une petite blagounette

melon et meleche font un sapin de Noel!
Melon accroche les guirlandes et Meleche les boules...

c'est l'histoire d'une femme infidèle qui trompe son mari avec son voisin africain.
Lorsque le mari rentre du travail il constate que le ménage n'est toujours pas fait. Très en colère il menace sa femme pour que tout soit propre. Pour que la femme puisse continuer sa relation sexuelle avec le voisin elle décide de percer un trou dans la cloison pour qu'il introduise son sexe quand la femme frappe trois coups sur la table.
Le lendemain le mari s'aperçoit que le ménage n'est pas encore fait. Indigné il frappe 3 coups sur la table, l'africain met sa bite dans le trou. Le mari s'écria :"C'est tellement sale qu'il pousse même des champignons moisi"
Il prit la hache et le coupa.

melon et meléche vont habiter ensemble
melon construit la maison, meléche l'habite...
voila...

loupdu05 (25 mars 2008 12 h 31) disait:

Vous savez pourquoi Hitler s'est suicidé?

Il a reçu la facture de gaz

Hitler s'est pas suicidé, il est parti en Asie:p!

Chomo disait:

loupdu05 (25 mars 2008 12 h 31) disait:

Vous savez pourquoi Hitler s'est suicidé?

Il a reçu la facture de gaz

Hitler s'est pas suicidé, il est parti en Asie !

Un p'tit beurre des touyous :p !

comment tuer un morse?













En lui disant: t'as une tâche là

Melon et melèche vont chez le boucher.Melon achète la ventréche,Melèche la saussice.

jeanski (26 mars 2008 01 h 38) disait:

comment tuer un morse?













En lui disant: t'as une tâche là

je l'avais deja lue celle la, mais a chaque fois, elle me fait toujours autant rire

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond :
- Oh! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Mr_Moot (26 mars 2008 00 h 38) disait:

Chomo disait:

loupdu05 (25 mars 2008 12 h 31) disait:

Vous savez pourquoi Hitler s'est suicidé?

Il a reçu la facture de gaz

Hitler s'est pas suicidé, il est parti en Asie !

Un p'tit beurre des touyous :p !

Merci M'sieur!!:p

désolé!!


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
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- Parce que les femme avalent par gorgées.

Un prête, un ingénieur et un ophtalmo se retrouvent pour jouer au golf.

Ils commencent tranquillement leur parcours. ils arrivent à un trou, mais doivent attendre car un groupe de personne est devant eux et y sont déjà. Ils attendent. Il attendent. Le groupe est toujours autour du trou. Il attendent encore.

Au bout d'un moment quand même, ils commencent à en avoir marre et l'ingé va chercher le directeur du glof,
" m'enfin comment ça se fait quand même que des gens aussi lents se retrouvent sur le glof, c'est n'importe quoi on ne peut plus jouer blah blah blah... "
Le directeur lui explique que ce sont des ex pompiers, qu'ils sont devenus aveugles en sauvant le golf des flammes, et que du coup pour les remercier on leur a offert de venir jouer gratuitement quand ils voulaient.

Le prêtre se signe : "je vais prier tous les soir pour ces bonnes âmes"
L'ophtalmo : "je vais aller voir des collègues, les pauvres, on va bien voir , peut être qu'il existe quelque chose qu'on peut encore leur proposer..."
L'ingé : "mais quels cons !!! ils peuvent pas venir jouer de nuit ??????"

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

phil6611 (30 mars 2008 19 h 02) disait:

...S'en suit un diatribe...
- Au préservatif imparfait.

Payes tes jumeaux.

Oué, t'imagines pas à quel point je fais le 12 -->[]

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien




- Le Français examine la vendeuse

jige74 (31 mars 2008 00 h 56) disait:

Payes tes jumeaux.

oui, ça c'est fait

/forums/sports/ski_freestyle/sujet-93945.html

Ya des copieurs chez les freestyleurs!!!
ty crois pas quoi!! Fait gaffe Phill tu as de la concurrence... et d'un sacré niveau!
Bonne lecture!

gogol69 (31 mars 2008 20 h 08) disait:

Phill tu as de la concurrence...

c'est tout bon, ils s'insultent déjà ça va pas tarder à fermer

quel mois poussent les petits pois?































En avril!!! parce que les petits poissons d'avril!!

little_sidewinder (02 avril 2008 12 h 22) disait:

En avril!!! parce que les petits poissons d'avril!!

Ouiii ! Et les petits pois sont rouges.

Qu'est-ce qui a 40 boules et rends les vielles dames complètement folles d'excitation ???





















----- le bingo !!!!

lol ça c'est bon, j'adore

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.

De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.
Il demande à la première nonne :
- " Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne rougit et répond :
" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "
Saint Pierre :
- " Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "
Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- " Et vous s> oe> ur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Soeur Isabelle, toute gênée répond :
- " Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre :
- "Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.
Saint Pierre, un peu inquiet :
- " Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "
La nonne répond :
- " Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le
faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul ! "

-Docteur Docteur Je devien tellement sourde que je ne m'entenD plus péter
-tenai prener ceci !!!
-j'entendrai mieux avec ce médicament ??
- non mais vous péterez plus fort !!!

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

alors celle la elle est énorme phil !!

Elle est terrible fil!!!!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "?
" Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer. "

Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.

pourquoi certains pets sentent mauvais?











































parce qu'ils n'ont pas pris de douche avant de sortir des fesses!!!

J'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes frolic pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.. (ridicule la question).

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime « Frolic ». Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais, j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?



J'ai dit : « Non. J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée. »

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?













Un chat-peint de Noël

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau, en fait) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
" Ca coûte l'appeau d'Écouille ".

énorme pingouinnucléaire


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

En voici une qui est d'actualité :

Savez-vous pourquoi l'acteur Alain Delon refuse de se solidariser avec les Tibétains ?

Porté par la vague du "new age", il aurait effectué, il y a cinq ou six ans, une retraite dans un monastère tibétain.
Estimant que "le meilleur acteur français du monde" était proche de la perfection, le supérieur aurait jugé cependant utile qu'il travaille un peu son humilité. Il fut donc affecté au service de table.

Il aurait dignement supporté cette épreuve, mais pas que tous les soirs, quand il pénétrait dans la grande salle à manger du monastère, les bras chargés de plats, les moines se mettent à chanter :

"Lama Delon, viens nous servir à boiiiiiiiire !!!!!!"

Lama delon, très bonne !

comment appelle-t-on une blonde pendue dans le fond d'un garage ?

UNE CLEF A PIPE



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"Mykaii" disait:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme
de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de
la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !

::ffe::

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
:d

Quelle Classe ...

Pla.net_Gus (22 avril 2008 15 h 32) disait:

Quelle Classe ...

oui je trouve aussi :p

La Classe américaine même!

Javotte (22 avril 2008 16 h 43) disait:

La Classe américaine même!

pas vraiment, la classe américaine c'est plutot ça:

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?


:p:p