une petite blagounette

Quel est le contraire de Iz ?




























Mimi mati avec une contrebasse

el_bodeguero (12 fév 2011) disait:

Quel est le contraire de Iz ?



Mimi mati avec une contrebasse

Y a rien à faire, je comprends toujours pas la blague !
Une pas trop compliquée :

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans.

... Je suis déjà sortit !

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse p... !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux p... !

Avoman (15 fév 2011) disait:

el_bodeguero (12 fév 2011) disait:

Quel est le contraire de Iz ?



Mimi mati avec une contrebasse

Y a rien à faire, je comprends toujours pas la blague !
Une pas trop compliquée :

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans.

... Je suis déjà sortit !

Pffff, fais chier ...... t'as google si tu veux comprendre

IZ et son Yukulélé VS Mimie Mathy avec une contrebasse, là faut que tu visualises une toute petite bonne femme avec une énorme Contrebasse.

Capito ? :p

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

phil6611 (20 fév 2011) disait:

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Ahahahah ! GRANDIOSE ! A ce propos, j'avais une question à te poser, tu les inventes toutes tes blagues ou tu les prends sur le net ? Si c'est toi qui les fait, je t'en suplie, continue !

Avoman (20 fév 2011) disait:

A ce propos, j'avais une question à te poser, tu les inventes toutes tes blagues ou tu les prends sur le net ? Si c'est toi qui les fait, je t'en suplie, continue !

j'en prends la majeure partie sur le net

phil6611 (20 fév 2011) disait:

Avoman (20 fév 2011) disait:

A ce propos, j'avais une question à te poser, tu les inventes toutes tes blagues ou tu les prends sur le net ? Si c'est toi qui les fait, je t'en suplie, continue !

j'en prends la majeure partie sur le net

En tout cas la dernière est sublime ! HUMOUR POWA !

Un continental passe en Corse avec sa voiture pour quelques jours de vacances.
Sur une route de montagne, après un virage il se retrouver face à un papy qui le braque avec un vieux fusil de chasse en l'obligeant à s'arrêter.
- Déscends dé ta voitoure !
Le gars descends.
- Baisse ton pantalone !
- Mais enfin...
- BAISSE TON PANTALONE !!
Le gars défait sa ceinture et baisse son pantalon.
- Brrranle toi !
- Je vous demande pard...
- BRRRRANLE TOI !
Le gars s'exécute et au bout de quelques minutes achève sa petite affaire.
- Rémonte ton pantalone.
Le gars remonte son pantalon.
- Fais lé tourrrr dé ta voitoure.
Le gars fait le tour de sa voiture.
- Baisse ton pantalone.
Il baisse son pantalon.
- Brrranle toi.
Mais je ne peux p...
- BRRRANLE TOI !
Le gars s'exécute et fini par se terminer péniblement au bout d'une petite demi-heure.
- Fais le tourrrr dé ta voitoure.
Et c'est reparti encore trois fois.

Deux bonnes heures plus tard, après une dernière branlette forcée, le touriste épuisée tient à peine sur ses jambes.
Le papy s'approche et le regarde dans les yeux, puis se retourne vers le maquis.
- Oh, Maria tou peu vénirrrrr, Monsieur t'emmène à Ajacci'!

what's the difference between a tyre and 365 used condoms ?






The first is a Good Year, the second is a fucking good year !

Deux amis son en randonnée dans la montagne, en se couchant dans leur duvet le soir l'un d'eux dérange une vipère qui s'était mise dans son sac de couchage et se fait mordre le pénis, il panique car les secours sont très loin et demande a son ami d'appeler le centre de secours avec son portable
les secours disent a l'ami que les secours sont trop loin, et qu'il faut qu'il suce la plaie pour aspirer le venin et le sauver
l'autre
-alors qu'est qu'ils disent ???

- que tu vas mourir !

un touriste revient de chine..... ou il a été voir une prostituée.......

quelques jours après son retour,son pénis devient vert!

il consulte un premier médecin, diagnostic: il faut couper!

il consulte un second médecin, diagnostic: il faut couper!

il consulte un troisième médecin, diagnostic: il faut couper!


démoralisé,il consulte un médecin chinois....

"j'ai consulté plusieurs médecins,ils me disent tous qu'il faut couper"

alors le médecin chinois rigole et dit: "mais non,bien sur que non!"

le patientrassuré: "ah? il y a donc un remède?"

le médecin chinois: "en fait.................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................pas besoin de couper car.........................................................................................................................................................................................................................................................................................ça va tomber tout seul"


:d

3 guys are in a cafe,

one says: I've got the smallest arm of the world!

another says: I've got the smallest head of the world!

last one says: I've got the smallest dick of the world!

The 3 guys go to Guinness World Records.

First one goes first and returns happy: I've really got the smallest arm in the world!

Second? returns happy too: I've really got the smallest head of the world!

The last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?

Un curé appelle le bedeau après la messe.
- Il faut que je m'absente, tu vas prendre ma place dans le confessionnal
-Mais... je ne sais pas faire ça!
-C'est tout simple: tu écoutes la confession et tu donnes les avés et les paters en fonction du péché. Je t'ai tout noté sur un carnet. Tu vas y arriver.
Le bedeau prend place et entre la première personne:
-Mon père pardonnez moi car j'ai péché. J'ai volé des vêtements dans un magasin.
Le bedeau cherche dans le carnet "vol, vol,vol.. ah VOL! tu me feras 3 avés et 2 paters"
Entre la deuxième personne:
-Mon père j'ai péché,j'ai trompé mon mari.
Le bedeau cherche dans le carnet "Adultère: tu me feras 5 avés et 10 paters"
Entre la troisième personne:
-Mon père j'ai péché. Je me suis conduit comme une cochonne et j'ai fait une fellation à mon homme.
"Alors, fellation, fellation, fellation... ah.. je trouve pas"
Avisant les enfants de choeur, il les appelle:
-Les enfants venez voir. Qu'est ce qu'il donne Monsieur le curé pour un pipe?
-Oh, ça dépend...un Mars, un Bounty...

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> > > L'un dit à l'autre :
> > > - T'es une fille ou un garçon ?
> > > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > > - Moi, je ne sais pas...
> > > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > > Il baisse son drap....
> > > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!...

Un ptit Chuck Norris de mon invention :

Le 17 janvier 1995, Chuck Norris a envoyé un wizz à un de ses potes installé à Kobé.

tu sais pourquoi les américains ont balancé 2 bombes atomique sur le japon?

Quand je suis né, on m'a demandé de choisir entre une grosse bite et une bonne mémoire; je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi.

c'est quoi deja ta blague?

Sûrement déja fait mais bon...
Dans la série Monsieur et Madame...
Monsieur et Madame Dussiel ont 5 enfants...comment s'appellent-ils?








Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.



Monsieur et Madame Fly ont 3 enfants, comment s'appellent-ils?





Abdel, Yves, Akim.

J'en ai un à 7 enfants. qui dit mieux ?

mrusty (25 fév 2011) disait:

Monsieur et Madame Fly ont 3 enfants, comment s'appellent-ils?





Abdel, Yves, Akim.

Abel,Yves,Hakan ^^'

chocard (26 fév 2011) disait:

J'en ai un à 7 enfants. qui dit mieux ?

Mr et Mme Froid ont 7 enfants ?

Oui, mais elle a déjà été faite en 2007.

Deux poissons discutent:
-Dis donc t'as pas la pêche aujourd'hui toi!
-Non je viens juste de recevoir un mauvais coup de fil...

Source: Carambar...
Ok je sors ------------>

dans la série monsieur et madame:

M. et Mme zettaufrais ont une fille..........

















Mélanie

Samy93 (28 fév 2011) disait:

Deux poissons discutent:
-Dis donc t'as pas la pêche aujourd'hui toi!
-Non je viens juste de recevoir un mauvais coup de fil...

Source: Carambar...
Ok je sors ------------>

Il ne faut pas s'y méprendre, les blagues Carambar sont pour moi les meilleurs !

phil6611 (28 fév 2011) disait:

M. et Mme stérile ont un fils






ah ben non, c'est impossible! :d

J'adore!!!

âmes sensibles s'abstenir! et c'est du second degré!

adaptation d'un dialogue sorti du film "la rafle"


"hitler n'aime pas les juifs"
"d'après lui on est responsable de tout!"
"même le naufrage du Titanic c'est la faute des juifs"

ah bon et pourquoi papa?

"en imitant hittler"
"ach!!!!...... iceberg? encore un juif!"




désolé mais dans le contexte du fil c'est désopilant!

Une spéciale Skipasseuse !!


Un type est en train de se promener et il trébuche sur une vieille lampe.
> > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > >
> > > Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > >
> > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et
> > > demande :
> > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion
> > > et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour
> > > que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> > >
> > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est
> > > impossible !
> > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il
> > > faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
> > > même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > > Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > >
> > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
> > > autre chose :
> > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
> > > que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
> > > Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
> > > Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
> > > silencieuses..
> > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles
> > > disent non...
> > > Pouvoir les rendre heureuses...
> > > Bref, comprendre leur psychologie."
> > >
> > > Le génie le regarde, puis demande :







> > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Iiej76 ( 6 mar 2011) disait:

Une spéciale Skipasseuse !!

Ma psy n'est pas en glisse, je souhaite la foutre sur des planches. Avec son mec. Bon pas sur qu'elle en ai un, mais purée qu'elle est belle, brune aux yeux bleus, foutue comme une reine, mais... sa dernière question, assez con :
Mais pourquoi vous investivez vous dans une société dont vous n'avez pas confiance ?
A ton avis, si tu as des enfants, tu fait comment, conasse ? :p
Perso, j'en ai pas, j'en veux pas, mais s'il y a métier que je ne souhaite pas faire, c'est psy. Mfh.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est l'histoire de Mr Nicolas S. président en 2012 !


Pas mal la blague ahah !

Un petit ours et un petit lapin font caca derrière un buisson.
Le petit ours demande au petit lapin :
- Dis-donc ça t'embête pas toi le caca dans les poils ?
- Oh non, ça va, on s'y fait.

Alors le petit ours prend le petit lapin et se torche avec...

Ricolerouquin ( 9 mar 2011) disait:

Un petit ours et un petit lapin font caca derrière un buisson.
Le petit ours demande au petit lapin :
- Dis-donc ça t'embête pas toi le caca dans les poils ?
- Oh non, ça va, on s'y fait.

Alors le petit ours prend le petit lapin et se torche avec...

Classe !

Le petit lapin, bonne âme, trouve une petite lampe à génie sous une souche et décide d'en faire partager les voeux au petit ours. Le génie, touché par tant de générosité décide de leur accorder deux voeux chacuns.

Le petit ours se saisi de la lampe.
- Moi d'abord ! Je veux que tous les ours sauf moi deviennent des femelles.
- Ok c'est fait dit le génie... Ensuite ?
- Je veux qu'elles soient toutes amoureuses de moi !
- C'est bon c'est réglé, à toi petit lapin.

- Moi je voudrais une grosse moto !
Le petit ours se moque de lui pendant qu'il enfourche son bolide.
- Ouah, ahahahahah, l'autre il peut avoir tout ce qu'il veut et il se prend une pauv'moto !! N'importe quoi.
- Un autre voeux, demande le génie ?

- Oui, génie, je veux que l'ours là devant moi devienne pédé !
Et il part en trombe avant que l'ours n'ai pu l'attraper...

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

M et Mme Provisteçapue ont 3 fils... une idée ?

Quentin, Gaspard et Alain. :d

Ah, je vois qu'il y a des habitués

chocard (13 mar 2011) disait:

Ah, je vois qu'il y a des habitués

si peu,si peu!