une petite blagounette

Deux gays voulaient acheter des bananes: gaston demande au vendeur:
- Deux kilos de bananes, svp.
Le deuxième s'écrie alors aussitôt:
- Mais c'est trop!
Du coup, gaston répond:
- Pas grave, on mangera ce qui reste.

phil6611 (15 août 2007 17 h 43) disait:

Deux gays voulaient acheter des bananes: gaston demande au vendeur:
- Deux kilos de bananes, svp.
Le deuxième s'écrie alors aussitôt:
- Mais c'est trop!
Du coup, gaston répond:
- Pas grave, on mangera ce qui reste.

Phil, sérieusement les homos sont bien au dessus de ça !!

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

c'est une fois une petite fille devant une armoire qui demande à sa mère:
-Maman, est-ce que tu pourrais me donner le chocolat s'il te plait?
Et sa mère répond: Non!
Alors la petite fille dit: Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras!!!
La mère dit: Ah Bah pas de bras, Pas de chocolat!

little_sidewinder (17 août 2007 23 h 58) disait:

c'est une petite fraise qui se promène dans un champ et elle rencontre une crotte . la fraise se met a venter toute ses qualités devant la crotte . je suis belle jeune en santé j'ai une belle peau etc .. tout a coup un homme se penche et porte la fraise jusqu'a sa bouche pour la manger .. la crotte lui dit : a tentot

PTDR ! +1

pourquoi les schtroumpf rigolent tout le temps?

parce que l'herbe leur chatouille les couilles...



haha

C'est un schtroumpf qui se casse la figure. En se relevant il dit :

"Aïe je me suis fais un bleu"

Pour ne pas elever le niveau :

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]


























































































[réponse en haut]

LOL Gus

ah, ça t'a qd même occupé 9 min

Marmotte38 (21 août 2007 16 h 55) disait:

ah, ça t'a qd même occupé 9 min

He he je suis quand même un peul blmonde hein, pas complètement mais un peu quand même

tot fait sa priere avant de se coucher :
-S'il vous plait,Seigneur,faites que Prague soit la capitale du Canada!
sa mère l'interrompt:
-Pourquoi veut-tu que Prague soit la capitale du Canada ?
-Parce que c'est ce que j'ai repondu dans mon interro...

quelle est la difference entre tintin et milou?

Milou il a pas de chien.

Celle la je l'aime bien

Pourquoi n'y a t-il plus de suppositoires a PAris ????

>> parceque tous les trous du cul sont a marseille ^^

olé

jme_la_cool_douce (22 août 2007 20 h 08) disait:

Pourquoi n'y a t-il plus de suppositoires a PAris ????

>> parceque tous les trous du cul sont a marseille ^^

olé

encore un supporter du PSG :p

little_sidewinder (22 août 2007 20 h 55) disait:

encore un supporter du PSG :p

non je ne sais pas ce qu'est le foot
mais il me fallait deux antonyme alors forcement....étant parisien.....:p
j'aurai peut etre du mettre savoyard :p?

jme_la_cool_douce (22 août 2007 21 h 14) disait:

non je ne sais pas ce qu'est le foot

pfff tu connais pas le foot. Je suis sur que tu vas aux parc des princes chaque week end en famille! allez avoue!!!

little_sidewinder (23 août 2007 00 h 09) disait:

pfff tu connais pas le foot. Je suis sur que tu vas aux parc des princes chaque week end en famille! allez avoue!!!

non jean bouin :p :p :p :p

jme_la_cool_douce (23 août 2007 00 h 41) disait:

non jean bouin :p :p :p :p

lol tu m'as eu!Jean Bouin c'est plus convivial j'aurai du m'en douter.Puis le parc des princes c'est un stade bien trop grand pour une équie comme le PSG

jme_la_cool_douce (22 août 2007 21 h 14) disait:

j'aurai peut etre du mettre savoyard :p?

Déconnes pas trop, kiki...

pourquoi les gorilles ont ils des grosses narines ?
-parce qu'ils ont des gros doigts

on peut aussi la dire autrement mais c crade

Une petite en passant :

Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Pour pas rompre le theme :

Alors ça se passe dans un couvent la mère supérieur dicte les règles , une des règles est bien sûr de ne pas tomber enceinte...
1 semaine passe tout va bien, 2 semaine pareil..
La troisiéme semaine une bonne soeur va voir la mère supérieur dans son bureau et lui annonce qu'elle est enceinte , elle est renvoyé du couvent . Puis une deuxieme soeur arrive et c'est la meme chose , elle se fait renvoyer , puis 3 , puis 4 , toutes les soeurs sont tombées enceintes , même la mère supérieur.

La mère supérieur réunit toutes les bonnes soeurs et leur dit " il va falloir illucider un mystère, qui a mis du sperme sur les bougeoirs...?"

Aller, on remonte un peu le post (mais pas le niveau ) :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés :un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche et dit :" Voila ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marche. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard."
L'Américain refuse :- " Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
- " Allez ... revenez vite avec 100 fruits !"
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan, il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge :
- " Et bien je ne comprend pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
- "C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !"

tu sais pourquoi tu nages toujours au centre de la piscine??????

parce qu'on t'a toujours dit que tu étais con sur les bords

celle la je l'aime^^peut etre parce que..non rien

On te la dit souvent ?

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché......, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze ! Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


et une petite deuxieme..pause café fructueuse aujourd'hui

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique.
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euro par mois !
- Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!!!

locky (26 août 2007 23 h 44) disait:

Aller, on remonte un peu le post (mais pas le niveau ) :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés :un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale (comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche et dit :" Voila ! Comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marche. Si vous voulez rester en vie il faut passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on verra plus tard."
L'Américain refuse :- " Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme."
Le chef du village attrape l'Américain et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés, acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
- " Allez ... revenez vite avec 100 fruits !"
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit :
- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ... 96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan, il lui coupe la tête.
Le Français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge :
- " Et bien je ne comprend pas. J'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème litchi ?"
- "C'est la faute du Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !"

enorme celle-la

- quelle est la différence entre le matin et un patin?
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- La première lettre!...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante: "je suis enceinte"?
C'est le préservatif imparfait...



gus==>>>> mdr

un garcon demande a son pere:
-papa, de qui je tient mon intelligence ?
-Surment de ta mere, moi j ai encore la mienne.

Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe?
Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt à avoir une bonne main.

Et hop une deuxieme:



Un vieil arabe habite chicago depuis une vingtaine d années. Un jour il se decide de commencer un potager dans son petit jardin. Seulement, il est trop faible pour retourner la terre, et ecirt donc un mail a son fils:
"Mon cher fils, je me fait vieux, et je desirerai faire un potager, peut tu nous rendre visite pour m aider a retourner la terre. Je t aime, ton pere !"
Le fils lui repond:
"S il te plait papa, ne touche pas au jardin, j y ai caché "la chose". Je t aime, Ahmed."
Le lendemain, le FBI, la CIA, la police departementale et nationnale debarque chez le vieil arabe et fouille la propriété de fond en comble, pour repartir bredouille.
Ce dernier recoit un mail de son fils le lendemain, lui disant:
"Je suis sur que ton jardin est a present retourné, je ne pouvais pas mieux faire! Bon courage pour tes plantations, Ahmed!"

une petite, pas méchante qui me plais bien.

quel est la différence entre une blonde et une grenouille ?






réponse : gre

ok, je sors

Qu'est-ce qui se trouve dans mon pantalon et qui fait rêver les filles?
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Ma carte de crédit.

C'est scientifique russes qui decident de faire une experience,

ils tendent une corde et demande a une grenouille de sauter par dessus,elle saute

ils lui coupent une pate et lui disent saute! Elle saute
ils lui coupent la deuxieme et redemande la même chose, elle saute .

ils lui coupent la troisieme lui disent saute, elle saute

Et enfin ils coupent le derniere et lui disent saute et là rien.



Moralité : quand on coupe les pates d'une grenouille elle devient sourde












Une autre :



Quelle est le point commun entre un ouragan et une femme ?


Sa arrive chaud et mouiller et sa repare avec la maison et la voiture

L'ancien pape est mort...

Un nouveau pape est appelé à régner...

Les blondes s'insurgent : "pourquoi pas scarabée ou doryphores?"

j'ai été obligé de la relire pour la comprendre celle là ^^

pas compris les doryphore

à régner : araignée...

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"







lalala classe

planet gus, loooooooooooooooool

nous n'accordons pas assez de confiance à nos moitié ^^

(peut être parce qu'elles sont notre moitié volage ?) :p