ak (13 jui 2011) disait:
hier, ils ont chopé 2 français, à 180 kil/heures, le pantalon baissé, dans une clio...
on leur avait dit, qu'à partir de 150, elle suçait pas mal...
une petite blagounette
Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme sœur.Après quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs.Après les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir.Il décide de donner 1000 € à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépensé l'argent.
Au bout du mois, il revoit la première.Elle s'est faite coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur.Elle lui dit :- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde.Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable.Bref: le kit parfait pour regarder le foot à la télé.Elle lui dit :- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et les 1000 € valent maintenant 2000 € !Elle lui dit :- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touché une corde sensible.Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix.
Quelle fille choisira-t-il ?....
Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.
Au bout du mois, il revoit la première.Elle s'est faite coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur.Elle lui dit :- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde.Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable.Bref: le kit parfait pour regarder le foot à la télé.Elle lui dit :- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et les 1000 € valent maintenant 2000 € !Elle lui dit :- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touché une corde sensible.Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix.
Quelle fille choisira-t-il ?....
Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond:- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...
Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois,c'est au mois de décembre!
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond:- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...
Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois,c'est au mois de décembre!
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente!
Sans offence aux belges bien sur!
Sans offence aux belges bien sur!
tribowax (14 jui 2011) disait:
Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme sœur.Après quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs.Après les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir.Il décide de donner 1000 € à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépensé l'argent.
Au bout du mois, il revoit la première.Elle s'est faite coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur.Elle lui dit :- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde.Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable.Bref: le kit parfait pour regarder le foot à la télé.Elle lui dit :- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et les 1000 € valent maintenant 2000 € !Elle lui dit :- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touché une corde sensible.Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix.
Quelle fille choisira-t-il ?....
Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.
pffff la 2eme... quand meme.... meme avec des ptis seins...
ak (14 jui 2011) disait:
tribowax (14 jui 2011) disait:
Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme sœur.Après quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs.Après les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir.Il décide de donner 1000 € à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépensé l'argent.
Au bout du mois, il revoit la première.Elle s'est faite coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur.Elle lui dit :- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde.Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable.Bref: le kit parfait pour regarder le foot à la télé.Elle lui dit :- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et les 1000 € valent maintenant 2000 € !Elle lui dit :- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touché une corde sensible.Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix.
Quelle fille choisira-t-il ?....
Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.
pffff la 2eme... quand meme.... meme avec des ptis seins...
moi je dis la 3eme pour le fric!
Desolé ak mais je n'aime pas le foot et resté le cul sur l'canapé.
Reli le paSsage de la 2eme meuf...
Maxime Trincat (14 jui 2011) disait:
Reli le paSsage de la 2eme meuf...
Apprend a comprend ak ...
moi je te comprend ak !!! et y'a qu'ça d'vrai :p :p :p
Bon la sa par en couille le forum!
KillaWhale
Le 15 juil. 2011 - 13:39
ak (14 jui 2011) disait:
moi non plus...
je te parle de chips bières, tu me parle de foot et de canapé.... ts ts ts...
Haha !
Angus !!
KillaWhale (15 juil. 2011) disait:
ak (14 jui 2011) disait:
moi non plus...
je te parle de chips bières, tu me parle de foot et de canapé.... ts ts ts...
Haha !
Angus !!
!!!!!!!!!!!!!!!mais ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!!!!!! c'est juste!!!
Deux militaires en Afganistan: un jeune dynamique et un autre plus agé et un peu débonnaire.
Le jeune : "je me suis porté volontaire ici, car je suis célibataire et je voulais connaitre la guerre"
Le plus vieux : "moi, c'est le contraire, je me suis porté volontaire ici car je suis marié et je voulais connaitre la paix!"
Le jeune : "je me suis porté volontaire ici, car je suis célibataire et je voulais connaitre la guerre"
Le plus vieux : "moi, c'est le contraire, je me suis porté volontaire ici car je suis marié et je voulais connaitre la paix!"
tribowax (15 jui 2011) disait:
Deux militaires en Afganistan: un jeune dynamique et un autre plus agé et un peu débonnaire.
Le jeune : "je me suis porté volontaire ici, car je suis célibataire et je voulais connaitre la guerre"
Le plus vieux : "moi, c'est le contraire, je me suis porté volontaire ici car je suis marié et je voulais connaitre la paix!"
Bien.
tribowax (15 jui 2011) disait:
Deux militaires en Afganistan: un jeune dynamique et un autre plus agé et un peu débonnaire.
Le jeune : "je me suis porté volontaire ici, car je suis célibataire et je voulais connaitre la guerre"
Le plus vieux : "moi, c'est le contraire, je me suis porté volontaire ici car je suis marié et je voulais connaitre la paix!"
Haha pas mal!
pfffffffffff....on est samedi, il est 7 plombes du mat, et ça fait deja plus d une heure que je taf.....et demain je remets ça...infirmier c'est pas un saut métier mais bon....y a des jours !
pour la peine je vais poser ma blagounette!
une grand mère sans age dit à sa petite fille :
"tu sais ma petite, à ton age, moi, je travaillais déjà !!!!"
et la petite fille de répondre :
"oui mémé, mais moi, à ton age, je travaillerai encore...."
D'actualité non?
pour la peine je vais poser ma blagounette!
une grand mère sans age dit à sa petite fille :
"tu sais ma petite, à ton age, moi, je travaillais déjà !!!!"
et la petite fille de répondre :
"oui mémé, mais moi, à ton age, je travaillerai encore...."
D'actualité non?
znorx (16 jui 2011) disait:
infirmier c'est pas un saut métier mais bon....y a des jours !
Tiens je connais un infirmier aussi (en psychiatrie en plus et il traine sur skipass aussi !) bah, pour oublier il boit ! :p
Par contre le "saut métier" heuuuuuu.....comment dire.....gare à l'atterrissage ! :p
mdr rider....
l'alcoolisme chez les infirmiers psy c'est comme chez les militaires : l'un ne va pas sans l autre mdr.
dans mon malheur j ai de la chance, je suis en soins généraux (quoique à domicile en secteur rural, on fait aussi de la psy !
m'enfin....
pour la peine une ptite blagounette à tiroir :
mon premier nourrit l'armée suisse...
mon deuxième est un zoophile au participe présent...
mon troisième c'est comme le premier...
et mon tout est un philosophe Grenoblois !!!(comme moi ^^ grenoblois hein, pas philosophe) du 18 ème siècle.
Attention, je veux l explication hein !
PS : j'édite car je viens de voir et donc comprendre le "saut métier"....moi qui passe mon temps à engueuler mes enfants quand ils se plantent en aurtaugrafffff, je me morfonds, je me déteste !
je mérite toute l opprobre que vous avez en stock, jetez tous les anathèmes !!!!et si vous avez un fouet, chuis preneur, mais juste pour le plaisir^^ (dorénavant, désormais, à partir de ce jour et dès à présent, je relirai chaque post, promis!)
l'alcoolisme chez les infirmiers psy c'est comme chez les militaires : l'un ne va pas sans l autre mdr.
dans mon malheur j ai de la chance, je suis en soins généraux (quoique à domicile en secteur rural, on fait aussi de la psy !
m'enfin....
pour la peine une ptite blagounette à tiroir :
mon premier nourrit l'armée suisse...
mon deuxième est un zoophile au participe présent...
mon troisième c'est comme le premier...
et mon tout est un philosophe Grenoblois !!!(comme moi ^^ grenoblois hein, pas philosophe) du 18 ème siècle.
Attention, je veux l explication hein !
PS : j'édite car je viens de voir et donc comprendre le "saut métier"....moi qui passe mon temps à engueuler mes enfants quand ils se plantent en aurtaugrafffff, je me morfonds, je me déteste !
je mérite toute l opprobre que vous avez en stock, jetez tous les anathèmes !!!!et si vous avez un fouet, chuis preneur, mais juste pour le plaisir^^ (dorénavant, désormais, à partir de ce jour et dès à présent, je relirai chaque post, promis!)
Message modifié 1 fois. Dernière modification par znorx, 17/07/2011 - 15:39
L'infirmier psy alcoolique il vous emmerde! Non mais!
Ca c'est dit...Maintenant on peut se retrouver dans la partie "test et aide du forum"...hum hum...
Ca c'est dit...Maintenant on peut se retrouver dans la partie "test et aide du forum"...hum hum...
Message modifié 1 fois. Dernière modification par gogol69, 17/07/2011 - 19:21
Bott (15 jui 2011) disait:
ak ( 5 jui 2011) disait:
salomon reste le seul juif qui a vraiment fait quelque chose pour les arabes...
il a inventé les snowblades
Arf, j'ai du mal à comprendre la blague, quelqu'un aurait-il la gentillesse de m'expliquer svp ? C'est pas du tout une critique hein, sincèrement j'ai pas compris !
Salomon, son temple, ses concubines, ses pinards, son pouvoir (local); toutes ces horreurs sont dans la bible, un livre à lire d'ailleurs, car bien que confus et passablement écorné par toutes les saloperies de religions qui s'y réfèrent, il y a beaucoup de témoignages marrants sur l'imbécilité de l'humain et sur la nécessaire tolérance que cela exige de notre part.
Jules Lavigne du Seigneur,
ci devant rebaptisé la Vigne en 1793 (c'était ça ou un prompt raccourcissement du chef, ce qui pourrait gêner pour carver dans la peuf)
Jules Lavigne du Seigneur,
ci devant rebaptisé la Vigne en 1793 (c'était ça ou un prompt raccourcissement du chef, ce qui pourrait gêner pour carver dans la peuf)
phil6611
Le 17 juil. 2011 - 22:28
volée à un ami skipasseur
désolé........
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
> > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "
désolé........
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
> > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "
phil6611
Le 18 juil. 2011 - 12:01
riderdu90 (17 jui 2011) disait:
Tiens j'ai connu un skipasseur qui avait une crête, bizarrement il était aussi pote avec un infirmier psy......et il buvait aussi.....on tourne en rond là !!! :p
tu veux dire que....................... noooooooooooonnnnnn!!!!!
phil6611 (18 juil. 2011) disait:
riderdu90 (17 jui 2011) disait:
Tiens j'ai connu un skipasseur qui avait une crête, bizarrement il était aussi pote avec un infirmier psy......et il buvait aussi.....on tourne en rond là !!! :p
tu veux dire que....................... noooooooooooonnnnnn!!!!!
tous les infirmiers ne sont pas des violeurs de poules allons !!!
phil6611
Le 23 juil. 2011 - 19:03
désolé....
Un enfant joue au train électrique dans son salon...TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards..
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard
la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse !!!
Un enfant joue au train électrique dans son salon...TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards..
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard
la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse !!!
bon puisque personne ne veut repondre a ma devinette je m en vais vous repondre !
mon premier nourrit l armée suisse c'est con, car con fait des rations helvetiques,
deuxieme est un zoophile au participe present c'est di car di tirant bique...
mon troisieme c'est comme le premier c'est ac ! car ac c'est les rations!!!
et mon tout c'est condillac !!!
jele reconnais cest un peu capillo tracté...mais bon....ça m amuse
mon premier nourrit l armée suisse c'est con, car con fait des rations helvetiques,
deuxieme est un zoophile au participe present c'est di car di tirant bique...
mon troisieme c'est comme le premier c'est ac ! car ac c'est les rations!!!
et mon tout c'est condillac !!!
jele reconnais cest un peu capillo tracté...mais bon....ça m amuse
znorx disait:La version originale serait plutôt celle-ci : "Mon premier ravitaille l'armée suisse.mon premier nourrit l armée suisse c'est con, car con fait des rations helvetiques,
deuxieme est un zoophile au participe present c'est di car di tirant bique...
mon troisieme c'est comme le premier c'est ac ! car ac c'est les rations!
Mon deuxième baise comme un Arabe (Di tire en bic).
Mon troisième c'est ce que fait mon premier".
Oui, le deuxième est con, mais on n'arrive pas à faire autrement un jeu de mot qui tient la route. N'y chercher aucune pensée raciste. Quant au troisième, non, ça ne peut pas être le premier !
el_bodeguero
Le 23 juil. 2011 - 22:29
ak ( 5 jui 2011) disait:
salomon reste le seul juif qui a vraiment fait quelque chose pour les arabes...
il a inventé les snowblades
Absolument enorme
C'est comme pour la sexualité :
"Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite."
"Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite."
Thoun ( 2 aoû 2011) disait:
A quoi reconnait-on qu'un CRS est PD ?
Aux mouches qui volent autour de la matraque ....
lol...
Sur un banc public,un noir s'assoit à coté d'un vieux et lui dit:
- C'est marrant je vous vois danser et je ne vois pas la walkman.
-Moi, c'est pas la walkman, c'est Parkinson!
bon encore ?
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,
pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,
pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
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