une petite blagounette

Iiej76 (01 octobre 2008 21 h 22) disait:

une...ange (01 octobre 2008 21 h 17) disait:

Deux potes sont dans un café, au bout de quelques bières, il s'en vont évacuer le surplus aux pissotières.

Le premier ressort avec son pantalon maculé de pisse.

Le deuxième ressort, son pantalon propre et sec.

Le premier demande alors a son ami : "Mais, Robert, comment tu fais pour pas t'en fouttre partout, moi à chaque fois, ça éclabousse, c'est infernal!

Et le deuxième de répondre : "Bah, facile, la mienne, elle trempe au fond de la cuvette"

C'est fou ce que les femmes sont coquines de nos jours .....

Mon dieuxliej tu trouves àa coquin ?????

......
'les lumieres clignotent, les barrières sont baissées, mais le train n'arrive pas....'
'Pas le couteau le plus tranchant du tiroir'
'Si on mettait les idiots à la poubelle, il ne resterait pas sur le couvercle'

isis31 (01 octobre 2008 22 h 41) disait:

pardon je reposte moins vite : liej, tu trouves que cette blague est coquine ??

Moi je la trouve marrante. Mais pas osé.

Il est prude liej, ça doit être pour ça.

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici !
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?!?
- Moi vérifier si pas abeilles...


pas compris la tienne...

isis31 disait:

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"

Je connaissais ça sous une forme plus vache : "Travaille comme un cheval. Réussit comme un âne".

Mais dans les vraies, j'ai un ami qui avait mis : "Excellent trimestre du point de vue du bavardage et de l'inattention". Quant à moi, j'ai un jour produit : "Fait montre d'une grande conviction dans le je-m'en-foutisme".

:p :d :p :d :p :d :p :d :p :d :p :d :p :d :p :d :p :d :p

un ami a eu un jour :
a besoin d'un GPS pour retrouver la salle de cour

isis31 (01 octobre 2008 23 h 15) disait:

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

celle la, je peux la sortir à certains................... au boulot :p

francis2 (01 octobre 2008 23 h 25) disait:

isis31 (01 octobre 2008 22 h 41) disait:

pardon je reposte moins vite : liej, tu trouves que cette blague est coquine ??

Moi je la trouve marrante. Mais pas osé.

Il est prude liej, ça doit être pour ça.

Oui, c'est vrai !!

Le sexe chez moi, c'est le samedi soir, UNIQUEMENT

c'est deux curés qui vont prendre une douche. le premier dit au deuxième qu'il part chercher du savon. il sort sans prendre la peine de s'habiller et rentre dans sa chambre, prend son savon et le casse en deux, et enfin il ressort. alors qu'il passe dans le couloir pour rejoindre la salle de bain, il voit trois bonne soeurs qui passe. se rendant compte de sa nudité, il se met alors dans un coin et fait la statue. l'une des bonnes soeurs le remarque et lui touche le pénis. celui-ci, déconcerté lâche le premier morceaux de savon. "eh regardez c'est distributeur de savon" s'écrit-elle. la deuxième lui tire le pénis et prend le deuxième morceaux de savon que le curé vient de lâcher. la troisième tire à fond et s'écrit alors "eh, regardez, ça fait aussi du shampoing".

Dans le même genre:

Mr et Mme Bromasseurnemarchepaprenledoigt ont une fille???

Sylvie...

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

Que dit Gilbert Montagné quand on lui donne une feuille de papier de verre ?

"oh putain, c'est écrit vachement petit !"

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Quel est le point commun entre un gangster et un chimpanzé ?

Ils on tous les deux la police ( peau lisse ) au cul.

très bon toutes ces blagues, y a un bon niveau :d

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Message supprimé

Un homme et une femme suivent un camion sur une nationale depuis un bout de temps
La femme regarde l'heure et dit a son mari: Chéri, mais enfin double ce camion, on va etre en retard!
Et le mari de répondre: c'est pas que je ne veut pas doubler, mais l'autocollant qu'il a mis sur sa remorque qui me fait hésiter a le doubler...
La femme demande: comment ça? Qu'est-ce qu'il y a de marqué sur ce fichu autocollant?
Réponse du mari:
"-Accidents = 27
-Victoire = 26
-Match Nul = 1
A bon entendeur!"

didav (03 octobre 2008 04 h 07) disait:

"-Accidents = 27
-Victoire = 26
-Match Nul = 1

je suis encore plié de rire :p

Isis, elle est énorme l"histoire du futur gendre.

- Quelle est la différence entre une blonde et une parabole ?
La parabole au moins elle capte !

Une citation made in Van Dam :

"c'est comme l'oxygène qui a besoin de l'azote pour exister dans l'air, tu vois, et quand ça brûle, il en ressort quelque chose de new, comme la lune et le soleil".

Parfois... quand vous pleurez personne ne remarque vos larme.

Parfois... quand vous êtes triste personne ne remarque vos peines.

Parfois... quand vous êtes heureux personnes ne remarque votre sourire.

Mais pétez juste une seule fois !!!

phil6611 (05 octobre 2008 11 h 15) disait:

Une gentille mémé va voir son docteur :
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....
- Bon ce n'est pas trop grave
- Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous
dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis
certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur
et
silencieux...
- Le docteur : Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me
voir
lundi prochain..
Lundi arrive : la petite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus
on va s'occuper de vos oreilles....

J'ai beaucoup ri mais quand je l'ai lue à ma femme, elle s'est cassée sans mot dire (donc elle est très bonne...) !!!!!!!!!

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi :
« - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ? »