Le 12 jui 2007 - 22:08
Beurk... Là franchement tu me dégoutte...
KILL TELEMARK!
KILL TELEMARK!
Ottakar (12 juillet 2007 22 h 08) disait:
... Là franchement tu me dégoutte...
Oh mais non, ce n'est pas sale. Ton corps change. C'est normal. Ta fléxion s'allonge, rien de plus naturel. Tu verras ça ne fait pas mal.
Tu es mineure et attirée par le télémark, contre l'avis de tes parents ? Parles-en au docteur H, il va t'aider. N'aie pas honte, ce n'est pas ta faute. Tu vas trouver ici réconfort et soins. Envoie ta -petite- culotte à l'adresse suivante :
Hash y co Private hospital
Bureau du Professeur Fouine-abats-chie
69 6969 R.D.K (République Dictatoriale du Killtélémark)
Après réception et examen approfondi de ton dossier -dûement rempli, c'est important- tu recevras un première visite (discrète) de notre équipe médicale de pointe :
Réserve leur bon acceuil, il s'agit là de chercheurs de haut niveau, la crème du top de ce qui se fait de mieux dans la lutte contre le télémarkisme. Des hommes déterminés et phylanthropes qui vouent leur vie entière à la cause qui est la tienne. Ils sont là pour t'aider. Ne te formalise pas de leurs moeurs étranges (surtout le grand balèze), ce sont des méthodes révolutionnaires qui donnent d'exellent résultats, même si c'est vrai, il faut un peu payer de sa personne.
Après leur départ, tu te sentiras déjà beaucoup mieux dans ton corps de femme, désormais. Attention ce n'est pas gagné pour autant, le traitement ne s'arrête pas là, ce serait la rechute assurée. Pour te maintenir, tu suivras à la lettre les précriptions de notre anésthésiste en chef :
.. avec qui il convient d'être très compréhensive.
Ensuite tu seras convoquée pour une cure régénératrice d'un hiver au pays magique-ça ne s'invente pas. Là tu seras suivie de (très) près par une équipe médicale élargie, à ton image :
Bien sûr tu logeras dans une de nos suites médicalisées toute équipée :
Ton suivi sera assuré jour et nuit, mais surtout la nuit quand y'a de la neige, et le jour quand les bennes ne tournent pas. Question de médication, trop compliqué, j't'expliquerais..
A l'issue de cette saison de thérapie acharnée (si si), si tes symptomes persistent, alors seulement tu pourras caresser l'honneur -et le reste- de rencontrer l'imminent Professeur Fourre-nabab-she. La suite c'est secret médical, j'peux pas en dire plus, mais ça marche à tous les coups, justement. Tu ne me crois pas ? Tu veux des preuves ?
Ok regarde bien cet homme :
Il a 142 ans.
ça t'en bouche un coin, hein ? Ben c'est qu'un début. Appelle nous et ta vie changer.
ah j'oubliais : à l'issue de ton rendez-vous avec notre Professeur-Président-Maître du monde, le vénéré H-Chicot-fourme(d'Ambert)n'abat tchi (c'est un pacifiste), et si tu a été bien sage jusque là, alors peut-être éventuellement à la limite faut voir on va y réfléchir des fois que on sait jamais, à ce moment là tu pourras remettre ta culotte.
A bientôt mâmzelle, au plaisir.... et.. n'oublie pas :
KIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLTETETETETELEMAAAAAAAAAAAARK or die.
