Que signifie l acronyme N.A.S.A. ?
Nous
Avions
Sept
Astronautes.
Nous
Avions
Sept
Astronautes.
Humour
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."
qu'est ce que c'est ?
http://img5.imageshack.us/img5/9064/poissonbilly7qs.jpg
un poisson rouge qui a la diarhée... http://img208.exs.cx/img208/2298/pierceb1ec.gif
http://img5.imageshack.us/img5/9064/poissonbilly7qs.jpg
un poisson rouge qui a la diarhée... http://img208.exs.cx/img208/2298/pierceb1ec.gif
C’est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J’ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s’est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
Eh bé, j’ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J’ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m’a serré dans ses bras, il m’a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l’autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère...
Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J’ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s’est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
Eh bé, j’ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J’ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m’a serré dans ses bras, il m’a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l’autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère...
>AFP / 19.09.2005 - 13h06 GMT
>
>Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
>vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
>
>Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
>décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque
>famille afghane.
>
>Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
>organisations humanitaires présentes sur le terrain.
>En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil
>à Massoud...
>
>Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
>vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
>
>Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
>décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque
>famille afghane.
>
>Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
>organisations humanitaires présentes sur le terrain.
>En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil
>à Massoud...
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Et elle de répondre :
Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Et elle de répondre :
Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte
G.W Bush,l'abbé Pierre et un gamin se retrouvent dans un avion en perdition.Le pilote annonce que lui et son équipage se sacrifient,mais qu'il ne reste que 2 parachutes pour 3 personnes G.W Bush annonce:
-"je suis le chef du pays le plus riche et le plus important du monde,je prends un parachute".
L'abbé Pierre se tourne vers le gamin et lui dit
-"va mon petit,prends le dernier parachute,je serai heureux de donner ma vie pour un enfant".
Le gamin lui répond
-"vous êtes sauvé mon père,l'autre con m'a piqué mon cartable"
-"je suis le chef du pays le plus riche et le plus important du monde,je prends un parachute".
L'abbé Pierre se tourne vers le gamin et lui dit
-"va mon petit,prends le dernier parachute,je serai heureux de donner ma vie pour un enfant".
Le gamin lui répond
-"vous êtes sauvé mon père,l'autre con m'a piqué mon cartable"
c'est un gamin qui rentre chez sa grand mere:
le gamin: - Putain mamie sa pue le mort ici!
Mamie!!!Maaamie!
le gamin: - Putain mamie sa pue le mort ici!
Mamie!!!Maaamie!
Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :
Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.»
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »
Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.»
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »
Le prof à l'école, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20...
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20...
Le prof à l'école, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20...
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20...
A Dakar, au ministère des finances, on décide de recruter un nouveau fonctionnaire. Plus de mille candidats se présentent à la présélection, à l’issue de laquelle, on en retient trois nettement plus sérieux que les autres.
En effet, l’un est cousin d’un ministre, le deuxième est le fils d’un important marabout, le troisième est le fils du chef d’une ethnie avec laquelle il faut compter.
Le ministère décide alors de les recevoir personnellement pour les départager.
Il demande au premier : combien ça fait 50 et 50 ?
Au bout de trois minutes, il répond 100. Le ministre consigne alors sur son registre : « précis , mais lent »
Il demande au deuxième : combien ça fait 50 et 50 ?
Il répond immédiatement 100. Le ministre consigne alors sur son registre : « précis et rapide»
Il demande au troisième : combien ça fait 50 et 50 ?
Il répond 100, 50 pour vous, 50 pour moi. Le ministre consigne alors sur son registre : « précis, rapide … et honnête »
En effet, l’un est cousin d’un ministre, le deuxième est le fils d’un important marabout, le troisième est le fils du chef d’une ethnie avec laquelle il faut compter.
Le ministère décide alors de les recevoir personnellement pour les départager.
Il demande au premier : combien ça fait 50 et 50 ?
Au bout de trois minutes, il répond 100. Le ministre consigne alors sur son registre : « précis , mais lent »
Il demande au deuxième : combien ça fait 50 et 50 ?
Il répond immédiatement 100. Le ministre consigne alors sur son registre : « précis et rapide»
Il demande au troisième : combien ça fait 50 et 50 ?
Il répond 100, 50 pour vous, 50 pour moi. Le ministre consigne alors sur son registre : « précis, rapide … et honnête »
C'est l'histoire de Robert qui rentre d'un safari d'Afrique et qui raconte ses exploits à son collègue de bureau:
"T'aurais vu le carton que j'ai fait en Afrique avec mon fusil..." dit Robert.
"A ouais!Qu'est ce que t'as tué?"Demande son collègue.
"-Alors le 1° jour j'ai tué 1 zèbre.
-A ouais c'est pas mal...
-Attends...Le 2° jour j'ai tué 2 zèbres, 1 lion et 10 panoupanous.
-Ouuaa...
-Le 3° jour j'ai tué 4 Zèbres, 2 lions, 1 girafe et 25 panoupanous.
Mais alor le 4° jour 2 éléphants et 75 panoupanous...
-Mais au fait c'est quoi ces panoupanous,Robert?
-Mais tu sais bien!C'est les animaux noir qui agitent des bras et qui crient:"Pas nous, pas nous"
"T'aurais vu le carton que j'ai fait en Afrique avec mon fusil..." dit Robert.
"A ouais!Qu'est ce que t'as tué?"Demande son collègue.
"-Alors le 1° jour j'ai tué 1 zèbre.
-A ouais c'est pas mal...
-Attends...Le 2° jour j'ai tué 2 zèbres, 1 lion et 10 panoupanous.
-Ouuaa...
-Le 3° jour j'ai tué 4 Zèbres, 2 lions, 1 girafe et 25 panoupanous.
Mais alor le 4° jour 2 éléphants et 75 panoupanous...
-Mais au fait c'est quoi ces panoupanous,Robert?
-Mais tu sais bien!C'est les animaux noir qui agitent des bras et qui crient:"Pas nous, pas nous"
aurel9 (06 octobre 2005 21 h 09) disait:
C'est l'histoire de Robert qui rentre d'un safari d'Afrique et qui raconte ses exploits à son collègue de bureau:
"T'aurais vu le carton que j'ai fait en Afrique avec mon fusil..." dit Robert.
"A ouais!Qu'est ce que t'as tué?"Demande son collègue.
"-Alors le 1° jour j'ai tué 1 zèbre.
-A ouais c'est pas mal...
-Attends...Le 2° jour j'ai tué 2 zèbres, 1 lion et 10 panoupanous.
-Ouuaa...
-Le 3° jour j'ai tué 4 Zèbres, 2 lions, 1 girafe et 25 panoupanous.
Mais alor le 4° jour 2 éléphants et 75 panoupanous...
-Mais au fait c'est quoi ces panoupanous,Robert?
-Mais tu sais bien!C'est les animaux noir qui agitent des bras et qui crient:"Pas nous, pas nous"
Ceci est donc la version raciste d'une blague qui n'avait pas besoin de faire référence à des "animaux noirs".
Dans ma version le gars par à la chasse au panoupanou qui est un animal trés difficile à approcher, les seules indications qu'il ait c'est que le panoupanou vit dans la jungle se déplace toujours en groupe, que le cri de la bestiole c'est pânoo-pânoo et que ça s'agite dès qu'on les voient.
Il part donc avec le meilleur guide de la région dans la jungle deserte et inhospitalière (si si quand elle est vraiment inhospitalière, elle est déserte la jungle).
Quand aprés des jours de marche et des heures de guet ils entraperçoivent enfin quelquechose qui bouge derrière un arbre. Le gars s'apprête à tirer dessus mais retient son doigt au dernier moment car il reconnait des chasseurs à l'affut.
Il averti alors son guide, et tout deux sortent de leur cachette en direction des autres chasseurs...immédiatement une balle leur siffle au dessus de la tête et là le gars il crie "hé PAS NOUS PAS NOUS" ! (c'est mieux en racontant et en agitant les bras).
Allez on rigole non ?
Mamy à l'hôpital
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
Mamy à l'hôpital
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
aurel9 (07 octobre 2005 17 h 54) disait:
C'est bon c'est qu'une blague.Elle aurait porter sur des Français y aurait pas eu de réaction...pfff
Mais celà n'est pas le cas....CQFD
(ça commence comme ça et de plus quand on écrit on a le temps de reflechir)
Une blonde arrive chez un garagiste.
-"Bonjour Mr...c'est la 2eme fois que je perds un bouchon du moteur ecrit dessus 710...
-le garagiste...c'est quoi ce bouchon?
-la blonde...je sais pas,une chose est sur il est tres important,il m'en faut un ...
-le garagiste....désolé ma petite dame,mais ce bouchon ne me dit pas grand chose.
-heureusement que je l'ai pris en photo la premiere fois,ca va peut être vous dire quelque chose....
voila la PHOTO
-"Bonjour Mr...c'est la 2eme fois que je perds un bouchon du moteur ecrit dessus 710...
-le garagiste...c'est quoi ce bouchon?
-la blonde...je sais pas,une chose est sur il est tres important,il m'en faut un ...
-le garagiste....désolé ma petite dame,mais ce bouchon ne me dit pas grand chose.
-heureusement que je l'ai pris en photo la premiere fois,ca va peut être vous dire quelque chose....
voila la PHOTO
C'est deux marseillais qui se rencontre au petit matin sur le vieux port. Le premier dit : "Tu devineras jamais ce que j'ai péché cette nuit. Une sardine d'au moins 1m de long !"
Impressionné son collègue lui : "Et ben moi non plus tu ne devineras jamais ce que j'ai péché. Une 4L avec les phares allumé !"
Les deux compères se regardent, et d'un commun accord se disent : "Bon, je réduis ma sardine de moitié et tu éteins les phares de ta 4L"
PS : Faire le geste en la racontant et avec accent marseillais !
Impressionné son collègue lui : "Et ben moi non plus tu ne devineras jamais ce que j'ai péché. Une 4L avec les phares allumé !"
Les deux compères se regardent, et d'un commun accord se disent : "Bon, je réduis ma sardine de moitié et tu éteins les phares de ta 4L"
PS : Faire le geste en la racontant et avec accent marseillais !
(à raconter avec l'accent de Marseille)
2 amis de la Marine Nationale se retrouvent en escale à Marseille,ils décident de partir chacun de leur coté, et de se raconter leur soirée le lundi matin.
-Alors qu'est ce que t'a fait toi?
- je suis sorti en boite,j'ai rencontré une gonzesse et on est allés chez elle pour baiser.Et toi?
- moi aussi je suis allé en boite,une gonzesse m'abordé et m'a dit "Beau marin viens chez moi me faire me faire l'amour tempête"
-Et alors?
-Elle s'est allongée puis elle m'a dit d"allumer et d'éteindre la lumière,et la elle m'a dit,"ah les éclairs,les éclairs,vas y secoue le lit!"je secoue le lit,j'allume,j'éteinds" et la elle me fait"ah les éclairs,les vagues ,crache moi dessus";je lui crache dessus,je secoue le lit,j'allume,j'éteinds,elle gueule "la pluie,les embruns,les éclairs,que c'est bon l'amour tempête".
- Mais pour finir tu l'as baisée ou pas ?
- T'es pas fada non,t'as vu le temps qu'il faisait?
2 amis de la Marine Nationale se retrouvent en escale à Marseille,ils décident de partir chacun de leur coté, et de se raconter leur soirée le lundi matin.
-Alors qu'est ce que t'a fait toi?
- je suis sorti en boite,j'ai rencontré une gonzesse et on est allés chez elle pour baiser.Et toi?
- moi aussi je suis allé en boite,une gonzesse m'abordé et m'a dit "Beau marin viens chez moi me faire me faire l'amour tempête"
-Et alors?
-Elle s'est allongée puis elle m'a dit d"allumer et d'éteindre la lumière,et la elle m'a dit,"ah les éclairs,les éclairs,vas y secoue le lit!"je secoue le lit,j'allume,j'éteinds" et la elle me fait"ah les éclairs,les vagues ,crache moi dessus";je lui crache dessus,je secoue le lit,j'allume,j'éteinds,elle gueule "la pluie,les embruns,les éclairs,que c'est bon l'amour tempête".
- Mais pour finir tu l'as baisée ou pas ?
- T'es pas fada non,t'as vu le temps qu'il faisait?
Le-saint (13 mai 2005 12 h 22) disait:Notre blonde continue son shopping et entre dans une animalerie. Elle se dirige vers les perroquets, les regarde et, interloquée, appelle un vendeur :
Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde
- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???
" Monsieur, je ne comprends pas, ce perroquet est beaucoup plus cher que les autres, quelle est la raison ?
- Ah mais Madame, celui-ci a quelque chose en plus, il est bilingue. Tirez-lui la patte gauche, il parlera français, et de la droite il parlera anglais !
- Et si je lui tire les deux pattes ? " demande notre blonde, visiblement amusée.
" I fall on the floor, connasse !!! "
tschüs
Une blonde, une brune et une rousse (évidament) son perdu sur une ile.
Cela fait maintenant 2 semaines qu' elles survivent, sans aucun navire en vu pour venir les secourir !!
L' une d' elle se balade sur la plage pensant vivre ces dernieres heures quand soudain elle trébuche sur quelque chose!
Une lampe magique, le génie sort et leur dit "vous avez un voeu chacune !"
La rousse dit" j' aimerai voir ma mere, elle manque, je veut etre a ces coetr" aussi tot dit aussi tot fait !!! le génie execute
La brune demande a se retrouver au rept de son petit ami avec quil elle veut se marier, sans plus attendre le génie execute ...
La blonde quand elle ne sais aps trop ce qu' elle veut, elle ésite et dit "je m' ennui sans les 2 autres, j' aimerai bien qu' elle reviennent" ....
PS: les blones sont belles, que quand elle ride
Cela fait maintenant 2 semaines qu' elles survivent, sans aucun navire en vu pour venir les secourir !!
L' une d' elle se balade sur la plage pensant vivre ces dernieres heures quand soudain elle trébuche sur quelque chose!
Une lampe magique, le génie sort et leur dit "vous avez un voeu chacune !"
La rousse dit" j' aimerai voir ma mere, elle manque, je veut etre a ces coetr" aussi tot dit aussi tot fait !!! le génie execute
La brune demande a se retrouver au rept de son petit ami avec quil elle veut se marier, sans plus attendre le génie execute ...
La blonde quand elle ne sais aps trop ce qu' elle veut, elle ésite et dit "je m' ennui sans les 2 autres, j' aimerai bien qu' elle reviennent" ....
PS: les blones sont belles, que quand elle ride
Un laboratoire américain s'apprête à commercialiser sous peu le premier contraceptif masculin sûr à 100% basé sur une nouvelle molécule le trianothérol. Ce produit sera commercialisé sous son nom en anglais le TRYANOTHERHOLE. (try another hole)
(en fait c'est plutôt une blague à raconter à l'oral)
(en fait c'est plutôt une blague à raconter à l'oral)
Quel est le prénom d'un portugais qui se masturbe? Manuel
Quel est le prénom d'un Portugais qui se masturbe debout? Manuel Sanchez
Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage? Manuel Sanchez Da Costa
Comment s'appellent 200 Portugais qui se masturbent debout sur la plage? Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
Quel est le prénom d'un Portugais qui se masturbe debout? Manuel Sanchez
Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage? Manuel Sanchez Da Costa
Comment s'appellent 200 Portugais qui se masturbent debout sur la plage? Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
Un marseillais est naufragé sur une ile déserte où il ne vit que de noix de coco depuis des années..
Un jour miracle : un bateau s'approche et son capitaine aperçoit notre marseillais qui fait de grands signes désespérés.. Le capitaine envoie une chaloupe et là, 2eme miracle, l'équipage du bateau est Marseillais (mais pas de la SNCM
. Pour les retrouvailles, le capitaine du bateau s'adresse au naufragé :
-dis-moi, ca fait longtemps que t'as pas pris un apéro?
Le naufragé : me dites pas que vous avez du pastis?
.. et là tournée de Ricard..
Ensuite le capitaine : dis-moi ca fait longtemps que t'as pas mangé une bonne bouillabaisse? et là le capitaine fait venir son cuistot qui lui prépare une bouillabaisse d'anthologie.
Après le capitaine s'adresse encore une fois au naufragé :
dis-moi, ca fait longtemps que t'as pas tiré ?
et le naufragé : me dîtes pas que vous avez mené les boules??!
Un jour miracle : un bateau s'approche et son capitaine aperçoit notre marseillais qui fait de grands signes désespérés.. Le capitaine envoie une chaloupe et là, 2eme miracle, l'équipage du bateau est Marseillais (mais pas de la SNCM
. Pour les retrouvailles, le capitaine du bateau s'adresse au naufragé :-dis-moi, ca fait longtemps que t'as pas pris un apéro?
Le naufragé : me dites pas que vous avez du pastis?
.. et là tournée de Ricard..
Ensuite le capitaine : dis-moi ca fait longtemps que t'as pas mangé une bonne bouillabaisse? et là le capitaine fait venir son cuistot qui lui prépare une bouillabaisse d'anthologie.
Après le capitaine s'adresse encore une fois au naufragé :
dis-moi, ca fait longtemps que t'as pas tiré ?
et le naufragé : me dîtes pas que vous avez mené les boules??!
Adam est complètement à plat après avoir fait 25 fois l'amour à Eve..le problème, c'est que Eve est insatiable..elle insiste, mais devant la chique molle d'Adam, elle devient furax: elle le griffe, elle le mord et s'en va chercher son bonheur ailleurs.
En route, elle rencontre un gorille plutot pas mal foutu et lui propose carrément la botte, tellement elle en a envie. Refus du gorille qui veut rester fidèle à sa compagne gorille. De colère, Eve le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul.
Elle poursuit son chemin et tombe sur un dinosaure à qui elle demande gentiment de l'aider à résoudre son problème.. Nouveau refus de l'animal qui ne veut pas d'expérience contre-nature. Furieuse, Eve le griffe, le mord et lui arrache les c.......
Encore plus loin, elle arrive sur la rive d'un lac. Pour se calmer les sens, elle entre dans l'eau jusqu'à la taille, attrape le premier poisson qui passait par là, et... se soulage avec.
Moralité:
1: Nous savons aujourd'hui pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul.
2: Nous savons pourquoi les dinosaures ont disparu..
Mais ce que nous ne savons pas, et que nous ne saurons jamais, c'est l'odeur qu'avait le poisson AVANT!
En route, elle rencontre un gorille plutot pas mal foutu et lui propose carrément la botte, tellement elle en a envie. Refus du gorille qui veut rester fidèle à sa compagne gorille. De colère, Eve le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul.
Elle poursuit son chemin et tombe sur un dinosaure à qui elle demande gentiment de l'aider à résoudre son problème.. Nouveau refus de l'animal qui ne veut pas d'expérience contre-nature. Furieuse, Eve le griffe, le mord et lui arrache les c.......
Encore plus loin, elle arrive sur la rive d'un lac. Pour se calmer les sens, elle entre dans l'eau jusqu'à la taille, attrape le premier poisson qui passait par là, et... se soulage avec.
Moralité:
1: Nous savons aujourd'hui pourquoi les gorilles n'ont pas de poils au cul.
2: Nous savons pourquoi les dinosaures ont disparu..
Mais ce que nous ne savons pas, et que nous ne saurons jamais, c'est l'odeur qu'avait le poisson AVANT!
C'est l'histoire d'une blonde qui est arreter à coté de la route avec sa WV coccinelle.Un belge passe par là avec, lui aussi, une coccinelle.Le belge demande:
"Qu'est qui se passe ma p'tite dame?"
"Ma cocs ne veut plus avancer du tout..."réponds la blonde.
Etonné le belge descend de sa voiture et va voir s'il peut l'aider.La blonde ouvre le capot et s'écrie:
"On m'a volé mon moteur!!!"
"He ben dis donc...Attendez je peux peut etre vous aider"dit le belge.
Ils s'approche ensemble de la coccinelle de belge et le belge ouvre son coffre et dit:
"Aaaahhh! je savais bien que j'en avais un de secours dans mon coffre..."
"Qu'est qui se passe ma p'tite dame?"
"Ma cocs ne veut plus avancer du tout..."réponds la blonde.
Etonné le belge descend de sa voiture et va voir s'il peut l'aider.La blonde ouvre le capot et s'écrie:
"On m'a volé mon moteur!!!"
"He ben dis donc...Attendez je peux peut etre vous aider"dit le belge.
Ils s'approche ensemble de la coccinelle de belge et le belge ouvre son coffre et dit:
"Aaaahhh! je savais bien que j'en avais un de secours dans mon coffre..."
un gosse sort de l'ecole.
une voiture est garé la portiere ouverte et le conducteur qui est dedans lui dit :
tu veus que je t'emene mon petit??
-nan! j'dois pas monter avec des inconus!
-aller monte!
-non non!!
le landemain pareil la meme voiture, le meme mome
tu veus venir avec moi ??
non!!! c'est non!!
le surlendemain
-salut mon gars, si tu monte t aura un bonbon !!
-j'ai dit nan!!
le jour d aprés : (meme caisse meme gosse)
- si tu monte t'aura un paquet de bonbon!!! vien!
-mais papa je t'ai deja dit de jamais venir me chercher avec la lada!!!!!!
une voiture est garé la portiere ouverte et le conducteur qui est dedans lui dit :
tu veus que je t'emene mon petit??
-nan! j'dois pas monter avec des inconus!
-aller monte!
-non non!!
le landemain pareil la meme voiture, le meme mome
tu veus venir avec moi ??
non!!! c'est non!!
le surlendemain
-salut mon gars, si tu monte t aura un bonbon !!
-j'ai dit nan!!
le jour d aprés : (meme caisse meme gosse)
- si tu monte t'aura un paquet de bonbon!!! vien!
-mais papa je t'ai deja dit de jamais venir me chercher avec la lada!!!!!!
A prendre au 2nd degré!!!
Tous les jorus des enfants meurs prématurément!
Et un beau matin, St Pierre se reveille avec 3 petit bébés mort devant lui, 2 ptis bébés blanc et 1 pti bébé noir.
Le premeir arrive et lui dity "bonjours st pierre, je suis un pti bébés blanc, je sais rien faire j' avais 4 jours ..."
St pierre lui répond, ben tu ma l' air gentil et simpas d' apres le dossier, tient prend 2 ailes tu sera un ange!
Le 2eme pti bébé blanc arrive et se presente en disant lui aussi quil ne sais rien faire et qu' il avait suelement 1moi
St Pierre en grand homme lui répond, tu aurait du vivre, tu ma l'( air bien sage a topn age, prend 2 ailes, tu sera un ange
Le petit bébé noir arrive et dit "moi javais 7 mois, je sais encore rien faire mais j' ai de la volonté" oui oui lui répond st pierre, c' est écrit ds ton dossier, tien prend 2 ailes tu sera une mouche
Tous les jorus des enfants meurs prématurément!
Et un beau matin, St Pierre se reveille avec 3 petit bébés mort devant lui, 2 ptis bébés blanc et 1 pti bébé noir.
Le premeir arrive et lui dity "bonjours st pierre, je suis un pti bébés blanc, je sais rien faire j' avais 4 jours ..."
St pierre lui répond, ben tu ma l' air gentil et simpas d' apres le dossier, tient prend 2 ailes tu sera un ange!
Le 2eme pti bébé blanc arrive et se presente en disant lui aussi quil ne sais rien faire et qu' il avait suelement 1moi
St Pierre en grand homme lui répond, tu aurait du vivre, tu ma l'( air bien sage a topn age, prend 2 ailes, tu sera un ange
Le petit bébé noir arrive et dit "moi javais 7 mois, je sais encore rien faire mais j' ai de la volonté" oui oui lui répond st pierre, c' est écrit ds ton dossier, tien prend 2 ailes tu sera une mouche
C'est Le Pen qui meurt et qui arrive à la porte du Paradis. Là, Saint Pierre lui dit: bonjour, Mr Le Pen, nous vous attendions.. Vous devez choisir entre ces 2 portes pour la suite. Le Pen demande à pouvoir d'abord regarder derrière les portes pour pouvoir faire son choix. Permission accordée. Il ouvre la première et là, ce sont des flammes gigantesques, le sol est fait de plaques d'acier chauffées au rouge avec d'énormes pointes métalliques, le tout peuplé de monstres les plus effrayants.. Derrière la deuxième porte, il voit François Mittérand en train de sodomiser Lolo Ferrari. Tout excité, il se retourne vers Saint Pierre et lui dit "je choisis la deuxième!". Une seconde plus tard, il entend une voix annoncer:"après Lolo Ferrari, ce sera le tour de Jean-Marie Le Pen!"
Test de recrutement :
Question du DRH :
"comptez le plus loin possible"
Candidat n°1 - ancien poste : informaticien programmeur
Réponse : zero, un, un-zero,un-un.....
Candidat n°2 - ancien poste : militaire, caporal chef
Réponse : un, deuuuuux, un...deuuuux, op.....deuuuux
Candidat n°3 - ancien poste : Fonctionnaire (ou postier ou gendarme ou ce qui vous fait plaisir)
Réponse : un, deux trois , quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, valet, dame, roi !
Question du DRH :
"comptez le plus loin possible"
Candidat n°1 - ancien poste : informaticien programmeur
Réponse : zero, un, un-zero,un-un.....
Candidat n°2 - ancien poste : militaire, caporal chef
Réponse : un, deuuuuux, un...deuuuux, op.....deuuuux
Candidat n°3 - ancien poste : Fonctionnaire (ou postier ou gendarme ou ce qui vous fait plaisir)
Réponse : un, deux trois , quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, valet, dame, roi !
C’est un juif qui prend le taxi à Orly, en entrant dans le véhicule il voit que le tableau de bord est rempli de d’autocollants du FN et de photos de Le Pen.
Arrivé à un feu rouge le chauffeur bondit du véhicule et se met a castagner un arabe qui traversait le passage piétons.
Le juif ouvre la fenêtre et crie « Arrêtez, arrêtez, mais arrêtez donc… »
Le chauffeur se retourne et dit « vous n’allez quand même pas m’en vouloir de cogner un arabe ! »
Le juif répond « mais arrêtez donc le compteur »
Arrivé à un feu rouge le chauffeur bondit du véhicule et se met a castagner un arabe qui traversait le passage piétons.
Le juif ouvre la fenêtre et crie « Arrêtez, arrêtez, mais arrêtez donc… »
Le chauffeur se retourne et dit « vous n’allez quand même pas m’en vouloir de cogner un arabe ! »
Le juif répond « mais arrêtez donc le compteur »
Mr durant a anniversaire demain et il commence a se sentir vieux.
Pour se rassurer il va a la boulangerie, achete du pain et demande a la boulangere:
"Mademoiselle quel age me donnez vous?"
"Heu je sais pas, 35 ans."
"Merci, demain j'ai anniversaire et je vais avoir 47 ans."
Heureux, il s'en va a la boucherie. Apres avoir achete de la charcuterie il demande:
"Mademoiselle quel age me donner vous?"
"Oh vous devez approchez la quarantaine"
"Ca me fait plaisir, demain je vais avoir 47 ans."
Il decide de prendre le bus pour rentrer chez lui et s'assoie a cote d'une vieille dame. En la regardant il se dit qu'un avis de plus serait bien.
"Bonjour Madame, pourriez vous me dire l'age que vous me donnez?"
"Oh vous savez mon bon monsieur, a mon age mes yeux me font defauts. Mais si vous me laissez mettre la main dans votre pantalon je vous le dirai au jour pres."
M durant hesite et la laisse faire. Apres 10 min de malaxage, la dame s'ecrit:
"Demain vous aurez 47 ans."
"Ah ben ca alors, c'est exact! Comment avez vous fait?"
"J'etais juste derriere vous a la boulangerie."
Pour se rassurer il va a la boulangerie, achete du pain et demande a la boulangere:
"Mademoiselle quel age me donnez vous?"
"Heu je sais pas, 35 ans."
"Merci, demain j'ai anniversaire et je vais avoir 47 ans."
Heureux, il s'en va a la boucherie. Apres avoir achete de la charcuterie il demande:
"Mademoiselle quel age me donner vous?"
"Oh vous devez approchez la quarantaine"
"Ca me fait plaisir, demain je vais avoir 47 ans."
Il decide de prendre le bus pour rentrer chez lui et s'assoie a cote d'une vieille dame. En la regardant il se dit qu'un avis de plus serait bien.
"Bonjour Madame, pourriez vous me dire l'age que vous me donnez?"
"Oh vous savez mon bon monsieur, a mon age mes yeux me font defauts. Mais si vous me laissez mettre la main dans votre pantalon je vous le dirai au jour pres."
M durant hesite et la laisse faire. Apres 10 min de malaxage, la dame s'ecrit:
"Demain vous aurez 47 ans."
"Ah ben ca alors, c'est exact! Comment avez vous fait?"
"J'etais juste derriere vous a la boulangerie."
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.
Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
il se dit :
"tu va voir la puisssance de ma bécane !"
le feu devient vert vvvvvrrrouoouumm il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit!
Il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert:
la moto : vvvvvrrrrrrooooooouuuummmm il décolle !!
à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !!
Un autre feu vert feu rouge, le feu devient vert:
la moto : vvvvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrooooooooooouuuuummmmmm
le scooter : ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l’autre :
Dis donc, qu’est-ce que t’as mis dans ton brèlon ???
L’autre lui réponds :
Aaaarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
il se dit :
"tu va voir la puisssance de ma bécane !"
le feu devient vert vvvvvrrrouoouumm il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit!
Il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert:
la moto : vvvvvrrrrrrooooooouuuummmm il décolle !!
à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !!
Un autre feu vert feu rouge, le feu devient vert:
la moto : vvvvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrooooooooooouuuuummmmmm
le scooter : ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l’autre :
Dis donc, qu’est-ce que t’as mis dans ton brèlon ???
L’autre lui réponds :
Aaaarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
Supercoco (16 octobre 2005 00 h 27) disait:
Oula blague un peu risqué celle là ...
Kanapeuf toi t'as acheté FHM
Chris t'as recupé les blagues a Timsit le pas drôle ? Y a eu un procès d'ailleurs à la suite de cette blague ... moins drôle.
Ben tu sais ya pas de sous entendu racsiste ou quoi que se soit, ces des blagues simpas et a mon avis sa na choqué personne.
De plus, les gens qui portent pleinte pour ce genre de blague ...
A ce moment là, La Belgique peut porter pleinte contre la France non ?
inscrit le 14/11/03
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