east bear
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
sweltje
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ahhh l'intelligence des femmes :) on se surprendra tjs !
snowsly
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Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
riderdu90
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Un beau dessin vaut mieux qu'un long discours...


Aîe! les blondes...pas taper! (j'suis blond aussi :-))
phil6611
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Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !
phil6611
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Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !
phil6611
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
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riderdu90 (24 octobre 2008 19 h 32) disait:

Un beau dessin vaut mieux qu'un long discours...


Aîe! les blondes...pas taper! (j'suis blond aussi :-))


énormous

phil aussi.
enfin ses blagues je précise...
phil6611
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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !
phil6611
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C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.

La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?
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celle la je la comprend pas mais je sais pourquoi dieu méprise la femme vu ce qu'il lui fait endurer tout les mois. pour les hommes aussi il les a bien eu, je présume aussi que se trimballer deux boules, bon on peut pas faire ce qu'on veut non plus et c'est permanent...
phil6611
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Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l'église:
-'Qu'est ce qu'il y a derrière la porte?''
Il lui dit:
- "Tu dois être prêtre pour le savoir."
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
- "Qu'est ce qu'il y a derrière cette porte ?''
Il lui donne la clé en lui disant d'aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l'ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu'il y a dedans ? Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!
francis2
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isis31 (24 octobre 2008 23 h 10) disait:

celle la je la comprend pas mais je sais pourquoi dieu méprise la femme vu ce qu'il lui fait endurer tout les mois. pour les hommes aussi il les a bien eu, je présume aussi que se trimballer deux boules, bon on peut pas faire ce qu'on veut non plus et c'est permanent...
C'est sérieux que tu comprends pas ? Si tu veux je te refais une traduction en mots simples pour meufs, t'as l'air d'aimer ;).

Je te confirme qu'avoir 2 (3 en fait) machins qui pendent c'est pas tout les jours pratique.
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:)

non je vois pas deux à trois mille balles...
francis2
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isis31 (24 octobre 2008 23 h 35) disait:

:)

non je vois pas deux à trois mille balles...
Manque à gagner.
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ah une fille de joie !! ho phil c'est moche.
phil6611
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isis31 (24 octobre 2008 23 h 51) disait:

ah une fille de joie !!



c'est pourtant écrit noir sur blanc: "une prostituée".........

faut tout lire..... pas que la chute!!!! (c'est comme en ski)
snowsly
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Que fais-tu ? -
Imagines :

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........



(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)
















Descends du manège...!!!
phil6611
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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !
Iiej76
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phil6611 (25 octobre 2008 10 h 58) disait:

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !


Pas drôle ta blague.

C'est parce que tu es un mauvais coup, mon gars, moi je n'ai pas ce problème là, bien au contraire ...... :p :p
phil6611
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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.
PyroManu
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Iiej76 (25 octobre 2008 22 h 02) disait:

phil6611 (25 octobre 2008 10 h 58) disait:

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !


Pas drôle ta blague.

C'est parce que tu es un mauvais coup, mon gars, moi je n'ai pas ce problème là, bien au contraire ...... :p :p


Et c'est pour toi qu'ils ont fabriqué des capotes gout mayonnaise.



... pour tirer des thons
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pourquoi les hommes acceptent plus volontier d'épouser les vierges?
Parce qu'ils n'aiment pas les critiques
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La différence entre un homme et un singe, c'est que l'un est poilu, il pue et se gratte sa bosse; l'autre est juste un singe
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isis31 (25 octobre 2008 23 h 27) disait:

pourquoi les hommes acceptent plus volontier d'épouser les vierges?
Parce qu'ils n'aiment pas les critiques




la réciproque est vrai non? ;):p
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Comment fait on pour geler un cochon?
on tire les couvertures.
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Une blonde assiste à un quizz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b ) 99 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
a) Brésil
b ) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public

3. Pendant quel mois de l’annee les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b ) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeller une amie blonde

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?
a) Albert
b ) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b ) Kangourou
c) Cheval
d) Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en equateur
3. La fete de la revolution d’octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les iles du phoque

....Alors ?! plus malin qu’une blonde ? hum...
phil6611
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isis31 (25 octobre 2008 23 h 32) disait:

Comment fait on pour geler un cochon?
on tire les couvertures.


la je crois qu'il est vraiment temps d'aller se coucher ;)
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Tu as entendu que Dorothée s'est brulée le visage ? - Ah bon, et comment ? - Elle a sucé Capitaine flamme !!!
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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : 'C'est assez ! J'ai le dos fin !' Et elle se cache à l'eau...
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isis31 (25 octobre 2008 23 h 37) disait:

Tu as entendu que Dorothée s'est brulée le visage ? - Ah bon, et comment ? - Elle a sucé Capitaine flamme !!!
Alors ça c'est fin. BRAVO hein ! Le respect de la femme et tout tu connais ?
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phil6611 (25 octobre 2008 23 h 34) disait:

isis31 (25 octobre 2008 23 h 32) disait:

Comment fait on pour geler un cochon?
on tire les couvertures.


la je crois qu'il est vraiment temps d'aller se coucher ;)


oui tout à fait Monsieur :)

bonne nuit !!
isis31
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francis2 (25 octobre 2008 23 h 43) disait:

isis31 (25 octobre 2008 23 h 37) disait:

Tu as entendu que Dorothée s'est brulée le visage ? - Ah bon, et comment ? - Elle a sucé Capitaine flamme !!!
Alors ça c'est fin. BRAVO hein ! Le respect de la femme et tout tu connais ?


...tu n'est pas de notre galaxie...mais du fond de la nuit....

lala

gd night !
phil6611
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vive le sport!


Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !
riderdu90
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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.






Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
rataplume
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l'intelligence, c'est comme les parachutes:
quand on n'en a pas, on s'écrase!
rataplume
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inscrit le 09/01/08
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c'est un couple de vieux qui habite au rove;
le mari dit à sa femme:
- je viens d'apprendre que jean pierre est mort!
LA FEMME
- encore!
non l'autre!





























































je sais c'est du zéro degrès!
learningtofly
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phil6611 (24 octobre 2008 15 h 56) disait:

déjà postée mais je l'adore ;)

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."


Déjà répondu aussi....
J'aime le racisme, vas-y, continue...
rataplume
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surtout les profs de français ;)
poilagratter
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rataplume (27 octobre 2008 17 h 00) disait:

surtout les profs de français ;)


nonooooo ? tu peux me prêter ton polochon d'ours mal léché ?????????? j'ai quelques explications à donner à rataplume !
rataplume
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inscrit le 09/01/08
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ma prof est une nunuche , une tâche, une chochote, un petit lu (comme elle aime appeler ces élèves quand il ne fonts rien)
poilagratter
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Je vais lui envoyer ce lien par MP anonyme :) et en allant te chercher au bahut je crierai haut et fort "z'avez pas vu ratapluuuuuuume ???????
isis31
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Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé.
Il répond: C'est un accident de chasse!
Mais comment? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!
JMF
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poilagratter (27 octobre 2008 17 h 17) disait:

Je vais lui envoyer ce lien par MP anonyme :) et en allant te chercher au bahut je crierai haut et fort "z'avez pas vu ratapluuuuuuume ???????


Rataplume c'est de ta famille? Mere et fils/fille?
Victor74120
Victor74120

inscrit le 15/11/07
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(j'ai pas eu le courage de lire les 56 pages donc peut etre cette vanne a t'elle déja été postée...mais bon.)

C'est un mec qui entre dans un bar, triste.
Il commande un whisky, le boit tranquille en papotant avec Roger le Barman.

A ce moment la, une équipe de foot de nains, avec des maillots rouges rentre dans le bar et monte à l'étage.

N'en croyant pas ses yeux, il recommande un whisky.
Quelques minutes plus tard, il voit une deuxième équipe de foot de nains passer, en bleu cette fois, et monter à l'étage.

Incrédule, il se recommande quelques verres.

2 heures plus tard, bien bourré, il voit les 2 équipes descendre et sortir du bar. Affolé, il cri au patron :

"Hé Roger, y'a ton babyfoot qui se barre !
rataplume
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inscrit le 09/01/08
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C'est l'histoire de dédé aux jeux parallimpiques:
épreuve de natation, on fait plonger des handicapés:

le premier n' a pas de bras, on lui met son bonnet et il plonge; il fait son run et tout se passe.

le second n'a pas de pieds, on lui met un bonnet on le fait plonger il fait son run et tout se passe.

vient le tour de dédé, il n'a ni bras ni jambes, on lui met son bonnet et on le fait plonger.
la foule des supporters marseillais et déchainée, elle crie "dédé dédé" et de son côté dédé coule;
la foule continue:
-dédé dédé
et dédé qui coule:
-glouglouglou
-dédé
-glouglouglou
-dédé dédé
-...
le juri ramenne le pauvre dédé à la surface et demande pourquoi il ne nageait pas; et dédé répond:

comment pourrais-je nager si vous me mettez le bonnet sur les oreilles!
-
jme_la_cool_douce
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inscrit le 30/12/05
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
phil6611
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la blague du jour:








elle donne le sourire ;)
setenza
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Dimanche six heures du matin,l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme.
Il charge son vtt dans la voiture,et s'en va.Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.Sa journée est foutue,il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche prés de son épouse et lui chuchotte à l'oreille:-Il pleut come vache qui pisse,dehors.
Et elle répond:- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
phil6611
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Monsieur et madame bar ont un fils, comment s'appelle t-il?
Léni parce que lénibar.