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une petite blagounette
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Ce sont deux homosexuels, Benoît et Bernard. Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fesse droite un B pour Bernard et sur la fesse gauche un B pour Benoît.
Le soir, il montre son tatouage à Bernard.
Celui-ci s'exclame alors :
- C'est qui ça BOB ?
Le soir, il montre son tatouage à Bernard.
Celui-ci s'exclame alors :
- C'est qui ça BOB ?
Le coq vient de réveiller toute la basse-cour par ses 'cocoricos' retentissants. Une poule ouvre les yeux, s'ébroue et demande :
- Alors, quelles sont les nouvelles ce matin ?
- Minute ! Laisse moi le temps de consulter le canard !
- Alors, quelles sont les nouvelles ce matin ?
- Minute ! Laisse moi le temps de consulter le canard !
Une dans le même genre que le précédent pape 
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri?" Chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri?" Chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
Allez, pour le fun :
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
C'est Tarzan qui se bat contre un lion enragé.
A la fin du combat, Tarzan a perdu un oeil, un bras et son pénis.
Les singes pour le sauver, lui greffent un oeil de singe , un bras de singe et une trompe de bébé éléphant pour son pénis. Il revit et les remercie:
Merci pour l'oeil,Tarzan voit très bien avec !
Merci pour le bras,Tarzan peut bien s'accrocher avec !
Mais Tarzan pas satisfait de sa nouvelle bite: Elle cueille de l'herbe et la fourre dans le cul de Tarzan!
A la fin du combat, Tarzan a perdu un oeil, un bras et son pénis.
Les singes pour le sauver, lui greffent un oeil de singe , un bras de singe et une trompe de bébé éléphant pour son pénis. Il revit et les remercie:
Merci pour l'oeil,Tarzan voit très bien avec !
Merci pour le bras,Tarzan peut bien s'accrocher avec !
Mais Tarzan pas satisfait de sa nouvelle bite: Elle cueille de l'herbe et la fourre dans le cul de Tarzan!
Pla.net_Gus (09 juin 2008 19 h 05) disait:
Allez, pour le fun :
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
Mouarffff, PTDR
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
petite blague agricole: le père François, qui a quelques poules, découvre un beau jour que l'une d'entre elles pond des oeufs...carrés!
Tout émotionné, il s'en va raconter sa découverte à la mutualité agricole qui l'expédie dare dare à la direction de l'Agriculture, ou des experts écoutent son récit avec la plus grande attention...faut dire que des oeufs carrés, quelle économie de place pour les emballages...un rêve d'industriel, un phénomène pareil!
du coup, toute une armada de scientifiques débarquent dans le poulailler, vérifient la chose, se consultent et décident d'acheter fort cher la miraculeuse poule aux oeufs carrés pour l'étudier en la boratoire, et qui sait, inventer une nouvelle race de pondeuses...
les voila repartis avec la poule sous le bras, l'installent dans un poulailler super confort à la direction de l'Agriculture...malheur, à la place des oeufs carrés habituels, la poule pond des oeufs "normaux"...
après plusieurs jours de réflexion, les scientifiques décident de faire appel à un spécialiste du langage des poules pour savoir ce qui se passe....le dit spécialiste, après avoir conversé longuement avec la poule rejoint ses collègues en rigolant!
Alors????
" Et bien, lorsque je lui ai demandé pourquoi elle ne pondait plus comme avant, elle m'a répondu, que maintenant qu'elle était devenue fonctionnaire, elle n'allait tout de même pas continuer à se défoncer le cul à pondre des oeufs carrés"....
Tout émotionné, il s'en va raconter sa découverte à la mutualité agricole qui l'expédie dare dare à la direction de l'Agriculture, ou des experts écoutent son récit avec la plus grande attention...faut dire que des oeufs carrés, quelle économie de place pour les emballages...un rêve d'industriel, un phénomène pareil!
du coup, toute une armada de scientifiques débarquent dans le poulailler, vérifient la chose, se consultent et décident d'acheter fort cher la miraculeuse poule aux oeufs carrés pour l'étudier en la boratoire, et qui sait, inventer une nouvelle race de pondeuses...
les voila repartis avec la poule sous le bras, l'installent dans un poulailler super confort à la direction de l'Agriculture...malheur, à la place des oeufs carrés habituels, la poule pond des oeufs "normaux"...
après plusieurs jours de réflexion, les scientifiques décident de faire appel à un spécialiste du langage des poules pour savoir ce qui se passe....le dit spécialiste, après avoir conversé longuement avec la poule rejoint ses collègues en rigolant!
Alors????
" Et bien, lorsque je lui ai demandé pourquoi elle ne pondait plus comme avant, elle m'a répondu, que maintenant qu'elle était devenue fonctionnaire, elle n'allait tout de même pas continuer à se défoncer le cul à pondre des oeufs carrés"....
J'en ai une du même acabit.
ça se passe dans une administration. Les locaux sont envahis de souris, c'est l'horreur, il y en a partout et plus personne ne peut travailler sereinement.
La direction décide de faire appel à une socitété de nettoyage, qui pour les débarraser des souris leur envoie un chat.
En trois semaines le chat a mis dehors toutes les souris. Le personnel est ravi, la direction aussi.
La direction se réuni, tout le monde est satisfait du travail du chat. Après délibération, le directeur se propose d'embaucher le chat, parce qu'il a fait un travail efficace, et qu'il va rendre un grand service à l'administration s'il empêche les souris de revenir.
Le chat intègre donc l'équipe d'entretien de l'administration.
Mais au bout de quelques mois, les souris commencent à revenir...
Le directeur s'interroge, et va voir le cadre de l'equipe d'entretien, en lui demandant ce que devient le chat...
"alors ce chat ?? comment ça se fait que les souris reviennent ? il n'est plus là, il est en congé ???"
"ah, ça... non non Mr le directeur, il est là, mais vous savez le mois dernier, il a été titularisé..."
ça se passe dans une administration. Les locaux sont envahis de souris, c'est l'horreur, il y en a partout et plus personne ne peut travailler sereinement.
La direction décide de faire appel à une socitété de nettoyage, qui pour les débarraser des souris leur envoie un chat.
En trois semaines le chat a mis dehors toutes les souris. Le personnel est ravi, la direction aussi.
La direction se réuni, tout le monde est satisfait du travail du chat. Après délibération, le directeur se propose d'embaucher le chat, parce qu'il a fait un travail efficace, et qu'il va rendre un grand service à l'administration s'il empêche les souris de revenir.
Le chat intègre donc l'équipe d'entretien de l'administration.
Mais au bout de quelques mois, les souris commencent à revenir...
Le directeur s'interroge, et va voir le cadre de l'equipe d'entretien, en lui demandant ce que devient le chat...
"alors ce chat ?? comment ça se fait que les souris reviennent ? il n'est plus là, il est en congé ???"
"ah, ça... non non Mr le directeur, il est là, mais vous savez le mois dernier, il a été titularisé..."
Gus=====>>>> du vécu?? 
Quel est le point commun entre Athènes et un nombril???
ils sont tous les deux au milieu de la graisse (Grèce)
Quel est le point commun entre Athènes et un nombril???
ils sont tous les deux au milieu de la graisse (Grèce)
Non non pas d'vécu mon cher Phil
Une jeune femme blonde et très sexy commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur
au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et lui taille délicatement une pipe.
Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Une jeune femme blonde et très sexy commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur
au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et lui taille délicatement une pipe.
Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
Les deux couvrent le minimum vital.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la
consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
J'le savais
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la
consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
J'le savais
Ca sent le vécu
La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic : ' Pressée ma p'tite dame?'
La dame : ' Je suis en retard pour Mon travail '
Le flic : ' Vous faites quoi comme travail ? '
La dame : 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
> >
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic : ' Pressée ma p'tite dame?'
La dame : ' Je suis en retard pour Mon travail '
Le flic : ' Vous faites quoi comme travail ? '
La dame : 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
> >
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
javotte====>>>> excellente
- Quelle est la différence entre windoze XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.
- Quelle est la différence entre windoze XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!
...
pour nos amis de la fonction publique
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
qu'est-ce qui est bleu et qui fait "pout pout"?
un pout pout bleu...
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons
-Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un Tripotanus.
Que s'est-il passe en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
Un tanard.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Il faut répondre : "la poussière."
ça sent quoi un prout de clown?
ça sent drole...
c'est annie qui traverse la route, ya une voiture qui passe
et pif..annie
Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?
un bon duel
Pourquoi le yeti a des grosses narines?
Parce qu'il a des gros doigts!
Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
Le sous marin, parce qu'il n'a rien à faire dans l'aquarium
Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
Un billet de 500 Euros.
Vous connaissez l'histoire Shlaf Shlaf la taupe? C'est une taupe qui sort dans un jardin où le monsieur tond la pelouse et shlaf shlaf la taupe.
Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
Un goth se balade avec un rat sur l'épaule ... Il croise une vieille dame, qui s'arrête, regarde le goth et le rat et dit:
Mon dieu ! que faites vous avec cette révoltante créature ?
squik squik squiiik répond le rat.
C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café.
Le vendeur lui répond : "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pas un café, mais une boucherie !"
Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suis venu à vélo."
un pout pout bleu...
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons
-Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un Tripotanus.
Que s'est-il passe en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
Un tanard.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Il faut répondre : "la poussière."
ça sent quoi un prout de clown?
ça sent drole...
c'est annie qui traverse la route, ya une voiture qui passe
et pif..annie
Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?
un bon duel
Pourquoi le yeti a des grosses narines?
Parce qu'il a des gros doigts!
Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
Le sous marin, parce qu'il n'a rien à faire dans l'aquarium
Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
Un billet de 500 Euros.
Vous connaissez l'histoire Shlaf Shlaf la taupe? C'est une taupe qui sort dans un jardin où le monsieur tond la pelouse et shlaf shlaf la taupe.
Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
Un goth se balade avec un rat sur l'épaule ... Il croise une vieille dame, qui s'arrête, regarde le goth et le rat et dit:
Mon dieu ! que faites vous avec cette révoltante créature ?
squik squik squiiik répond le rat.
C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et qui demande un café.
Le vendeur lui répond : "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pas un café, mais une boucherie !"
Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suis venu à vélo."
Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.
> > Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son
> > meilleur ami :
> > * Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
> > * Qu'est-ce que tu vas faire ?
> > * Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
> > * T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est
> > plus 1 solution pratique ni efficace. Maintenant on dispose de supers
> > ordinateurs qui diagnostiquent toutes les maladies efficacement.
> > * Ah bon ?
> > * Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
> > avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !
> > Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. =
Apres
> > tout, il n'a que 10 balles à perdre.
> > Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine,
> > trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit
> > indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence =E0=
s'agiter,
> > des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une
> > feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
> > " PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
> > SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
> > PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES."
> > Effaré, il admet que la science progresse. Pourtant, il doute et se
dit
> > que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il
> > peut =être pris en défaut...
> > Amusé, il se décide de la renouveler des le lendemain en la
compliquant
> > un peu.....
> > Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
> > l'eau du robinet, un peu de la bave de son chien, d'urine de sa femme et
> > de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par
> > dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
> > Georges se rend au supermarché avec la mixture, pose devant=
l'ordinateur
> > le flacon d'urine et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur s'agite,
> > des lumières clignotent. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les
> > lumières clignotent de plus en plus.
> > Georges se frotte les mains : la machine va exploser !!!
> > Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la
>lit
> > :
> >
> > " PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
> > SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. ...
> > PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
> > SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE...
> > PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
> > SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION...
> > PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
> > SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. ...
> > CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
> > VOTRE TENDINITE AU COUDE......"
> > meilleur ami :
> > * Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
> > * Qu'est-ce que tu vas faire ?
> > * Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
> > * T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est
> > plus 1 solution pratique ni efficace. Maintenant on dispose de supers
> > ordinateurs qui diagnostiquent toutes les maladies efficacement.
> > * Ah bon ?
> > * Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
> > avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !
> > Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. =
Apres
> > tout, il n'a que 10 balles à perdre.
> > Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine,
> > trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit
> > indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence =E0=
s'agiter,
> > des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une
> > feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
> > " PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
> > SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
> > PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES."
> > Effaré, il admet que la science progresse. Pourtant, il doute et se
dit
> > que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il
> > peut =être pris en défaut...
> > Amusé, il se décide de la renouveler des le lendemain en la
compliquant
> > un peu.....
> > Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
> > l'eau du robinet, un peu de la bave de son chien, d'urine de sa femme et
> > de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par
> > dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
> > Georges se rend au supermarché avec la mixture, pose devant=
l'ordinateur
> > le flacon d'urine et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur s'agite,
> > des lumières clignotent. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les
> > lumières clignotent de plus en plus.
> > Georges se frotte les mains : la machine va exploser !!!
> > Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la
>lit
> > :
> >
> > " PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
> > SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. ...
> > PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
> > SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE...
> > PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
> > SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION...
> > PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
> > SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. ...
> > CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
> > VOTRE TENDINITE AU COUDE......"
Gus===>>>
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
quelle est la différence entre un instit et un pédophile?
le pédophile il aime les enfant lui!!!
le pédophile il aime les enfant lui!!!
Comment empeche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure?
On fait un noeud à sa queue.
On fait un noeud à sa queue.
Javotte (03 juillet 2008 20 h 47) disait:
Comment empeche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure?
On fait un noeud à sa queue.
Ouarfffff, MDR !
Merci, Javotte tu m'as fait du bien
un plombier arrive chez sa cliente avec ,comme apprenti son chien savant....
le plombier commence à travailler et demande les outils à son chien:
médor va me chercher une clef de 12 et le maillet!
médor rapporte tout ça en un clin d'oeil...........
médor va chercher la clef à molette et la cintreuse
médor file cherhcer le matériel dans le fourgon et apporte tout ça à son maître devant la client médusée.....
la client demande alors au plombier: c'est un chien savant que vous avez?
le plombier: "oui, et en plus il sait faire des fellations, vous allez voir, médor fait une fellation".....
médor ne bouge pas....
allez médor, fait une fellation!!!!!
médor ne bronche pas......
bon médor, la dame va te montrer comment on fait, mais c'est la dernière fois!!!!!
le plombier commence à travailler et demande les outils à son chien:
médor va me chercher une clef de 12 et le maillet!
médor rapporte tout ça en un clin d'oeil...........
médor va chercher la clef à molette et la cintreuse
médor file cherhcer le matériel dans le fourgon et apporte tout ça à son maître devant la client médusée.....
la client demande alors au plombier: c'est un chien savant que vous avez?
le plombier: "oui, et en plus il sait faire des fellations, vous allez voir, médor fait une fellation".....
médor ne bouge pas....
allez médor, fait une fellation!!!!!
médor ne bronche pas......
bon médor, la dame va te montrer comment on fait, mais c'est la dernière fois!!!!!
en tout cas on peut dire d'astérix qu'il sait ce qu'il veut
car il a un idéfix
une idée fixe (pour les novices)
car il a un idéfix
une idée fixe (pour les novices)
Comment fait on pour empêcher un éléphant de passer par le trou de la serrure???
On fait un noeud à sa queue!!
GNIIIIIIIIIII
On fait un noeud à sa queue!!
GNIIIIIIIIIII
ouah merci j'avais pas compris
une 3ème fois javotte, j'ai pas compris ce que c'est un éléphant.
Francis_ (05 juillet 2008 00 h 45) disait:Le jour où cet animal te parlera, bin, heu, fais gaffe, ça peut te surprendre.
une 3ème fois javotte, j'ai pas compris ce que c'est un éléphant.
jige74 (05 juillet 2008 02 h 13) disait:Pourquoi, elle a quoi de si surprenant javotte ?
Francis_ (05 juillet 2008 00 h 45) disait:Le jour où cet animal te parlera, bin, heu, fais gaffe, ça peut te surprendre.
une 3ème fois javotte, j'ai pas compris ce que c'est un éléphant.
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la
journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc
sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie
me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec
les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me
fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit
truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc
sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
*********************************
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la
journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc
sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie
me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec
les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me
fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit
truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc
sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
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Francis_ (05 juillet 2008 02 h 16) disait:
jige74 (05 juillet 2008 02 h 13) disait:Pourquoi, elle a quoi de si surprenant javotte ?
Francis_ (05 juillet 2008 00 h 45) disait:Le jour où cet animal te parlera, bin, heu, fais gaffe, ça peut te surprendre.
une 3ème fois javotte, j'ai pas compris ce que c'est un éléphant.
Rien on m'appelle Banal Girl
Non sérieux vous n'avez pas compris la blague?? Ou vous déconnez?
C'est juste basé sur l'absurde rien de plus
jdéconne jamais avec les blagues moi !
Francis_ (05 juillet 2008 14 h 40) disait:
jdéconne jamais avec les blagues moi !
T'as raison c'est bien d'être coincé
Nan mais chui pas coincé, qu'est ce qui te fait dire ça ? Je peux bouger sans problème, ça va rassure toi
Francis_ (05 juillet 2008 16 h 47) disait:
Nan mais chui pas coincé, qu'est ce qui te fait dire ça ? Je peux bouger sans problème, ça va rassure toi
Je te taquine Francis.... Je te taquine...
Et toi tu cours!!
Alala... la domination de la femme! Tout un programme!
(Quoi? qui a dit "ah ah ah elle est bien bonne celle là"!)
Javotte (05 juillet 2008 17 h 00) disait:
(Quoi? qui a dit "ah ah ah elle est bien bonne celle là"!)
joker!!
Je cours pas, je m'amuse.
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
bon celle la je l'ai piqué à JMLCD
Tu sais que t'es un vrai parisien quand...
1. Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces.
2. Tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes.
3. Tu dis pas bonjour à tes voisins de pallier mais dans les bars t'hésites pas à parler aux gens que tu ne connais pas.
4. Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appart.
5. T'as généralement du mal à t'endormir, mais quand y'a pas de bruit, c'est pire.
6. Quand le feu est rouge tu klaxonnes quand même, on sait jamais.
7. T'as jamais pris un bateau-mouche et la dernière fois que t'es monté sur la Tour Eiffel t'avais 6 ans.
8. Pour toi il fait beau quand il y a des grands nuages blancs très haut dans le ciel.
9. T'arrives à esquiver les merdes de chiens sans même les regarder.
10. T'as déjà fait au moins une fois dans ta vie du velib' mais tu t'es promis de jamais recommencer à l'heure de pointe parce que t'as cru que tu allais mourir.
11. Toi aussi ces derniers mois, t'as plus entendu le mot "Facebook" que "merci" ou "bonjour"
12. Tu connais par coeur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)
13. Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes navigos même atteint d'azheimer.
14. Ca fait au moins 3 ou 4 ans que tu n'es pas resté tranquille chez toi un vendredi ou un samedi soir.
15. Tu te répètes souvent que de la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes.
16. Tu te fais un principe d'avoir un avis sur toutes les boites et les bars branchés de la capitale même si t'en connais maxi que 20% (ce qui est déjà pas mal...)
17. Parfois tu te demandes avec compassion ce que peuvent bien faire les provinciaux le week-end... probablement toujours la même chose.
18. Plus rien ne peux t'étonner : t'as déjà tout vécu.
Tu sais que t'es un vrai parisien quand...
1. Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces.
2. Tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes.
3. Tu dis pas bonjour à tes voisins de pallier mais dans les bars t'hésites pas à parler aux gens que tu ne connais pas.
4. Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appart.
5. T'as généralement du mal à t'endormir, mais quand y'a pas de bruit, c'est pire.
6. Quand le feu est rouge tu klaxonnes quand même, on sait jamais.
7. T'as jamais pris un bateau-mouche et la dernière fois que t'es monté sur la Tour Eiffel t'avais 6 ans.
8. Pour toi il fait beau quand il y a des grands nuages blancs très haut dans le ciel.
9. T'arrives à esquiver les merdes de chiens sans même les regarder.
10. T'as déjà fait au moins une fois dans ta vie du velib' mais tu t'es promis de jamais recommencer à l'heure de pointe parce que t'as cru que tu allais mourir.
11. Toi aussi ces derniers mois, t'as plus entendu le mot "Facebook" que "merci" ou "bonjour"
12. Tu connais par coeur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)
13. Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes navigos même atteint d'azheimer.
14. Ca fait au moins 3 ou 4 ans que tu n'es pas resté tranquille chez toi un vendredi ou un samedi soir.
15. Tu te répètes souvent que de la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes.
16. Tu te fais un principe d'avoir un avis sur toutes les boites et les bars branchés de la capitale même si t'en connais maxi que 20% (ce qui est déjà pas mal...)
17. Parfois tu te demandes avec compassion ce que peuvent bien faire les provinciaux le week-end... probablement toujours la même chose.
18. Plus rien ne peux t'étonner : t'as déjà tout vécu.
Dans le même style que Phil.
Tu sais que tu viens d'Ariège quand:
-Tu trouves que les Andorrans sont des cons mais t'apprecie bien de payer tes clopes, ton alcool et le gasoil a moitié prix
-On t'as déjà dis "je connais l'Ardèche mais l 'Ariège pas du tout....
-Tu craques en disant que tu viens de Toulouse et ça fait mal au cœur
-Tu trouve normal de dire moinssss , espanté ou ça pègue et personne ne te comprend
-Tu es le seul a monter au Passss...les toulousains eux vont au Pa
-Tu trouves toujours que l'Ariegeoise est trop chère mais tu la prends toujours...
-Tu te demandes d 'ailleurs toujours pourquoi c'est plus cher quand tu prends la rocade direction Paris
-Lorsque t dans une grande ville,tu connais pas le bonhomme vert ou bonhomme rouge et tu traverses quand même
-Quand tu vois un 09 loin de chez toi tu le fais remarquer à tout le monde (et tout le monde s'en fout!) mais toi t content
-Barthez nous a fait gagner le mondial 98 et Pelous est le plus grand capitaine de l'équipe de france de rugby
-Les seules fois où on parle de l'Ariège au 20H c'est pour parler des ours
-Tu insultes les 31 qui savent pas conduire dans la montée du Pas ou de Bonascre
-Les vieux te racontent que l'Ariège avait plusieurs clubs de rugby en 1ère division
-T'as déjà eu une photo dans la dépêche suite à un voyage scolaire ou un tournoi sportif à la con
-Tu rencontres la moitié du département pendant tes vacances a Rosas
-Si tu t'exiles trop longtemps la verdure et les montagnes Ariegeoise te manques
-Tu sais que les flocons d'Ariège ne tombent pas en hiver
-Le panorama des pyrénées sur l'Ariegeoise quand tu passe à coté du panneau "Pyrénées Ariegeoises" est énorme
-Tu klaxonnes quand tu passes à côté de ce panneau
-Tu regardes le tour de France quand il passe en Ariège même si le vélo c vraiment chiant
-Quand tu dis on vas au ski, tu vas forcement à Bonascre...et si c plein tu te rabattras sur Ascou
- Saint-Girons c'est vraiment très loin...
-Et c'est dommage car "les nourritures terrestres" c'est vraiment le meilleur resto d'Ariège"
-Tu cherches encore un quick en Ariège
-Tu t'étonnes plus quand le Tunnel de Foix est fermé
-Tu sais que la meilleure herbe vient de Massat
-Quand tu vas à la mer, tu as envie de gerber dans la descente vers Quillan tellement ya de virages
-Ton e-bay à toi c'est le 09!!
-Tu n'as jamais visité le château de Foix même si t'habites à côté
-Tu dis que l'Ariège s'est pourri mais t bien content d'y revenir
-T'es fier d'être le seul département ou la préfecture n'est pas la plus grande ville
-Tu as déjà fais du commerce de clopes avec tes potes de fac
-Si tu viens de Foix on t'as forcement chanté "il été une fois dans la ville de foix..." quand ta dis d'où tu venais
-Tu rigoles quand tu vois les touristes planter leur pieds dans les bains qui puent d'Ax les thermes
-Quand tu vas à Paris tu demandes une chocolatine et on te prend pour un con
-Le nord commence à Saverdun
-Ton accent fait rêver les nordistes
-Tu traites les Toulousains de doryphores
-Tu veux l'indépendance de de l'Ariège
-Tu sais que pendant les fêtes de Foix et de Pamiers les concerts sont vraiment nazes
-Si tu prends le Puymorens c'est forcement l'été et tu vas te bourrer la gueule en Espagne
-Toi tu es habitué mais quand tu habites à Seix ou à St Jean de Verges ta toujours droit a une petite blague bien grasse
-Tu connais forcement quelqu'un avec internet qui tourne encore à 56ko/s
-Tu sais que l'Ariège ça monte et ça descend mais c jamais plat
-On ta forcement déjà dit qu'un Ariegeois c un belge qui a pas trouvé l'Espagne
-Ta JAPD au 1er RCP de Pamiers restera un souvenir inoubliable (je déconne bien entendu!!!)
-Tu connais les parole d'Arièjo ô moun Païs et du Se canto par coeur
-Tu connais la signalisation "non aux ours" sur les routes du département
-Tu sais qu'il y a pas plus fier qu'un(e) Ariegeois(e)
Tu sais que tu viens d'Ariège quand:
-Tu trouves que les Andorrans sont des cons mais t'apprecie bien de payer tes clopes, ton alcool et le gasoil a moitié prix
-On t'as déjà dis "je connais l'Ardèche mais l 'Ariège pas du tout....
-Tu craques en disant que tu viens de Toulouse et ça fait mal au cœur
-Tu trouve normal de dire moinssss , espanté ou ça pègue et personne ne te comprend
-Tu es le seul a monter au Passss...les toulousains eux vont au Pa
-Tu trouves toujours que l'Ariegeoise est trop chère mais tu la prends toujours...
-Tu te demandes d 'ailleurs toujours pourquoi c'est plus cher quand tu prends la rocade direction Paris
-Lorsque t dans une grande ville,tu connais pas le bonhomme vert ou bonhomme rouge et tu traverses quand même
-Quand tu vois un 09 loin de chez toi tu le fais remarquer à tout le monde (et tout le monde s'en fout!) mais toi t content
-Barthez nous a fait gagner le mondial 98 et Pelous est le plus grand capitaine de l'équipe de france de rugby
-Les seules fois où on parle de l'Ariège au 20H c'est pour parler des ours
-Tu insultes les 31 qui savent pas conduire dans la montée du Pas ou de Bonascre
-Les vieux te racontent que l'Ariège avait plusieurs clubs de rugby en 1ère division
-T'as déjà eu une photo dans la dépêche suite à un voyage scolaire ou un tournoi sportif à la con
-Tu rencontres la moitié du département pendant tes vacances a Rosas
-Si tu t'exiles trop longtemps la verdure et les montagnes Ariegeoise te manques
-Tu sais que les flocons d'Ariège ne tombent pas en hiver
-Le panorama des pyrénées sur l'Ariegeoise quand tu passe à coté du panneau "Pyrénées Ariegeoises" est énorme
-Tu klaxonnes quand tu passes à côté de ce panneau
-Tu regardes le tour de France quand il passe en Ariège même si le vélo c vraiment chiant
-Quand tu dis on vas au ski, tu vas forcement à Bonascre...et si c plein tu te rabattras sur Ascou
- Saint-Girons c'est vraiment très loin...
-Et c'est dommage car "les nourritures terrestres" c'est vraiment le meilleur resto d'Ariège"
-Tu cherches encore un quick en Ariège
-Tu t'étonnes plus quand le Tunnel de Foix est fermé
-Tu sais que la meilleure herbe vient de Massat
-Quand tu vas à la mer, tu as envie de gerber dans la descente vers Quillan tellement ya de virages
-Ton e-bay à toi c'est le 09!!
-Tu n'as jamais visité le château de Foix même si t'habites à côté
-Tu dis que l'Ariège s'est pourri mais t bien content d'y revenir
-T'es fier d'être le seul département ou la préfecture n'est pas la plus grande ville
-Tu as déjà fais du commerce de clopes avec tes potes de fac
-Si tu viens de Foix on t'as forcement chanté "il été une fois dans la ville de foix..." quand ta dis d'où tu venais
-Tu rigoles quand tu vois les touristes planter leur pieds dans les bains qui puent d'Ax les thermes
-Quand tu vas à Paris tu demandes une chocolatine et on te prend pour un con
-Le nord commence à Saverdun
-Ton accent fait rêver les nordistes
-Tu traites les Toulousains de doryphores
-Tu veux l'indépendance de de l'Ariège
-Tu sais que pendant les fêtes de Foix et de Pamiers les concerts sont vraiment nazes
-Si tu prends le Puymorens c'est forcement l'été et tu vas te bourrer la gueule en Espagne
-Toi tu es habitué mais quand tu habites à Seix ou à St Jean de Verges ta toujours droit a une petite blague bien grasse
-Tu connais forcement quelqu'un avec internet qui tourne encore à 56ko/s
-Tu sais que l'Ariège ça monte et ça descend mais c jamais plat
-On ta forcement déjà dit qu'un Ariegeois c un belge qui a pas trouvé l'Espagne
-Ta JAPD au 1er RCP de Pamiers restera un souvenir inoubliable (je déconne bien entendu!!!)
-Tu connais les parole d'Arièjo ô moun Païs et du Se canto par coeur
-Tu connais la signalisation "non aux ours" sur les routes du département
-Tu sais qu'il y a pas plus fier qu'un(e) Ariegeois(e)
neige09 (06 juillet 2008 18 h 08) disait:
-Tu sais que la meilleure herbe vient de Massat
tendancieux ça..........................
phil6611 (06 juillet 2008 18 h 14) disait:
neige09 (06 juillet 2008 18 h 08) disait:
-Tu sais que la meilleure herbe vient de Massat
tendancieux ça..........................
Ca dépend pour qui !!
Je connais bien Massat et le fond de la vallée du côté de Liers…
neige09 (06 juillet 2008 18 h 19) disait:
Ca dépend pour qui !!
les gendarmes par exemple
| Precedent | 1 , 2 , ... 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46 , 47 , 48 | Suivant |
![[Trick snow] Le 3.6 front](/photos/articles/7373/vignette-thumb.jpg "[Trick snow] Le 3.6 front")
![[Trick snow] Le Alley-Oop](/photos/articles/5746/vignette-thumb.jpg "[Trick snow] Le Alley-Oop")
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