lavoixdesallobroges (22 novembre 2008 14 h 51) disait:
...Quelle différence il y a t'il entre une blonde et un moustique?
le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front...
...désolé!
une petite blagounette
le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front...
...désolé!
Pas impossible qu'elle soit déjà sortie ici:
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
phil6611
Le 30 nov. 2008 - 20:18
Dépannage à domicile!
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard,genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond :
-"Boby, attaque !!!"
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard,genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond :
-"Boby, attaque !!!"
Les retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.
Pour Alice la glisseuse
dailymotion.com
Facture, vous avez dit facture?
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées.... ça donne 123 ans !
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées.... ça donne 123 ans !
RECETTE DU POULET AU WHISKY**
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 180°C ou thermostat 6) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, ouvrer le frour
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoyner une bonne rasade.
Après un tard, un far t'heure, abrès un moment quoi,
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar ter),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : **la dinde au ricard !**
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 180°C ou thermostat 6) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, ouvrer le frour
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoyner une bonne rasade.
Après un tard, un far t'heure, abrès un moment quoi,
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar ter),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : **la dinde au ricard !**
tu devrais faire un blog avec tes blagues pourries plutôt que de la disséminer sur Skiprout.
En plus tu te ferais pleins de potes avec qui tu pourrais taper la discute.
Non franchement, je trouve que tu gâches ton talent.
ou alors on devrais proposer le concept à G maintenant que Skiprout a plein de sites, ils ont pas encore pensé à faire un site de niais où tu pourrais donner la pleine mesure de ton talent.
Un concept à développer ça :
"toi aussi t'es lourdingues, tu ne t'en rends pas compte, rejoins JMF sur le site de la LEEB Family"
En plus tu te ferais pleins de potes avec qui tu pourrais taper la discute.
Non franchement, je trouve que tu gâches ton talent.
ou alors on devrais proposer le concept à G maintenant que Skiprout a plein de sites, ils ont pas encore pensé à faire un site de niais où tu pourrais donner la pleine mesure de ton talent.
Un concept à développer ça :
"toi aussi t'es lourdingues, tu ne t'en rends pas compte, rejoins JMF sur le site de la LEEB Family"
droogies (02 décembre 2008 14 h 56) disait:
tu devrais faire un blog avec tes blagues pourries plutôt que de la disséminer sur Skiprout.
En plus tu te ferais pleins de potes avec qui tu pourrais taper la discute.
Non franchement, je trouve que tu gâches ton talent.
ou alors on devrais proposer le concept à G maintenant que Skiprout a plein de sites, ils ont pas encore pensé à faire un site de niais où tu pourrais donner la pleine mesure de ton talent.
Un concept à développer ça :
"toi aussi t'es lourdingues, tu ne t'en rends pas compte, rejoins JMF sur le site de la LEEB Family"
J'ai deja un bloog, la bogossitude, c'est moi....
Bon allez, je te laisse, le concept de mon blog c'est que je ne parle ni aux moches ni aux pauvres, alors les cumulards comme toi.....
worldwide (01 décembre 2008 22 h 57) disait:
Yo hopla, revu et corrigé version djeuns ça le fait bien aussi.
Au fait j'suis un mec, je sais le pseudo c'est comme un éléphant, ça trompe énormément. :p
Alicejeglisse_67 (02 décembre 2008 17 h 15) disait:
worldwide (01 décembre 2008 22 h 57) disait:
Yo hopla, revu et corrigé version djeuns ça le fait bien aussi.
Au fait j'suis un mec, je sais le pseudo c'est comme un éléphant, ça trompe énormément. :p
Alice est un mec ?????? Arrête! Mais je savais pas, tu pourrais prévenir!
Deux députés de la Douma se croisent dans les couloirs : l'un dit à l'autre :
"J'ai deux nouvelles, une mauvaise et une bonne"
- L'autre : "Vas y"
- Alors la mauvaise c'est que je crois savoir que nos femmes se voient!
- Comment ca elles se voient?
- Oui je crois qu'elles ont une aventure!
- Ma femme, lesbienne? Ce n'est pas possible
- Si si j'ai des preuves
- et la bonne c'est quoi alors??
- Tu me plais bien.....
"J'ai deux nouvelles, une mauvaise et une bonne"
- L'autre : "Vas y"
- Alors la mauvaise c'est que je crois savoir que nos femmes se voient!
- Comment ca elles se voient?
- Oui je crois qu'elles ont une aventure!
- Ma femme, lesbienne? Ce n'est pas possible
- Si si j'ai des preuves
- et la bonne c'est quoi alors??
- Tu me plais bien.....
gogol69 (02 décembre 2008 20 h 47) disait:
Alicejeglisse_67 (02 décembre 2008 17 h 15) disait:
worldwide (01 décembre 2008 22 h 57) disait:
Yo hopla, revu et corrigé version djeuns ça le fait bien aussi.
Au fait j'suis un mec, je sais le pseudo c'est comme un éléphant, ça trompe énormément. :p
Alice est un mec ?????? Arrête! Mais je savais pas, tu pourrais prévenir!
Hé ouai Gogol, désolé de casser ta pensée, mais pour te faire plaisir je peu toujours enfiler un costume de Mère Noël avec des porte-jarretelles. :p
JMF (02 décembre 2008 14 h 10) disait:Évolues et achètes un âne.
RECETTE DU POULET AU WHISKY**
C'est un énorme classique, encore une fois de plus, archi-connu.
Merde, innoves. C'est ton métier.
Tu as eu tord de me pas m'emmener avec toi, j'avais plein d'idées pour qu'elles consomment en grande surface, ces dindes...
C'est tellement facile d'installer des cabines d'éssayage en grand public...
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : 'Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !'
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : 'Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !'
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
'- Où vas-tu ?' lui demandent-elles inquiètes.
'- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat'.
La première affirme avec insolence : 'Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !'
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : 'Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !'
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
'- Où vas-tu ?' lui demandent-elles inquiètes.
'- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat'.
phil6611
Le 3 déc. 2008 - 15:43
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
isis31
Le 3 déc. 2008 - 17:24
rho phil...v'là tes blagues !!
Pourquoi Gilbert Montagné tient-il autant à son piano ?
Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
-----------------------
Et pourquoi il remue la tête quand il chante?
Pour être sur de passer devant le micro
je sais c''est moche
Pourquoi Gilbert Montagné tient-il autant à son piano ?
Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
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Et pourquoi il remue la tête quand il chante?
Pour être sur de passer devant le micro
je sais c''est moche
isis31
Le 3 déc. 2008 - 17:27
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine
vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour
avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la
jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé.!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
-----------------------
Pourquoi Gilbert Montagné tient-il autant à son piano ?
Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
-----------------------
Et pourquoi il remue la tête quand il chante?
Pour être sur de passer devant le micro
CarfaxSun Mar 18, 2007 10:54
Cher Mathieu06
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu dans le journal que la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison. Alors nous avons décidé à déménager plus loin.
La maison est superbe. Elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ta soeur a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Le médecin est venu à la maison pour voir si j'étais bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ton autre soeur, celle qui s'est mariée avec son mari, est enceinte. Mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Par contre, on n'a plus revu ton oncle, celui qui est mort l'année dernière.
Puis ton frère, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez ta soeur chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là, ton père et moi.
Si tu vois Fullbazar, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour
avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la
jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé.!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
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Pourquoi Gilbert Montagné tient-il autant à son piano ?
Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
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Et pourquoi il remue la tête quand il chante?
Pour être sur de passer devant le micro
CarfaxSun Mar 18, 2007 10:54
Cher Mathieu06
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu dans le journal que la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison. Alors nous avons décidé à déménager plus loin.
La maison est superbe. Elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ta soeur a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Le médecin est venu à la maison pour voir si j'étais bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ton autre soeur, celle qui s'est mariée avec son mari, est enceinte. Mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Par contre, on n'a plus revu ton oncle, celui qui est mort l'année dernière.
Puis ton frère, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez ta soeur chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là, ton père et moi.
Si tu vois Fullbazar, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
isis31
Le 3 déc. 2008 - 17:29
C'est un esquimau qui creuse son trou dans la glace et soudain il entend une voix caverneuse venant de nulle part:
'"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"
Il continue un peu plus loin et recommence a creuser de nouveau il entend
"IL N'YA PAS DE POISSON ICI!!"
Pris de panique il continue et creuse un nouveau trou
"IL N'YA PAS DE POISSON ICI!!!!!"
Alors il demande
"Mais vous etes qui a la fin? Dieu?"
"NON JE SUIS LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE"
'"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI"
Il continue un peu plus loin et recommence a creuser de nouveau il entend
"IL N'YA PAS DE POISSON ICI!!"
Pris de panique il continue et creuse un nouveau trou
"IL N'YA PAS DE POISSON ICI!!!!!"
Alors il demande
"Mais vous etes qui a la fin? Dieu?"
"NON JE SUIS LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE"
phil6611
Le 3 déc. 2008 - 18:50
Toto est dans le couloir d'un hôtel. En passant devant une porte il entend:
- Oh oui! Oh oui! S'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s'écrit alors :
- Vous voulez du ketchup?
- Oh oui! Oh oui! S'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s'écrit alors :
- Vous voulez du ketchup?
![3-Rider . : | : . [Jarod]](https://skipass.fr/p/users/4848/profile-2.jpg "3-Rider . : | : . [Jarod]"){kind=avatar}
Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
Le pneu ne chante pas de blues quand on lui met les chaînes.
Le pneu ne chante pas de blues quand on lui met les chaînes.
gogol69 (02 décembre 2008 20 h 47) disait:
Alicejeglisse_67 (02 décembre 2008 17 h 15) disait:
worldwide (01 décembre 2008 22 h 57) disait:
Yo hopla, revu et corrigé version djeuns ça le fait bien aussi.
Au fait j'suis un mec, je sais le pseudo c'est comme un éléphant, ça trompe énormément. :p
Alice est un mec ?????? Arrête! Mais je savais pas, tu pourrais prévenir!
Donc la belle blonde du meme nom qui représente un FAI serait aussi un homme? :p
phil6611
Le 3 déc. 2008 - 22:40
L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
La fille : Entrée interdite.
L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
phil6611
Le 4 déc. 2008 - 17:25
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent au 20ème étage d'un chantier de construction. Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit:
"Encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'édifice."
Le Mexicain ouvre sa boîte à repas et s'exclame:
"Encore des burritos. Si j'en ai encore une fois au repas je me jetterai aussi en bas."
Le blond ouvre aussi son panier et dit:
"Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre son sac, regarde son burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre sa boîte, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en n'aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.
Tout le monde se tourne et regarde la femme de l'homme blond. Celle-ci répond:
'Ne me regardez surtout pas comme ça, cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!
"Encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'édifice."
Le Mexicain ouvre sa boîte à repas et s'exclame:
"Encore des burritos. Si j'en ai encore une fois au repas je me jetterai aussi en bas."
Le blond ouvre aussi son panier et dit:
"Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre son sac, regarde son burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre sa boîte, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en n'aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.
Tout le monde se tourne et regarde la femme de l'homme blond. Celle-ci répond:
'Ne me regardez surtout pas comme ça, cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!
alors c'est la mère à toto qui demande à toto d'aller n'acheter de la bière pour le père à toto et alors toto y va à l'épicerie acheter de la bière et tout
alors toto y rentre dans la picerie et y dit au picier "et toi donne moi d'la biere" qu'y dit toto (au picier)
alors le gars y donne la bière à toto, toto y paye la biere et y sort d'la picerie...mais en sortant, toto, y fait tomber la bière par terre ce con !!!!!!
bon, j'en une autre..
alors toto y rentre dans la picerie et y dit au picier "et toi donne moi d'la biere" qu'y dit toto (au picier)
alors le gars y donne la bière à toto, toto y paye la biere et y sort d'la picerie...mais en sortant, toto, y fait tomber la bière par terre ce con !!!!!!
bon, j'en une autre..
phil6611
Le 4 déc. 2008 - 18:12
Je suis plus fort que les dieux et plus cruel que le diable.Plus rapide et lumineux que la lumière et plus sombre que la lumière.Les pauvre en vive et les riches n'en non pas besoin !Qui suis-je ?
Rien.Rien n'est plus fort que les dieux et plus cruel que le diable etc...
Rien.Rien n'est plus fort que les dieux et plus cruel que le diable etc...
Une mémé va voir son docteur :
- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz...
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire
10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis
certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils
sont sans odeur et silencieux
.....
Le Docteur :
- Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez
me voir lundi
prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules
que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils
puent, une véritable infection.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a
réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz...
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire
10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis
certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils
sont sans odeur et silencieux
.....
Le Docteur :
- Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez
me voir lundi
prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules
que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils
puent, une véritable infection.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a
réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
C'est une Blonde, Un Noir, un Arabe, un Belge et Toto qui montent dans un avion.
L'hôtesse de l'air leur dit :
"Encore vous !"
L'hôtesse de l'air leur dit :
"Encore vous !"
C'est l'histoire d'un père qui voit sa fille de 16ans avec un vibro.
Il lui demande ce qu'elle fait avec ça.
La fille: Écoute maintenant avec les mecs c'est plus ça, ils vont voir ailleurs, le sida, les MST voilà.
Le père: Ok mais maintenant tu vas en cours
Plus tard dans la journée l'adolescente voit son père avec 2verres de champagnes et le vibro sur la table.
La fille: Mais tu fous quoi?
Le père: je bois un verre avec mon futur beau-fils.
(Okay okay c'est pas la meilleure ^^)
Il lui demande ce qu'elle fait avec ça.
La fille: Écoute maintenant avec les mecs c'est plus ça, ils vont voir ailleurs, le sida, les MST voilà.
Le père: Ok mais maintenant tu vas en cours
Plus tard dans la journée l'adolescente voit son père avec 2verres de champagnes et le vibro sur la table.
La fille: Mais tu fous quoi?
Le père: je bois un verre avec mon futur beau-fils.
(Okay okay c'est pas la meilleure ^^)
Surement postée par Phil :p mais j'me lance quand même!
Un type rentre chez lui, sa femme est sortie avec des amies pour la soirée, donc il se prépare a manger. Il dîne, puis va pour mettre ses couverts, son assiette et son verre dans le lave-vaisselle. Il y voit un post it collé marqué " propre, mais pas vidé "
Il sort et range la vaisselle, passe sa soirée devant la TV, puis va se doucher.
En allant se coucher, il se colle le post it sur le front!!
:p:p:p
Un type rentre chez lui, sa femme est sortie avec des amies pour la soirée, donc il se prépare a manger. Il dîne, puis va pour mettre ses couverts, son assiette et son verre dans le lave-vaisselle. Il y voit un post it collé marqué " propre, mais pas vidé "
Il sort et range la vaisselle, passe sa soirée devant la TV, puis va se doucher.
En allant se coucher, il se colle le post it sur le front!!
:p:p:p
phil6611
Le 12 déc. 2008 - 21:38
Farid est en 4ème, mais comme il a quelques années de retard, on va dire qu'il est déjà "grand".
Il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto :
"douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"never"
Alors Farid, tout joyeux, lui répond:
"Splendid, disons never, never et demie. OK ?
Il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto :
"douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"never"
Alors Farid, tout joyeux, lui répond:
"Splendid, disons never, never et demie. OK ?
phil6611 (12 décembre 2008 21 h 38) disait:
Farid est en 4ème, mais comme il a quelques années de retard, on va dire qu'il est déjà "grand".
Il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto :
"douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"never"
Alors Farid, tout joyeux, lui répond:
"Splendid, disons never, never et demie. OK ?
ça sent le vécu, et les pénoms changé ça :p
Deja lue je ne sais plus ou mais excellente!
Phil t'es abonné a un magazine de blague ou quoi?
Dommage que les Grosses Têtes n'existent plus, il aurait tenu la vedette chez Bouvard...
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
Beh oui, les premières fois, c'est toujours délicat, nous l'avons tous vécu...
Exemple :
Elle se coucha avec un long soupir, et se laissa détendre les muscles de ses jambes.
Elle plia les genoux, c'est ce qu'elle désirait depuis longtemps. Mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et lui répétait que c'était la première fois.
Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention.
Les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante a la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains.
Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision.
Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace a l'homme, et de longs frémissements parcoururent son corps.
Soudain elle cria : "non!" car elle ne put le supporter plus longtemps, mais il lui dit : "ne te décourages pas, je sens que ça vient".
Elle sentit tout son corps frémir, grâce a son esprit de concentration et resta immobile et c'est ainsi que...
Le dentiste lui arracha sa première dent.
Exemple :
Elle se coucha avec un long soupir, et se laissa détendre les muscles de ses jambes.
Elle plia les genoux, c'est ce qu'elle désirait depuis longtemps. Mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et lui répétait que c'était la première fois.
Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention.
Les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante a la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains.
Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision.
Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace a l'homme, et de longs frémissements parcoururent son corps.
Soudain elle cria : "non!" car elle ne put le supporter plus longtemps, mais il lui dit : "ne te décourages pas, je sens que ça vient".
Elle sentit tout son corps frémir, grâce a son esprit de concentration et resta immobile et c'est ainsi que...
Le dentiste lui arracha sa première dent.
jige74 (16 décembre 2008 21 h 35) disait:
Beh oui, les premières fois, c'est toujours délicat, nous l'avons tous vécu...
Exemple :
Elle se coucha avec un long soupir, et se laissa détendre les muscles de ses jambes.
Elle plia les genoux, c'est ce qu'elle désirait depuis longtemps. Mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et lui répétait que c'était la première fois.
Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention.
Les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante a la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains.
Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision.
Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace a l'homme, et de longs frémissements parcoururent son corps.
Soudain elle cria : "non!" car elle ne put le supporter plus longtemps, mais il lui dit : "ne te décourages pas, je sens que ça vient".
Elle sentit tout son corps frémir, grâce a son esprit de concentration et resta immobile et c'est ainsi que...
Le dentiste lui arracha sa première dent.
Phil t'as un concurrent la!! :p
phil6611
Le 20 déc. 2008 - 23:08
Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
inscrit le 19/01/07
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