une petite blagounette

Un ami m'a envoyé ça via mail, j'ai trouvé absolument fabuleux le développement:

Thermodynamique de l’enfer

Voici la version d'une question "bonus" de chimie physique posée à l'université de Nanterre :
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique ou endothermique »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer.
Maintenant, examinons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors la deuxième hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

phil6611 (14 juillet 2008 11 h 52) disait:

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Et pourquoi les Cultivateurs Normands mettent ils des presses-purée dans leurs champs ?

Bah, c'est pour chasser les éléphants.


Ah, au fait, vous avez déjà vu des éléphants en Normandie ?

Non ?

Normal, comme quoi ça marche les presses-purée.

Pourquoi les schtroumfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Et c'est une honte d'être pédé ?

enfin jdis ça en rigolant, chui pas outré, hein

Francis_ (19 juillet 2008 19 h 52) disait:

Et c'est une honte d'être pédé ?

enfin jdis ça en rigolant, chui pas outré, hein

perso je ne pense pas,et cette blagounette semble bien le confirmer justement ou alors je ne l'ai pas comprise!

Moi je l'ai comprise comme ça : les vieux qui pensaient que leurs fils avaient super bien réussis, bah en fait ils étaient tous pédés, et c'est quand même la honte.

quelle perspicacité

Francis_ (19 juillet 2008 21 h 13) disait:

Moi je l'ai comprise comme ça : les vieux qui pensaient que leurs fils avaient super bien réussis, bah en fait ils étaient tous pédés, et c'est quand même la honte.

elle est plus subtile que ça il me semble

'lut phil, pis tous le monde...

moi je pense que cette blague pointe le fait que l'on s'attarde sur des critères sociétaires, donc de moralité commune et stéréotypé de bonheur, finallement dernier se fiche d'eux cordialement.


voilà ce que je perçois elle est pas mal.

Dès que j'en pond une je la poste...pour ça faut réflechir un peu...

isis31 (20 juillet 2008 10 h 32) disait:

Dès que j'en pond une je la poste...pour ça faut réflechir un peu...

Tu vas vite en pondre une alors !!

ah et je perçoit la notion de profit comme une façon politiquement correcte d'... son adversaire de buisness...au final cette blague pour moi n'a rien contre les gays... sauf que leur image controversé est utilisée...après c'est l'esprit de chacun...


remarquez comme je cherche midi à quatorze heure pour une simple blague...suis une femme....tout s'explique !!

isis31 (20 juillet 2008 10 h 42) disait:

j'essayerai d'en trouver une sur les boules de neige !!!

Je suis impatient de la connaître !! :p

neige09 (20 juillet 2008 10 h 54) disait:

Je suis impatient de la connaître !! :p

tu risques d'être déçu


isis====>>>> fine analyse je vois que tu ne te contantes pas du premier degès, mais bon , ce n'est qu'une balgounette faut pas trop se prendre la tête même si comme tu le dis il y a la une belle controverse sociale et un joli pied de nez au gens bien pensants se considérants comme normaux de par leur réussite professionnelle

ce qui est drole c'est que celui qui n'a soit disant pas reussi baise les 3 autres

vi, vi, vi.


La seule que je connais en rapport à la neige, c'est qu'une tempête de neige, tu ne sais jamais quand ça va te tomber dessus, ni combien de cm tu auras...comme un homme quoi !!

bon ...out...

Calim (20 juillet 2008 11 h 49) disait:

ce qui est drole c'est que celui qui n'a soit disant pas reussi baise les 3 autres

ah! tout en finesse calim j'adore ça

phil6611 (20 juillet 2008 11 h 58) disait:

connue mais tellement d'actualité:

Le travail c'est la santé... -

BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

C'est une note interne de T**** ?? :p

neige09 (20 juillet 2008 12 h 02) disait:

C'est une note interne de T**** ?? :p

tu es fou? nous on bosse week end et jour fériés :p:p

phil6611 (20 juillet 2008 12 h 06) disait:

neige09 (20 juillet 2008 12 h 02) disait:

C'est une note interne de T**** ?? :p

tu es fou? nous on bosse week end et jour fériés :p:p

Ha, ils sont passés à la nouvelle note interne !! :p

Et pour lesheures sup ?? rien de prévu ??


remarque ça ne m'étonne pas puisque ce n'est pas non plus tout le monde qui peut en faire...pour s'enrichir d'avantage....et parce qu'elles sont majorées, puis qu'on les récupère finallement...

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

bonsoir

comment nommer un petit président actuel prêt à tout ??

Naboléon.


Aurevoir. (VGD dans les enfants de la télé...)

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

vous la connaissez petetre

"Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux et 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Vous êtes seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"...Parce que vous êtes moche""

isis31 (21 juillet 2008 22 h 51) disait:

Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir.

Enorme !

Mylka (21 juillet 2008 23 h 25) disait:

isis31 (21 juillet 2008 22 h 51) disait:

Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir.

Enorme !

...

C'est fou comme le cliché des hommes qui ne pensent qu'à baiser perdure. Je suis scandalisé !

Francis_ (22 juillet 2008 00 h 17) disait:

C'est fou comme le cliché des hommes qui ne pensent qu'à baiser perdure. Je suis scandalisé !

bonjour monsieur pléonasme, c'est madame hectoplasme vous allez bien ???

Je suis peut être Mr Pléonasme, mais laisse moi douter sur tes qualités d'ectoplasme, pourrait tu réellement taper sur le clavier si tu étais ectoplasme ? :p

C'est pour Hector, pardon, la forme depuis laquelle je tapotte depuis sa possession...


(oui hectoplasme, pardon...inculte fière et qui se trouve des excuses)

Francis_ (22 juillet 2008 00 h 17) disait:

C'est fou comme le cliché des hommes qui ne pensent qu'à baiser perdure. Je suis scandalisé !

Ts ts ts... Savonne nous pas la planche à nous les vrais hommes !! Une femme qui t'invite chez elle et te montre ses talons aiguilles doit en assumer les conséquences !

isis31 (22 juillet 2008 12 h 51) disait:

et qui se trouve des excuses

comme toute les femmes

une petite fable...

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

une petite sympa

C'est un gars qui est en soirée et qui veut vraiment tirer son coup, donc il se dit qu'il va prendre la moin regardante, la plus conne, la plus salope. Il arrive à emballé une fille, une vraie gourde, et l'enmène dans une chambre. 0près la petite affaire terminé, la fille, vraiment pas très futé lance un:
-comment on va l'appeler notre bébé?
à ce moment là le gars retire la capote fait un noeud avec la jette à la poubelle et dit "celui là si il s'en sort on l'appelera Mc Gyver!"

j'en profite c'est les vacances:

si les cons étaient des fleurs la salle des profs serait un jardin.