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une petite blagounette
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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
« - C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir. »
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.
« - Alors ?
- C'est l'autoroute A4 ! »
« - C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir. »
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.
« - Alors ?
- C'est l'autoroute A4 ! »
une charade pour changer un peu
Mon premier est un féculent
Mon second est un féculent
Mon troisième se trouve dans la salle de bain
Mon tout est la base mathématique portugaise...
Réponse : 2 pois chiches douche !
Mon premier est un féculent
Mon second est un féculent
Mon troisième se trouve dans la salle de bain
Mon tout est la base mathématique portugaise...
Réponse : 2 pois chiches douche !
Pour la route:
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés
riderdu90 (05 octobre 2008 21 h 16) disait:
Pour la route:
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés
J'aime bien celle-là, super circonstance !
On ne peut écrire qu'un seul mot en n'utilisant qu'une seule fois toutes ces lettres:
N L T U O U S M E
pour toi phil
N L T U O U S M E
pour toi phil
Je suis le maître de 25 soldats et sans moi Paris sera pris.
Alors trouverez vous qui je suis ??
Alors trouverez vous qui je suis ??
Le "a" !
Mr_Moot (05 octobre 2008 22 h 46) disait:
Le "a" !
OUI Moot
Tu connais la blague du soleil?
-non
T'es aussi con que la lune alors...
(bon ok pas top ...mais telment bonne ambiance )
-non
T'es aussi con que la lune alors...
(bon ok pas top ...mais telment bonne ambiance
)
isis31 (05 octobre 2008 22 h 11) disait:
On ne peut écrire qu'un seul mot en n'utilisant qu'une seule fois toutes ces lettres:
N L T U O U S M E
vampire ça marche pas
???????????????????????????????????
Duuuur!!!
A une lettre près "Mont Louis" dans les Pyrénées (rapport à Phil)
ok je----->[ ]'clac'
A une lettre près "Mont Louis" dans les Pyrénées (rapport à Phil)
ok je----->[ ]'clac'
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
phil6611 (06 octobre 2008 21 h 11) disait:
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
Non, y a skiproot là bas dans l'au delà...trop chouette alors
Mr l'ectopass seras toujours là vendredi...?
on va repartir sur des bases saines
un commentaire de prof en EPS:
note 2/20, court bien plus rapidement après les filles qu'après le chrono
en math:
1/20 résultat stupidement copiés sur le voisisn qui n'a pas le même sujet (NDLA en 6 ième)
j'ai reçu ça par mail, j'en suis encore écroulé de rire il y en a une vingtaine comme ça
un commentaire de prof en EPS:
note 2/20, court bien plus rapidement après les filles qu'après le chrono
en math:
1/20 résultat stupidement copiés sur le voisisn qui n'a pas le même sujet (NDLA en 6 ième)
j'ai reçu ça par mail, j'en suis encore écroulé de rire il y en a une vingtaine comme ça
Melon et Melèche sont deux copains.
Melon est un crétin et Melèche une burne.
Melon est un crétin et Melèche une burne.
isis31 (05 octobre 2008 22 h 11) disait:
On ne peut écrire qu'un seul mot en n'utilisant qu'une seule fois toutes ces lettres:
N L T U O U S M E
pour toi phil
On pourrais avoir la réponse ?
isis? la réponse stp
Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .
Melon et meléche ont une maison :
Melon paye la maison et meléche l'habite.
Melon paye la maison et meléche l'habite.
Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:
Melon dit "Lapin" et Melèche "Lapine"
Melon dit "Lapin" et Melèche "Lapine"
UN SEUL MOT pardon pour le retard. c'était tordu.
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
une mignone pour finir:
pour quelle raison les éléphants n'ont pas d'ordinateur?
parce qu'ils n'aiment pas les souris
pour quelle raison les éléphants n'ont pas d'ordinateur?
parce qu'ils n'aiment pas les souris
phil6611 (07 octobre 2008 20 h 51) disait:
une mignone pour finir:
pour quelle raison les éléphants n'ont pas d'ordinateur?
parce qu'ils n'aiment pas les souris
Moi non plus je préfère les mecs ......
fillon, sarkozy et carla sont dans un avion qui explose en vol.........qui survit?
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- la France
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Pourquoi les éléphants n'ont pas le droit d'aller au cinéma ???
Parcequ' ils ont des défenses d'ivoire (d'y voir)....
Parcequ' ils ont des défenses d'ivoire (d'y voir)....
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
Un agriculteur américain discute avec un agriculteur breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.
C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe en bas d'un immeuble. Il s'adresse à un caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben, tu n'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben, non alors, pour avoir une gueule comme toi !
- Allez, viens, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben, tu n'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben, non alors, pour avoir une gueule comme toi !
c'est un mec qui rentre dans un bar,il y a un aquarium rempli de billets de 50 euros.il demande au serveur ce que c'est et si ça craint pas d'avoir tout cet argent là.
Non pas du tout c'est un jeu pour les clients,on met 50 euros et puis il y a trois épreuves
si tu passes les trois epreuves tu repars avec la cagnotte.
aprés quelqes verres le gars se décide;
alors c'est quoi cest trois épreuves?
en premier:tu vois le colosse au fond du bar?et bien il faut le défier et le secher
en second,il y a un chenil au fond de la cour,dedans il y a un pitbull,personne peut s'approcher il a mal à une dent ça fai 4ans,il faut ramener la dent.
-et en troisième?
6il y a une vieille au 5e etage,ça fait 30 ans qu'elle a pas vu le loup,on oit l'entendre gueuler depuis le bar.
le client met 50euros dans l'aquarium et commence.
Il sz dirige vers le colosse qui se lève et d'une seule mandale,il le sèche§
le barman et sidéré!!
le gars se dirige vers le chenil,tous les habitués s'approchent de la porte pour écouter,KAIIIII,KAIIIIII!!!!!!
et le gars revient dans le bar,les vetements en lambeaux
OU C'ES QU ELLE EST LA VIEILLE QUE JE LUI ARRACHE CETTE DENT!!!!!!!!!!!!!!
Non pas du tout c'est un jeu pour les clients,on met 50 euros et puis il y a trois épreuves
si tu passes les trois epreuves tu repars avec la cagnotte.
aprés quelqes verres le gars se décide;
alors c'est quoi cest trois épreuves?
en premier:tu vois le colosse au fond du bar?et bien il faut le défier et le secher
en second,il y a un chenil au fond de la cour,dedans il y a un pitbull,personne peut s'approcher il a mal à une dent ça fai 4ans,il faut ramener la dent.
-et en troisième?
6il y a une vieille au 5e etage,ça fait 30 ans qu'elle a pas vu le loup,on oit l'entendre gueuler depuis le bar.
le client met 50euros dans l'aquarium et commence.
Il sz dirige vers le colosse qui se lève et d'une seule mandale,il le sèche§
le barman et sidéré!!
le gars se dirige vers le chenil,tous les habitués s'approchent de la porte pour écouter,KAIIIII,KAIIIIII!!!!!!
et le gars revient dans le bar,les vetements en lambeaux
OU C'ES QU ELLE EST LA VIEILLE QUE JE LUI ARRACHE CETTE DENT!!!!!!!!!!!!!!
c'est un cheval et une poule qui sont dans un champ,il vient de pleuvoir,c'est un vrai marécage.
tout d'un coup le cheval s'enfonce,il crie à la poule
-vite vite,va chercher le fermier viiiiite
la poule y va ,le tracteur est en panne et le fermier arrive avec sa beheme,il attache le cheval à une corde et le sort du bourbier.
les deux copains reprnnent alors leur ballade,quend,tout à coup,les pattes d la poule s'enfoncent à leur tour.
-viiiiite,viiiiite,va chercher le fermier,la beheme et tout et tout
le cheval lui répond/
-pas de panique,pas besoin du fermier je vais te sortir de là,tu vas t'accrocher à mon sexe et ça va bien se passer
il se place au dessus de la poule qui s'execute et le cheval la tire.
moralité:
quand on est monté comme yn cheval,pas besoin de beheme pour tirer une poule!
tout d'un coup le cheval s'enfonce,il crie à la poule
-vite vite,va chercher le fermier viiiiite
la poule y va ,le tracteur est en panne et le fermier arrive avec sa beheme,il attache le cheval à une corde et le sort du bourbier.
les deux copains reprnnent alors leur ballade,quend,tout à coup,les pattes d la poule s'enfoncent à leur tour.
-viiiiite,viiiiite,va chercher le fermier,la beheme et tout et tout
le cheval lui répond/
-pas de panique,pas besoin du fermier je vais te sortir de là,tu vas t'accrocher à mon sexe et ça va bien se passer
il se place au dessus de la poule qui s'execute et le cheval la tire.
moralité:
quand on est monté comme yn cheval,pas besoin de beheme pour tirer une poule!
un conseil de banquier, par les temps qui coure t ça vaut ce que ça vaut.......mais..
Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
trouve, aujourd'hui, sur un site qui parle d'actualites
Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
trouve, aujourd'hui, sur un site qui parle d'actualites
oups la faute
par les temps qui courent
par les temps qui courent
Un mec débarque dans une petite eglise mexicaine à l'heure de la messe. Et là, il voit une moitié de l'église où les gens sont assis, et l'autre moitié ou les gens sont debout !!!
Il attend patiemment la fin de l'office, et va demander le pourquoi du comment au curé...?
La, le type lui repond tout simplement : "vous savez monsieur, ici, c'est un tout petit village, et il n'y a que deux familles, les Sanchez et les Gonzales...!!!"
Il attend patiemment la fin de l'office, et va demander le pourquoi du comment au curé...?
La, le type lui repond tout simplement : "vous savez monsieur, ici, c'est un tout petit village, et il n'y a que deux familles, les Sanchez et les Gonzales...!!!"
l'homme a découvert les animaux,il a inventé lachasse
la femme a découvert ls animaux,elle a inventé les fourrures
l'homme a découvert les couleurs,il a inventé la peinture
la femme a découvert les couleurs,elle a inventé le maquillage
l'homme a découvert les mots,il a inventé la conversation
la femme a découvert la conversation,elle a inventé le bavardage
l'homme a découvert le jeu,il a inventé les cartes
la femme a découvert les cartes,elle a inventé la sorcellerie
l'homme a découvert l'agriculture,il a inventé la nourriture
la femme a découvert la nourriture,elle a inventé le régime
l'homme a découvert l'amitié,il a inventé l'amour
la femme a découvert l'amur,elle a inventé le mariage
l'homme a découvert les femmes,il a inventé le sexe
la femme a découvert le sexe,elle a inventé les maux ede tete
l'homme a découvert l'échange,il a inventé l'argent
la femme a découvert l'argent et là..............tout est parti en couille!!
la femme a découvert ls animaux,elle a inventé les fourrures
l'homme a découvert les couleurs,il a inventé la peinture
la femme a découvert les couleurs,elle a inventé le maquillage
l'homme a découvert les mots,il a inventé la conversation
la femme a découvert la conversation,elle a inventé le bavardage
l'homme a découvert le jeu,il a inventé les cartes
la femme a découvert les cartes,elle a inventé la sorcellerie
l'homme a découvert l'agriculture,il a inventé la nourriture
la femme a découvert la nourriture,elle a inventé le régime
l'homme a découvert l'amitié,il a inventé l'amour
la femme a découvert l'amur,elle a inventé le mariage
l'homme a découvert les femmes,il a inventé le sexe
la femme a découvert le sexe,elle a inventé les maux ede tete
l'homme a découvert l'échange,il a inventé l'argent
la femme a découvert l'argent et là..............tout est parti en couille!!
laguille73 (08 octobre 2008 23 h 52) disait:
les Sanchez et les Gonzales
Les "Sans-Chaise" et les "Gonzes-à-l'aise"...
quant j'étais au college un prof de physique avait marqué sur le bouletin d'un pote
"si la moyenne de kévin était un électrocardiograme il y aurait mort clinique"
"si la moyenne de kévin était un électrocardiograme il y aurait mort clinique"
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses..
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur
de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
· C'est là où je voulais en venir !
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses..
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur
de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
· C'est là où je voulais en venir !
Phill elle est trés classe celle de toto.
Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC.
- la FC.
Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.
La Fée Lation.
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.
Que dit fesse droite à sa jumelle :
Ca pue dans le couloir !
Ca pue dans le couloir !
petite devinette:
c'est quoi une blonde à deux couette????
- un guidon à pipe!!!!
c'est quoi une blonde à deux couette????
- un guidon à pipe!!!!
isis31 (12 octobre 2008 19 h 08) disait:
Que dit fesse droite à sa jumelle :
Ca pue dans le couloir !
celle la il me semble l'avoir lue quelque part........
La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
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