une petite blagounette

phil6611 (14 janvier 2009 18 h 05) disait:

Blague de Toto
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

ça pas sa !!!

Mr_Moot (13 janvier 2009 22 h 40) disait:

Trois hommes sont sur un banc et discutent.

« - Moi, ma femme a une taille de guèpe, je la butine, dit le premier.
- Moi, ma femme a des jambes de grenouille, je la saute, répond le second.
- Moi, ma femme a un cul d'éléphant, je la trompe, réplique le troisième. »

En finesse...:O

francis2 (14 janvier 2009 18 h 22) disait:

phil6611 (14 janvier 2009 18 h 05) disait:

Blague de Toto
Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

ça pas sa !!!

oussa?....................... ma...............

MARKETING FÉMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ;
tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Marketing Direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit :
« Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la Pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis:
« J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis
« Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :
«J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
Ça c'est du Merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :
« J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding (Le pouvoir de la Marque)

MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché.

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents pour garder les gros morceaux

Message de nos modérateurs

Message supprimé

max_rastafarider (09 janvier 2009 20 h 50) disait:

J'ai enfin trouvé une application pratique à ce que je fais au lycée dans ma vie quotidienne, youhou !

Eh bin, j'en reviens à l'algèbre de Boole : Il a une logique.

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Vendetta Glauque

vendetta (18 janvier 2009 23 h 23) disait:

Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

lapincompri. parce que ça pue les crevettes ?

francis2 (18 janvier 2009 23 h 33) disait:

vendetta (18 janvier 2009 23 h 23) disait:

Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

lapincompri. parce que ça pue les crevettes ?

Ta jamais manger des crevettes ?
Ta jamais manger une tarte aux P... avec un goût de crevettes ???
" Donc tu te rapelle pas cette odeur de marée" ...



hé bé tu viens d'où ???

Apparament il se dit Alpin dans un topic.

vendetta (19 janvier 2009 01 h 38) disait:

francis2 (18 janvier 2009 23 h 33) disait:

vendetta (18 janvier 2009 23 h 23) disait:

Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

lapincompri. parce que ça pue les crevettes ?

Ta jamais manger des crevettes ?
Ta jamais manger une tarte aux P... avec un goût de crevettes ???
" Donc tu te rapelle pas cette odeur de marée" ...



hé bé tu viens d'où ???

Ouais je sais, mais c'était ça la blague ? C'est tordu ...

Alors c'est l'histoire d'un aveugle qui rentre par hasard dans une poissonnerie et qui dit:
- Salut les filles !







--> ... c'était une "spéciale" pour francis2 !

vous devriez fréquenter des filles qui se lavent !

droogies (19 janvier 2009 15 h 29) disait:

vous devriez fréquenter des filles qui se lavent !

Ses pas marquer dessus quand tu connais pas et puis ont y peut rien si les filles elles puent la marée ...

heureusement c'est une blague hein droogies les bons tuyaux ...


oup's je >>>>>>>>> oui oui []

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un franc... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Ou, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !


David rentre chez lui, et annonce fièrement à Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

vendetta (19 janvier 2009 17 h 39) disait:

Ses pas marquer dessus quand tu connais pas et puis ont y peut rien si les filles elles puent la marée ...

L'iode c'est bon pour les poumons!

chérie, je vais te peindre en rouge et je te mets en vente, il parait que les gros thons rouges se vendent 75000€ pièce :p:p

phil6611 (19 janvier 2009 20 h 40) disait:

chérie, je vais te peindre en rouge et je te mets en vente, il parait que les gros thons rouges se vendent 75000€ pièce :p:p

Tu viens de regarder SAV des émissions toi !
J'étais aussi morte de rire!!

Javotte (19 janvier 2009 20 h 43) disait:

phil6611 (19 janvier 2009 20 h 40) disait:

chérie, je vais te peindre en rouge et je te mets en vente, il parait que les gros thons rouges se vendent 75000€ pièce :p:p

Tu viens de regarder SAV des émissions toi !
J'étais aussi morte de rire!!

oui,oui, ça a fait tilt de suite, ils osnt trop fort ces deux la!!!!!!!!

Javotte (19 janvier 2009 19 h 55) disait:

vendetta (19 janvier 2009 17 h 39) disait:

Ses pas marquer dessus quand tu connais pas et puis ont y peut rien si les filles elles puent la marée ...

L'iode c'est bon pour les poumons!

Ça se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les
fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien
que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de
Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais
elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible
pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand
même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout
abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose
qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse
fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de
plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour
qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller
mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en
était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

On met des blagues ici!!
Pas des histoires vécues, Vendetta :p:p

Javotte (20 janvier 2009 19 h 56) disait:

On met des blagues ici!!
Pas des histoires vécues, Vendetta :p:p

T'en loupe jamais une toi. :d

Javotte (20 janvier 2009 19 h 56) disait:

On met des blagues ici!!
Pas des histoires vécues, Vendetta :p:p

jai pas mis le pire ... :p

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

J'ai honte, j'ai ri!

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

jme_la_cool_douce (20 janvier 2009 21 h 40) disait:

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

Mouarrrff !!! :d :d

C’est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :
J’ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante : En moins d’un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension.
En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n’aille voir ailleurs.
Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment.
En contrepartie, je ne te demanderai que l’âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants : Leurs âmes bruleront en enfer pour l’éternité.
L’avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :
D’accord... mais où est le piège ?

Une dame va dans une animalerie pour acheter un perroquet.

Elle cherche et compare, mais la plupart sont à des prix exorbitants. Finalement, elle en trouve un mois cher que le reste. Elle demande à un vendeur pourquoi cette différence de prix si importante.

- Ce perroquet ne provient pas d'un élevage, il a déjà eu précédemment des propriétaires. Pour tout vous dire , il était dans un bordel de la région. Et au lieu de dire des mots qu'on lui a appris, il parle un peu de manière grossière...

La femme après avoir longuement réfléchit décide de le prendre.

En rentrant à son domicile, elle le met sur un perchoir dans l'entrée de sa maison. Aussitôt mis en place, le perroquet s'exprime :

- Coco content, Coco content, nouveau bordel !

- Non Coco, pas bien, ce n'est pas un bordel, c'est une maison.

A la suite de ça, arrive les deux jeunes filles de la dame. Et à peine rentrées, Coco s'exprime une nouvelle fois :

- Coco content, Coco content, nouveau bordel et nouvelles p*tes !

La maîtresse le reprend une nouvelle fois, en lui expliquant que ce sont ses filles et non des prostituées comme l'étaient ses anciennes propriétaires.

Par la suite, arrive le mari. Et encore une fois, Coco s'exprime :

- Coco content, Coco content, nouveau bordel, nouvelles p*tes et ce bon vieux Bernard !

+1

jme_la_cool_douce (20 janvier 2009 21 h 40) disait:

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

c'est du vécu jmlcd?

ok,ok ==============>>>>>[]

phil6611 (21 janvier 2009 13 h 56) disait:

c'est du vécu jmlcd?

non, je préfère rêver d'une bataille de boules de neige ^^

Qu'est ce qui fait 15,3 cm et qui excite les femmes ?


... un billet de 200 euro

Une mère corse dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

vendetta (20 janvier 2009 20 h 10) disait:

Javotte (20 janvier 2009 19 h 56) disait:

On met des blagues ici!!
Pas des histoires vécues, Vendetta :p:p

jai pas mis le pire ... :p

le pire! le pire! le pire!

vendetta (21 janvier 2009 05 h 12) disait:

C’est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :
J’ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante : En moins d’un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension.
En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n’aille voir ailleurs.
Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment.
En contrepartie, je ne te demanderai que l’âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants : Leurs âmes bruleront en enfer pour l’éternité.
L’avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :
D’accord... mais où est le piège ?

Rhooooo spa sympa ça pour les avocats!!! :p:p

Une femme (blonde évidemment :p) viens au poste de police signaler la disparition de son mari.
- Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
- C'était un matin, il y a trois jours de cela.
- Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
- Eh bien ! En toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.

Javotte (21 janvier 2009 19 h 39) disait:

Rhooooo pas sympa ça pour les avocats!!! :p:p

tiens moi aussi, j'voulais parler d'une jeune avocate skipasseuse et...euh...nan, rien! :-p