une petite blagounette

j'aime beaucoup la dernière

tiens Mylka, faut que tu te mettes au courant des blagues suisses

Qu'es-ce qui est transparent, légé et qui sent la banane?
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Un pet de singe.

Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"

C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.

-> [] viiooooooouuuuuuuuum !

Attends moi rider ! je laisse juste une note sur la porte :

C'est pète et répète qui sont sur un bateau: pète tombe à l'eau.
Qui reste t-il?

...


C'est bon on décolle >>>>>[]

va falloir relever le "level"

Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante!
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents!

Ah bah ouais ... pour le coup ... ca remonte bien ^^

encore mieux avec un classique

Pourquoi les gays attirent toujours les filles ?
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris.

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande
au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupèfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse !!

mdr chiffon...!!!

Héhé. C'est ma femme qui me l'a envoyée (elle est brune).

la grande classe

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais ! faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol
à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses a! crobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
!
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce
que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par
mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Une maitresse d’école, avant la fête des mères, questionne pour savoir ce que les bambins vont offrir.

Benoît : un collier et une écharpe.
Ah oui ? et pourquoi l’écharpe ?
Ben si elle n’aime pas le collier, elle mettra l’écharpe par-dessus.

Jean : une bague et des gants
Comme cela si elle n’aime pas la bague, elle mettra les gants.

Louis : un sac et un préservatif.
Pourquoi un préservatif ?
Ben si elle n’aime pas le sac, elle n’a qu’à aller se faire enc….

lors d'un meeting aérien, un pilote propose des baptêmes de l'air aux visiteurs.
justement, un couple de belges passent par là, et décident de tenter l'aventure, mais le tarif les gênent un peu; 50 euros par personne c'est trop cher à leur goût, ils décident alors de marchander avec le pilote, qui finit par accepter de faire les baptêmes des 2 en même temps pour 50 euros, à condition qu'aucun des deux ne dise un mot ou ne crie durant le vol, auquel cas ils devront payer les 100 euros de départ. le marché est conclu, ils décollent.. pas un mot.. descente en piqué.. pas un mot.. plusieurs loopings d'affilée.. toujours pas un mot.. au bout d'une demi-heure, voyant qu'ils n'arriverait pas à les faire crier, le pilote se décide à atterrir.
En fin de journée, il recroise le mari sur le meeting:
"dites donc, tout à l'heure, vous et votre femme vous aviez le coeur bien accroché! je n'y suis pas allé de main morte et vous avez résisté, vous n'avez pas crié ! chapeau bas!"
et le mari lui répond:
"eh bien je vous avouerais qu'à un moment j'ai bien failli crier"
"ah oui? quand cela?"
"quand ma femme est tombée..."

meuh non j'vous vise pas


C'est l'histoire de 3 buissnessman qui se vantent régulièrement au bureau, aussi bien de leurs femmes que de leurs exploits sexuels... Un jour devant la machine à café, le premier se vanta de sa nouvelle Ferrari, au type top des performances et capable d'atteindre 100 en moins de 10secondes. L'autre ébouriffé par ça, rétorque qu'il est capable de monter à 100 en moins de 5 secondes, l'aficionado (terme désignant les passionnés de Ferrari, piqûre de rappel) un peu déçu s'ecrase. Quant au dernier, lui rigole au éclat et se met à dire: " vous n'êtes qu'une bande d'amateurs!!!, il me suffit seulement de poser un pied sur ma balance et en moins d'1 seconde j'atteints plus de 100.

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves:
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande:
- C'est vraiment la vérité vraie? Ton papa se fout à poil devant les pédés?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Rohrohroh ...

Et c'est même pas un linuxien qui la sort ^^

Pla.net_Gus (16 septembre 2007 01 h 21) disait:

Et c'est même pas un linuxien qui la sort ^^

Oui, mais elle est tellement belle...

Pla.net_Gus (16 septembre 2007 01 h 21) disait:

Rohrohroh ...

Et c'est même pas un linuxien qui la sort ^^

désolé, j'ai pas vos connaissances en informatique les gens, donc c'est vrai je n'utilise pas linux mais tout bêtement **pro

Passe à Vista XD

Pla.net_Gus (16 septembre 2007 13 h 58) disait:

Passe à Vista XD

non mais sérieux, Vista est une m**** infââââame

Une petite bien connue :

Un homme se fait arrêter à bord de son véhicule avec sa petite famille.

....

A sa grande surprise, le policier lui annonce qu'il a gagné 20 000 € pour conduite exemplaire et lui demande ce qu'il va faire de tout cette argent .

L'homme répond :

Bah j'vais passer le permis pardi!

La femme dit :

L'écoutez pas monsieur l'agent, il raconte n'importe quoi quand il est bourré.

Le beau père à l'arriere:

J'savais qu'on allait avoir une couille avec une bagnolle volée.

Gus===>> c'est le sketch de fernand raynaud en plus court

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois!??

1. Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2. Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en
parler, d'en parler, d'en parler...

9. Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser!

phil6611 (16 septembre 2007 14 h 28) disait:

Pla.net_Gus (16 septembre 2007 13 h 58) disait:

Passe à Vista XD

non mais sérieux, Vista est une m**** infââââame

Avec XP on était au bord du gouffre, avec Vista on a fait un grand pas en avant

Je ne suis pas pour sexiste, mais celle là ma fait bien marrer ^^ (allez! Un peu d'auto-dérision mesdames!)

Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
- Parce que le genie frise souvent la connerie.

(les blagues les plus courtes sont les meilleurs... comme les mini jupes )

phil6611 (16 septembre 2007 10 h 59) disait:

désolé, j'ai pas vos connaissances en informatique les gens, donc c'est vrai je n'utilise pas linux mais tout bêtement **pro

Et moi ****pro.
Linux, quand elle me lâchera, ma machine, ce sera en direct.
Et sans vista, avec le vendeur qui va bien et que je vais faire chier à mort pour défalquer le prix de Vista, s'il est un bon vendeur.

Bon, je suis hors sujet. -->[]

jige74 disait:

avec le vendeur qui va bien et que je vais faire chier à mort pour défalquer le prix de Vista, s'il est un bon vendeur.

On reconnaît le requin repenti de l'informatique .

Quelles furent les dernières paroles de Jésus??
"Vite, un clou: je glisse!"

Pla.net_Gus (21 septembre 2007 20 h 21) disait:

(les blagues les plus courtes sont les meilleurs... comme les mini jupes )

on reconnait l'expert :p:p

1ere blague:

C'est un chat il rentre dans une pharmacie et il dit " bonjour je voudrais du sirop pour ma toux" ( matou)



2eme blague:

C'est une grand mere elle prend son bain avec un chien.Le chien pète et la grand mere décède.pourquoi?

réponse: parce que c'est un pékinois

Une française et une belge se promènent dans un parc... Et là un belge est dans une barque au milieu de la pelouse en train de ramer dans la terre...

La française commente :
"je comprends pourquoi on fait toujours des mauvaises blagues sur les belges quand on voit cet imbécile, vous avez pas de chance !"

La belge répond alors :
"C'est sûre que si c'est ce genre de mec qui nous represente, on est mal barré !
Si je savais nager j'aurais été lui dire deux mots !"


Toujours pour les pauvres belges...

Combien faut il de belges pour faire un gâteau au chocolat ?
20 : 1 pour préparer la pâte et 19 pour éplucher les smarties !

Que trouve-t-on à l'intérieur d'une boîte de conserve américaine?
Le mode d'emploi pour l'ouvrir!

Bon allez... je relève le niveau :


Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée avec écrit sur son tee-shirt JESUS, il s'arrette et acoste la fille , la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure le curé s'en va alors la fille se retourne vers sa collègue et liu demande:
" Dis donc Ginette je suce t'es sures que ça s'ecrit comme ça?"

[C'est fin non?]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.

" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.

" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.

" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".

" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".


Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "

Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Nivelles, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP

[hihi...]

Et je finis en beauté !!! (bah ouais)

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!


Merci ^^

tu es doué Gus

puisqu'il faut relever le niveau :

Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

C'est presque d'actualité:

-Comment est morte Dianna?

De froid, elle avait le radiateur sur les genoux

-Quel était son dessert préféré?

La tarte aux mures

-Quelle est la dernière chose qui lui soit passé par la tête?

La colonne vertebrale


Deux petites pour la route ( )

-Un homme et sa femme blonde sont dans leur camping car et arrivent devant un pont. Ils lisent un panneau: limité à 2m50. Leur camion faisant 2m75 ils se garent sur le coté et commence à réfléchir. Ils n'ont pas le choix, il faut passer sous ce pont pour gagner 3 jours. Alors le mari crie : eureka, nous n'avons qu'à dégonfler les pneus et l'on passera.

Sa femme de répondre: t'es vraiment trop bête, c'est en haut que ça passe pas!


-Une blonde et une brune sont au bord d'un champs.
La blonde dit: "oh regarde les chevals là bas, ils ont trop beaux".

La brune répond:euh ce sont des chevaux!

La blonde:Ah bon, ça ressemble quand même vachement à des chevals..

j'adore, j'adore j'adoooore


Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

chiill (25 septembre 2007 13 h 41) disait:

j'adore, j'adore j'adoooore


Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

énooooooooorme

celle la aussi j'aime bien c'est un peu petit mais j'adore....

j adoooooore! bon aller ma petite contibution!

3 mecs sont dansun bar et discutent de leurs femmes respectives!
- le 1er: je crois que ma femme me trompe ac un plombier! hier soir j ai trouver des tuyaux des clefs et plein de matos planqué sous le lit !
les autres le plaignent
- Le 2eme dit alors moi je pense que la mienne me trompe ac un electricien! hier soir pareil sous le lit j ai trouver des prises des cables et des petits tournevis!!
alala mon pauvres on te plaind
- Le 3eme sursaute alors!! arretez les gars tt ce que vous dites ca me fait penser a qqc!! Je pense que ma femme me trompe ac un cheval!!
Hier soir j ai trouver un Jockey sous le lit !!!!!

gogol69 (25 septembre 2007 18 h 43) disait:

Hier soir j ai trouver un Jockey sous le lit !!!!!

Si c'est la tienne, saches qu'elle ne fait pas bien le ménage, ou alors elle bouffe n'importe quoi.

aller une chtite, mais j'ai pas lu les 32 pages du post :

C'est un mec d'une soixantaine d'années qui roule dans le sud tranquilement lorsque soudain il voit un camp de nudiste un peu particulier. Un peu intrigué, il s'arrête et se présente à l'accueil. Une charmante demoiselle lui demande d'enlever ses habits et la modique somme de 20 €. IL commence à se balader à poil dans le camp et arrive près de la piscine où se trouve une superbe femme très très sexy. Il commence à avoir une érection et à être très gêné. La femme se présente à lui et lui dit : " vous m'avez appelée?"
lui : "euhhhhh non pas du tout"
la femme : " si, si vous m'avez appelée, ici il y a des codes, et lorsqu'un homme a une érection vis à vis d'une femme, elle doit faire l'amour avec lui"
Alors ils font l'amour pendant une heure et le mec est tout content de son petit séjour. Pour se décontracter il décide d'aller prendre un petit jaccuzzi. Il se détend et d'un coup il lui prend une envie de pêter. il regarde autour de lui pour s'assurer qu'il est bien seul et hop il fait un énorme pêt. D'un coup un homme avec une carrure de rugbyman sort de derrière l'arbre et lui dit : "vous m'avez appelé?"
"euhhhh non non pas du tout monsieur"
" ahhhhh si, ici il y a des codes monsieur, et lorsqu'un homme fait un pêt comme vous l'avez fait, cela veut dire que je peux vous faire tout ce que je veux"
Alors le mec à la carrure imposante le chope et lui fait mille et une chose pendant une heure. je vous fais pas un dessin hein!!!
Après tout ça le mec retourne à l'accueil tant bien que mal et demande à l'hotesse de récupérer ses affaires. Alors l'hotesse s'exclame : " mais monsieur que se passe-t-il? vous n'êtes pas satisfait de nos prestations?
lui: " oula sisi c'est très bien, mais vous savez à mon âge, on bande une fois par semaine et on pête 4 fois par jour!!!!

C'est deux gays qui prennent un verre dans un bar le soir.
À la fermeture de celui-ci, ils se dirigent tous les deux vers leur voiture et l'un demande à l'autre s'il pourrait conduire sa voiture, l'autre accepte.
Le deuxième démarre donc la voiture puis met la marche avant et rentre dans le pare-choc d'une voiture. Met la marche arrière et de nouveau rentre dans le pare-choc de la voiture derrière, il repète ces actions plusieurs fois.
Le propriétaire de la voiture finit par lui demander:
- Mais, tu sais conduire au moins???
Et le conducteur lui répond:
- Oui, mais c'est parce que je voulais te montrer mon côté feminin.

C'est un jeune homme qui va se marier et qui n'a jamais fait l'amour.Il demande alors à son père de se placer derrière la porte quand il montera le faire avec sa copine pour qu'il lui lui donne des conseils.Donc le mariage se déroule, le repas, puis voila le moment tant attendu.

Les 2 jeunes mariés montent dans la chambre, le père se place derrière la porte.

Et la fille commence a se déshabillé.Pris de panique le jeune homme recule, bascule par la fenêtre et tombe dans du purin.Il s'écrit alors: Papa je suis dans la merde!!
Le père lui repond:" change de trou abrutis change de trou!!"

Toujours dans le même registre ^^ !!

Quel est la vitesse légale quand on fait l'amour ?????




























68, parce qu'à 69, ça part en tête à queue !!!

-Chérie j'ai gagné des vacances prépares ta valise !
-Wah ! Génial ! On part où ? Quand ? J'emmene quoi?
-Prend tout vas où tu veux et pars maintenant.