phil6611
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Thoun (16 fév 2012) disait:

bozon_from_provence (15 févr. 2012) disait:

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"


Simple, efficace, propre ! :p


et tout en finesse!
phil6611
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
alpy
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phil6611 (16 févr. 2012) disait:

Thoun (16 fév 2012) disait:

bozon_from_provence (15 févr. 2012) disait:

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"


Simple, efficace, propre ! :p


et tout en finesse!



je dirais "simple et efficace" tout court!:p:p
bozon_from_provence
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
bozon_from_provence
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Nos amis les belges:
Pourquoi les Belges avant de s’endormir, ils se mettent un doigt au cul ??????
????????
???
Pour éviter que ça cicatrise!!!!!!
carve
carve

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lui....chérie,ce soir tu ne me vois pas..

elle...ha bon,pourquoi tu sors?

lui...Non je t'enc.....

par contre c'est moi qui sors...
riderdu90
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carve (18 fév 2012) disait:

lui....chérie,ce soir tu ne me vois pas..

elle...ha bon,pourquoi tu sors?

lui...Non je t'enc.....

par contre c'est moi qui sors...

Pas compris, pas la blague mais le fait qu'elle a déjà été faite.....il y a 3 jours ! :p
carve
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Ooupss tros fort,ma faute, je n'avais pas lu plus haut,un coup du hasard lol
Ricolerouquin
Ricolerouquin

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De toute façon ma femme, même si je la vois je ne lui parle plus depuis 2 ans...







Par galanterie, je ne veux pas l'interrompre :).
ak
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c'est pour ça qu'ils ont fait terre des hommes...
nicygnus
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Quel est l’emblème du drapeau corse??


Une tortue avec un frein à main
phil6611
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nicygnus (24 fév 2012) disait:

Quel est l’emblème du drapeau corse??


Une tortue avec un frein à main


y'a pas de tortues en corse........
ça grimpe trop dans le maquis ;)
jige74
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phil6611 (25 févr. 2012) disait:

nicygnus (24 fév 2012) disait:

Quel est l’emblème du drapeau corse??


Une tortue avec un frein à main


y'a pas de tortues en corse........
ça grimpe trop dans le maquis ;)

Seuls les cochons sauvages savent le faire.
Eh, Ange, tu t'égares.
phil6611
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Les mots de passe sont comme des sous-vêtements. On devrait en changer souvent, ne pas les montrer là où il y a du monde et ne jamais les donner à des étrangers.
phil6611
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !!!!"...
bozon_from_provence
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Toujours dans la finesse...

- Il t'en reste ?
- De quoi ?
- De la merde au cul...
bozon_from_provence
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l'alambique c'est mon médicament!

Tu veux de la liqueur de chêne ?
- Suce mon gland !

....zou, je file sinon je vais me faire gronder!
tribowax
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Un paysan dont le cheval est gravement malade, fait venir le vétérinaire.
Le vétérinaire lui administre un traitement mais dit au paysan:
"je reviens dans trois jours, mais s'il n'est pas debout, il va falloir l'abattre"
Le cochon qui a tout entendu le répète au cheval:
"dans trois jours, tu as intérêt à te mettre debout, sinon ils vont t'abattre."

Trois jours plus tard, le vétérinaire revient et le cheval fait des efforts extraordinaires mais parvient à ce lever.

Le paysan saute de joie et dit au vétérinaire :
"C'est formidable, vous avez sauvé mon cheval, je ne vous remercierais jamais assez. Pour fêter ça, on va tuer le cochon!"
phil6611
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Si tu penses que 7 ans de malheurs pour avoir cassé un miroir c'est beaucoup alors ne casse jamais un préservatif.



========>>>>>>car c'est 30 ans de galère minimum :p
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Humour de salle de garde:


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."

- L'époux se met alors à pleurer.

- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
- L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

- M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte!
nicygnus
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Dans le même genre que la précédente!

Devant le service d'urgence

L'interne
- Dr que peut on faire pour lui?
- Pas grand chose il va mourir.
- On ne peut donc plus rien faire du tout?
- Si, 2 cuillères de terreau matin midi et soir pour l'habituer au goût...
phil6611
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Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
phil6611
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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail....
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce

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t'es con :) mais je t'aime bien :)
Ricolerouquin
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phil6611 ( 6 mar 2012) disait:

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail....

:):):) Celle-là je l'envoie direct à mon cousin Officier de Gendarmerie !
phil6611
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jme_la_cool_douce ( 7 mars 2012) disait:

t'es con :)



ça je le sais, venant de toi c'est un compliment :)






jme_la_cool_douce ( 7 mars 2012) disait:

mais je t'aime bien :)


heuuuuuuuuuuuuuu..... bon on va pas trop en faire non plus ça va jaser ;)
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un peu dur mais bon....


Pourquoi allez voir Titanic en 3D alors qu'on peut faire une Costa Croisières ?
riderdu90
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jme_la_cool_douce ( 7 mars 2012) disait:

t'es con :) mais je t'aime bien :)

ça te rappel le boulot ? :p
jige74
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riderdu90 ( 9 mar 2012) disait:

jme_la_cool_douce ( 7 mars 2012) disait:

t'es con :) mais je t'aime bien :)

ça te rappel le boulot ? :p

Triple :D
Ricolerouquin
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Rhoooo, bah alors rien depuis près d'unes semaine...

Chuck Norris c'est rien qu'une lavette, tout ce qu'on dit sur lui c'est n'importe quoi et très, très exagéré, s'il était le quart de ce qu'on raconte il serait en train de m'écraser la gueules sur mon clavier d'ordip^qfoiusiapaéiuv hpéinbg cpih bgjiqhze npiruazgpgtpéiujnvz n b
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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond
"Parce que vous êtes moche"
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Pas être méchant. Mais déjà sortie ici bas. :)
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Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
phil6611
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Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
phil6611
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Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Mr_Moot
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Un patient se rend chez son médecin qui après un examen minutieux donne son diagnostic :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et donne le numéro de son avocat.
Après rendez-vous, le patient va voir le spécialiste en question.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Aussitôt, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété puis, après un silence... lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais ma spécialité est le droit.
Le malade s'énerve alors :
- C'est pas possible, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !
mijoux
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T'arraches pas !
neiges
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2 amis discutent
l'un demande a l'autre
si demain c'etait la fin du monde tu ferais quoi ?
l'autre lui repond je baise tout ce qui bouge et toi ?

Moi ? je ne bouge pas ^^
tribowax
tribowax

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Un gars croise un de ses anciens copains de classe, qu'il n'avait pas vu depuis l'époque scolaire.
Ils échangent leurs souvenirs puis le premier s'étonne que l'autre ai l'air triste.
Alors il lui dit:
- "Je vais me confier ; j'ai 27 ans et je pisse toujours au lit. Tu comprend que je ne puisse pas avoir de copine. Je ne pourrai jamais la recevoir pour dormir. Ma vie est un enfer. Je suis allé déjà voir de nombreux médecins et aucun n'a pu me soigner. Ma vie est un enfer"
- "Je comprend maintenant la source de ta tristesse. Mais as tu penser à voir un psychiatre?"
- "non je n'y ai jamais pensé"
- "Cela ne vaut peut être la peine d'essayer, après tout"
Quelques mois s'écoulent et il revoit son ancien camarade rayonnant de bonheur.
- "Alors es tu allé voir un psychiatre?"
- "oui , et je ne remercierai jamais assez. Ma vie est transformée!"
- "Tu ne pisses plus au lit"
- "si toujours, mais maintenant, je m'en fous complétement!"
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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.

- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. Gloria :

- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Raymond.

- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :

- Gloria, range les cornflakes dans la boite...
alpy
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entendu hier!

une patiente avec son psy:

-mes copines, quand elles font une fellation, elles trouvent que ça les rabaisse!!

-elles n'ont qu'à monter sur une chaise!!:p
phil6611
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-Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.

-Elle est morte ? questionne l'un des agents.

-Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?
batonette
batonette

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Celle la n'est pas déstiné aux ames sensibles.

Comment en dit Éjaculation faciale en Suisse?



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v


Palézieux
leboinchou
leboinchou

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batonette (12 avril 2012) disait:

Celle la n'est pas déstiné aux ames sensibles.

Comment en dit Éjaculation faciale en Suisse?



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v


Palézieux

????????????????????????????????????
phil6611
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Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est "le plus intelligent du monde "...

Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :

- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond :

- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.

Le journaliste voit le cochon et demande :

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?

Le paysan répond :

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Woooow, dit le journaliste, c'est incroyable !

- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
bozon_from_provence
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Le mari sort de la salle de bain, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
montagneblanche
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bozon_from_provence (29 avril 2012) disait:

Le mari sort de la salle de bain, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


Pas mal pas mal :p
montagneblanche
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inscrit le 08/05/06
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leboinchou (26 avril 2012) disait:

batonette (12 avril 2012) disait:

Celle la n'est pas déstiné aux ames sensibles.

Comment en dit Éjaculation faciale en Suisse?



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Palézieux

????????????????????????????????????


Quand est ce qu'il faut rire ?
lavoixdesallobroges
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inscrit le 31/01/07
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l'épouse au curé à confesse: " nous sommes allés à Lourdes, mon mari et moi...
- le curé: et ?
- ben, ya pas eu de miracle, on est rentré ensemble..."
Message modifié 1 fois. Dernière modification par lavoixdesallobroges, 29/04/2012 - 13:43
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Qu'est-il arrivé à DSK?
















L'hotel avait dit : le personnel est à votre disposition