une petite blagounette

sa c'est clair c'est pas très......
la jalousie fait faire des conneries c'est sa quelle veut dire ta blague ?????

brunette (02 janvier 2008 14 h 56) disait:

sa c'est clair c'est pas très......
la jalousie fait faire des conneries c'est sa quelle veut dire ta blague ?????

Sa veut dre se que sa veut dire, on peut l'interpreté comme sa aussi.
Mais sa ne reste qu'une blague vaseuse (comme beaucoup) sa en fait rire certains et pas d'autres.

brunette disait:

sa c'est clair c'est pas très......
la jalousie fait faire des conneries c'est sa quelle veut dire ta blague ?????

Autre version de la même :

«- Papa, papa, c'est quoi, ça, qu'est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, c'est un sapin de Noël.
- Mais papa, on est en juin, c'est pas maintenant, Noël, c'est en décembre, dans longtemps.
- Et ta leucémie, p'tit con, tu crois qu'elle va attendre décembre ? »

:p:p:p

phil6611 (21 décembre 2007 09 h 13) disait:

bonne année deux mille huître

Je l'ai trouvé ^^ !!!! :p:p:p:p

aller une autre de mauvais gout...

- Voilà, votre enfant a un problème, il n'a pas de bras !
- Tant pis, c'est mon enfant je l'aimerai tel quel.
- Mais je vous préviens, il n'a pas de jambes non-plus.
- C'est pas grave, c'est mon fils, je l'aime déjà, quel qu'il soit.
- Mais, mais ... il n'a pas de buste non-plus !
- Hein... Euh ... Rien à faire, c'est ma progéniture, je suis son père, je l'aimerai qu'il n'ait pas de bras, pas de jambes, pas de buste.
- Bon alors entrez.

Il entre dans la salle d'accouchement et découvre que son enfant n'est en fait qu'une oreille, une simple oreille déposée sur un coussin. Le père fond en larmes :

- Mon enfant, tu es comme tu es mais je t'aimerai quand même.

- Ne vous fatiguez pas à lui parler, il est sourd aussi !

une plus légère

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

C'est un conducteur de taxi qui prend en charge un nouveau client à l'aéroport.
Histoire de commencer la discussion sur un ton humoristique et en ayant envie de faire un petit peu stresser son client, le chauffeur dit: Vous voyez le sigle mercedes sur mon capot, en fait c'est un viseur et dès qu'un piétoon traverse, ca accelère ma voiture et je l'écrase.
Il fait 50m et la une petite vieille traverse sur le passage...

Le chauffeur accelere, il monte a 80km/h et au dernier moment donne un coup de volant pour eviter la vieille.
Il entend POK et des cris.Il arrete son taxi et regarde le client d'un air surpris.
Le client lui dit alors: Heureusement que j'ai ouvert la porte sinon vous alliez la louper!

ouvrez un nouveau document sous office words et tapez:
=rand(10,99)
puis entrez

Plus ca va moins j'y comprends quelque chose à l'informatique......

retour au grivois :
Mon avocat m'a appelé. Ils se connaissent tous entre avocats .... il m'a dit que Nicolas Sarkosy et Arnaud de Montebourg avaient servi dans le même corps

OK je .......>

un mec rentre dans un café, PLOUF!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

dans un asile, le directeur explique à un journaliste:

voici notre méthode pour déterminer le niveau de folie des patients:

un baignoire
une petite cuillère
une tasse et un seau

on présente tout cela au patient et on lui donne le choix.

alors le journaliste:

"ah! ok, le fou choisira la petite cuillère alors que j'aurais pris le seau pour vider la baignoire comme tout individu normal"

alors le directeur: non, un individu normal aurait vidé la baignoire en enlevant le bouchon!
vous avez une préférence comme numéro de chambre d'internement?

lorsque je suis né on m'a proposé soit d'avoir un gros et long pénis, soit une bonne mémoire.
Mais je sais plus ce que j'ai choisit...

Pourquoi les belges ont la patate?

parce qu'ils mangent des frites!!!

vous savez ce que c'est un juif dans un arbre?
c'est rabbin des bois

cobhc666 (12 janvier 2008 19 h 04) disait:

lorsque je suis né on m'a proposé soit d'avoir un gros et long pénis, soit une bonne mémoire.
Mais je sais plus ce que j'ai choisit...

Gé-ant.

cobhc666 (12 janvier 2008 19 h 04) disait:

lorsque je suis né on m'a proposé soit d'avoir un gros et long pénis, soit une bonne mémoire.
Mais je sais plus ce que j'ai choisit...

prétentieux

aller j'en ai une autre mais d'un autre calibre (elles ne peuvent pas toutes être excellentes :-p)
c'est l'histoire d' un Congolais qui s'expatrie à Oxford pour avoir de bonne études.
Le directeur lui demande alors: "dans quelle branche voulez vous travailler?"
tout étonné le Congolais lui répond "je pensait qu'en Europe il y avait des chaises".

cobhc666 (14 janvier 2008 19 h 16) disait:

(elles ne peuvent pas toutes être excellentes :-p)

personne n'est parfait


à nos amis chasseurs:

C'est un chasseur en Afrique qui tombe devant un lion. Apeuré, il dit:
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne!!
Et le lion dit:
- Dieu, bénissez ce repas!

C'est un oignon qui passe à côté d'un saule pleureur, et il s'excuse.

Comment appelle t-on un chat tout terrain ?
Un Cat-Cat !



(labanane.org)

Un indien arrive au saloon,un fusil dans une main et un seau de merde de bison dans l'autre.
-"Bison mugissant vouloir café."
Le serveur lui apporte,l'indien boit le café en une gorgée,jette le contenu du seau en l'air,met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain,il revient au saloon et redemande un café.
-"Oh! attends un peu là", s'exclame le patron.
-"On est encore entrain de nettoyer ton coup d'hier,c'est quoi cette histoire?"
-"Moi prendre cour de management pour etre cadre supérieur.Ca etre travaux pratiques.Moi arriver le matin,boire café,semer la merde puis disparaitre toute la journée."

setenza (14 janvier 2008 21 h 22) disait:

-"Moi prendre cour de management pour etre cadre supérieur.Ca etre travaux pratiques.Moi arriver le matin,boire café,semer la merde puis disparaitre toute la journée."

Yen a.

Kristof disait:

C'est un oignon qui passe à côté d'un saule pleureur, et il s'excuse.

Comment appelle t-on un chat tout terrain ?
Un Cat-Cat !

Ça, c'est de la blagounette de chez blagounette ! Plus vaseux tu t'enlises :p.

Mr_Moot (14 janvier 2008 21 h 31) disait:

Ça, c'est de la blagounette de chez blagounette ! Plus vaseux tu t'enlises :p.

De part chez moi, avoues, je m'enlisais, an ?

setenza (14 janvier 2008 21 h 22) disait:

Moi arriver le matin,boire café,semer la merde puis disparaitre toute la journée."

celle la je vais la sortir aux cadres chez moi demain matin, ça va rigoler jaune :p

Dans une maison de retraite, deux petits vieux sont assis sur un banc en train de mater les mamies qui font leur gymnastique douce.

Soudain l'un des deux dit à l'autre :

- Tu te souviens quand jadis nous courions après les filles ?

- Oui je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi !

Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec complétement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel!
- Wahoo!! Quel rebond!!!

Qu'est ce qu'un chat tout terrain ?

un cat-cat





déjà dehors ==>[]

phil6611 (19 janvier 2008 10 h 53) disait:

Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec complétement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel!
- Wahoo!! Quel rebond!!!

MDR

Dans un autocar rempli de petits vieux,une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remerçie et avale d'un trait les arachides.Ca tombe bien,il avait un petit creux.
Cinq minutes plus tard,la vieille dame remet ça,le chauffeur la remerçie à nouveau et mange les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard,le meme cirque recommence.
Au bout de dix poignées,le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé:
-"Dites donc,mamie c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes mais vos collègues ils n'en veulent pas un peu?"
-"Bah ben non.Voyez vous,les M&M's avec nos dents,on ne peut pas les macher.Y'a que le chocolat autour qu'on aime....

C'est un chasseur qui, affolé, téléphone à la gendarmerie:
- Allo oui, euh, j'ai mon ami qui s'est pris une balle dans le ventre, que dois-je faire?
Gendarme:
- Calmez-vous monsieur. D'abord, assurez-vous que votre ami est vraiment mort.
*Bruit de fusil*
Chasseur:
- OK, et maintenant?

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

s'endormir, la nonne dit :

Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle

et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :

Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Quelle est la capitale du Viagra ?



Le Boukhistan

scratch04-extrême (22 janvier 2008 17 h 02) disait:

Quelle est la capitale du Viagra ?



Le Boukhistan

C'est drôle, j'aurais dit l'inverse

"Quelle est la capitale du Boukhistan ?
Réponse: Viagra"

Enfin je dis ça, je dis rien :p

Javotte (22 janvier 2008 16 h 07) disait:

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Pas besoin d'une nonne pour dire ça.

Ah d'accord --> []

le juge à un parrain du milieu bien connu:


monsieur Humbert vous n'avez pas une vie normale!
on vous a retrouvé sur le parking du supermarché avec treize balles dans le corps................


et oui monsieur le juge, c'est ça la grande distribution!!!


(histoire vrai)

Un type trouve une lampe magique la frotte et un génie en sort qui n'a pas l'air ravi et dit
"Je ne t'en accorde qu'un seul voeux"
Le type s'assoit et au bout d'un moment demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".
Le génie éclate de rire :
-"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... c'est non demande-moi autre chose !"
Le type se remet à réfléchir et trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis lui dit :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies

Iiej76 (24 janvier 2008 08 h 51) disait:

Un type trouve une lampe magique la frotte et un génie en sort qui n'a pas l'air ravi et dit
"Je ne t'en accorde qu'un seul voeux"
Le type s'assoit et au bout d'un moment demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".
Le génie éclate de rire :
-"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... c'est non demande-moi autre chose !"
Le type se remet à réfléchir et trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis lui dit :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies

J'adore ce genre de blague...


Désolé d'avance...
Comment appelle t-on un dinosaure gay???

Un déchiranus rex

dsl

Rah les vaches.

SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

atom_heart_mother (24 janvier 2008 13 h 29) disait:

Iiej76 (24 janvier 2008 08 h 51) disait:

Un type trouve une lampe magique la frotte et un génie en sort qui n'a pas l'air ravi et dit
"Je ne t'en accorde qu'un seul voeux"
Le type s'assoit et au bout d'un moment demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".
Le génie éclate de rire :
-"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... c'est non demande-moi autre chose !"
Le type se remet à réfléchir et trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis lui dit :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies

J'adore ce genre de blague...

Je pense que pour le créateur de la blague, c'est du vécu.

Jigé > excellent !!!
Mortel le régime corse. :d

Mylka (25 janvier 2008 21 h 03) disait:

Jigé > excellent !!!
Mortel le régime corse. :d

non tu es folle, on ne le connais pas on ne sait pas qui c'est le gars qui a posté le régime corse, c'est que faudrait pas qu'ils nous fassent péter le lab

phil6611 (25 janvier 2008 21 h 24) disait:

Mylka (25 janvier 2008 21 h 03) disait:

Jigé > excellent !!!
Mortel le régime corse. :d

non tu es folle, on ne le connais pas on ne sait pas qui c'est le gars qui a posté le régime corse, c'est que faudrait pas qu'ils nous fassent péter le lab

Eh, c'est des cochons sauvages. Ils n'ont pas été sur le continent, eux. Et ils ont fiers.

Notre directeur, qui êtes
avec la secrétaire
Que ton nom soit oublié,
que toutes traces de toi
soient effacées,
que les profs soient crucifiés,
que toutes école soient brûlées,
pour qu'on puisse enfin s'amuser,
que toutes réponses de test
nous soient données,
afin de passer cette satanée année
mais ne nous oublige pas à étudier sinon...

jige74 (25 janvier 2008 20 h 43) disait:

Rah les vaches.

SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Je l'aime beaucoup celle la.