une petite blagounette

c'est 3 homos qui discutent sur un banc, et là le 1er lâche une méga grosse caisse, le deuxième le suit en rigolant et lâche la même, le 3ème pour déconner se lâche aussi mais un pauvre petit "pouet" ressortit. Les autres s'exclamèrent en se foutant de sa gueule : "ahahahah t'es encore puceau !!!!"

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
Un homosexuel.

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison ; mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins mégèrent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ca lui a pris quelque minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit:
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

:p

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale; il entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

hey ^^ je la connaissait pas comme ça moi ^^ Mais c'est bien aussi

Pla.net_Gus (30 juin 2007 19 h 11) disait:

hey ^^ je la connaissait pas comme ça moi ^^ Mais c'est bien aussi

oui,je me doute, l'alcool c'est toi qui le bois :p:p

je viens de recevoir ça par mail ^^

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :
- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
- Excusez-moi, Monsieur l'Agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.
- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?
- Je suis écarteur d'anus.
- Quoi ?
- Écarteur d'anus !
- Et vous les écartez de combien ?
- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.
- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?
- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

Pla.net_Gus (01 juillet 2007 17 h 07) disait:

on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

excellente celle la Gus

phil6611 (01 juillet 2007 17 h 32) disait:

excellente celle la Gus

On reconnait les amis des bleus ^^

Pla.net_Gus (01 juillet 2007 17 h 43) disait:

On reconnait les amis des bleus ^^

je vais la transmettre à la préfecture de l'aude

Woody Allen (modifié pour Phil)

La <police> immanente est rarement imminente

pourquoi les belges prennent une hache pour aller au cinéma?

Pour se fendre la gueule!!!

ca aurait peut être était plus drole avec des néerlandais ^^

et bah sinon c'est un gars qui rentre dans un café pis ... plouf

c'est critique là non?

Rooh ASK c'est déjà sorti tout ça !
Mais bon, quand même

on va essayer de faire plus critique encore :

Qu'est-ce qui fait "toin toin" ?















... un tanard !

kundy (02 juillet 2007 02 h 42) disait:

on va essayer de faire plus critique encore :

Ah, effectivement...
On va dire que c'est parce qu'il est tard

c'est quoi le tube de l'été?




<
<
<
<
< la biafine... :p

qu'estce que cet animal?

OOOOOOOOOOOOO

réponse:....un chat, parce que ronronronronronronronronronronron


Et quel est l'animal que l'on represente par un carré?

Le canard, parce que y a des coins coins coins coins...

-----------------------------\___)(____/.................\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\--->[Aïe]

Quelle différence y a t'il entre une moto et une femme ?

La moto c’est une suzuki et la femme c’est une sucekiki.

Deux soeurs jumelles se retrouvent après 10 ans de séparation dus à leurs mariages respectifs :

- ça va, toi ?
- bof, mon mari ne me fait plus l'amour depuis des années. Le soir il lit l'équipe dans le plumard, et s'endort.
- quelle tristesse... si tu veux je me fais passer pour toi, comme quand on était petite, et je vais te le décoinçer, moi, ton mari..
- ok on essaie...

Le soir venu, comme prévu la frangine prend place dans le lit conjugal à la place de l'autre, et le mari, plongé dans la lecture de l'équipe, n'y voit que du feu. Elle a meme pas le temps de l'entreprendre que le mari lui glisse une main exploratrice entre les jambes.. sentant qu'elle commence à perdre le controle, elle sort du lit et descend voir sa soeur restée dans la cuisine :

- qu'est ce que tu racontes, il est très bien ton mari ! ok il lit son journal, mais il me caresse en meme temps, et plutot bien d'ailleurs...

- Mais non, t'as rien compris, il mouille son doigt pour tourner la page !!

on la continue dans le gras
eloignez les enfants

un homme et sa femme se couche le soir...
l'homme a tres tres envie de faire des cabrioles
il pose la main sur l'epaule de sa femme et lui sucure a l'oreille son envie.
"non cherie pas ce soir , j'ai RDV demain chez le gyneco , et je veux que tout sois bien propre..."
il se retourne mais l'envie ne passe pas..
il repose la main sur l'epaule de sa femme et lui dit
" t'as pas RDV chez le dentiste demain"

mesdame mesdemoiselle , je vous adore

elle est fine effectivement

je la trouve enorme!!!!

ça marche aussi avec l'otorhino !!

bon je me met au niveau !

vous voulez une blague de cul ???




proute !




ou siNon une blague vaseuse ???





alors met tes bottes !!!

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !

snowsly (05 juillet 2007 22 h 17) disait:

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !

comprend pas la blague...

ALLEZ

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou si c'est juste une question de plaisir."

Le Vice-président, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
"Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m² et lui pose le problème :
"Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
"Alors là, j'en sais rien." lui répond-il.
"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café.
"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre."
"T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT).
"Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?"
"J'en sais rien."
"20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec 10 cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
"Oh ! le stagiaire ! une question !"
"Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire."
"C'est super urgent !! il faut que tu répondes."
"Vas-y !, c'est quoi ?" demande le stagiaire.
"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?"
"C'est du plaisir ! " affirme le stagiaire.
"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"

Le stagiaire répond indigné :
"Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

chiil: + 1 :p

Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires?
- À mettre les pattes de la chèvre...

Conte de Fée

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac,
elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup
par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en
prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
'- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher...'

C'est Hulk qui déchire sa chemise:

-"putain chui vert..."

Comme les mini jupes, plus c'est court meilleur c'est

"dixit prof de college"

En ce temps de tour de France :

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau"
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Ca doit lui faire plaisir. C'est la première fois qu'il passe en tête du sommet…
- Surtout après crevaison ! répond l'autre.

Une petite Mr et Mme ...
Mr et Mme Talu ( amateurs de tuning) ont 4 fils, comment s'appellent t'ils ???








Jean, Jean, Jean et Jean




Si besoin, parce q 4 Jean Talu

Elle n'est pas toute jeune mais tellement bonne ..........

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
> >
> > - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! '
> >
> > - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. '
> >
> > - OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. '
> >
> > Le mari commence alors à raconter son histoire..
> >
> > - Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
> >
> > Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.
> >
> > Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
> >
> > Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
> >
> > Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
> > Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
> >
> > Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
> >
> > Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
> >
> > Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
> >
> > La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
> >
> > L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
> >
> > - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...


A bon entendeuse ........

J'ADORE j'adore

super !! j´adore !! elle est vraiment bonne ( la blague hein .... )

Un nain se rend dans une armurerie pour acheter un fusil afin d'aller à la chasse de temps en temps avec ses amis, il aborde donc l'armurier :
- " Bonjour monsieur, je voudrais savoir si vous aviez une arme adaptée à mon..comment dire..handicap ?
- Nan mais vous vous foutez de ma gueule ?? Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin !! ", rétorque violemment le commercant en le pointant avec un beretta.
Déçu mais apparament préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications:
- " Excusez-moi mais qu'est-ce que vous avez contre les nains ?? "
En montrant les armes sur le mur,l'armurier répond :
- " Alors j'ai ça,ça,ça... "


ps : je n'ai rien contre les nains

alors japporte ma contribution :

ce sont deux homosexuels qui prennent l'avion sur un long vol. Au milieu du voyage,alors quil fait nuit,l'un des deux dit à l'autre :
-j'ai envie de toi,là,maintenant!
l'autre répond :
-non,pas ici,avec tous ces passagers..
-mais ils dorment tous ! regarde (et là il demande): "quelquun a du feu??"
suite au silence de sa question,il declare:
-tu vois,ils dorment tous.
ils s'amusent alors quelques temps
Le lendemain,un passager vient voir une hotesse :
-madame,jen peux plus,jai eu mal a la tete toute la nuit,donnez moi quelque chose...
-mais pourquoi vous n'etes pas venu nous voir cette nuit?
-yen a un qui a demandé du feu il sest fait enculer toute la nuit.

pas mal ! ta blagounette

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- Dix whisky, svp.
Le barman surprit dit:
- Vous ne voulez pas les avoir un par un?
Mais il reprit:
- Non, donnez-moi dix whisky.
Le barman demande:
- Vous fêtez quoi au juste!?
L'homme explique:
- Ma première pipe...
Le barman en repensant à sa première pipe lui dit:
- Je vous offre le onzième...
- Non, je pense que dix ça suffira pour faire passer le goût....

heuresement que le copier/coller existe !

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Les belles mères !

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait ? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Gus tu as un souci avec ta belle mère?

Qu'est-ce qu'une banane sans peau avec du chocolat et deux boules de glace?
- Une Bananasplit-teaseuse!