une petite blagounette

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser ;
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher...

+1 JMLCD

histoire du jour:


un automobiliste sircule en zigzaguant, il est arrêté immédiatement par deux agents de police:

"bonjour, police nationale"
alors l'automobiliste narquois:

"et oui, il fallait mieux travailler à l'école"

Ah, c'est quoi ce truc moche sur ton cou!!!!!
Ah merde c'est ta tête!

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "ma poule" ?
- Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé !

Qu'est ce qu'une femme dans un cercueil?




Un lave vaisselle encastré...








Tu sais comment je fais pour avoir un sexe de 20cm?


Je le plie en deux

quelle est la différence entre un sapin et un moniteur de ski???

je connais juse la différence entre dieu et un moniteur de ski

spooky_faz (17 novembre 2007 20 h 45) disait:

je connais juse la différence entre dieu et un moniteur de ski

ça doit y ressembler






















le sapin ne se prends pas les moniteurs de ski :p

Une autre

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?! - Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

+1 gus

cacalaü (19 novembre 2007 19 h 52) disait:

Une autre

Abonnes toi à Charlie et Fluide, s'il te plaît, mon cagouille préféré... Un moment de souvenirs inoubliables que tu nous a offert, là. :p

quels sont les derniers mot que les romains ont dit à jésus lorsqu'il l'ont crucifié???
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- serre tes pieds, on n'a que trois clous...................

Pas vraiment une blague, une petite perle du Net.

<SuperGirl> Je reflechis à nous et j'avoue que parfois je doute de toi quand tu dis que tu passes la soirée chez un pote...
<Max> Sarah si ca peut te rassurer je te promet qu'en 3 mois à tes cotés je ne t'ai jamais trompé !
<SuperGirl> Ah bon t'es sur ?
<Max> Tu doutes toujours de moi ?
<SuperGirl> Si on prend en compte le fait que je m'appelle Eva, oui !

l@_chose. (22 novembre 2007 23 h 53) disait:

Deux fous qui papotent:
...

A chier.

> D'un gout parfait !!!
>
> LA SOIRÉE A 1 EURO
>
> > Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et
ont
> en tout et pour tout 1 EUR.
> > Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il
> achète une grosse saucisse à un euro.
> > "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire
> > maintenant ?
> > "T'occupe, tu vas voir répond le premier".
> > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
> > saucisse.
> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
> > jamais, on va se faire jeter".
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le
> second s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
> > Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> > "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
> > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un
> 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant
> de whiskys),le second fait au premier :
> > "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux
> à force de m'agenouiller"
> > Et le premier de répondre :
> > "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la
> saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Deux potes, sortant du BAC, commentent leur sujet:

_ Au brevet d'histoire, on avait le bilan de la WWII, avec comme document la photo de la conférence de Yalta sur laquelle figuraient Roosevelt, Churchill et Staline. La question demandait où se trouvait le Général de Gaulle pendant ce temps.
Question bizarre n'est-ce pas?
_ Assez...
_ Je me suis dit qu'il y avait un piège.
_ Tu as répondu quoi?
_ Qu'il prenait la photo.

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- OK, c'est assez! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse!

un petite sympa
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son
travail. Il est seul
à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour
la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et
ses couverts et il
voit
alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est
écrit : «PROPRE
MAIS
PAS VIDÉ»


Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa
douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le
post-it et se le
colle sur le front.

quelle est la diférence entre une boite aux lettres et le Q d'une jument?
_Euh bah ché pas..
_Bon bah je te filerais jamais mon courrier..


Mouin..mouin..mouin..

Essayez......vous verrez.

http://www.blablagues.net/images/images/maxi/33.jpg

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez j'espère! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

C'est un prof qui donne un cours d'Histoire-Géographie à ses élèves :
- Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?
Une petite blonde timide se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole !"
Il demande ensuite :
- Et maintenant, savez-vous qui a découvert l'Amérique ?
Et là, tout les élèves se lèvent en disant : "C'est Nicole !"

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, sans aucun doute.?
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous de la DHEA?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du bicarbonate?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui, sans aucun doute
- Avez vous des béquilles?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Z'allez en prendre un coup...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie le petit neurone. Personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et lui crie :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

Une blonde et une brune sont dans une voiture sur l'autoroute. Elle roule a 20km/h, la police les arrête et demande à la blondes pourquoi elle roule aussi lentement. Elle lui reponds : "Je respecte la vitesse, regardez le panneau il y a écrit E20".
Le policier s'aperçoit que sa copine ne va pas bien et lui demande : "Pourquoi elle est comme ça votre copine?"
"Oh elle a été comme ça depuis qu'on est rentré sur la E360".

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?

















A pas se geler les mains quand on la pousse.

Un type entre dans un bar:
- Vous avez des bananes?
- Non, on a pas ça ici...
- Vous avez des bananes?
- Non, on en a pas!
- Vous avez des bananes?
- Je te dis qu'on a PAS DE BANANES ici, fiches-moi la paix!!!
- Vous avez des bananes?
- Tu me poses cette question encore une fois et je te cloue la langue au comptoir!!!
- Vous avez des clous?
- Non...
- Vous avez des bananes?

Un très mauvais jeu de mots : pourquoi les ecclésiastiques n'ont-ils pas besoin de s'acheter une voiture ?

Parce qu'ils peuvent utiliser leurs vêtements à la place : les habits, ça sert d'auto :p !

L'assureur qui pose des questions au client à la suite d'un vol de scooter:
A: Votre scooter, c'est un deux-roues?
C: Oui, en effet, je n'ai pas besoin de petites roues stabilisatrices!
A: Vous vous moquez de moi?
C: Oui... Pardon!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Je passe des heures sur ce site...

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

vendetta (06 décembre 2007 16 h 17) disait:

Proverbe :
Si au crépuscule

une variante:


si tu as un testicule tu es un sous homme
si tu as trois testicules tu es un surhomme
si tu as quatre testicules tu es....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
un enculé!!

Vous m'avez bien fait rire avec vos histoires comics.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe à la télévision, on dirait KING KONG!!!

Je ne sais pas ce qu'il y a, mais cette page, et elle seule, s'affiche bizarrement sur mon ordi : au lieu d'être centrée, la colonne qui contient le texte se retrouve à gauche.

Au retour d'une soirée, deux femmes ont terriblement envie de faire pipi. Pas de toilettes à l' horizon, seulement un cimetière.
L'une dit "parfait, on a qu'à se cacher derrière les tombes"
Aussitôt dit, aussitôt fait. N'ayant pas de papier pour s'essuyer, la première utilise sa culotte, et la jette au loin...
Le lendemein, le mari de la première appelle le mari de la seconde "dis donc, t'as pas remarqué un truc bizarre chez ta femme ce matin?"
"ben si, la mienne est rentrée sans culotte"
"ah, parce que moi, je m'inquiète: entre les fesses, elle a une carte diasant "de la part de tous les gars de la gendarmerie de Bayonne, nous ne t'oublierons jamais......"