rocky444 (10 jun 2011) disait:D'où ?
Bon, je sors
Hoplà, loin ---> []
Message modifié 1 fois. Dernière modification par jige74, 10/06/2011 - 20:35
une petite blagounette
Hoplà, loin ---> []
phil6611
Le 12 juin 2011 - 08:53
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
bon week end :d
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
bon week end :d
little_sidewinder
Le 12 juin 2011 - 09:12
On avait promis à DSK une élection dans l’allégresse, ça c'est fini pas une érection dans une négresse
phil6611
Le 12 juin 2011 - 12:27
Jsay (12 juin 2011) disait:
little_sidewinder (12 jun 2011) disait:
On avait promis à DSK une élection dans l’allégresse, ça c'est fini pas une érection dans une négresse
La classe à l'état pur celle-ci!
pas la classe ouvrière en tous cas!
:p
phil6611 (12 juin 2011) disait:
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
bon week end :d
Ahahaha terible
phil6611
Le 19 juin 2011 - 09:57
Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
- Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...
il n'y a pas de sot métier
- Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...
il n'y a pas de sot métier
J'en tente une qui est plus orale qu'écrite, mais bon, on verra...
La scène se déroule lors d'un jeu TV dernière génération où les participants sont confrontés à une succession d'épreuves physiques de plus en plus complexes, chacune permettant d'accéder à une somme d'argent de plus en plus importante.
Notre héros en est au dernier palier, pour un million d'euros le présentateur annonce :
-Vous voici arrivé au dernier palier, félicitation, vous êtes de loin le meilleur candidat que nous ayons vu ici ! Vous avez battu avec brio le labyrinthe du scorpion, la piscine aux crocos ! Et nous sommes désormais face à la forêt, c'est ici que ce déroulera votre dernière épreuve, pour 1 million d'euros ! Votre tâche sera de trouver l'ours et de lui crever un œil, puis de trouver la sorcière et de la sodomiser !
Notre candidat ne se pose pas de question, il fonce dans la forêt, trouve rapidement la tanière de l'ours, et y pénètre... Il fait sombre, on ne voit rien, mais on entend grâce au micro des bruits de lutte intense, des cris de rage, l'ours qui grogne, le combat semble sans merci, finalement on entend l'ours hurler. 2min après le candidat sort, sale, griffé, mais encore debout, un sourire victorieux sur le visage, il hurle :
-Je m'en vais crever l’œil de la sorcière !!
La scène se déroule lors d'un jeu TV dernière génération où les participants sont confrontés à une succession d'épreuves physiques de plus en plus complexes, chacune permettant d'accéder à une somme d'argent de plus en plus importante.
Notre héros en est au dernier palier, pour un million d'euros le présentateur annonce :
-Vous voici arrivé au dernier palier, félicitation, vous êtes de loin le meilleur candidat que nous ayons vu ici ! Vous avez battu avec brio le labyrinthe du scorpion, la piscine aux crocos ! Et nous sommes désormais face à la forêt, c'est ici que ce déroulera votre dernière épreuve, pour 1 million d'euros ! Votre tâche sera de trouver l'ours et de lui crever un œil, puis de trouver la sorcière et de la sodomiser !
Notre candidat ne se pose pas de question, il fonce dans la forêt, trouve rapidement la tanière de l'ours, et y pénètre... Il fait sombre, on ne voit rien, mais on entend grâce au micro des bruits de lutte intense, des cris de rage, l'ours qui grogne, le combat semble sans merci, finalement on entend l'ours hurler. 2min après le candidat sort, sale, griffé, mais encore debout, un sourire victorieux sur le visage, il hurle :
-Je m'en vais crever l’œil de la sorcière !!
Ricolerouquin
Le 20 juin 2011 - 16:12
Je la connaissais avec un bizutage de bucherons au Canada avec trois épreuves : la première épreuve étant de boire un fut de bière entier... D'où l'erreur sur l'épreuve suivante avec l'ours !
Ricolerouquin
Le 23 juin 2011 - 15:19
znorx (23 juin 2011) disait:
j aime po lboudin...c'est le seul animal qui rentre dans ton corps de le même forme et couleur qu il en sort...
mwarf
Avant son entrée, pense quand-même à le découper avec un couteau et une fourchette. Si tu le gobes, je comprends que tu n'aimes pas ça !
Bon ok, je sors...
phil6611
Le 26 juin 2011 - 12:16
Le BAC étant d'actualité
Dans une université, une belle jeune fille avec une énorme poitrine entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
Dans une université, une belle jeune fille avec une énorme poitrine entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
Ah! Je l'aime bien celle-là ^^
mdr...j aime bien les blondes mdr....
La dernière c'est au boulot (et oui je suis infirmier)...elle venait d'accoucher de jumeaux (donc 2 hein?)....et elle pleurait elle pleurait !!!la sage femme ne sachant plus trop quoi lui dire lui dit en désespoir de cause "de quoi vous plaignez vous ? vous deviez avoir un enfant, et vous en avez 2 c'est tout !!!"
et la blonde de répondre toujours en pleurant :"vouiiii!! mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !"
pouf pouf
La dernière c'est au boulot (et oui je suis infirmier)...elle venait d'accoucher de jumeaux (donc 2 hein?)....et elle pleurait elle pleurait !!!la sage femme ne sachant plus trop quoi lui dire lui dit en désespoir de cause "de quoi vous plaignez vous ? vous deviez avoir un enfant, et vous en avez 2 c'est tout !!!"
et la blonde de répondre toujours en pleurant :"vouiiii!! mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !"
pouf pouf
quelle est la différence entre un juif et une pizza ??
La pizza, elle tape pas a la porte du four pour sortir !
désolé .... oui oui je sors !!! ---------> clac!
La pizza, elle tape pas a la porte du four pour sortir !
désolé .... oui oui je sors !!! ---------> clac!
znorx (27 jun 2011) disait:Nan, c'est pas vrai. Si c'est le cas, c'est énorme.
mdr...j aime bien les blondes mdr....
et la blonde de répondre toujours en pleurant :"vouiiii!! mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !"
Zamalia_le_retour (27 jun 2011) disait:
désolé .... oui oui je sors !!! ---------> clac!
Franchement, en plus de pourrir le topic freestyle, tu viens ici pour raconter des blagues mauvais gouts et outrageuses, t'es vraiment nul comme mec !!!
Nan j'déconne, mais désolé, j'ai ri !!! :d:d:d (désolé à la communauté hébraïque, toussa...)
Hey oui ... même les journaux se mettent a faire de l'humour !!!
trouvée en butinant sur le net, j'avoue qu'elle m' fait rire...
"En voiture sur l'autoroute, un gars doit s'arrêter car la circulation est paralysée. Soudain, quelqu'un cogne à sa vitre... et il l'entre-ouvre.
Le chauffeur demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars répond :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils exigent un million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ vingt litres.
( et deux briquets jetables..)
"En voiture sur l'autoroute, un gars doit s'arrêter car la circulation est paralysée. Soudain, quelqu'un cogne à sa vitre... et il l'entre-ouvre.
Le chauffeur demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars répond :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils exigent un million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ vingt litres.
( et deux briquets jetables..)
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
bon voila: C'est2 fesses qui parlent, et une dit a l'autre:"je te previent, entre nous sa va chier!!!"
ak ( 5 jui 2011) disait:
salomon reste le seul juif qui a vraiment fait quelque chose pour les arabes..
il a inventé les snowblades
J'aime ^^
gogol69 ( 6 jui 2011) disait:C'est du grand AK. Osé ou pas, ça n'en reste pas moins de l'humour qui nous a bien fait marrer, pas spécialement tendancieux, et c'est pourquoi ce sujet est dédié. Bon, oué, j'avoue, j'étais plié de rire.
Oh putain AK...celle la j'aurai pas osé...Mais putain qu'est ce qu'elle est drôle!
en parlant d arabes....
devinette :
claude guéhan et marine le pen sont dans un bateau....l extreme droite tombe a l eau....que reste-t-il ???
ben....le bateau !
devinette :
claude guéhan et marine le pen sont dans un bateau....l extreme droite tombe a l eau....que reste-t-il ???
ben....le bateau !
Message modifié 1 fois. Dernière modification par znorx, 07/07/2011 - 22:57
Moussa et Mouloud sont dans un camion, qui conduit?
La police !
La police !
dans le contexte actuel, ça me parait super malsain vos blagues (pourtant les mêmes blagues il y a 10 ans me faisaient rire), mais si ça peut vous faire rire aujourd'hui...
Je me suis rendu compte que le racisme décomplexé avait finalement commencé comme ça.
Je me suis rendu compte que le racisme décomplexé avait finalement commencé comme ça.
parce que tu crois qu'il n'existe pas de blagues sur les blancs?
y'en a sur les belges, les ricains, les francais, les catho, les musulman, les anglais. tout est sujet à la blague, c'est pas pour ca que c'est du racisme.
Visiblement, on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui...
y'en a sur les belges, les ricains, les francais, les catho, les musulman, les anglais. tout est sujet à la blague, c'est pas pour ca que c'est du racisme.
Visiblement, on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui...
Bah, oui, en effet, quand t'es dominant tu peux pas rire de la même manière que quand t'es une minorité. Juste une histoire de politesse et de délicatesse.
Tiens, pour que tu comprennes, le crs avec 20 potes à lui qui te demande tes papiers fera pas la même vanne que toi tout seul en face. C'est pas une histoire de politiquement correct à la con ou autre chose, c'est question de rapport de force et ce que tu mets de toi comme auto dérision dans la balance. En l'occurrence tu mets rien et tu demandes que le gars mettes tout.
Tiens, pour que tu comprennes, le crs avec 20 potes à lui qui te demande tes papiers fera pas la même vanne que toi tout seul en face. C'est pas une histoire de politiquement correct à la con ou autre chose, c'est question de rapport de force et ce que tu mets de toi comme auto dérision dans la balance. En l'occurrence tu mets rien et tu demandes que le gars mettes tout.
Message modifié 2 fois. Dernière modification par byron, 12/07/2011 - 21:08
gambrinus (12 jui 2011) disait:
dans le contexte actuel, ça me parait super malsain vos blagues (pourtant les mêmes blagues il y a 10 ans me faisaient rire), mais si ça peut vous faire rire aujourd'hui...
Je me suis rendu compte que le racisme décomplexé avait finalement commencé comme ça.
tu connais la différence entre un chien suisse et un chien français?
Non?
ak (12 juil. 2011) disait:
tu connais la différence entre un chien suisse et un chien français?
Le chien français a le trou du cul sous la queue et le chien suisse a le trou du cul au bout de la laisse.
On peut varier le suisse et le français avec n'importe quelle nationalité ! :p
byron (12 jui 2011) disait:
Bah, oui, en effet, quand t'es dominant tu peux pas rire de la même manière que quand t'es une minorité. Juste une histoire de politesse et de délicatesse.
Tiens, pour que tu comprennes, le crs avec 20 potes à lui qui te demande tes papiers fera pas la même vanne que toi tout seul en face. C'est pas une histoire de politiquement correct à la con ou autre chose, c'est question de rapport de force et ce que tu mets de toi comme auto dérision dans la balance. En l'occurrence tu mets rien et tu demandes que le gars mettes tout.
parce que t'as besoin d'etre avec tes pote menaçant pour faire une blague sur quelqu'un toi?
on parle de blague là, pas de lynchage!
ak (12 jui 2011) disait:
tu connais la différence entre un chien suisse et un chien français?
Rhalala ! Tu nous la ressert à toutes les sauces celle là ! Bientôt "la différence entre un chalet suisse et un 69" :p
Thoun (12 juil. 2011) disait:
ak (12 juil. 2011) disait:
tu connais la différence entre un chien suisse et un chien français?
Le chien français a le trou du cul sous la queue et le chien suisse a le trou du cul au bout de la laisse.
à part la petite inversion...c 'est exact
Thoun (13 jui 2011) disait:
ak (13 jui 2011) disait:
à part la petite inversion...c 'est exact
C'était pas innocent !
Personne n'est innocent:
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inscrit le 17/11/05
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