phil6611
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Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.












didav (03 février 2009 20 h 31) disait:


- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


rhooooooooooooooooooooooooooo :o:o
phil6611
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Pourquoi y a-t-il 2 pots d'échappement sur une Lada ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette
didav
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Une plainte a propos du logiciel Epouse 1.0:

M. le responsable de l’Assistance technique,

Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j’essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit faitque Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l’exécution de la commande en cours. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme.

D’autre part, je n’arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça :il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.

C’est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n’est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s’auto-installe dans le système dès que l’on met Epouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec Epouse 1.0.
Bien qu’il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ;mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j’ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car le programme considère toujours qu’une erreur dans le système provient d’une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l’application de la commande C :\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C’est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.

Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C :\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG’s qui pourraient surgir.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.
Le service d’assistance technique
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didav (03 février 2009 21 h 07) disait:

Tuasraisonmachérie 14.7.


il est bien celui la, il existe déjà en version 14.7? ;)
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Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle
didav
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phil6611 (03 février 2009 21 h 15) disait:

didav (03 février 2009 21 h 07) disait:

Tuasraisonmachérie 14.7.


il est bien celui la, il existe déjà en version 14.7? ;)


Ben si l'assistance technique le dit :p
Moi je reste avec mon logiciel Celibat 1.0 avec le plug in additionnel J-en-profites-un-max 19.8 (j'aurai la version 20.0 en mars :p) et je protege ma prise USB, parce que certains ports USB sont un peu poussiereux
didav
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En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait...une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, n'appuyez pas fort sur le bistouri.... vous risquez d'abîmer la table !
Mr_Moot
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phil6611 disait:
Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle
Et deux Lada au sommet d'une colline ?












































Un drôle d'endroit pour installer une usine Lada.
phil6611
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didav (03 février 2009 21 h 42) disait:

et je protege ma prise USB,


j'ai vu ça oui tu as un bon anti virus ;)
didav
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phil6611 (03 février 2009 22 h 34) disait:

didav (03 février 2009 21 h 42) disait:

et je protege ma prise USB,


j'ai vu ça oui tu as un bon anti virus ;)

Oui,on m'a deja fait essayer a mon insu Champignons en version Bêta...
Donc c'est antivurus, mais parfois ça fait planter la tentative de connexion aussi :(
jige74
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Divorce 1.0 avec Avocat 1.0.
Sans mise à jour, toujours éfficace.
Avocat 2.0, ça part en vrille.
Mauvais partage (très mauvais) de ressources.
Perte intense de mémoire d'épouse 1.0.
Sauvegardes inéxistantes qu'essaye d'exploiter Avocat 2.0.
A grand frais.
Si chaque partie du HD est en RAID1 , données sauves.
En RAID5, données sauves aussi, mais séparées par Familles 1.5 de chaque partie. Récupération des données au 1/5éme de la mise, mais possible en totalité, pour Wife 1.0.
Heusbande 1.0 se fait éradiquer de la totalité de ses données.
Wife 1.0 permets de rester stable.
Avec Pascal.
Désolé, pas le bon sujet.
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SnowPlayer
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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki!

Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit:
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste, en 2008 !!
riderdu90
riderdu90

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SnowPlayer (04 février 2009 11 h 06) disait:


- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste, en 2008 !!


;)
gogol69
gogol69

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Mr_Moot (03 février 2009 22 h 16) disait:

phil6611 disait:
Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle
Et deux Lada au sommet d'une colline ?




Un drôle d'endroit pour installer une usine Lada.


Et 3 ladas au sommet d'une colline?
















Nan je déconne, c'est impossible...:-)
Mr_Moot
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En fait, on pouvait allonger la sauce de la façon suivante : 1 Lada au sommet d'une colline = un exploit, 2 Lada au sommet d'une colline = un miracle, 3 Lada au sommet d'une colline = de la science-fiction, et 4 Lada au sommet d'une colline = un drôle d'endroit pour implanter une usine Lada :p.
didav
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Mr_Moot (04 février 2009 14 h 42) disait:

et 4 Lada au sommet d'une colline = un drôle d'endroit pour implanter une usine Lada :p.


Maiis non c'est fait exprès, ils ont plus qu'a les poussser dans la pente, et on croit qu'elles roulent :p
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didav (03 février 2009 22 h 37) disait:

mais parfois ça fait planter la tentative de connexion aussi :(


un problème de compatibilité avec les périphériques, ça arrive parfois............
Préliminaire3.5
peux résoudre ces problèmes

voire changer d'antivirus ;)
Mr_Moot
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didav disait:
Mr_Moot (04 février 2009 14 h 42) disait:
et 4 Lada au sommet d'une colline = un drôle d'endroit pour implanter une usine Lada.
Maiis non c'est fait exprès, ils ont plus qu'a les poussser dans la pente, et on croit qu'elles roulent
Ce n'est pas du tout abuser de la crédulité des gens : elles roulent bel et bien. Jusqu'en bas de la colline :p.
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Qu'est ce que c'est (blague de geek inside)





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Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
didav
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Connaissez-vous la différence entre windows vista et un virus? Non?



















Eh bien, les deux ont un but différent certes, mais le même effet... Ils flinguent votre pc :D
didav
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T'es tellement un geek que quand on te demande d'ouvrir la fenêtre, tu fais CTRL + N... :p
phil6611
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didav (04 février 2009 21 h 04) disait:

T'es tellement un geek que quand on te demande d'ouvrir la fenêtre, tu fais CTRL + N... :p


neige09
neige09

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didav (04 février 2009 21 h 04) disait:

T'es tellement un geek que quand on te demande d'ouvrir la fenêtre, tu fais CTRL + N... :p


J'avoue..... !! :p
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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
didav
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Papa, dis-moi comment je suis né.
- Euuuh ben... il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
neige09
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didav (04 février 2009 21 h 33) disait:

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Euuuh ben... il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.


Excellente ! :)

Du même style que Epouse 1.0. :)
phil6611
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Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...
phil6611
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Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC
robert_75
robert_75

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Kekette et Foufoune sont en voiture. Ils se font arreter pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?












Kekette parce que Foufoune est en règle...
robert_75
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inscrit le 4/10/04
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Kekette et Foufoune sont dans une Lada... Ils se font arreter pour excès de vitesse...

Ah non merde c'est pas possible !!!!
samgratte
samgratte

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loin des geeks........



Perles des mots d'excuses

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
samgratte
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de plus en plus loin....;-)


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
Shim
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inscrit le 30/10/03
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Mr_Moot (04 février 2009 14 h 42) disait:

En fait, on pouvait allonger la sauce de la façon suivante : 1 Lada au sommet d'une colline = un exploit, 2 Lada au sommet d'une colline = un miracle, 3 Lada au sommet d'une colline = de la science-fiction, et 4 Lada au sommet d'une colline = un drôle d'endroit pour implanter une usine Lada :p.


ha! j'avais aussi "20 Lada = un super Antonov qui s'est craché sur une colline" :)
phil6611
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Melon et Melèche visitent l'école de danse.
Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses.
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Melon et Melèche agressent un keuf.
Melon lui vole le képi et Melèche la trique.
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Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage.
Melon garde la coquille et Melèche la moule.
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La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Mr_Moot
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Déjà sortie, Phil. Et si ça se trouve, par toi :p.
phil6611
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Mr_Moot (06 février 2009 19 h 20) disait:

Déjà sortie, Phil. Et si ça se trouve, par toi :p.


possible mais sur le moment j'ai rigolé ;)
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Comment se dit-on Bonjour chez EDF ?
On sort ses mains de ses poches !
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
phil6611
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Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."
phil6611
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pour suivre l'actualité:

c'est la saint valentin, prend moi la main




et vivement






la sainte marguerite :p



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Dayrton
Dayrton

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?









Le ski nautique :





























c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette.

;) ;)
phil6611
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J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !
phil6611
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Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."