une petite blagounette

Quelle différence y a-t-il entre en miroir et un Français?
Le miroir est poli.

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

Un corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
- Pourquoi, demande-t-elle?
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

connue mais c'est tellement vrai en ce moment:

Le monde du travail, c'est comme un arbre plein de singes : tous à des niveaux différents et sur des branches différentes.

Bien entendu, plus on monte sur les branches les plus hautes, et plus l'importance et la responsabilité dans la hiérarchie est élevée...

Quand les singes assis sur les branches du haut, regardent vers les bas, ils voient de grands sourires.
Quand les singes du bas regardent vers le haut, ils ne voient que des trous du cul...

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
- Une borne kilométrique.

"Si les hommes amoureux vivent d'eau fraîche, les hommes mariés, eux, rajoutent du Ricard."

Une nuit toto voulais dormir, sa mère entre dans la chambre et lui chante un berceuse. Quand elle fini toto lui dit: Maman tu chantes encore ou je peux dormir ?

Deux enfants sont dans la cour:
-Qu'est ce que tu as eu à NOËL?
demande l'un.
-Le plus beau cadeau du monde: un tambour!
répond son copain en souriant
-Bof!un tambour, c'est pas un très beau cadeau.
-Si, c'est génial! Depuis NOËL, maman me donne 100 euros pour que je n'en joue pas!

Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.

faut pas prendre les femmes pour de c****s


Un homme appelle sa femme et lui demande :«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors
peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais
demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
>
>
>
>
>
>
>
>
Et sa femme de lui répondre : «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche. !!!

rrrhooo c'est pas trop vrai...mais :

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.

Quel est le cri de la fourmi ?
Elle crohonde.

J'ai bien ri elle est énorme

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
"MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"
Et l'autre lui dit: " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Et le directeur répond : "NON"

pardon vla la chute :

Et l'employé répond : "OUF !!!" et il raccroche

L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

Le candidat répond :
Décembre, Juillet et Août.

Perles des Profs:
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Le maître demande à Toto :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
Mais c’est pas moi, m’sieur !

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
à la maison, ça fait 3 jours M’dame .

C’est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
Oui mon chéri
Et c’est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
Oui mon chéri
Et c’est la cigogne qui apporte les bébés ?
Oui oui, c’est tout à fait ça.
Alors maman, à quoi il sert papa ?

Qui a inventé la mini jupe?
Un japonais...
Haraduku Takamaté

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Québec....



(à la place du crocodile on peut aussi mettre un alpin qui vient au derby :p)

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Quelle différence y a t'il entre la fonction publique et les lessives ?
Dans les lessives, il y a des agents actifs.

Qu'est-ce qui est long, jaune, et qui traverse les murs ?

Une banane magique :p !