Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer
une petite blagounette
phil6611
Le 13 mars 2008 - 21:56
Une blonde (désolé
descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage ! :p:p
descend de sa voiture en colère :- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage ! :p:p
2 touristes belges reviennent à Courchevel pour une semaine de ski; ils se présentent à l'ESF en esperant pouvoir avoir le même moniteur que l'année precedente. Mais ils ne se souviennent pas de son nom !
L'hotesse d'acceuil leur demande un signe particulier qui lui permettrait de le reconnaitre. Les deux réflechissent :
"il était grand, blond, sportif..."
"oh mais vous savez il y en a beaucoup des comme ca ! Pas d'autre détail sur lui ?"
"Ah si on se souvient d'une chose, il avait 2 anus !! "
l'hotesse interloquée leur fait des yeux énormes...
"mais oui, mademoiselle, l'année dernière, lorsqu'on croisait ses collegues moniteurs, ceux ci lui demandaient toujours : alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"
L'hotesse d'acceuil leur demande un signe particulier qui lui permettrait de le reconnaitre. Les deux réflechissent :
"il était grand, blond, sportif..."
"oh mais vous savez il y en a beaucoup des comme ca ! Pas d'autre détail sur lui ?"
"Ah si on se souvient d'une chose, il avait 2 anus !! "
l'hotesse interloquée leur fait des yeux énormes...
"mais oui, mademoiselle, l'année dernière, lorsqu'on croisait ses collegues moniteurs, ceux ci lui demandaient toujours : alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"
phil6611 (13 mars 2008 21 h 56) disait:hum hum !Phill attention des blondes rodent ici...
Une blonde (désolé
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage ! :p:p
phil6611
Le 14 mars 2008 - 18:04
marmottedu35 (13 mars 2008 23 h 41) disait:
hum hum !Phill attention des blondes rodent ici...
j'ai dit "désolé"
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
phil6611 (14 mars 2008 21 h 18) disait:
brunette (14 mars 2008 21 h 06) disait:
énorme !!!
héhéhé, j'étais au conseil de classe d'un de mes gamins hier au soir, heureusement il a de bonnes notes
L'ours veille au grain !!!!
:p:p
phil6611
Le 14 mars 2008 - 21:21
neige09 (14 mars 2008 21 h 19) disait:
phil6611 (14 mars 2008 21 h 18) disait:
brunette (14 mars 2008 21 h 06) disait:
énorme !!!
héhéhé, j'étais au conseil de classe d'un de mes gamins hier au soir, heureusement il a de bonnes notes
L'ours veille au grain !!!!
sur ses petits "oursons"
phil6611
Le 14 mars 2008 - 21:48
je m'excuse d'avance
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
désolé pour les animaux
c'est une petite qui fait que pleurer alors une personne agée s'arrête et lui demande
- "pourquoi tu pleure ? "
- " mon père a tué tous les chatons il m'a n'a pas laissé un seul !!! "
- " ohh !!! tu voulais les gardé ??? "
- " non je voulais moi les tué !!! "
c'est une petite qui fait que pleurer alors une personne agée s'arrête et lui demande
- "pourquoi tu pleure ? "
- " mon père a tué tous les chatons il m'a n'a pas laissé un seul !!! "
- " ohh !!! tu voulais les gardé ??? "
- " non je voulais moi les tué !!! "
quelle différence il y a t'il entre un 69 et un chalet à la montagne ?
little_sidewinder
Le 14 mars 2008 - 22:25
phil6611 (13 mars 2008 21 h 55) disait:
Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer
Fainéant d' Italien Apprend à Travailler
La vue, mon garçon, la vue...
la famille Petite Pipe a trois filles;
comment s'appellent t'elles ?
comment s'appellent t'elles ?
Justine, Corinne et Emma...
mais pourquoi ?
mais pourquoi ?
phil6611
Le 16 mars 2008 - 17:19
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
phil6611 (20 mars 2008 20 h 08) disait:
désolé
Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !
Quelle finesse............
:p:p
phil6611
Le 20 mars 2008 - 20:11
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
jige74 (25 janvier 2008 20 h 43) disait:
Rah les vaches.
SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Il y en a d'autres:
Système féodal: Vous avez deux vaches. Le seigneur s'octroie une partie du lait.
Société dépolitisée: Vous avez deux vaches. Vos voisins nomment un sage pour savoir qui prendra le lait.
Maoïsme: Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et vous interne dans un camp de rééducation parce que vous aviez deux vaches.
Populisme: Vous avez deux vaches. L'une d'elle produit moins de lait. Le gouvernement vous explique que l'autre a un mauvais pelage et yaka renvoyer cette dernière d'où elle vient pour que tout rentre dans l'ordre.
Dirigisme: Vous avez deux vaches. Le gouvernement établit la manière dont vous devez les nourrir et les traire. Pour consommer ou vendre le lait, vous devez remplir les différents formulaires prévus à cet effet.
Eurocratie: Vous avez deux vaches. La commission établit comment vous devez les nourrir et les traire. Puis, elle vous paie pour ne pas les traire. Après quoi, on vous les prend toutes les deux, en tue une, traite l'autre et jette le lait. Finalement, elle vous oblige à remplir des formulaires pour déclarer les vaches manquantes afin d'obtenir la prime à la vache manquante.
Régime progressiste africain: Vous avez deux vaches. Vous devez donner la moitié de la viande aux fonctionnaires pour pouvoir obtenir des cartons de lait de la part des O.N.G.
Régime islamique: Vous avez deux vaches. Le gouvernement leur tranche la tête car elles ont regardé le taureau du voisin.
tribowax (21 mars 2008 09 h 11) disait:
Eurocratie: Vous avez deux vaches. La commission établit comment vous devez les nourrir et les traire. Puis, elle vous paie pour ne pas les traire. Après quoi, on vous les prend toutes les deux, en tue une, traite l'autre et jette le lait. Finalement, elle vous oblige à remplir des formulaires pour déclarer les vaches manquantes afin d'obtenir la prime à la vache manquante.
Déprimant
En montagne, un consultant arrive en voiture par la piste qui mene à l'alpage. Il y trouve le berger à qui il demande :
"vous me donnez un mouton, si je vous donne le nombre de betes de votre troupeau ?
Le berger, intrigué, répond par l'affirmative. Le type remonte dans sa voiture, consulte les photos satellites sur son portable et arrive à compter exactement le cheptel...
"vous avez 213 moutons!" annonce-t-il fierement au berger, qui lui laisse en choisir un, comme promis...
A son tour le berger lui demande : "si je devine quelle est votre métier, vous me la rendez ma bestiole ?
Le type répond OK, le berger lui dit : "vous etes consultant, vous. D'abord, vous venez me voir alors que je vous ai rien demandé. Ensuite vous voulez m'apprendre quelque chose que je sais déjà, donc ca va bien un moment, rendez moi mon chien maintenant...
"vous me donnez un mouton, si je vous donne le nombre de betes de votre troupeau ?
Le berger, intrigué, répond par l'affirmative. Le type remonte dans sa voiture, consulte les photos satellites sur son portable et arrive à compter exactement le cheptel...
"vous avez 213 moutons!" annonce-t-il fierement au berger, qui lui laisse en choisir un, comme promis...
A son tour le berger lui demande : "si je devine quelle est votre métier, vous me la rendez ma bestiole ?
Le type répond OK, le berger lui dit : "vous etes consultant, vous. D'abord, vous venez me voir alors que je vous ai rien demandé. Ensuite vous voulez m'apprendre quelque chose que je sais déjà, donc ca va bien un moment, rendez moi mon chien maintenant...
aller j vais taper un peu ds le glauque! (je m'en excuse d'avance)
c'est une petite fille qui pleure au bord de l'autoroute toutes les larmes de son corps!
A ce moment s'arrete un mec en voiture qui lui demande ce qui lui arrive!
la petite fille: "la voiture qui brule la-bas; ya mes parents dedans ils sont en train de mourir..."
Le bonhomme la regarde alors et ouvre sa braguette: "ma pauvre c'est vraiment pas ton jour de chance"
c'est une petite fille qui pleure au bord de l'autoroute toutes les larmes de son corps!
A ce moment s'arrete un mec en voiture qui lui demande ce qui lui arrive!
la petite fille: "la voiture qui brule la-bas; ya mes parents dedans ils sont en train de mourir..."
Le bonhomme la regarde alors et ouvre sa braguette: "ma pauvre c'est vraiment pas ton jour de chance"
et une autre du meme genre...
A l'hopital une femme est en train d'accoucher! Elle pousse de toutes ses forces, elle crie Arrrggg
Arrive le bebe. La sage femme s'en saisi et le claque alors contre le mur de toutes ses forces et le jette par terre...
La mere hurle"mais arretey qu'es ce que vous faites a mon bebe, STOP"
Alors sage femme arrete et dit" Poisson d'avril: il etais deja mort..."
A l'hopital une femme est en train d'accoucher! Elle pousse de toutes ses forces, elle crie Arrrggg
Arrive le bebe. La sage femme s'en saisi et le claque alors contre le mur de toutes ses forces et le jette par terre...
La mere hurle"mais arretey qu'es ce que vous faites a mon bebe, STOP"
Alors sage femme arrete et dit" Poisson d'avril: il etais deja mort..."
little_sidewinder
Le 23 mars 2008 - 19:49
-Quelle est le meilleur moyen de contraception pour une femme?
être moche et grosse
-Comment appelle t-on la boule de graisse autour du clitoris?
Une femme (désolé
-Qui a t-il de pire que un bébé dans un congèle?
1 bébé dans 2 congèles
être moche et grosse
-Comment appelle t-on la boule de graisse autour du clitoris?
Une femme (désolé
-Qui a t-il de pire que un bébé dans un congèle?
1 bébé dans 2 congèles
Quelqu'un pour relever le niveau ?
little_sidewinder
Le 23 mars 2008 - 20:01
max_rastafarider (23 mars 2008 19 h 52) disait:
Quelqu'un pour relever le niveau ?
tu veux une blague de cul??
prout........
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
et une dernière!
C'est mamie Simone a la maison de retraite!
Mamie Simone a une passion c'est faire la course avec son fauteuil roulant! Vioum Vioum dans les couloirs!
Soudain ya le René qui sort de sa chambre! "Vos papiers Mme!""
Simone fouile dans son sac, lui donne et repart!
Vioum Vioum!
Alors ya le Marcel qui sort de sa chambre! " Une pièce d'identité svp!" Simone fouille dans son sac, lui donne et repart!
Ensuite c'est le Raymond qui sort de sa chambre la b*te a l'air!
Et la simone dit"OOOOOOh non pas encore l'alcootest!!!!"
C'est mamie Simone a la maison de retraite!
Mamie Simone a une passion c'est faire la course avec son fauteuil roulant! Vioum Vioum dans les couloirs!
Soudain ya le René qui sort de sa chambre! "Vos papiers Mme!""
Simone fouile dans son sac, lui donne et repart!
Vioum Vioum!
Alors ya le Marcel qui sort de sa chambre! " Une pièce d'identité svp!" Simone fouille dans son sac, lui donne et repart!
Ensuite c'est le Raymond qui sort de sa chambre la b*te a l'air!
Et la simone dit"OOOOOOh non pas encore l'alcootest!!!!"
Merci Niko-Choux, c'est bien la 4e fois qu'on la voit celle la.
phil6611
Le 24 mars 2008 - 13:08
une blagounette pour montagnard
Mon premier est un oiseau bavard.
Mon second est une note de musique.
Mon troisième se trouve au milieu du visage.
Mon tout est un massif montagneux.
Réponse : Pie ré nez (Pyrénées) :p:p:p:p:p:p
Mon premier est un oiseau bavard.
Mon second est une note de musique.
Mon troisième se trouve au milieu du visage.
Mon tout est un massif montagneux.
Réponse : Pie ré nez (Pyrénées) :p:p:p:p:p:p
Le premier c'est plutot un oiseau voleur...
T'aurais aussi pu faire:
Mon premier est l'inverse du meilleur.
Mon deuxième est le plus grand de mes frères.
T'aurais aussi pu faire:
Mon premier est l'inverse du meilleur.
Mon deuxième est le plus grand de mes frères.
phil6611
Le 24 mars 2008 - 13:20
max_rastafarider (24 mars 2008 13 h 12) disait:
Le premier c'est plutot un oiseau voleur...
T'aurais aussi pu faire:
Mon premier est l'inverse du meilleur.
Mon deuxième est le plus grand de mes frères.
ce qui es sur c'est que tu peux pas la faire pour les alpes :p:p:p:p:p
inscrit le 30/12/05
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