une petite blagounette

une tite corse:

un jeune homme qui va se marier et qui n'a jamais fait l'amour demande au papy du villages comment il doit s'y prendre.

Le vieux monsieur lui répond:

-tu rentre dans la chambre en la portant et tu la jette sur le lit en restant bien droit, parce que le corse il est fier.
Ensuite tu te mets tout nu parce que le corse il est beau.

-Et après papy?

-Ben tu te débrouille.

Le lendemain, le jeune homme se marie et passe la nuit avec sa femme. Le lendemain matin le papy l'attends devant la porte pour le rapport.

-Alors mon ptit?

-Ben j'ai fait comme tu m'as dit:je l'ai portée et je l'ai jetée sur le lit parce que le corse il est fier.
Ensuite je me suis mis tout nu parce que le corse il est beau.

-Et ensuite mon ptit?

-Ben je suis parti dans les toilettes et je me suis branlé parce que le corse il est autonome et indépendant.

Dans une assiette les pois sont vert, dans un aquarium les poissons rouge

Pourquoi les gens du nord ne regardent pas par la fenêtre le matin?

Parce qu'ils ne sauraient pas quoi faire l'après midi.

geographie

Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?




Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

chill : Excellent !!

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !

Que fait un pet de vieux?



==> de la poussière....


Une autre? bon allez, tjs aussi pourrie mais bon ca me faire rire qd mm...

Deux mecs marchent ds la rue et discutent et l'un demande a l'autre :
-D'aprés toi, ca pèse combien un pet?
- Ben euh je sais pas... Rien je pense, c'est du gaz aprés tout.
-Ah..................... Ben je me suis chié dessus alors...

Mouarf!
voila voila, ca c'est fait allez, à bientot!

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L' un représente Dominici et l'autre Rougerie ! Elle avoue être fan de
rugby. Fan de rugby, lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut
faire un petit bisou sur chacun, afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte...
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ????

- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur :
- 200 pour le noir et 200 pour le blanc.
La brune:
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir. Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur :
- 200 pour le noir et 200 pour le blanc.
La noire :
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc. Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur :
-200 pour le noir et 200 pour le blanc.
La blonde:
-Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
-Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 euros....
La blonde :
-C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le vendeur lui répond:
-je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichés blanc, un
godemichés noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 euros!

Les homme c'est comme la lettre "Q".
- Un gros zero avec une petite queue.



===>>[]

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

A Rome, près du Vatican, un coiffeur termine son travail sur un client lorqu'il s'aperçoit que celui ci est un pasteur anglican.
- Mon père, je ne suis pas protestant mais je respecte toutes les religions. Alors je vous offre cette coupe de cheveux..
Le pasteur se confond en remerciements et revient un quart d'heure plus tard et lui offre une très belle Bible.
Deux heures plus tard, un jeune séminariste de Vatican vient se faire couper les cheveux. De nouveau, le coiffeur offre la coupe et le séminariste pour le remercier revient un quart d'heure plus tard avec un beau chapelet en argent pour le remercier. Vers la fin de la journée, un rabbin entre dans le salon.
- Rabbi ,je respecte toutes les religions, c'est pourquoi je vous offre cette coupe.
Une fois la coupe terminée et après s'être confondu en remrciements, le rabbin demande:
- Vous ne fermez pas tout de suite, Je vais revenir...
Et un quart d'heure plus tard, le rabbin revient avec... un autre rabbin;

phil6611 (03 octobre 2007 20 h 42) disait:

la devise d'un skipasseur parisien bien connu :p
bonne nuit Gaston

c'est noté, bonne nuit

phil6611 (11 octobre 2007 20 h 30) disait:

Les homme c'est comme la lettre "Q".
- Un gros zero avec une petite queue.
===>>[]

dur! :p

C'est une pièce de 20 centimes qui meurt et qui monte au paradis.
Dès qu'elle arrive au ciel, tous les anges sont à ses pieds et la caline, la ventile comme si c'était une vraie star!
Au même moment, un billet de 500€ meurt et monte lui aussi au paradis. Une fois là haut, personne ne fait attention à lui! Les anges ne le regarde même pas et reste indifférents à l'égard du billet.
Le billet se pose alors des questions en voyant la pièce de 20 centimes se faire chérir, masser par les anges:
Il se demande pourquoi une pièce de 20 centimes est tant appréciée tandis que lui, billet de 500€ est rejetté.
Il décide donc d'aller voir St Pierre.
Le billet demande alors à St pierre pourquoi il est tant rejetté et St Pierre lui répond:
- On t'a pas souvent vu à la messe!

Je l'avais déjà sortie, celle sur la petite pièce, il faut lire toutes les blagounettes, non mais c't'un monde :p !

Quelle est la devise des LADA???
Rien ne les arrètent, même les freins...

les blagues belges sur les francais
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les
leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en
Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre,
il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. :@

jme_la_cool_douce (14 octobre 2007 22 h 57) disait:

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. :@

celle là c'est la meilleure du lot :p:p:p

phil6611 (03 octobre 2007 20 h 42) disait:

la devise d'un skipasseur parisien bien connu :p


"Je suis fasciné par le travail, je pourrais passer des heures à le contempler."

Tiens toujours pour notre skipasser dans le même style:

"Le travail c'est la santé, alors pourquoi ne pas le laisser aux malades?!"

Bonne nuit Gas'

Le taille crayon qui fait fureur aux states:

Dayrton (15 octobre 2007 09 h 42) disait:

Le taille crayon qui fait fureur aux states:

terrible !!!

Une petite blague de circonstance :
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des
heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus
totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Mig (15 octobre 2007 13 h 54) disait:

Une petite blague de circonstance :
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des
heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus
totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Excellente !!!

Très bon tu devrais la mettre dans le post du rugby

Adcolas (14 octobre 2007 23 h 41) disait:

phil6611 (03 octobre 2007 20 h 42) disait:

la devise d'un skipasseur parisien bien connu :p


"Je suis fasciné par le travail, je pourrais passer des heures à le contempler."

Tiens toujours pour notre skipasser dans le même style:

"Le travail c'est la santé, alors pourquoi ne pas le laisser aux malades?!"

Bonne nuit Gas'

tu es fou? il devrait se l'appliquer à lui même en ce moment, bon il est pas malade (quoique mentalement....) mais blessé

phil6611 (15 octobre 2007 20 h 52) disait:

bon il est pas malade (quoique mentalement....) mais blessé

"on" prend soin de moi t'en fais pas pour ca

jme_la_cool_douce (15 octobre 2007 21 h 04) disait:

phil6611 (15 octobre 2007 20 h 52) disait:

bon il est pas malade (quoique mentalement....) mais blessé

"on" prend soin de moi t'en fais pas pour ca

l'infirmière slave? :p:p:p:p

phil6611 (15 octobre 2007 21 h 06) disait:

l'infirmière slave? :p:p:p:p

bien sur qu'elle slave
sinon je sentirai mauvais depuis l'temps ^^

Mig (15 octobre 2007 13 h 54) disait:

Une petite blague de circonstance :
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des
heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus
totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

A la base cette histoire est suisse, et il n'y a pas de bisous.

Ben ouais mais on adapte aux circonstances hein

Simple fait divers...

Suite à une déclaration de Bill Gates, mettant en parallèle, de manière plutôt indélicate, l'industrie de l'automobile avec celle de la micro et en tenant en substance ce propos :
" Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirons aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcouraient 1.000 miles avec un galon d'essence".

La réponse de General Motors ne s'est pas fait attendre.
En voici le contenu quasi exhaustif :

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirons aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour ;
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture ;
- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route ;
- Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple, prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit, puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur ;
- Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car 95" et "Car NT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité ;
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes ;
- L'airbag demanderait : "êtes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir ;
- Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper l'antenne radio …
- À chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents ;
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "démarrer" pour stopper le moteur.

Source France Soir

puisque on en est à balancer des louanges sur microtruc

Quelle est la différence entre Windows et un clou?
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Il n'y en a pas: ils se plantent tous les deux...

Trois dates fatidiques à retenir: Hiroshima: 45 ; Tchernobyl: 86 ; Windows: 98

mdr max


Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

héhéhé !
jolie phil !
Dis donc ça taille sur les ordis aujourd'hui !

sans plus

D'apres les dernieres nouvelles de chez microsoft, "PC" ne veut plus dire "Personal Computer" mais "Plante Constamment"...

j'm'en fou, j'suis macé ^^

-->>[/]

jme_la_cool_douce (16 octobre 2007 23 h 40) disait:

j'm'en fou, j'suis macé ^^

-->>[/]

massé ou maqué ?

Vous en avez pas marre de critiquer bill gates et windows...

C'est pas les dirigeantrs de mac qui donnent ne serait ce que 3% de leur argent a l OMS....

C'est pas eux qui ont réussi à imposer leurs logiciels par la force ce qui vaut à microsoft environ 1plainte/mois... Essaie de donc de développer un tout petit peu avec windows puis compare avec mac os X ou encore linux et tu comprendras...

lordscratch (17 octobre 2007 17 h 52) disait:

C'est pas eux qui ont réussi à imposer leurs logiciels par la force ce qui vaut à microsoft environ 1plainte/mois... Essaie de donc de développer un tout petit peu avec windows puis compare avec mac os X ou encore linux et tu comprendras...

Je developpe sous windows depuis maintenant 1 an : aucuns soucis...

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques iInstants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

pourquoi on met une selle sur un cheval ??

focus_1337 (18 octobre 2007 22 h 14) disait:

pourquoi on met une selle sur un cheval ??

parce qu'on peut pas pisser dessus? :p
c'est capilotracté je sais mais je teste:d

parce que quand on la met dessous elle tombe.

je sais je sais c'est petit