une petite blagounette

Ighor Eniar (26 déc 2011) disait:

bon, qui a perdu une couille ?

Pourquoi tu crois qu'il s'appele Grincheux !

Kristof (26 déc. 2011) disait:

Ighor Eniar (26 déc 2011) disait:

bon, qui a perdu une couille ?

Pourquoi tu crois qu'il s'appele Grincheux !

je pensais à simplet moi. ^^

et moi à Blanche Neige

blanche neige, même avec une seule couille, elle serait brésilien alors !! ^^

Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !

Un agent de police se trouve a un carrefour quand tout a coup une voiture brule le feu rouge,l'agent l'arrete et lui demande:
Vous n'avez pas vu le feu rouge monsieur ?
Le chauffeur lui repond:
Si monsieur l'agent,c'est vous que j'ai pas vu.
-

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.

Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !

Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.

En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:

- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent... On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?

Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :

- Je vais quand même vous mettre une contravention...

- Une contravention ? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...

Et l'agent de police :

- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

La prière de noël:

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen
> > > > > > > > (ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !

phil6611 (28 déc 2011) disait:

La prière de noël:

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen
> > > > > > > > (ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !

Et de Phil ! Re-re-amen ! :p

riderdu90 (28 déc 2011) disait:

phil6611 (28 déc 2011) disait:

La prière de noël:

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen
> > > > > > > > (ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !

Et de Phil ! Re-re-amen ! :p

'foiré t'a piraté mon DD?
:p

Vais me coucher. Du ski à faire demain.

C'est un pingouin sur la banquise qui tourne en rond autour d'un trou, énervé.
Au bout d'un moment il sort un thermomètre et il dit : " p**** si elle est pas là à -20 j'me casse !!!!"

La blague du jour
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo.

La meilleure blague 2011 restera quand même: Salomon, le seul juif qui a inventé un truc utile pour les arabes de banlieue....









Les Snowblades!

Bon, j'inaugure avec la premiere blague de l'année 2012 !
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :

- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et demandent tous deux une bière. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude ? demande le patron.

- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.

- Pour moi aussi, dit l'autruche.

- Cela fera 10 euros, dit le patron.

A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?

- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Bien vu ! répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là !

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?

L'homme répond :

- Mon second voeu a été... une poule avec de longues jambes !

quel est la chanson préféré des gynéco ???





























" à la pêche au moule moule moule, je ne veux plus y aller maman..."

L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond :

- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d'écouter toutes leurs salades ?

Et les autres lui répondent :

- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...

znorx (23 jui 2011) disait:

bon puisque personne ne veut repondre a ma devinette je m en vais vous repondre !
mon premier nourrit l armée suisse c'est con, car con fait des rations helvetiques,
deuxieme est un zoophile au participe present c'est di car di tirant bique...
mon troisieme c'est comme le premier c'est ac ! car ac c'est les rations!!!
et mon tout c'est condillac !!!

jele reconnais cest un peu capillo tracté...mais bon....ça m amuse

Une autre charade à tiroirs :
Mon premier va de droite et de gauche.
Mon second tue et pille
Mon troisième ne rie pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide

Et mon tout est un grand écrivain du 19ème.

Ricolerouquin (13 janv. 2012) disait:

[Une autre charade à tiroirs :
Mon premier va de droite et de gauche.
Mon second tue et pille
Mon troisième ne rie pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide

Et mon tout est un grand écrivain du 19ème.

Trop facile, même pas je réponds, c'est "Misérables" ;!

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Ludacrisy (13 janv. 2012) disait:

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

c'est une blagounette interdite au moins de 18 ans ça :p

phil6611 (13 janv. 2012) disait:

Ludacrisy (13 janv. 2012) disait:

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

c'est une blagounette interdite au moins de 18 ans ça :p

C'est possible ! :p

thierRydeUp (13 jan 2012) disait:

Ricolerouquin (13 janv. 2012) disait:

[Une autre charade à tiroirs :
Mon premier va de droite et de gauche.
Mon second tue et pille
Mon troisième ne rie pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide

Et mon tout est un grand écrivain du 19ème.

Trop facile, même pas je réponds, c'est "Misérables" ;!

Bon c'est vrai qu'elle est connue... Mais pour ceux qui ne la connaitraient pas :
Mon premier va de droite et de gauche : VIC car vicaire.
Mon second tue et pille : TOR car tortue et torpille.
Mon troisième ne rie pas jaune : U car urinoir.
Mon quatrième n'est pas rapide : GO car goëland

VICTOR HUGO

Un avion est en chute libre, à l'intérieur se trouve : 1 petit garçon, 1 humanitaire, 1 anglais et 1 prêtre. Problème, il n'y a qu'un seul parachute à bord.
Naturellement, l'humanitaire dit tout de suite : "Donnons-le à l'enfant !".
L'anglais lui rétorque : "What ? Fuck the boy !" et le prêtre dit : "Es-ce qu'on a le temps ?!"

gogol69 (14 janv. 2012) disait:

Un avion est en chute libre, à l'intérieur se trouve : 1 petit garçon, 1 humanitaire, 1 anglais et 1 prêtre. Problème, il n'y a qu'un seul parachute à bord.
Naturellement, l'humanitaire dit tout de suite : "Donnons-le à l'enfant !".
L'anglais lui rétorque : "What ? Fuck the boy !" et le prêtre dit : "Est-ce qu'on a le temps ?!"

Comme le dit si bien Thérèse « C'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim ! »

Madame sur la balance: Oh, mon Dieu, je suis trop petite!

- Monsieur qui observe: Tu veux dire trop grosse.

- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit sur là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".

- Oui, je vois, eh bien ?

- Eh bien, eh bien … il me manque 5 cm.

y a un belge qui est mort en buvant du lait de vache!

La vache s'est assise

little_sidewinder (17 jan 2012) disait:

y a un belge qui est mort en buvant du lait de vache!

La vache s'est assise

Quelle conne.

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
Elle répond :
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
Le gars répond :
- Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!

Je connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron.






























































Et Why aime scier.

très gay ta blague MM

Quel est le point commun entre un gynéco et pizzaiolo ?????????
??
???
????????
-Ils ont tous les deux le droit de la sentir mais pas de la bouffer!

Ayé. Ikea vend des automobiles :
























































































L'outil est livré :

J'ai un pote qui fait ça avec un avion en kit... Mais là ce n'est pas une blague . Il compte voler avec dans les 10 ans à venir...

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "
L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "
De son côté, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais... "

lol.

bozon_from_provence (25 jan 2012) disait:

Quel est le point commun entre un gynéco et pizzaiolo ?????????
??
???
????????
-Ils ont tous les deux le droit de la sentir mais pas de la bouffer!

gyneco c'est un métier pour les sourd...
y a rien à entendre et tu peut lire sur les lèvres...

ak ( 4 fév 2012) disait:

gyneco c'est un métier pour les sourd...
y a rien à entendre et tu peut lire sur les lèvres...

T'es con, toi.

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie......

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge ...
-ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?
-Si justement, il a deux anus !
-Deux anus ?????
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

bozon_from_provence (15 févr. 2012) disait:

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Simple, efficace, propre ! :p