une petite blagounette

La femme
- cheri, ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

comment apelle t-on une femme qui a perdu son inteligence?






















une veuve




bien sur cette blague est réversible(pour éviter la horde de féministe qui va me harceler)

-eh eh on l'a retrouvé !!!!

-Qui ?


-Ben le pain perdu !

la différence entre un 69 et un chalet Suisse ?

































La vuuuuuuuue (avé l'accent suisse)

la dernière de l'année 2008:


Ma femme et moi,nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un restaurant avec de la bonne nourriture, bonne ambiances, bon vin...elle le Lundi et le jeudi et moi le mardi et le vendredi.

la 1ere de 2009 ... histoire de relancer:

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..

Le client ressort sans payer :

Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?

- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :

- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer.

- D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !...............

je suis sûr que le petit test qui suit serait un echec total pour TopGun

 

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure ...

Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse :
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,

qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !

Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

quel est le plus grand prestidigitateur français?
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françois hollande car il a réussi à faire disparaitre le PS de la scène politique :p:p:p:p

phil6611 (08 janvier 2009 18 h 11) disait:

quel est le plus grand prestidigitateur français?
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françois hollande car il a réussi à faire disparaitre le PS de la scène politique :p:p:p:p

J'aurais plutôt pensé à une prestidigitatrice dans ce cas là

C'est une femme qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

NeigeEnMasse (20 décembre 2008 23 h 53) disait:

Un belge, un américain et un français se font capturés par une tribu aborigène.

Vous avez fini de vous moquer des belges???

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit :
- En médecine il faut avoir deux qualités. la première : ne pas être dégouté. La-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves mettent le doigt dans l'anus du mort. le ressortent, et le sucent.
Quand ils ont tous finis, le prof enchaine :
- La deuxième qualité c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et sucé mon index

Attention, blagues à destination de personnes ayant ou étant en train d'effectuer un bac S.


* Exponentielle et Logarithme sont dans un bar. Chacun prend une boisson. Qui est-ce qui paye ?
R : C'est Exponentielle, parce que Logarithme ne paie rien...



Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : “ On dérive, on dérive ! ” !
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change... ”



Nos trois amis sont toujours attablés à la terrasse du café, lorsque ils voient deux personnes entrer dans une maison en face. Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :
Le biologiste : “ Oh ! Ils se sont reproduits ! ”
Le physicien : “ Il y a erreur expérimentale... ”
Le mathématicien : “ Si une personne entre dans la maison, elle sera vide. ”



Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”




Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : “ allez-y, comptez...”
Le polytechnicien : “ une... deux... une... deux... ”
L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : “ A vous ! Comptez... ”
“ Un KiloEuro; deux KE, trois KE... ”
Il se retourne ensuite vers l'informaticien :
“ 0...1...0...1...0... ”
Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : “ Allez-y, comptez... ”
Le jeune homme commence : “ 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... ”
Le chef d'entreprise rassuré : “ continuez, continuez... ”
“ 8... 9... 10... valet... dame... roi... ” !



Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".


Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"


pour l'optimiste le verre est à moitié plein
pour le pessimiste il est à moitié vide
pour l'ingénieur sa capacité n'est pas à son rendement maximum



J'ai enfin trouvé une application pratique à ce que je fais au lycée dans ma vie quotidienne, youhou !

Pla.net_Gus (08 janvier 2009 23 h 18) disait:

J'aurais plutôt pensé à une prestidigitatrice dans ce cas là

ça fonctionne aussi avec royal mais c'est tellement facile de se moquer d'elle que je me suis abstenu :p:p

max_rastafarider (09 janvier 2009 20 h 50) disait:

Attention, blagues à destination de personnes ayant ou étant en train d'effectuer un bac S.


* Exponentielle et Logarithme sont dans un bar. Chacun prend une boisson. Qui est-ce qui paye ?
R : C'est Exponentielle, parce que Logarithme ne paie rien...



Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : “ On dérive, on dérive ! ” !
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change... ”



Nos trois amis sont toujours attablés à la terrasse du café, lorsque ils voient deux personnes entrer dans une maison en face. Quelques instants plus tard, trois personnes en sortent. Conclusion de chacun des scientifiques :
Le biologiste : “ Oh ! Ils se sont reproduits ! ”
Le physicien : “ Il y a erreur expérimentale... ”
Le mathématicien : “ Si une personne entre dans la maison, elle sera vide. ”



Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s'approchent et demandent :
“ Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? ”
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
“ Vous êtes dans une montgolfière ! ”
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l'altitude.
Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :
“ À mon avis, ces deux-là, c'était des mathématiciens.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. ”
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
“ À mon avis, c'était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s'ils sont perdus, ça va être de notre faute ! ”




Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : “ allez-y, comptez...”
Le polytechnicien : “ une... deux... une... deux... ”
L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : “ A vous ! Comptez... ”
“ Un KiloEuro; deux KE, trois KE... ”
Il se retourne ensuite vers l'informaticien :
“ 0...1...0...1...0... ”
Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : “ Allez-y, comptez... ”
Le jeune homme commence : “ 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... ”
Le chef d'entreprise rassuré : “ continuez, continuez... ”
“ 8... 9... 10... valet... dame... roi... ” !



Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".


Trois statisticiens vont à la chasse au canard. Un canard décolle. Le premier tire et passe dix centimètres au-dessus. Le second tire et passe dix centimètres en-dessous. Le troisième, tout sourire : "c'est bon les gars, on l'a eu !"


pour l'optimiste le verre est à moitié plein
pour le pessimiste il est à moitié vide
pour l'ingénieur sa capacité n'est pas à son rendement maximum



J'ai enfin trouvé une application pratique à ce que je fais au lycée dans ma vie quotidienne, youhou !

Tu verras que les maths c'est utile aussi pour les soldes :p
Poussez pas!!!==>[]

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.

Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?


Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Pour continuer dans la série S ....

C'est i et ses potes les complexes qui vont en boîte, ils boivent et commencent à foutre le bordel, arrive le videur : "On se calme ou je vous mets la tête au carré".
Alors i commence à chanter : "Oh non, laaiissez noouus dans C, laaiissez noouus..."

"L'amour c'est comme les maths : on cherche le point G dans le plan Q"

oliv_du_06 (12 janvier 2009 19 h 04) disait:

"

"L'amour c'est comme les maths : on cherche le point G dans le plan Q"

+1!

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

phil6611 (12 janvier 2009 20 h 26) disait:

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Je veux etre un esquimau quand je serais grand

didav (12 janvier 2009 21 h 23) disait:

phil6611 (12 janvier 2009 20 h 26) disait:

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Je veux etre un esquimau quand je serais grand

ça ne m'étonne pas

Connaissez vous les fees mechante et gentille?

- Maman c'est vrai que la maison a brulé ?
- Oui mon chéri.
- C'est vrai que Mémé elle a brulé avec la maison ?
- Oui mon chéri
- Mais pourquoi ça sent le caramel ?
- Tu sais bien que ta grand-mère avait du diabète

Devinette :
Comment est mort le Capitaine Crochet ?





























En se grattant les couilles !

C'est une suite de Cauchy qui est toute excitée avant de se rendre à la soirée no limit dans la boîte à côté de chez elle, mais quand elle arrive le videur lui dit : "désolé c'est complet"

Désolé mais je viens de chier mon rattrapage de topo...

Jean Benoît arrive à la chaîne en disant : "je me les gèle."
Tiens, bois un ftyupoilio chaud
Un ftyupoilio quoi ?

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?





- Un cintre

Un type balèse entre dans un bar et crie :
-y a quelqu'un de plus fort que moi ici ?
Alors un autre type encore plus balèse se lève et dit
-Ouais moi, je suis plus fort que toi...
Alors t'es sympa, viens m'aider à pousser ma Twingo...

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous me l'accordez, mon augmentation ?

Qu'est-ce qui tombe du ciel en hiver et qui fini par "ti" ?








































La neige, abruti :p !

Qu'est-ce qui tombe du ciel en hiver et qui fini par "ire"?



























































La neige, abruti, je viens de te le dire :p !

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....

L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille.

C'est une blonde qui parle à une autre :

« - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13. »

Savez vous qu'ils vont rebatiser le stade velodrome ???
Ils'appelle désormais le parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours

C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.

Tout à coup, elles entendent du bruit, et vont vite se cacher dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et donne un coup de pied dedans. La rousse fait "Miaou, miaou...".

Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait "Ouaf, ouaf...".

Enfin le policier s'avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans. La blonde fait "Patate, patate...".

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
- Avoue que t'es un lapin

Spéciale pour Iiej :p :

Comment se dit-on "bonjour" chez eDF ?





















































On sort ses mains de ses poches !