Le 28 sep 2008 - 23:19
BONHEUR
· Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
· Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Ben c'est Papa qui l'a tuée avec sa pelle ...
hahahahaha
aaaa
aaa
aa
aïe
Le 29 sep 2008 - 00:40
isis31 disait:
La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Ben c'est Papa qui l'a tuée avec sa pelle.
Ça me rappelle un dessin humoristique de Chaval*, où l'on voit un homme qui s'apprête à écraser une mouche sur une vitre, avec son marteau.
* de son vrai nom Yvan Le Louarn (dame oui !), né en 1915, s'est donné la mort en 1968. Un humoriste pessimiste
.
Le 29 sep 2008 - 09:29
isis======>>>> t'y connais rien en viticulture
:p
Dans un zoo, les spécialistes font un "check up" complet de chaque animal. Les animaux, bien disciplinés, se mettent en file indienne. Là, un éléphant voit devant lui, pour la première fois, un chameau. L'éléphant lui dit :
"T'es vraiment bizarre, toi..."
"Pourquoi?" demande le chameau, intrigué
"Ben, t'as des nichons sur le dos!!"
Alors le chameau se retourne, fais face à l'éléphant, le regarde de bas en haut et répond :
"Tu peux parler! T'as une bite en plein milieu du front!"
Le 29 sep 2008 - 11:10
Je connais que Tariquet et Montbazillac (et Jurançon)....
Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
"C'est la pupille de l’œil dans la lumière... "
" Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne
Le 29 sep 2008 - 11:12
sauf que Bernadette on sait pas d'où elle sort...c'est lucile plutôt !!!
Le 29 sep 2008 - 12:08
bernadette? elle est très chouette :p
C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
Le 29 sep 2008 - 15:46
isis31 (29 septembre 2008 11 h 12) disait:
sauf que Bernadette on sait pas d'où elle sort...c'est lucile plutôt !!!
Et c'est quoi ta blague alors, j'ai pas compris !
Le 29 sep 2008 - 16:11
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Le 29 sep 2008 - 17:23
Allez une dernière pour la route, ma préférée...
Comment fait un PD pour enlever son préservatif???
Ben il pète.
Le 29 sep 2008 - 17:24
Allez une dernière pour la route, ma préférée...
Comment fait un PD pour enlever son préservatif???
Ben il pète.
Le 29 sep 2008 - 17:26
C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée et jolie plus c'est cher !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
Le 29 sep 2008 - 19:28
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
désolé!!!
Le 29 sep 2008 - 19:29
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Le 29 sep 2008 - 20:43
Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !
Le 30 sep 2008 - 15:38
quel et le meilleur cuistot entre la femme et l'homme ????????
reponse :l'homme bine sur parce qu'il met 15 minute a faire une sauce blanche et la femme met 1 moi pour faire une sauce tomates
Le 30 sep 2008 - 17:28
Qu'est ce que c'est fin et distingué...
Le 30 sep 2008 - 21:16
deux taulards
Deux taulards se rencontrent. L'un dit à l'autre :
-J'ai braqué une banque et j'en ai pris pour 25 piges !
L'autre :
-Ben, moi j'ai carrément trucidé toute ma famille et ils m'ont dit que je ne resterais ici que 48 heures...
-Quoi ? lui hurle l'autre. Je prends 25 ans pour un braquage, et toi deux jours seulement pour avoir tué ta famille !
Le second taulard :
-Bah oui... Je passe à la chaise électrique mercredi matin...
et oui y a toujours pire que sois malgrès les apparences des fois...
Le 30 sep 2008 - 21:28
Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ? Ils ont tous les deux conquis la Gaule.
Le 30 sep 2008 - 21:29
Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux, Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.
Le 30 sep 2008 - 21:29
phil6611 (30 septembre 2008 21 h 28) disait:
Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ? Ils ont tous les deux conquis la Gaule.
Isis aussi ...... :d
Le 30 sep 2008 - 21:30
désolé
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
Le 30 sep 2008 - 21:31
Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
Le 30 sep 2008 - 21:45
Iiej76 (30 septembre 2008 21 h 29) disait:
phil6611 (30 septembre 2008 21 h 28) disait:
Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ? Ils ont tous les deux conquis la Gaule.
Isis aussi ...... :d
rhoo...
Le 30 sep 2008 - 21:48
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé
ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse : EDF (Enfant De Fainéants)
(liej
je prend pas la mouche.)
Le 30 sep 2008 - 21:51
blague : il y a des hormones femelles dans la bière !
Ce week-end, avec quelques potes, nous philosophions de choses et d'autres, lorsque l'un de nous annonça :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant ! Au bout de 20 tournées :
- on avait tous pris du poids,
- on parlait beaucoup pour ne rien dire,
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,
- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !!!
Le 30 sep 2008 - 21:52
n'oubliez pas de relire la première ligne surtout, elle est au début mais n'est utile qu'à la fin...
Le 30 sep 2008 - 21:56
isis31 (30 septembre 2008 21 h 48) disait:
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé
ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse : EDF (Enfant De Fainéants)
(liej
je prend pas la mouche.)
Tu mérites vraiment une fessée, toi
Attend un peu que je te croise .......
Le 30 sep 2008 - 21:58
isis31 (30 septembre 2008 21 h 48) disait:
(liej
je prend pas la mouche.)
tse, tse (c) :p
Le 30 sep 2008 - 22:00
Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"
Le 30 sep 2008 - 22:00
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !
Le 30 sep 2008 - 22:15
Ah bé c'est du propre ces blagounettes té !!!
blague : la tempête de neige
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!
Le 30 sep 2008 - 22:23
4h du matin - rémy rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
Le 30 sep 2008 - 22:34
phil6611 (30 septembre 2008 22 h 23) disait:
4h du matin - rémy rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
mdr...mortel !!!!
Le 30 sep 2008 - 22:44
Sauriez-vous parler l'informatique belge, une fois ?
Les Américains sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique : software, hardware, freeware, netware, etc...
Et les Belges, alors ? Ils ont eux aussi à Bruxelles leurs programmes, et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme, fieu, avec l'accent Bruxellois bien sûr :
Comment dit-on en bruxellois :
> logiciel très compliqué : Assomware
> procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
> logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
> réseau local d'une entreprise : Coulware
> poubelle de Windows : Dépotware
> logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
> logiciel de compression des données : Entonware
> logiciel de vote électronique : Isolware
> logiciel de copie : Mirware
> logiciel antivirus : Mouchware
> logiciel de préparation de discours : Oratware
> logiciel pour documents en attente : Purgatware
> logiciel d'observation : Promontware
> logiciel de démonstration : Promouvware
> salle informatique pas climatisée : Rotisware
> logiciel de merde : Suppositware
> logiciel de classement : Tirware
> réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
> logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Le 1 oct 2008 - 07:28
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...
Le 1 oct 2008 - 07:29
C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
Le 1 oct 2008 - 14:47
Voilà comment tout à commencé ...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour
100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc
l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 euros
- Et personne ne s'est plaint ?
- Si, seulement le gars qui a gagné et je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République,
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...
Le 1 oct 2008 - 19:26
effectivement...
Le 1 oct 2008 - 19:29
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Le 1 oct 2008 - 19:53
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
Le 1 oct 2008 - 20:14
isis31 (01 octobre 2008 19 h 53) disait:
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
excellente!
Le 1 oct 2008 - 20:15
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Le 1 oct 2008 - 20:15
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.
Le 1 oct 2008 - 20:16
Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Le 1 oct 2008 - 21:08
Moi c'est pépito et nicholas sonn...
comme John d'Oeuf !!! je ris beaucoup d'un coup.
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
Le 1 oct 2008 - 21:10
C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars : Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars : "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron : "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..."
Le gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
Le 1 oct 2008 - 21:17
Deux potes sont dans un café, au bout de quelques bières, il s'en vont évacuer le surplus aux pissotières.
Le premier ressort avec son pantalon maculé de pisse.
Le deuxième ressort, son pantalon propre et sec.
Le premier demande alors a son ami : "Mais, Robert, comment tu fais pour pas t'en fouttre partout, moi à chaque fois, ça éclabousse, c'est infernal!
Et le deuxième de répondre : "Bah, facile, la mienne, elle trempe au fond de la cuvette"
Le 1 oct 2008 - 21:22
une...ange (01 octobre 2008 21 h 17) disait:
Deux potes sont dans un café, au bout de quelques bières, il s'en vont évacuer le surplus aux pissotières.
Le premier ressort avec son pantalon maculé de pisse.
Le deuxième ressort, son pantalon propre et sec.
Le premier demande alors a son ami : "Mais, Robert, comment tu fais pour pas t'en fouttre partout, moi à chaque fois, ça éclabousse, c'est infernal!
Et le deuxième de répondre : "Bah, facile, la mienne, elle trempe au fond de la cuvette"
C'est fou ce que les femmes sont coquines de nos jours .....
Le 1 oct 2008 - 21:26
3iej76 : on appelle ça la nouvelle génération. Ose dire que ça te dérange!!
Le 1 oct 2008 - 21:27
oups, j'enlève mes moufles : liej76 (c'est mieux là!)
