de quelle couleur sont les petits poids?
les pois sont rouges
les pois sont rouges
une petite blagounette
1. Un train part de Paris vers Marseille, et roule à 100 KM/H. Au même instant, un autre train part de Marseille vers Paris, et roule a 200 KM/H. Au moment où ils se croiseront, quel train sera le plus proche de Paris ? Aucun des deux mais les deux quand même
2. Combien de couples d'animaux, Moïse a-t-il emporté dans son arche ? Moise n'a pas eu d'Arche
3. Vous êtes sur la berge d'une rivière verglacée et, de l'autre côté se trouve un cerisier. En sachant qu'il n'y a pas de pont et que la glace a l'air fragile, comment allez-vous faire pour allez cueillir les cerises sans vous mouiller ?Il n'y a pas de cerise en hiver, donc j'attend la saison et je prend un canoé
4. Un avion s'écrase sur la frontière Italie-France. Dans quel pays va-t-on enterrer les rescapés ?en suisse oumonaco
5. Le médecin vous prescrit 3 pilules à prendre à intervalle d'une demi-heure entre chacune. Combien de temps mettrez-vous pour ingurgiter les 3 pilules ?1 heure
6. On a retrouvé une pièce de monnaie datée de -25 Av. JC. Pourquoi cette pièce est-elle fausse ? Si elle est avant JC pas besoin de moins
7. Combien de mois possèdent 28 jours dans l'année ? Tous
8. Combien font 100 : 0,2 ? 500
9. Que veut dire cette phrase codée ?
CE__s_tpo___urtA_nTs__i_M_pl__e. C'est pourtant simple
10. Un train fait Paris-Lyon en 80 minutes. Pourquoi le voyage du retour Lyon-Paris prend-il 1H20 ? il n'est pas plus court
11. Roger rencontre 2 aveugles. Roger est bien le frère des 2 aveugles, mais les 2 aveugles ne sont pas les frères de Roger. Comment cela se fait-il ? Ce sont ces soeurs
12. Y'a t-il un 14 juillet national en belgique?Oui
Voilà msieur
2. Combien de couples d'animaux, Moïse a-t-il emporté dans son arche ? Moise n'a pas eu d'Arche
3. Vous êtes sur la berge d'une rivière verglacée et, de l'autre côté se trouve un cerisier. En sachant qu'il n'y a pas de pont et que la glace a l'air fragile, comment allez-vous faire pour allez cueillir les cerises sans vous mouiller ?Il n'y a pas de cerise en hiver, donc j'attend la saison et je prend un canoé
4. Un avion s'écrase sur la frontière Italie-France. Dans quel pays va-t-on enterrer les rescapés ?en suisse oumonaco
5. Le médecin vous prescrit 3 pilules à prendre à intervalle d'une demi-heure entre chacune. Combien de temps mettrez-vous pour ingurgiter les 3 pilules ?1 heure
6. On a retrouvé une pièce de monnaie datée de -25 Av. JC. Pourquoi cette pièce est-elle fausse ? Si elle est avant JC pas besoin de moins
7. Combien de mois possèdent 28 jours dans l'année ? Tous
8. Combien font 100 : 0,2 ? 500
9. Que veut dire cette phrase codée ?
CE__s_tpo___urtA_nTs__i_M_pl__e. C'est pourtant simple
10. Un train fait Paris-Lyon en 80 minutes. Pourquoi le voyage du retour Lyon-Paris prend-il 1H20 ? il n'est pas plus court
11. Roger rencontre 2 aveugles. Roger est bien le frère des 2 aveugles, mais les 2 aveugles ne sont pas les frères de Roger. Comment cela se fait-il ? Ce sont ces soeurs
12. Y'a t-il un 14 juillet national en belgique?Oui
Voilà msieur
Oui pouete, d'ou le smillelol
lol
Je suis en train de me faire un texte, j'ai un blanc, on dis quoi, de l'eau seche ou sec?
hautezalpinette
Le 9 oct. 2006 - 18:19
et quel est le nom du premier fromage?
le rompit
parce que Jésus prit le vin, le pain et le rompit
le rompit
parce que Jésus prit le vin, le pain et le rompit
Freesuisse disait:C'est surtout qu'ils ne risquaient pas de savoir, 25 ans à l'avance, que Jésus-Christ allait naître (ou alors, ils étaient champions avec la boule de cristal) !6. On a retrouvé une pièce de monnaie datée de -25 Av. JC. Pourquoi cette pièce est-elle fausse ? Si elle est avant JC pas besoin de moins
N.B. : la datation après J.C. n'a commencé que vers l'an 550. Avant, c'était la fondation de Rome (-753) qui servait de référence. Et puis J.C., c'est aussi Jacques Chirac
!
Ça me rappelle les petits collégiens à qui on avait posé la question : "Quand on vous demande d'essuyer vos pieds au préalable avant d'entrer, que signifie 'préalable' ?", ils avaient répondu que le préalable, c'est le paillasson.
héhé y'a du potentiel dans la jeunesse...mais pouete il a eu tout bon a mes questions..mm pas drole ^^
une autre :
Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !
Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…
^^une autre :
Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !
Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…
Connaissez-vous la blague de la tortue ?
Moi non plus, elle n'est pas arrivée !
Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?
Réponse : Non! Pas de bol...
j'vais bientot epuiser mon stock de fausse blagues dis donc...^^
Moi non plus, elle n'est pas arrivée !
Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?
Réponse : Non! Pas de bol...
j'vais bientot epuiser mon stock de fausse blagues dis donc...^^
Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 10€ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi 10€.
J'ai tester avec mes parents ca MARCHE !!^
- Je te parie 10€ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi 10€.
J'ai tester avec mes parents ca MARCHE !!^
Alors Mr Moot on c'est plus quoi sortir ? ^^
héhé
héhé
Nan, l'effort doit etre constant !^^
jle prouve !
==>
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec+
jle prouve !
==>
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec+
Quelle est la différence entre un incident et une catastrophe ?
Facile :
Quand votre belle-mère tombe et se casse une jambe, c'est un incident.
Quand elle téléphone pour annoncer qu'elle débarquera chez vous le lendemain, c'est une catastrophe.
Facile :
Quand votre belle-mère tombe et se casse une jambe, c'est un incident.
Quand elle téléphone pour annoncer qu'elle débarquera chez vous le lendemain, c'est une catastrophe.
Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France"
je l'a trouve petite celle la...le niveau baisse...^^
Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France"
je l'a trouve petite celle la...le niveau baisse...^^
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un skipasseur s'est tué en lisant... :'(
Une fois de plus, un skipasseur s'est tué en lisant... :'(
Allez, c'est un automobiliste français un peu perdu, il est dans une grande ville en Belgique, alors il demande son chemin à un passant :
« - Pardon, monsieur, pouvez-vous me dire où je me trouve actuellement ? Quel est le nom de cette ville ?
- Aye, une fois, vous êtes à Bruxelles sel !
- Vous voulez dire Bruxelles ? Pourquoi "sel" ?
- Aye, une fois, j'ai vu que vous étiez français, alors je parle comme vous dites en France, une fois.
- Je me demande bien où vous avez pu entendre ça, je ne connais pas d'endroit où on parle comme ça !
- Aye, si, une fois, j'étais en wacances avec ma femme, comme vous j'ai demandé mon chemin, une fois, et le monsieur, il m'a répondu : "vous êtes à Tarascon, con !" ».
« - Pardon, monsieur, pouvez-vous me dire où je me trouve actuellement ? Quel est le nom de cette ville ?
- Aye, une fois, vous êtes à Bruxelles sel !
- Vous voulez dire Bruxelles ? Pourquoi "sel" ?
- Aye, une fois, j'ai vu que vous étiez français, alors je parle comme vous dites en France, une fois.
- Je me demande bien où vous avez pu entendre ça, je ne connais pas d'endroit où on parle comme ça !
- Aye, si, une fois, j'étais en wacances avec ma femme, comme vous j'ai demandé mon chemin, une fois, et le monsieur, il m'a répondu : "vous êtes à Tarascon, con !" ».
C'est 2 steaks haché qui se promènent dans la forêt.
Tout d'un coup l'un s'aperçoit que le deuxième a disparu.
- Où es-tu ? ... Où es-tu ? s'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouva :
- Mais t'étais où ?
L'autre lui répond : - Steakhaché !
Tout d'un coup l'un s'aperçoit que le deuxième a disparu.
- Où es-tu ? ... Où es-tu ? s'exclame-t-il avec angoisse.
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouva :
- Mais t'étais où ?
L'autre lui répond : - Steakhaché !
Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
Aucune, les deux se plantent !!!
Aucune, les deux se plantent !!!
C'est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 pastis.
- ok , je vous les sers tous ensemble?
-ouais, vous les aligner sur le comptoire svp
Le gars en enfile un, deux, trois...
-Oh, la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas?
- aujourd'hui c'etait ma premiere felation!
-oh ca se faite ca !! Bon si vous finissez le 7° je vous offre le 8°...!
-oh, c'est pas la peine, si au bout du 7° j'ai encore le gout dans la bouche, ca servira a rien que j'en boive un autre ...
- Patron, servez moi 7 pastis.
- ok , je vous les sers tous ensemble?
-ouais, vous les aligner sur le comptoire svp
Le gars en enfile un, deux, trois...
-Oh, la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas?
- aujourd'hui c'etait ma premiere felation!
-oh ca se faite ca !! Bon si vous finissez le 7° je vous offre le 8°...!
-oh, c'est pas la peine, si au bout du 7° j'ai encore le gout dans la bouche, ca servira a rien que j'en boive un autre ...
Qu'est ce qui a 132 dents et qui cache un monstre ?
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Ma braguette
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Ma braguette
Un avion s'ecrase sur une île déserte.
Il ne reste que 3 suvivants:L'hotêsse, le stewart, et le pilote.
La vie se fait sur l'île mais au bout de 3 semaines, le stewart dit:"La vie ici c'est bien mais bon il y a qqchose qui me manque:c'est de faire l'amour"
Le pilote approuve le dire et donc l'hôtesse se propose et dit:"1 semaine l'un, 1 semaine l'autre"
Cela dure 3 semaines lorsque à cause des conditions de vie un peu dures, l'hôtesse meurt.
Le stwart dit alors:"Je sais que c'est contre nature mais moi , ça me manque trop de faire tac-tac.Je propose 1 semaine l'un, 1 semaine l'autre"
Mais au bout de 4 semaines, le pilote dit:"Ca m'ecoeure, qu'est ce qu'on pourrait faire parce que la c'est vraiment trop contre-nature?"
Le stewart repond alors:"JE CROIS QU'ON DEVRAIT L'ENTERRER"
Il ne reste que 3 suvivants:L'hotêsse, le stewart, et le pilote.
La vie se fait sur l'île mais au bout de 3 semaines, le stewart dit:"La vie ici c'est bien mais bon il y a qqchose qui me manque:c'est de faire l'amour"
Le pilote approuve le dire et donc l'hôtesse se propose et dit:"1 semaine l'un, 1 semaine l'autre"
Cela dure 3 semaines lorsque à cause des conditions de vie un peu dures, l'hôtesse meurt.
Le stwart dit alors:"Je sais que c'est contre nature mais moi , ça me manque trop de faire tac-tac.Je propose 1 semaine l'un, 1 semaine l'autre"
Mais au bout de 4 semaines, le pilote dit:"Ca m'ecoeure, qu'est ce qu'on pourrait faire parce que la c'est vraiment trop contre-nature?"
Le stewart repond alors:"JE CROIS QU'ON DEVRAIT L'ENTERRER"
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y
a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,
la nonne dit :
- " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- " Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai siiiiii froid " ..
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie:
- " Alors tu lèves ton *** et tu la prends toi même ta ****** de
couverture, conasse !!! "
ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y
a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans
le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,
la nonne dit :
- " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- " Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai siiiiii froid " ..
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie:
- " Alors tu lèves ton *** et tu la prends toi même ta ****** de
couverture, conasse !!! "
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.
_____________________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_____________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_____________________________________________________________________
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
_____________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_____________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : ******, c'est écrit serré.
_____________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_____________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge
gratuitement.
_____________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et
les enfants
d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_____________________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_____________________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_____________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, les connaissez-vous ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_____________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_____________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_____________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur les
poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_____________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
l'eau. Que se
passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_____________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_____________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_____________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_____________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_____________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_____________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_____________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_____________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_____________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé le 11 nov 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_____________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_____________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais
en avant ?
R : Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.
_____________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule,roucoule).
_____________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un
pet?
R : Entre deux et trois heures.
ensemble ?
R : Un bon duel.
_____________________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_____________________________________________________________________
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
_____________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : ******, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge
gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et
les enfants
d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, les connaissez-vous ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur les
poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
l'eau. Que se
passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_____________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_____________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé le 11 nov 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais
en avant ?
R : Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.
_____________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule,roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un
pet?
R : Entre deux et trois heures.
AH! le fond du fond !^^
maintenant je me rends compte qu'avec pouet et Mr Moot on relevait le niveau ^^
j'en ai de telles frayeurs que je me deconnecte...:s
maintenant je me rends compte qu'avec pouet et Mr Moot on relevait le niveau ^^
j'en ai de telles frayeurs que je me deconnecte...:s
loupdu05 disait:Celle-là, ce n'est pas une blague. Ça se disait vraiment pour je ne sais plus quel journal qui paraissait en Tunisie à l'époque coloniale.Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
inscrit le 04/09/06
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