une petite blagounette

phil6611 (17 juillet 2007 20 h 59) disait:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

excellent !! j'adore...
C'est quoi après l'ours blanc?

Apres l'ours blanc? Sans doute un phoque (payday comme un fock!)


Et sinon...
Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:
- Je suis affreuse, j'ai enormement grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...
- Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

elle est ignoble mais j'adore

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

A table

chiill (19 juillet 2007 14 h 08) disait:

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

affreux,affreux,affreux..............................

Comment appelle t-on un bossu sans bras ni jambes??



















Une madeleine...

Chill, the fly, JUSTE PARFAIT!!!!

jamais contentes


1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme va chez le boucher.
3. La femme va chez le pâtissier.
4. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
5. L’homme s’autorise une bière fraîche.
6. La femme nettoie la grille.
7. La femme prépare la salade et les légumes.
8. La femme prépare la viande pour la cuisson
9. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
10. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue entrain de prendre une deuxième petite bière.
11. La femme dresse la table. .
12. L'homme place la viande sur la grille
13. La femme vérifie la cuisson des légumes.
14. L’homme qui a très chaud prend une troisième petite bière.
15. La femme prépare le dessert.
16. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
17. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.
18. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
19. L'homme sert à boire.
20. La femme dessert la table et prépare le café.
21. La femme sert le café et le dessert
22. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
23. L’homme épuisé après le repas prend un digestif.
24. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
25. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
26. L'homme, avant une bonne sieste, demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
27. Et devant son air incrédule, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Mister ans misses


Mme Froid a 7 filles et fils......


Eva , Aude , Anne , Marc , Samson , Gilles et Ella !

******************************************

M. et Mme Dalors ont un fils :



Omer

Pourquoi dans les chaussures d'une blonde c'est écrit "L.O.E.P"?
Parce que "Les Orteils En Premiers"...

J'en ai une facile sur les blondes:

Un homme roule en voiture et vois à côté de lui une magnifique blonde qui ouvre sa fenetre de voiture, alors il pense que c'est pour lui!!! alors lui aussi il ouvre sa fenetre et la regarde bien,et la blonde lui sort alors

_"Tiens!!!Toi aussi t'a pété?"

Quelle est la chanson préférée des lépreux ?




"Donne moi ta main et prend la mienne"

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple confus:
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés!
Le Maître, avec un mince sourire:
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

thefly7 (21 juillet 2007 11 h 50) disait:

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
- Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Savez-vous comment s'appelle ce Saint ?
Réfléchissez bien !
Aucune idée ?
...
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?!

Excellente celle-là thefly7

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Mr et Mme Fly ont trois fils.......................................:
Abel, Yves , Hakim!!!

...

thefly7 (21 juillet 2007 17 h 10) disait:

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

excellent, je ne la connaissais pas celle là !!!

spécial Toto


C'est la mère de Toto qui rentre dans la chambre de son fiston et le trouve en train de fumer un gros pétard.
Elle lui lance:
- Tu n'as pas honte mon fils!! A ton âge, et que nous caches-tu d'autre ???
Toto:
- Bein, je baise...
- QUOI !!! et avec qui ???
- M'en souviens pas j'étais bourré...

C'est un docteur qui dit a son patient :
" Monsieur, j'ai un très mauvaise nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. "
Le patient lui dit : " Commencez par la très mauvaise... "
Le docteur : " Il ne vous reste plus que 24 heures a vivre. "
Le patient : " Et la mauvaise ? "
Le docteur : " J'essaie de vous joindre depuis hier... "

La classe Phill ...


******************
Et pan! :

Comment est mort le capitaine Crochet ?



en se grattant les couilles

Pla.net_Gus (26 juillet 2007 20 h 19) disait:

La classe Phill

.......


n'est ce pas :p

Quelle est la chanson préférée des lépreux ?

"Donne moi ta main et prend la mienne"

Parce que vous aussi avez le droit de rire

Justine: Est-ce que j'oserais me mettre seins nus dans le jardin?
Pierre-Yves: Béh ouais pourquoi pas?
Justine: Mais que diront les voisins?
Pierre-Yves: Que je me suis vraiment marié avec toi pour l'argent!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Pla.net_Gus (28 juillet 2007 16 h 50) disait:

(encore et toujours cette fonction edit ^^)

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

pas mal



j'en ai une aussi:


quel est la réelle signification du sigle MMS??



à 20 ans: Matin Midi et Soir






à 35 ans: Mardi Mercredi et Samedi







à 50 ans: Mars Mai et Septembre








à 65 ans: Mes Meilleurs Souvenirs !

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit entendu. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours s'il consent à finir en Enfer.
L'avocat:
- Super. Quelle efficacité. Des délais si courts, je n'avais jamais vu ça...
Le diable:
- Oh, c'est facile, on a tous les juges chez nous.

C'est une pièce de 5 centimes qui arrive au Paradis. Tous les saints et les anges sont là pour l'accueillir, ils la couvrent de fleurs, font un immense banquet en son honneur, etc.
Un peu plus tard, c'est un billet de 500€ qui monte, lui aussi, au ciel. On lui indique poliment l'entrée, on lui dit brièvement où il doit aller et de s'y rendre sans sortir du chemin. Il passe devant la fête de la petite pièce, à laquelle il n'a pas été invité. Il se plaint :
« - Ah ben ça alors, vous en faites tout un tintouin pour cette toute petite pièce de rien du tout. Moi, je vaux bien plus, et c'est tout juste si j'ai l'air d'être le bienvenu ici.
- Mais c'est que vous, on ne vous a pas souvent vu à la messe ».

Mr_Moot (28 juillet 2007 23 h 19) disait:

- Mais c'est que vous, on ne vous a pas souvent vu à la messe ».

+1 MM,
mais ça ne me rassurre pas car je ne vais pas souvent à la messe.........................je fais une allergie aux hommes d'église depuis un jour funeste de 1996...............

C'est un gars qui rentre dans bar, va voir le barman , et il dit:
-je voudrais un patis et sers-en un pour toi, et pour les gens du bar.
le barman :
-vous vou rendez compte il ya au moins 20 personnes dans le bar.
-je sais, t'inquiètes.
le barman tout le monde. le gars finit, et recommande de la même manière. au bout d'un dizaine de tournée, le bar va fermer. notre ami prends la direction de la porte.
le barman l'appelle: hé faut payer maintenant!!
le type lui répond qu'il a pas sous
d'énervement le barman enjambe le bar et defonce le type qui en prends pour 3 mois d'hosto. en sortant de l'hospital, y retoune dans le bar
-je voudrais pastis pour moi et pour tous les gens du bar.
le barmn qui l'a reconnu:
-et moi, j'y est pas le droit
-non, toi t'as l'alcool mauvais

désolé mais c'est assez vrai (idem en espagne et c'est du vécu)

Savez vous ce qui frappe le plus les étrangers quand ils arrivent en france?
- ... la Police bien sûr!

C'est trois potes qui vont camper un soir.
Les trois se couchent les uns a coté des autres.
La niut se passe et au reveil, celui qui a dormi a droite dit:Les gars, j'ai fait un reve bizzare cette nuit, j'ai révé qu'on me touchait(vous voyez quoi...)
Celui qui avait dormit a gauche dit a son tour: Putain, c'est bizzare, moi aussi!

Les deux regardent alors le troisieme, comment dire, avec mefiance.


Le troisieme(soit rappelez vous, celui qui a dormi au milieu) leur repond, comme pour se justifier, "Hey, me regardez pas comme ca, moi j'ai reve que je faisait du ski de fond!

Pourquoi les pompiers belges mettent-ils une baignoire sur leurs camions? Pour mettre la sirène!!!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!

une jolie blonde au formes parfaites entre dans l'eglise pour se confesser. le curé qui la voit arriver en bave,elle se confie alors :
"père j'ai péché,j'ai commis le péché de chair,jai eu des rapports avec plusieurs hommes en meme temps,jai pratiqué des fellations à...."
le curé en peut plus,lui dit "cest bon,cest bon un je vous salue marie,deux notre pere,vous serez pardonné"
en sortant du confessionnal il fixe ses jolies fesses,et,ne pouvant se retenir,il fonce vers la croix de jésus: "Jésus,pardonnez moi pour ce que je vais faire"
et jésus repond "ta gueule, detache moi!"

mangeur_de_rail (02 août 2007 01 h 22) disait:

une jolie blonde au formes parfaites entre dans l'eglise pour se confesser. le curé qui la voit arriver en bave,elle se confie alors :
"père j'ai péché,j'ai commis le péché de chair,jai eu des rapports avec plusieurs hommes en meme temps,jai pratiqué des fellations à...."
le curé en peut plus,lui dit "cest bon,cest bon un je vous salue marie,deux notre pere,vous serez pardonné"
en sortant du confessionnal il fixe ses jolies fesses,et,ne pouvant se retenir,il fonce vers la croix de jésus: "Jésus,pardonnez moi pour ce que je vais faire"
et jésus repond "ta gueule, detache moi!"

Vraiment Tres Bonne Sir

http://www.blagman.net/image/bonne_soeur_jesus.jpg

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie:
AU SECOURS! AU SECOURS! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis là! N'aie pas peur! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis!
Alors le type crie:
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?

le stock commence à s'épuiser là ^^

On a plusieurs fois les même :p

j'aime bien celle la

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

On l'a déjà vue. Eh oui, il y en a en pagaille, ici, il faut beaucoup d'assiduité et d'attention pour ne pas en manquer une seule.