une petite blagounette

Un grand classique chez les scientifiques :

Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Après avoir fait un bon repas arrosé d'une bouteille de vin, ils vont se coucher. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et pousse du coude son fidèle ami : "Watson, regardez le ciel et dites moi ce que vous voyez."
Watson répond : "je vois des millions et des millions d'étoiles".
''Et qu'en dites-vous ?"

Après une minute de réflexion, Watson répond : "astronomiquement parlant, cela me dit qu'il y a là des millions de galaxies et en puissance des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans le Lion. Pour l'heure, je déduis qu'il est environ trois heures et quart. Sur le plan théologique, je peux voir que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et insignifiants. D'un point de vue météorologique, je pense qu'il fera beau demain. Qu'en dites-vous ?"

Holmes reste silencieux une minute, puis il dit : "Watson , vous êtes un imbécile. Une crapule nous a volé la tente".

Une petite vidéo rien que pour de rire

héhé moi je conseille remi gaillard, alias www.nimportequi.com

avec la derniere MAJ vidéo JO :
pekin 2008

un beau barge:p

jme_la_cool_douce (09 août 2007 21 h 05) disait:

héhé moi je conseille remi gaillard, alias www.nimportequi.com

avec la derniere MAJ vidéo JO :
pekin 2008

un beau barge:p

Pekin ....ENORMEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Un type deprimait dans un bistrot.
Son pote le prend par l'épaule:
- Keskispass, Dédé, ça a pas l'air d'aller?
- Putain, Gaston, j'avais tout: du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien!
- Ben keskissèpassé??
- Ma femme a tout découvert!

Mow de wiwe !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de
deux ans,et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était
un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa
plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant
mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement
vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue
plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis
arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne
pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste
une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer
à l'acte, tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa
culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris
la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès.
nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour
notre fille. Bienvenue dans la famille."

*******************************************************************

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

phil >> pti con :p

sinon je l'ai peut etre déjà sortie..:
-pourquoi les filles baissent elles tout le temps les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?

-pour voir si c'est vrai !:d

Enormissime ta blague neiges.

Enormissime ta blague neiges.

Je confirme.

neige09 (10 août 2007 23 h 49) disait:

Ca doit pas t'arriver souvent !! :p:p

je ne vais pas jusqu'a cette extremité si la fille n'est pas prete a prendre du temps

Y pas que le c** dans la vie JMLCD !!!!

Bon c'est vrai c'est important, mais il n'y a pas que ça qui compte.

Géographie à la Française



… Comment caresser une femme,
en parcourant 29 départements français ?




Vous, qui nous Vendée beaucoup d’histoires…….

Voici celle d’Aude, un beau Lot de fille,
toute Gironde, qui arrive Essonne à votre porte…….


Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est bien en Cher et,
que Savoie vous séduit.
En Somme tout pour vous plaire.


Par ce froid invitez la à entrer, avant que ses lèvres ne Gers.
Dissimulez vite le cadre d’Yvelines, qui Orne votre entrée !


Lorsque l'on sent l’Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin,
puis on descend, vers le Bas-Rhin.


Quand on contourne l'Aisne,
et que son ventre se Creuse. Il faut Vite
trouver quelque chose de Doubs.


Et là, sans perdre le Nord, pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne, mais avant que cela ne se Corse,
si on n’est pas trop Manche, il faut entrer en Gard….
Et y rester jusqu'à l'Aube, quitte à manquer une Réunion.


En résumé, il ne s'agit Pas-de-Calais,
ni de s'endormir comme un Loire,
si l'on veut devenir un Hérault…

Ultra recherchée et très fine ta blague Pla.net_Gus.

Une certaine "valentine" sera heureuse du compliment

mouarf elle est dans mon carnet :p

jme_la_cool_douce (10 août 2007 23 h 47) disait:

phil >> pti con :p

??? qu'ai je dis ???

phil6611 (11 août 2007 14 h 56) disait:

??? qu'ai je dis ???

t'as beaucoup de personnage qui s'appelle gaston dans tes blague...c'est "suspect" :p

jme_la_cool_douce (11 août 2007 16 h 05) disait:

phil6611 (11 août 2007 14 h 56) disait:

??? qu'ai je dis ???

t'as beaucoup de personnage qui s'appelle gaston dans tes blague...c'est "suspect" :p

remarque, suspect c'est pas pire que lèche cul (coluche)
mais désolé, la blague est d'origine avec gaston, je n'avait même pas vu

Je trouve JMLCD fort suceptible ces temps-ci.

Il s'imagine pleins de choses !! :p:p

c'est un type qui vas chez une voyante:
la voyante-Je vois,je vois...QUE VOUS ALLEZ MOURRIR dans quelques minutes.Et pour la consultation ça fera 24 euros et 50 centime
-NON MAIS VOUS VOUS FICHEZ DE MOI!
-Non car vous allez mourrir dans une demi minute.
Alors le type paye et se casse en se disant que c'était des conneries quand SOUDAIN PAF ... il se fait écraser par un camion Laposte et crève sur le coup.
MORALITé:tout ce que l'avenir nous promet la poste vous l'apporte.

Elle est sympa celle-là JMLCD.

neige09 (12 août 2007 01 h 32) disait:

Elle est sympa celle-là JMLCD.

Chais pas, un "r" en moins.

Ce doit être la fatigue mais je comprend pas Jigé.

Eclaire ma lanterne stp.

neige09 (12 août 2007 01 h 41) disait:

Ce doit être la fatigue mais je comprend pas Jigé.

Eclaire ma lanterne stp.

un "r" en moins pour "mourir" car on ne meurt qu'une fois.(si j'ai tt suvi)

Aller, on attaque ce matin par une petite histoire drôle:

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH dit MOMO :



MOURICE BEN FENECH se presente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar ou l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'experience.



- Si j'ai de l'expeience? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ca a
moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il
avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tete de ma mere, y'a pas meilleur
vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tete Patron, il est v'nu qu'un client

- Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ca ?



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne a peche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pecher sans etre bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet... Sir la tete de ma
mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis. ti peux r'monter
MobyDick avec ca. Apres, pour pas qu'il ait honte devant les autres
pecheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce
qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con
mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande ou il va aller pecher? I'mm dit:

- sur la cote.

- Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pecher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 metres avec les deux moteurs. Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash. Il a dit

- j'passe a la banque et j'arrive.

- Et 1/2 heure apres, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont la dans la caisse.


Le Patron est scié, completement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord a un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boite de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit " Puisque ton week-end il
est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?

6973==>>> connu mais géniale



Une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi ... insiste... et la petite fille dit :
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..."

C'est une souris née en décembre, qui aprés avoir passer tout l hiver avec sa mère sous le manteau neigeux, sort pour la première fois un beau matin de mai.
Elle découvre avec joie la nature et les animaux du coin tant raconter par sa mère.
Soudain au détour d un chemin elle tombe nez à nez avec une couleuvre ravie de cette rencontre:
-La souris : "Bonjour qu est ce que tu es toi?", "attend, laisse moi deviner!", "Tu te déplaces en virages, tu as une grande gueule mais pas de couilles....tu dois être un moniteur de ski !!!! " ...Désolé...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Les Russes ont creusé à 1000m de profondeur et sont tombés sur quelquechose qui ressemble à du cuivre. Ils en ont déduit qu'ils avaient déjà le téléphone il y a 1000 ans.

Les Américains ont creusé à 2000m de profondeur, et sont tombés sur quelquechose en plastique/verre. Ils en ont déduit qu'ils avaient déjà la fibre optique il y a 2000 ans.

Les Alsaciens ont eux creusé jusqu'à 3000m de profondeur, mais n'ont rien trouvé. Ils en ont déduit qu'ils avaient déjà le wi-fi il y a 3000 ans.

qu'est-ce qui est ecrit dans les bus italiens?
-ne parlez pas au chauffeur il a besoin de ses mains.


desolé je l'ai eu dans un carambar

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

une spéciale gaston

Pourquoi gaston attire toujours les filles ?
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris.

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut " Maman , je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un vaurien.
Il a eu des embrouilles àl' école et à la maison .
La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.
Jérôme pense que oui, évidemment.
La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l' année écoulée.
"Va dans ta chambre , Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai.
Il n'a pas été un bon garçon cette année.
Il déchire la lettre et recommence.


Lettre n° 2 :

"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.
Il déchire la lettre et recommence.


Lettre n° 3 :

"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.


Lettre n° 4 :

"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l' église.

La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "

Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.


Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.

Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il la glisse sous son vêtement , puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.


Lettre n°5 :

"petit jésus, J'AI TA MERE.

SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."

Signé, TU SAIS QUI.

Quelle est la différence entre un combi de flic et un préservatif?
- Dans le préservatif on ne sait mettre qu'un seul gland!

J'adoooooore, merci Laurent pour ce moment de franche rigolade!!


Comme chaque annee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette année il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !

génial jé

Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
Un poulet fermier.

Haaaan des blagues sur la police!!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

En tout cas, un métier que je n'aimerais pas faire en Belgique, c'est assassin. Parce qu'avec la police qu'on a ici, les assassins courent toujours. Et moi, courir jour et nuit, non merci!

Comment appelle-t-on un Juif qui fait l'amour avec une fille de Limoges?


















Un coupé qui rentre dans une limousine