une petite blagounette

Devinette Polonaise:
Les russes sont-ils des amis ou des frères?
Ce sont des frères... Car les amis on les choisit.

reçu par mail à l'instant, ça m'a fait bien rire!


COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire...


VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord, regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur.


BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

C'est l'histoire d'un bégue qui parle à un collegue de travail :
Hé, hé hé hé, tu tu tu crois que que euh que je pou pourais a a avoir une une aug aug men ta tation.

Et la son collegue :

Ouai jpense qu'il devrais pas y avoir de probleme mais parle en au patron.

Le bégue s'en va donc voir le patron et lui dit :

Pa pa patron vous vous avez un un quart d'heure que que je vous parle 5min minutes !


J'adore !

Sympa Kristof

Rossignol > ENORME !!!... allez hop je la fais passer aux copines !

phil6611 (13 novembre 2007 17 h 40) disait:

+1 JMLCD

histoire du jour:


un automobiliste sircule en zigzaguant, il est arrêté immédiatement par deux agents de police:

"bonjour, police nationale"
alors l'automobiliste narquois:

"et oui, il fallait mieux travailler à l'école"

hé tu la sors d'ou cette blague phil 6611? parce que un ami de mon pere avocat etait assez embeté car il devait defendre un client qui avait dit ca pour de vrai à la gendarmerie alors quil avait un peu bu...peut etre quil connaissait aussi cette blague et qu'il a voulu tester l'effet en vrai...

Hé,hé..

Une poule s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin à qui appartient l'oeuf ?
Le propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que
comme l'oeuf a été pondu sur son terrain, il lui appartient.
Le propriétaire de la poule invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par sa poule lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça g.ueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le fermier propose de faire un concours
-Celui qui supporte le mieux la douleur est le meilleur. Alors on se
frappe dans les co.uilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le
oeuf ç' est pour l'autre.
C'est d'accord, dit le voisin, mais c'est moi qui frappe en premier.
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les
roubign.oles du fermier. Le style de coup de pied qui vous fait 4
amy.gdales. Le fermier a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira pi.sser.
Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré La
souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers son voisin et, d'une voix étrangement aiguë, dit:
Allez c''est mon tour, hein.
Et son voisin lui répond : - Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf !

Bien cette blague, connue avec le breton qui donne le coup de pied à son voisin normand avant de lui laisser l'oeuf

Moi, je ne la connaissais pas, elle est bien bonne.

:pjvais me faire choper moi a focrec de rire comme un taré dans le CDI:p

Schnep's rider (23 octobre 2007 00 h 03) disait:

C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue a appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...

Désolé...

mortel!!!!!!!!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui!
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. en l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

phil6611 : MDR !

mangeur_de_rail (11 décembre 2007 21 h 33) disait:

phil6611 (13 novembre 2007 17 h 40) disait:

+1 JMLCD

histoire du jour:


un automobiliste sircule en zigzaguant, il est arrêté immédiatement par deux agents de police:

"bonjour, police nationale"
alors l'automobiliste narquois:

"et oui, il fallait mieux travailler à l'école"

hé tu la sors d'ou cette blague phil 6611? parce que un ami de mon pere avocat etait assez embeté car il devait defendre un client qui avait dit ca pour de vrai à la gendarmerie alors quil avait un peu bu...peut etre quil connaissait aussi cette blague et qu'il a voulu tester l'effet en vrai...

une connerie sur un forum, je me garderai bien de la tester en réel, par respect pour les forces de l'ordre

Je viens juste de recevoir ce conte par email :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non!'.
Dès lors la jeune fille vécue toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde. Avec ce putain de prince charmant !!!

Superbe !!!!!!!

phil6611 (14 décembre 2007 16 h 24) disait:

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui!
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. en l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Tu m'as fait rire la.

sandydidou (15 décembre 2007 01 h 01) disait:

Je viens juste de recevoir ce conte par email :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non!'.
Dès lors la jeune fille vécue toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde. Avec ce putain de prince charmant !!!

Superbe !!!!!!!

Pas fendante pour 2 ronds celle la. C'est surement une façon de te rassurer de balancer ça.
Alors avouons le nous sandydidou, quand on reste seules, c'est parcequ'on est des boudins, pas parce qu'on l'a voulu. Ton acidité n'y changera rien.

Un homme entre dans sa chambre,une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée dans le lit, feuilletant une revue.
L'homme dit:"Regarde chérie c'est la vache que je tringle quand tu as des migraines."
La femme répond:"Si tu etais moins con tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit:"Si tu etais moins conne tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

setenza (15 décembre 2007 09 h 33) disait:

Un homme entre dans sa chambre,une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée dans le lit, feuilletant une revue.
L'homme dit:"Regarde chérie c'est la vache que je tringle quand tu as des migraines."
La femme répond:"Si tu etais moins con tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit:"Si tu etais moins conne tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

un epu dur mais +1

La_Poivrotte (15 décembre 2007 09 h 07) disait:

sandydidou (15 décembre 2007 01 h 01) disait:

Je viens juste de recevoir ce conte par email :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non!'.
Dès lors la jeune fille vécue toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde. Avec ce putain de prince charmant !!!

Superbe !!!!!!!

Pas fendante pour 2 ronds celle la. C'est surement une façon de te rassurer de balancer ça.
Alors avouons le nous sandydidou, quand on reste seules, c'est parcequ'on est des boudins, pas parce qu'on l'a voulu. Ton acidité n'y changera rien.

Un troll qui vient de se créer il y a peu de temps peut toujours se gratter pour essayer de m'asticoter quant à ma vision du monde...
Au fait, si tu avais lu avec un peu plus d'attention, tu aurais noté le "en couchant avec celui qu'elle voulait"...enfin bon, si tu préfères "Sois belle et tais-toi !", c'est ton choix.

Pour le coup, ça m'énerve fortement, mais je dois avouer que je ne peux que de ton côté sandy.
A propos de la réflexion de miss troll bien sur, car ton histoire ne tient vraiment pas la route...
La place de la femme sur terre, c'est au fourneau et pis basta, y'a pas à tortiller du cul !

J'oubliais: 'spèce de sale féministe qui se bat pour ses droits.
Y'a rien de plus agaçant.

max_rastafarider (16 décembre 2007 17 h 30) disait:

J'oubliais: 'spèce de sale féministe qui se bat pour ses droits.
Y'a rien de plus agaçant.

Du bon Max là ! Je ne me bats pas pour mes droits, je les ai pris depuis longtemps hé, hé, hé
Il m'arrive aussi d'être derrière les fourneaux...pour mon plaisir

sandydidou (16 décembre 2007 17 h 40) disait:

Je ne me bats pas pour mes droits, je les ai pris depuis longtemps hé, hé, hé

Mai 68 aurais du ne jamais avoir lieu...

Bon ça y est on entre dans le débat politique là...

Pour recentrer tout ça :

Qu'est ce qu'un juif qui fait l'amour avec une habitante de Limoges?

















Un coupé qui rentre dans une limousine

problème de voisinage









Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : "Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Un type dans la salle s'exclame : "Oh, l'enfoiré !"
Le juge : "Allons Monsieur, je comprends votre dégout, mais un peu de calme s'il vous plait!".
Il continue donc : "...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Le type dans la salle s'exclame : "Oh, le sale connard !!!"
Le juge : "Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer."
Le type dans la salle : "Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

allez pour détendre un peu l'atmosphère:

avant on avait la gauche caviar (avec les socialistes alimentaires )

maintenant on a la droite cassoulet:


une petite saucisse

avec pleins de fayots autour

max_rastafarider (16 décembre 2007 21 h 33) disait:

sandydidou (16 décembre 2007 17 h 40) disait:

Je ne me bats pas pour mes droits, je les ai pris depuis longtemps hé, hé, hé

Mai 68 aurais du ne jamais avoir lieu...

Elle s'en moque elle est née en Avril.

Iiej76 (20 décembre 2007 19 h 48) disait:

Elle s'en moque elle est née en Avril.

c'est un poisson???

phil6611 (20 décembre 2007 20 h 27) disait:

Iiej76 (20 décembre 2007 19 h 48) disait:

Elle s'en moque elle est née en Avril.

c'est un poisson???

Ah nan, c'est un Bélier.

Iiej76 (20 décembre 2007 20 h 30) disait:

phil6611 (20 décembre 2007 20 h 27) disait:

Iiej76 (20 décembre 2007 19 h 48) disait:

Elle s'en moque elle est née en Avril.

c'est un poisson???

Ah nan, c'est un Bélier.

pffffffuuiiiiiiiiiiiiii, je comprend maintenant

phil6611 (20 décembre 2007 20 h 33) disait:

pffffffuuiiiiiiiiiiiiii, je comprend maintenant

Quelque chose contre les Béliers Phil ??!!!!!!!!!!!! :d

bonne année deux mille huître

Vous savez comment on fait cuire 9 carottes instantanemment?

On en enleve une comme ca, les carottes sont cuites



(que huit)

Iiej76 (20 décembre 2007 20 h 30) disait:

phil6611 (20 décembre 2007 20 h 27) disait:

Iiej76 (20 décembre 2007 19 h 48) disait:

Elle s'en moque elle est née en Avril.

c'est un poisson???

Ah nan, c'est un Bélier.

Moi qui croyait parler à une femme...

Un bidasse est envoyé dans le désert pour sa prmière mission.Il prend connaisance du terrain,aprés une heure de visite il se rend compte qu'il n'y a pas de femme sur la base.A c'est instant il rencontre le commandant qui passer par là.
-Mon commandant,j'aurai une question à vous poser.
-Oui soldat.
-J'ai l'impession qu'il n'y pas de fille sur la base...
-Eh alors?
-Ben,y a des gars qui sont là depuis deux ans,ils doivent bien etre en manque?
-Tu vois la tente là bas?Il y a un chameau.
-Un chameau?
Le gars est attéré!il s'imagine dérrière le chameau et en pleure presque...il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Aprés quelques semaines il n'en peut plus.Aprés avoir observé ses camarades qui,tard le soir,reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires,il décide d'essayer;il arrive dérrière la tente et regarde longuement l'animal.
Putain c'est la misère .... il ferme les yeux,pense à une superbe femme ,baisse son futal et d'un puissant coup de rein sodomise l'animal.
A ce momment pris de panique,la bète pousse des cris horribles qui réveillent toute la garnison.L'arme au poings,les soldats se présipitent pour voir ce qui se passe.
-Mais bordel qu'est ce que tu fais-là?
-Ben quoi,comme tout le monde...Sauf que le chameau il n'a pas l'air d'aimer ça!
_Mais abruti,....le chameau,c'est pour aller au village!!!!

setenza (23 décembre 2007 14 h 13) disait:

_Mais abruti,....le chameau,c'est pour aller au village!!!!

énorme!!!

qu'est ce qu'un GPS détraqué?
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un PSG

Allez ... un peu de raffinement pour mes chers skipasseurs :



C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Mdr, trop bon !!

Celle là je l'ai trouvé sur le net ^^

 

Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.

Une fois terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet.

Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette.

Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...

Soudain la propriétaire revient et lui dit " C'est à vous ces cigarettes ? ".

Blême l'ouvrier lui répond ..."oui".

Et la jeune fille du propriétaire ajoute " Vous n'auriez pas vu mon hamster ?"...

Gus --> XPLDR.
T'en fumes souvent, des hamsters ?
Je dis ça, je dis rien, mé bon. -->[]

xD ^^ !

J'aime beaucoup les e-mails que je reçois parfois !

Nouvelle vidéo CULTISSIME : http://www.dailymotion.com/zegma21/video/x3vgrc_exam_fun

(cette pub bic vaut le détour)

vendetta (07 décembre 2007 20 h 39) disait:

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

lol sans commentaires..

Un type est en train de marcher le long de la Meuse et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- OK. T'es content, tu m'as libéré de la lampe, et patati et patata. C'est
la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol ! Alors tu
peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un seul !
Le type s'assoit et pense longuement. Au bout d'un moment, il se décide et
demande :

- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je suis
un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même
rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est
trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre
chose :

- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible Alors, ce que je
voudrais, c'est comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce
qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir
les rendre heureuses. Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

! pffffff elle est complètement idiote cette blague !

poilagratter (28 décembre 2007 20 h 30) disait:

! pffffff elle est complètement idiote cette blague !

Mais non... pas pour le commun des mortels :p

Pour toi PAG, ce bas niveau spirituel ne t'attend pas, voilà tout !

tse tse tse Gus !
Tiens une pas trés délicate mais bon :

deux copines abandonnent leurs maris pour passer la soirée en boite de nuit.
Elles danses et boivent .... considérablement.
A une heure relativement tardive elle pensent à rentrer. Sur le chemin du retour elles sont prises d'une envie .... pressante. Elle s'arretent près d'un cimetière et vont faire pipi.
Puis au moment de s'essuiyer rien de valable ! que des cyprès. L'une se sert de son string et l'abandonne sur place. L'autre, sent sur le sol un morceau de papier et s'essuie avec.

Le lendemain le premier mari appelle celui de la seconde:
"dis tu as une idée de ce qu'on fait nos femme hier ??? ma femme est rentrée sans son string !!!!
"Ne m'en parle pas, la mienne est rentrée avec un ruban dans son string. Il était écrit dessus "éternels souvenirs"....

Pas mal vos blagues Gus et PAG !!

poilagratter (28 décembre 2007 21 h 02) disait:

tse tse tse Gus !
Tiens une pas trés délicate mais bon :

deux copines abandonnent leurs maris pour passer la soirée en boite de nuit.
Elles danses et boivent .... considérablement.
A une heure relativement tardive elle pensent à rentrer. Sur le chemin du retour elles sont prises d'une envie .... pressante. Elle s'arretent près d'un cimetière et vont faire pipi.
Puis au moment de s'essuiyer rien de valable ! que des cyprès. L'une se sert de son string et l'abandonne sur place. L'autre, sent sur le sol un morceau de papier et s'essuie avec.

Le lendemain le premier mari appelle celui de la seconde:
"dis tu as une idée de ce qu'on fait nos femme hier ??? ma femme est rentrée sans son string !!!!
"Ne m'en parle pas, la mienne est rentrée avec un ruban dans son string. Il était écrit dessus "éternels souvenirs"....

Je la connaissais avec une petite nuance ... C'était, si je me souviens bien, "de la part de toute la caserne" ou un truc du genre ^^

Petite vidéo qui dure 10 min...

C'est en anglais sous-titré français ... Et ça vaut vraiment le coup de regarder !

La video ici