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Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?"
phil6611
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Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
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Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital.(Dauphiné Actualité;)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.(Le
Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot
amical.(Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.(La
République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.(Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.(Le Courrier picard)

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
l'uniforme.(Dernières Nouvelles d 'Alsace)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.(La Voix du Nord)

Ses dernières paroles furent un silence farouche.(L 'Est Républicain)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
fêtes.(Midi Libre)

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.(La Dépêche du Midi)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.(Le Parisien)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.(Nord
Éclair)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
accident mortel.(L'Alsace)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de
tomber.(Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très
chrétiens.(Le Dauphiné;)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.(L 'Aisne Nouvelle)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963
gagne un fusil de chasse.(Sud Ouest)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses
membres.(Ouest France)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du
Dimanche)

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.(Var Matin)

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !(La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé
lui-même.(Nord Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se
jeter à l'eau?(Le Progrès)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos.(Le Provençal)

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après
l'accident.(Paris-Jour)

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré
rapidement.(Libération)

Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière,
d'où l'on a une
vue magnifique de la localité.(Le Républicain Lorrain)

La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une
amélioration.(Ouest-France)

D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers: les dames qui
font des pipes
à Saint-Claude ont obtenu 10%.(Le Figaro Magazine)

Richard Virenque: J'aime me défoncer sur un vélo.(Télé 7 jours)

Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des
Postes pour se
rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.(Le Progrès)

Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin.(Nouvel
Observateur)

Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des
huit coins de l'hexagone.(Var-Matin)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de
déterminer avec 100% d'exactitude
le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse.(Midi Libre)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état
d'ivresse.(Var Matin)


OU quand les journalistes s'y mettent...
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Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s' y fier. Il faut des armées.
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Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
- Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique?
Le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du cœur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
Alors le Russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales ?
le russe :
- Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..
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attention ça vole bas je préviens


LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il soit sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…
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LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules.



pauvre lapin :p
francis2
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isis, tu fais toujours dans la finesse à ce que je vois. pipicacaproutbitecouille, t'as pas passé l'age encore ?
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nautiljon.com

Hardoo gay !! fooooooo !
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francis2 (29 octobre 2008 22 h 44) disait:

isis, tu fais toujours dans la finesse à ce que je vois. pipicacaproutbitecouille, t'as pas passé l'age encore ?


you know how i f u

:)

mais ça m'a trop fait rire que veux-tu !!
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bon les gosses, on se calme, pas la peine de faire fermer ce topic.
francis2 ====>> laisse isis31 tranquille, il me semble que les modos t'ont déjà prévenu, la prochaine fois un simple changement de pseudo ne suffira pas...................
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Qu'est ce qu'un blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir...

Comment meurent les neurones d'une blonde?
Seul...
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Un couple de couleur est sur le point de divorcer à cause de leur troisième enfant qui par hasard a une peau très claire.
Après réflexion ils décident de consulter un médecin.
Le résultat des analyses sous les yeux, le médecin s'adresse au mari et dit
- pas de doute monsieur que c'est votre enfant. Le problème c'est que ton toner n'a plus d'encre.
j0j0
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phil6611 (29 octobre 2008 23 h 13) disait:

Un couple de couleur est sur le point de divorcer à cause de leur troisième enfant qui par hasard a une peau très claire.
Après réflexion ils décident de consulter un médecin.
Le résultat des analyses sous les yeux, le médecin s'adresse au mari et dit
- pas de doute monsieur que c'est votre enfant. Le problème c'est que ton toner n'a plus d'encre.


arf, un peu déçu :)

tu nous a habitué à mieux ;)
riderdu90
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isis31 (29 octobre 2008 22 h 28) disait:

attention ça vole bas je préviens


à raz du sol... ;-) excellent!
phil6611
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j0j0 (29 octobre 2008 23 h 15) disait:



arf, un peu déçu :)

tu nous a habitué à mieux ;)


désolé, j'ai la crève ne ce moment je ne suis pas au top ;)
isis31
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merci phil t'es trop gentil.

J'avoue que c'est moi qui l'ai cherché en premier à Francis, il se venge. Mais gentillement
et promis plus d'insultes sur ton topic, mais... c'est comme ça qu'on s'entend :)
Jakky
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Isis31, j'adore tes blagues. Bien que volant très bas, au moins, elles sont à mon niveau. D'ailleurs celles du CACA sont géniales, j'ai passé une dizaine de minutes écroulé de rire devant mon PC.

Dans le même courant de pensé, ma petite contribution :


C'est Dédé qui conduit son semi-remorque, sur une petite nationale un soir d'été.

"- Flash spécial sur Radio Campagne, on vient de m'apprendre à l'instant que des extra-terrestres ont débarqué sur notre planète Terre. D'après certains renseignements, il seraient petit, avec d'énormes yeux injecté de sang et vétus de blanc, donc si vous en croisez un, gardez votre calme et présentez vous à lui. Ils sont pacifiques."

Dédé surpris et un peu septique continu son chemin, le soir est tombé, la nuit couvre le paysage et Dédé continu de conduire...

Tout d'un coup, en longeant la bordure de platanes qui longe la route, il croise très brièvement une petite forme blanchâtre. Aussi tôt, il s'arrête net.

"-Ben vindieu, qu'est que c'était, crénom d'bon dieu ?
Un extra-terrestre..... Faut qu'j'aille voir !"

Dédé descend de sa cabine et va vers la forme blanchâtre.

Là, en contrebas de la route, dans le fossé se trouve une sorte de petit être. Dédé pas rassuré va vers lui, et tout tremblottant essaye de l'observer. Il est bien petit, vétus de blanc et avec des gros yeux injectés de sang, comme le décrivait le commentateur de la radio.

Son sang ne fait qu'un tour, Dédé épris de courage mais aussi de peur décide de s'adresser à l'extra-terrestre.

"- Bonsoir, je m'appelle Dédé, je suis camionneur et je vais à Lyon.
- Booooonsoir pfffff, moi c'est Géééééérard pfffffff, je suuuuuis..... ambulancier pfffffff, et je suis en train de chier."
didav
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Jakky (29 octobre 2008 23 h 47) disait:

Isis31, j'adore tes blagues. Bien que volant très bas, au moins, elles sont à mon niveau. D'ailleurs celles du CACA sont géniales, j'ai passé une dizaine de minutes écroulé de rire devant mon PC.




Pareil pour moi :p
Bon allez, après m'etre fais les abdos sur ce post tellement j'ai rit je m'en vais dormir
rataplume
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pourquoi herule est devenu foux?


parce que sa mêre n'arretait pas de lui dire "avance hercule"
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J'ai ri ratatouille merci
davidus04
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c'est l'histoire de deux mec qui sont dans un bar et qui causent autour d'un verre
et pille a ce moment y'a un américain qui rentre dans le bar ,puis un allemand, puis un chinois, puis un arabe, puis un belge

et un des deux mecs dit: bah c'est pas une blague quand même?
jige74
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davidus04 (30 octobre 2008 22 h 42) disait:

c'est l'histoire de deux mec qui sont dans un bar et qui causent autour d'un verre
et pille a ce moment y'a un américain qui rentre dans le bar ,puis un allemand, puis un chinois, puis un arabe, puis un belge

et un des deux mecs dit: bah c'est pas une blague quand même?
Lôpakompri.
phil6611
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C'est une brune, une rousse et une blonde qui veulent rentrer dans la mafia. Le type leur dit:
-Pour voir si vous êtes capables de rentrer dans la mafia, vous aller rentrer dans cette pièce, il y aura votre mari assit sur une chaise et vous devrez le tuer à la mitraillette.
La rousse ouvre le porte et repart en disant:
Non, j'peux pas!!!
La brune, elle, rentre dans la pièce et ressort en pleurant et en hurlant:
-Non!!!!! J'peux pas faire ça!!!!
Puis c'est au tour de la blonde qui rentre dans la pièce puis on entend plusieurs coups de mitraillettes puis 10 coups de chaise.
La blonde ressort toute énervée:
-Qui c'est l'con qui a mis des balles à blancs dans la mitraillette!!!!! J'ai été obligé de l'finir à la chaise!!!!!
j0j0
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hehe sympathique celle ci phil :)
riderdu90
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(peut-être déjà posté;)


C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Iiej76
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riderdu90 (01 novembre 2008 15 h 17) disait:

(peut-être déjà posté;)


C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !



MDR !!!! :d :d
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dieux a tout de même une sacré dose d'humour, il suffit de regarder un Ornithorynque
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Maradona est le nouveau sélectioneur de l'équipe de foot argentine, désormais il n'y aura plus de lignes blanches sur les terrains pour éviter qu'il ne les sniffe
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phil6611 (01 novembre 2008 19 h 48) disait:

dieux a tout de même une sacré dose d'humour, il suffit de regarder un Ornithorynque

Dogma! un de mes film préférés...
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phil6611 (01 novembre 2008 19 h 49) disait:

Maradona est le nouveau sélectioneur de l'équipe de foot argentine, désormais il n'y aura plus de lignes blanches sur les terrains pour éviter qu'il ne les sniffe
Comment ça ? On m'aurai menti à l'insu de mon plein gré ?
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Quelle perspicacité !
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras;
je présume qu'il allait faire caca parce qu'il ne sait pas lire !
neiges
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L'indien passe devant un américain tous les jours, avide de conseils, l'américain lui pose toujours la meme question: Alors grand chef indien, l'hiver va etre rude?
-" oui, cela risque"
Donc l'homme blanc coupe du bois, 3 stères en plus.

Le lendemain repasse le grand plumé sur son cheval, meme question:
- "hugh, alors il va faire froid?"
- "oui, c'est plus un risque, désormais il va faire froid".

alors il repart dans la foret et revient le soir avec 10 stères de bois.

Le surlendemain, repasse l'indien, meme question:
- "Salut le grand à plume, alors ta squaw elle pense aussi qu'il va faire froid?"
- " J'en suis sur, nous allons avoir un hiver à -20°C, lac gelé et betail qui mange pas à sa faim"

L'américain convoque sa famille et revient tard dans la nuit avec 50 Stères de bois, prêt à tout affronter

10H00 l'indien repasse, et il lui repose encore la meme question:
- "Nous allons à -50°C, le betail va mourrir par centaine"

Affolé par la vision apocalytique, il lui demande comment il peut affirmer un tel hiver!

- " bien chez nous, il y a un proverbe qui dit que lorsque homme blanc coupe du bois, hiver très rude".


Deja parue, me semble-t-il, mais d'actualite pour les skipasseurs à l'affut de la prochaine vague de froid
Iiej76
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Up !
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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
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Les plus courtes...
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Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
switchmax
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Je suis un français habitant en suisse, on m'a raconté une blague marante à prendre au second degrés pas besoin de rentrer dans une polémique !!!

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur a déjà travaillé !!
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Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !
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Deux longues jambes fines,
Elancées, fières, divines,

Deux hanches rondes,
Où la main vagabonde,

Deux seins généreux,
Blancs, lisses, savoureux,

Deux bras qui enlacent,
qui cajolent et délassent,

De longs cheveux, qui cascadent jusqu'aux reins,
Et des yeux si profonds, si doux et si câlins,

Cette offrande est pour l'Homme, son plaisir, son repos,
Mais Dieu lui donna la parole, et gâcha le cadeau ...
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Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril.
Personne ne fait de blague à Chuck.
phil6611
phil6611
Statut : Gourou
inscrit le 30/12/05
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Si Luke Skywalker a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père.
c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
une...ange
une...ange

inscrit le 18/04/04
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La vie d'une zigounette
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
gogol69
gogol69

inscrit le 08/04/07
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Matos : 2 avis
Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
snowsly
snowsly

inscrit le 29/06/05
1438 messages
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
snowsly
snowsly

inscrit le 29/06/05
1438 messages
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
snowsly
snowsly

inscrit le 29/06/05
1438 messages
Connaissez vous la différence entre une femme et l'enfer? Aucune, ça tend la bite.
snowsly
snowsly

inscrit le 29/06/05
1438 messages
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !