Le 14 mars 2011 - 13:45
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parlez vous ? Ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
Le 14 mars 2011 - 21:26
Thoun (14 mar 2011) disait:
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parlez vous ? Ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
c'est gogol69 qui te l'a racontée celle la? :d
Le 15 mars 2011 - 02:09
Même pas, un de nos pote commun. Mais il l'a entendu avant moi. :p
Le 15 mars 2011 - 05:35
quel est la différence entre un rapeur du 93 et un campeur auvergnat ??
le rappeur nique sa mère !
le campeur démonte sa tente !
Le 15 mars 2011 - 08:45
phil6611 (14 mar 2011) disait: Thoun (14 mar 2011) disait: Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parlez vous ? Ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
ça c'est une blague que je racontais quand j'étais gosse (donc y a très très très longtemps)
c'est gogol69 qui te l'a racontée celle la? :d
Le 15 mars 2011 - 10:15
c'est un bergé Ariégeois qui compte son troupeau de brebis :
- un, deux, trois, quatre, bonjour chérie, six, sept,...
Le 15 mars 2011 - 10:28
Pyrén-X (15 mar 2011) disait:
c'est un bergé Ariégeois qui compte son troupeau de brebis :
- un, deux, trois, quatre, bonjour chérie, six, sept,...
Horrible !!!
hahah
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.
Le 15 mars 2011 - 10:55
isis31 (15 mar 2011) disait:
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.
les autres l'ont sur la...
tasse à café
.
Le 15 mars 2011 - 13:05
isis31 (15 mar 2011) disait:
Pyrén-X (15 mar 2011) disait:
c'est un bergé Ariégeois qui compte son troupeau de brebis :
- un, deux, trois, quatre, bonjour chérie, six, sept,...
Horrible !!!
hahah
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.
J'ai un ordi portable, j'utilise la tablette tactile ;b
Le 22 mars 2011 - 18:28
petite contribution indirecte d'alpy
FABLE AFRICAINE
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbeTout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
Le 22 mars 2011 - 19:34
Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre.
Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!
Le 24 mars 2011 - 16:33
phil6611 (22 mars 2011) disait:
Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre.
Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!
Je la connaissait avec le perroquet qui répond "I fall on the floor connace". C'est plus percutant comme chute...
Le 24 mars 2011 - 17:45
gogol69 (24 mar 2011) disait:
Je la connaissait avec le perroquet qui répond "I fall on the floor connace". C'est plus percutant comme chute...
énorme :d
Le 25 mars 2011 - 11:42
Une petite que je viens de recevoir par mail:
Méfiez-vous des vieux et respectez-les !
La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!
Le 25 mars 2011 - 21:21
C'est évident.
Le 25 mars 2011 - 22:09
euskaladejo (25 mar 2011) disait:
Une petite que je viens de recevoir par mail:
Méfiez-vous des vieux et respectez-les !
La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!
Classe!!!
Le 28 mars 2011 - 20:47
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin, tout heureux !"
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
Le 7 avril 2011 - 21:02
Google ne recherchera pas Chuck Norris car il sait que personne ne peut trouver Chuck Norris, c'est lui qui vous trouvera !
http://infomars.fr/chuck
Le 8 avril 2011 - 13:59
jme_la_cool_douce ( 5 déc 2009) disait:
le point commun entre un "ricard" et un tsunami ?
plus y'a d' eau moins y'a d' jaunes....
amis bridés, dsl je vous aime quand même
Remise au goût du jour, celle-ci !
Le 11 avril 2011 - 23:14
C'est pas une blague mais ça peut faire sourire; quelques annonces bien rédigées.
Sur leboncoin, voici ci-dessous des liens réels d'annonces actuelles
(à savourer vite avant leurs disparitions). Le vendeur est d'Annecy. Les voir dans l’ordre, pour garder le « bas relief » et le « steppeur » pour la fin….
coffre de toit
fauteuil
porte-manteau
Support aspirateur
Table de camping
Bas relief
Steppeur
Le 12 avril 2011 - 13:35
euskaladejo (11 avril 2011) disait:
Les voir dans l’ordre, pour garder le « bas relief » et le « steppeur » pour la fin….
Xcellent ! J'ai ri !
Le 12 avril 2011 - 18:05
jige74 (12 avr 2011) disait:
euskaladejo (11 avril 2011) disait:
Les voir dans l’ordre, pour garder le « bas relief » et le « steppeur » pour la fin….
Xcellent ! J'ai ri !
énorme blague!
Le 12 avril 2011 - 21:25
Le 12 avril 2011 - 22:14
phil6611 (12 avril 2011) disait:
L'on peu pas dire que c'est du "no kill", c'est plus de la pêche organisée en temps voulu.
Le 14 avril 2011 - 13:34
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute, c'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...."
Le 14 avril 2011 - 14:39
phil6611 (14 avr 2011) disait:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute, c'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...."
Fatalement. As-tu pensé à mes côtes ?
Le 15 avril 2011 - 22:36
jige74 (14 avr 2011) disait:
phil6611 (14 avr 2011) disait:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute, c'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...."
Fatalement. As-tu pensé à mes côtes ?
jige74 est une blague à lui tout seul !
Mais que vient donc faire tes côtes la-dedans ?
Le 16 avril 2011 - 11:29
Avoman (15 avr 2011) disait:
jige74 est une blague à lui tout seul !
Mais que vient donc faire tes côtes la-dedans ?
Bin qu'à cause de certaines d'entre elles, j'ai pas le droit de rire...
Le 18 avril 2011 - 15:54
phil6611 (14 avr 2011) disait:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute, c'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...."
Magnifique
!
Le 29 avril 2011 - 12:02
Une femme à son mari...
- Chéri tu me fais un enfant?
- Oui tu le veux comment? bleu, saignant, à point?
Le 30 avril 2011 - 11:13
pour quelle raison une blonde met elle des bouteilles vides dans le réfrigérateur?
pour donner aux invités qui n'ont pas soif!
Le 30 avril 2011 - 13:13
Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?
... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Eh là-dedans ! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
La réponse du gars au 4x4 :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
Le 8 mai 2011 - 15:05
phil6611 (30 avril 2011) disait:
Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?
... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Eh là-dedans ! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
La réponse du gars au 4x4 :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
énorme!
Le 20 mai 2011 - 15:35
Beaucoup moins d'actualité depuis une semaine mais bon, puisque les vieux dossiers refleurissent...
Quelle-est la différence entre DSK et un SDF ?
Aucune, les deux changent de Por(s)che chaque soir.
(bon ça marche mieux à l'oral, einh !)
Message modifié 1 fois. Dernière modification par Ricolerouquin, 20/05/2011 - 15:35
Le 20 mai 2011 - 22:55
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Le 20 mai 2011 - 23:08
Il y a peu de temps, j'étais schizophrène.
Maintenant nous allons beaucoup mieux.
Le 29 mai 2011 - 22:33
C'est une dame qui a un chien qui s'appel Messeins. Elle attend à l'arrêt de bus. Le bus arrive les portes s'ouvrent la dame demande "je peut rentrer avec Messeins?" le chauffeur répond " Ba oui moi je suis bien rentré avec mes couilles! "
Le 31 mai 2011 - 20:52
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???
Le 3 juin 2011 - 08:54
Une petite araignée demande à sa mère :
- Maman, qu’est-ce qu’on mange au dessert ce soir ?
- Une mouche au chocolat !
Le 3 juin 2011 - 08:55
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé"... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !
Le 3 juin 2011 - 08:59
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
Le 3 juin 2011 - 09:00
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
Le 8 juin 2011 - 21:23
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Le 8 juin 2011 - 22:13
phil6611 ( 8 jun 2011) disait:
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Bin chez mon concessionnaire, alors que le vendeur avait posé le phone en disant "j'arrive", nous avons passé une 1/2 heure à trouver des jantes pour un K. Si l'appelant était patient, bonjour la facture. Pour ma part, je lui ai montré sur son écran ce que cherchais comme jantes, comme quoi on se demande si la formation correspond aux personnes employées. Il y a de quoi rire.
Je ne suis pas complètement hors-sujet.
Le 9 juin 2011 - 22:24
Test de recrutement :
Entretien dans une grande entreprise pour un emploi de directeur.
Candidat formé à l'ENA :
Recruteur : - « Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse ».
Candidat formé à Polytechnique :
Recruteur : - « Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait ».
Candidat formé à SUP de CO :
Recruteur : - « Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume instantanément une lampe à 5 km de distance.
Recruteur : - Excellent ».
Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province :
Recruteur - « Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée.
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous !
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon.
Recruteur: - La place est à vous ! »
Moralité : "fondement technique et calcul ne sont pas tout" et "savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement !".
Le 9 juin 2011 - 22:32
Mr_Moot ( 9 jun 2011) disait:
"fondement technique et calcul ne sont pas tout" et "savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement !".
Alors là, je vais la refourguer à celui qui doit me sortir des stats de popol, elle est juste énorme. Merci toi.
Le 10 juin 2011 - 12:14
DS3 en Alu
DS4 en Carbone
DSK en Tole
Piquée à un pote sur Fesse de bouc.
Le 10 juin 2011 - 15:14
La différence entre les épinards et la sodomie ?
Y'en a pas : t'as beau rajouter du beurre, les enfants continuent à ne pas aimer.
Bon, je sors
Le 10 juin 2011 - 16:49
Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père :
"Papa, j’aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J’ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c’est la future génération.
En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?"
"J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde
Le 10 juin 2011 - 20:33
Spa faux.
