une petite blagounette

Dans le même genre : une brève de comptoir : "Il a du en faire une Drôle de tête le premier homme qui a fait caca..."

topgun ( 6 aoû 2011) disait:

Epineux!
MDR!

Non, mais enfin ça t'accroche quelque part.

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé !

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

"Il n'y pas de poisson sous la glace !"

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix :

"Il n'y a pas de poissons sous la glace"

Pétrifiée, elle lève la tête et dit : "Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?"

Et la voix répond :

"Non idiote, c'est le directeur de la patinoire"

Un curé et une Mère supérieure partent en séminaire à Val d'Isère.
Etant en pleine saison hivernale,l'hotel ne peut leur fournir qu'une chambre pour tous les deux.
Le soir venu, le curé, peu habitué à se retrouver seul avec une femme et abstinent depuis trop longtemps commence à être chaud-bouillant et entreprenant.
Voyant cela, la Mère supérieure va sur le balcon, ramasse une grosse poignée de neige et se la fourre dans la foufoune croyant refroidir les ardeurs du curé.
De retour dans la chambre, elle aperçoit le curé en train de s'enrouler son chapelet autour de la bite.
-Mais que faites-vous ?
-Prudence ! lui dit-il. Quand il y a de la neige, je mets les chaînes.

La Commission Européenne a décidé d'organiser une expérience pour étudier le comportement des Européens. En s'inspirant de jeux de télé-réalités, elle a décidé de laisser quelques temps, livrées à eux-mêmes sur une île déserte et merveilleuse, les jeunes personnes suivantes :

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française
Deux Allemands et une Allemande
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Belges et une Belge
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Au bout de trois mois de vie commune, la Commission a fait les observations suivantes :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne à lui seul.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/Eté

Jsay (16 sept. 2011) disait:

La Commission Européenne a décidé d'organiser une expérience pour étudier le comportement des Européens. En s'inspirant de jeux de télé-réalités, elle a décidé de laisser quelques temps, livrées à eux-mêmes sur une île déserte et merveilleuse, les jeunes personnes suivantes :

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française
Deux Allemands et une Allemande
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Belges et une Belge
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Au bout de trois mois de vie commune, la Commission a fait les observations suivantes :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne à lui seul.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/Eté

Énorme !

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond :
- Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
Sarko jubile et lui dit :
- Et moi, je réagis comment à tout cela ?
La voyante répond :
- Je ne le vois pas, le cercueil est fermé !

je préviens de suite c'est du second degrès!



comment appelle t'on une femme sans seins en france?


une planche à pain!


et au maroc?

une planche à voile!



désolé===============>>>>>>>>>>> []

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande: - On se connaît? - Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant ... ... tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine? - Euh non... , répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!!!!

Ça sent le vécu !

ak (25 sep 2011) disait:

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande: - On se connaît? - Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants. Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant ... ... tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine? - Euh non... , répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!!!!

Pas mal!!

Maxime Trincat disait:

Pas mal!!

Trooo LOL mdr ptdr ^^^^^ :d !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un futur ex-couple se dispute la garde de leur enfant!!!
La femme déclare:
-Monsieur le Juge. Cet enfant a été conçu en moi, il est resté neuf mois dans mon ventre!!! Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder!!! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari:
-Je n'aurai qu'une question!!! -Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine??????

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes". Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence.

Le P.S.G. prend un but et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer.

Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande :

- Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ?

- Ben oui !

- Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ?

- J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !

A la campagne, on a une perception différente des choses…

Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
"Est-ce que ton père est là?"
"Non Monsieur, il est parti à Saint Flour."
"Est-ce que ta mère est la?"
"Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville."
"Et ton frère, lui, est-il ici?"
"Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur."
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes en maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider."
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix."

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> > > > > > > >
L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du c.........œur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> > > > > > > >
Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot !
> > > > > > > >
Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république ! Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail

Une contrepèterie peut-être déjà postée ici mais je n'ai pas tout lu...
L'Afrique est bonne hôtesse et ses canicules nous emballent

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage.
Pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana fille et lui dit avec un sourire en coin :
- "Si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau .

Le gars lui répond :
- " Si tu étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul ".

tribowax (19 oct. 2011) disait:

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage.
Pour ne pas attraper de coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana fille et lui dit avec un sourire en coin :
- "Si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau .

Le gars lui répond :
- " Si tu étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul ".

Déja dit mais pas mal!

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais, soit terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui!...

pas de moi mais mort de rire....


Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:

- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 3 000€

- 3 000€. C'est beaucoup trop. Vous n'en avez pas d'autres ?

Si, j'ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 1 000€ si vous voulez..

Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 5 000€.

- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?

- Non, il n'a jamais dit le moindre mot!

- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?

- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d’anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l’anus du mort, le resort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s’executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c’est l’observation : j’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index… hahahahha

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout à coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répond Gérard !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ?

- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?

- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Devinette du jour (piquée à Planetgus)

dior homme, en verlant?












































































=> emmohroid


désolé :d

phil6611 ( 1 nov. 2011) disait:

Devinette du jour (piquée à Planetgus)
dior homme, en verlant?
désolé :d

Mon cul.

jige74 ( 1 nov. 2011) disait:

phil6611 ( 1 nov. 2011) disait:

Devinette du jour (piquée à Planetgus)
dior homme, en verlant?
désolé :d

Mon cul.

Comme je te plains ^^

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus !

phil6611 (11 nov 2011) disait:

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses, tu l'attaches aux quatre pieds de lit et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu restes beaucoup plus de 5 secondes dessus !

Tu vois, même pas tu sais y faire.

Un noir se promène dans la rue avec un superbe perroquet sur l'épaule.
Une personne l'arrête et lui dit :
-" Il est splendide vous l'avez trouvé où?"
Et le perroquet répond :
-" En Afrique, il y en a des millions comme lui..."

chichou (11 nov 2011) disait:

Un noir se promène dans la rue avec un superbe perroquet sur l'épaule.
Une personne l'arrête et lui dit :
-" Il est splendide vous l'avez trouvé où?"

DTC.

Oui, --> [/]

Un directeur de cirque en visite chez son collègue :

- Qui habite dans cette roulotte ?

- Un fameux dompteur ! Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion !

- Comment s'appelle-t-il ?

- Tout le monde le surnommait "le téméraire"… Maintenant on l'appelle "le manchot"!

C'est deux putes qui discutent:
- Alors tu lui à demandé quoi au Père Noel cette année?
Et l'autre répond:
- beh 50 euros, comme aux autres!

Qu'est ce qui mesure moins de 15cm et qui excite les filles?

un billet de 500 euros

Un mec va à la pharmacie pour acheter des capotes:
- Bonjour madame, je voudrais 2 boites de préservatifs s'il vous plait.
- Oui très bien, je vous met un sachet avec?
- Non pas la peine, elle est pas si moche que ça...

gogol69 (28 nov 2011) disait:

Un mec va à la pharmacie pour acheter des capotes:
- Bonjour madame, je voudrais 2 boites de préservatifs s'il vous plait.
- Oui très bien, je vous met un sachet avec?
- Non pas la peine, elle est pas si moche que ça...

Du vécu?

ça pourrai, mais non!

comment réveiller un corse qui fait sa sieste?















































hurler "casanis" :p


désolé elle est nulle mais elle est hors de son contexte!

gogol69 (28 nov 2011) disait:

Un mec va à la pharmacie pour acheter des capotes:
- Bonjour madame, je voudrais 2 boites de préservatifs s'il vous plait.
- Oui très bien, je vous met un sachet avec?
- Non pas la peine, elle est pas si moche que ça...

+1
ça me fait penser à une autre:
Un mec va à la pharmacie pour acheter des capotes:
- Bonjour madame, je voudrais une boite de préservatifs parfumés à la pomme s'il vous plait.
- J'en ai parfumés à la fraise, à la vanille mais pas à la pomme.
- Savez vous où je pourrais en acheter?
- Mais pourquoi voulez en vous absolument à la pomme?
- Ben... ce soir, je vais me taper un boudin!

Que criait jésus sur la croix?



la réponse en image

Phil qui se met à 10MAP maintenant

KillaWhale ( 6 déc 2011) disait:

Phil qui se met à 10MAP maintenant

Désølé, je ne savais pas que c'était réservé aux jeunes! :d

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre , le vomi a été ...nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant:
" - Lâche-moi salope, je suis marié"

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par son trou du cul ?










Non ?












Ben, il s'est assis et il est mort !



Désolé.

Quelle est la pire mort pour un Geek ?
- C'est d'être exécuté en 640x480 et 256 couleurs !

kito3004 ( 8 déc. 2011) disait:

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre , le vomi a été ...nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant:
" - Lâche-moi salope, je suis marié"

J'aime :p

Un homme dans le coma depuis des semaines se réveille un matin.
A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jours et nuits.
Il fait signe à son épouse de s’approcher et lui chuchote :
- Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés…
- Oui mon chéri.
- Lorsque pendant la guerre j’ai été déporté, tu étais là avec moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsqu’à la fin de la guerre j’ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j’ai perdu mon travail, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Quand mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi.
- Oui mon chéri.
- Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j’ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Et aujourd’hui.. tu es toujours là…
- Oui mon chéri.
- Tu sais quoi ?
Des larmes d’émotion coulent sur le visage de la femme…
- Quoi donc, mon chéri ?





- Je crois que tu me portes la poisse…

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.