaise , viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum....

Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...

- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ...
- putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...

Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne a la ferme " extra, y m'as fait un grand poème ,
Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors "
vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi".

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:

" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

Pourquoi certains skipasseurs (dont on ne citera pas les noms) dorment ils avec le doigt dans le cul?







Ils ont peur que ca cicatrise ^^

Mr_Moot (13 octobre 2006 19 h 05) disait:

C'est l'histoire de deux Belges qui ont voulu aller visiter Calais.
Ils ont pris leur voiture, ils sont partis, et puis, arrivés peu après la frontière, ils ont rebroussé chemin : sur un panneau, il y avait marqué : "Pas de Calais".

facile ca ==> coluche.....

Quelle est la différence entre un curé et un ferailleur ?

-Le ferrailleur a du fer à ne pas savoir qu'en foutre

-Le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

Ben ouais, si tu crois que les autres blagues sont sans auteur ou même sont de ceux qui les citent ! Celle-là est quand même bien bonne.

Qu'est ce qui fait reflechir les cretins !!! ????^^





REponse : 23 !

pourquoi les américains ne voient pas le bout du tunnel??






parce que georges BUSH

Oué, arrêtons la busherie !

Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé a 160 km/h?









- L’arrêter avec une batte de base-ball.

« - Maman, est-ce que je peux prendre du chocolat ?
- Allez, je t'autorise, tu peux en prendre si tu veux.
- Mais maman, je ne peux pas, tu sais bien que je n'ai pas de bras !
- Ah, dans ce cas, pas de bras, pas de chocolat ! »

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?


- Tais-toi et creuse !

Dis papa, pourquoi mémé cours en zigzaguant?






Tait-toi et passe moi les cartouches!!

jme_la_cool_douce le 13 octobre 2006 20h06 envoyer message privé | voir carnet
--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui fait reflechir les cretins !!! ????^^





REponse : 23 !
La bière ne porte pas de collants?

hahahahaha t'as reflechi a la question dis moi... donc on peut t'identifier comme crétin fini ^^

nan en fait c'est moi qui comprends plus ta reponse... qu'est quel est le rapport entre les colants et la biere?

Hé hé hé !
Tu t'es fait eu !
Rappele toi ta réponse suite à un compliment que je t'ai fait
La blague sur la bière.
Revoit le 23ème point

Un enfant voit passer dans le ciel un grand oiseau avec un long bec emmanché d'un long cou. Pointant le volatile du doigt, il s'exclame : "tapon ! Tapon ! Tapon !".

Sa maman lui explique : "Héron, héron, petit. Pas tapon".

Houlà!
J'me la cool douce il déteint sur moi: Il m'a fallut la lire deux fois! un vrai ran tan plan

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe