Blagues

il a vraiment tapé le soleil dit donc.
Il est con ce type hey (constipé) Pour ceux qui comprennent pas
Aller Adieuuuuuu

et un peu moin de vulgarité en fait j men fou
la blague ca s respecte de tte facon camel meriem il fume des malback

c deux prostitues ki sdispute (se disent putes)

la descente ca démonte
pas facile a comprendre jvou laisse médité

Je sais pass si c'est une bonne idée de faire des blagues (voir zone test ).

Mais bon dans les blagues aussi pourites que celles de free_bin j'ai :

1-Pourquoi les cocinelles vont elles dans une pharmacie ?
Pour acheter une lotion anti-points noirs.

2-deux oeufs aux plats cuisent dans une casserole.
L'un d'eux dit:"Il fait chaud"
Et l'autre réponds "AAAAAAAHHHHHHHHH UN OEUF QUI PARLE"

3-Un bébé hérisson a perdu sa mere dans le désert la nuit.
D'un coups il se cogne la tête contre un cactus et s'écrie "MAMAN"

4- Deux mêres kangourous parlent et il y'en a une qui se gratte tout le temps et sa copine lui demande pourquoi et l'autre réponds "c'est que c'est pas si facile d'avoir un enfant qui mange que des biscottes!"

5-Comment fait un crocodile pour draguer une crocodile?
Il l'acoste (lacoste)

6-A un mariage un enfant demande à sa mere la mariée pourquoi elle est habillée en blanc.
Elle répond que c'est parce qu'elle est très heureuse et que le blanc c'est la couleur de la joie.
Et le petit réfléchi et demande alors pourquoi papa est habillé en noir ?

7-toujours le même enfant demande à sa mère pourquoi papa il a plus beaucoups de cheveux
Sa mère réponds que papa il a tellement fait bouillir son cerveau en travaillant que ses cheveux sont tombés.
Et le petit réfléchi et demande "alors pourquoi tu as tellement de cheveux?"

Bon i vous voulez des blagues à domicile veuillez réservés une semaine à l'avance

un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : ouah super une mégapartouze !

bah moi mon bébé, ça va faire quatre mois qu'il marche : woaw ! il doit être loin maintenant.

notre fils est né hier !
et comment il s'appelle ?
ben on ne sait pas, il ne parle pas encore.

moi aussi j'en ai une

C'est un gars, il rentre dans un café. Plouf!!

C'est 3 grenouilles sur une voie ferrée. La premiere dit :"Attention, un.." prouitch! prouitch! prouitch!

Moi aussi, j'en connais des nul. Alors siouplé, seulement une par personne, sinon, ce post va devenir trés lourd...

Heuuu, tu viens pas d'en lacher deux ??
coquin va !!

Elles sont tellement nulles qu'elle compte pour 1/2. Donc non, il n'y en a qu'une...

Par contre pas de blagues trop gorre ni trop sex*** car le post fermera malheureusement ses portes (dommage j'en avais une belle )

Un petit garçon à son pere:
-Il exagere le voisin quand il beche son jardin,il jette les cailloux chez nous.
-Tu l'as vu faire?demande le papa.
-Non,mais j'ai bien reconnu tous les cailloux que j'avais lancé chez lui

Que peut on offrir en cadeau?
Un parapluie(en cas d'eau?pour ceux qui comprennent pas)

Les Dupont sortent du restaurant.
"c'etait trés mauvais!s'exclame madame.
-c'est vrai,reconnait monsieur...
On aurait pu manger aussi bien chez nous"

Un millionaire et un directeur de cirque courent dans la rue.
"j'ai perdu un million!s'ecrie le millionaire
-et moi un lion entier!"dit l'autre

Le mieux Et voila que le petit Renaud est au depart de la course,mais ou est Citroen?

(on se fend la gueule)

A moi:

Qu'est ce que est jaune et passe à travers les murs?

-Une banane magique.

Qu'est ce qui est tout vert et qui pousse au fond du jardin?

-Un martien en train de chier.

Une petite blague des inconnus.

Y'a 1 gars il voit un martien débarquer chez lui.
Le martien dit:
-Quel choix fais tu entre une malboro et un pétard extraterrestre ?
L'homme réponds:-ben tant qu'a faire je vais me prendre un pétard qui me défoncera bien !
Réponse du martien : PERDU y'a pas d'herbe sur la lune !

c'est un martien qui vient de la lune alors?

Un Lunien....
Aller Adieuuuuuu

et pierre salviac ce soir:
Pourquoi les ornithorinques(desole pour l'orthographe) ont ils la queue plate?

Desole

L'histoire des steaks hachés :

Trois petit steaks hachés se promènent dans la forêt en chantonnant : "On est trois steaks hachés, on s'promène dans la forêt, lalala..." (Voix guillerette nécessaire !) lorsque tout à coup, PAF ! L'un d'eux disparaît !
"Oh ! Mais où c'qu'il est passé ?!" s'exclament les deux autres ! Mais devant l'absence de réponse apparente, ils décident de poursuivre leur promenade en continuant de chantoner : "On est deux steaks hachés, on s'promène dans la forêt, lalala..."
Mais là soudain : PAF ! Le second disparaît !!! "Ben... Où il est parti ?!" se questionne le dernier ! Tout dépité il décide donc de continuer sa route et chante cette fois tout seul : "Je suis un steak haché, je me promène dans la forêt, lalala..."
Mais à ce moment précis : PAF ! PAF ! Les deux premiers steaks réapparaissent ! "Mais où vous étiez ?" leur demande celui qui était resté seul !

"Ben.. On s'tait cachés !"

maman le voisin il dit qu il vient du midi

nous on vient du soir ou du matin

TINTIN!!!!!!!!!!!!!!!!

et milou

continuez,c'est tellement drole

c'est un schtroumpf il tombe et il se fait un bleu....

tomitchy, t'aurais pas fait une indigestion de carambar ??

quote:

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tomitchy, t'aurais pas fait une indigestion de carambar ??

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ils sont trés bons,ceux à la pomme(les autres d'ailleurs,c'est pour ça...)

madame a monsieur: ça fait 20 ans qu'on est mariéset tu ne m'as encore jamais rien acheté!!!
monsieur: ben pourquoi t'avais quélque chose a vendre?

toto croise sa soeur dans le couloir de l'école: salut plume.
un des copain de Toto lui demande pourquoi il l'appel plum.
Toto repond qu'un plume s'est déposé sur son berceau quand elle était petite, et que depuis tout la famille l'appel plume.
un auttre copain lui demande alors comme sa famille l'appel.
ENCLUME

c un mec qui veut rentrer dans la police.
la police se pousse, le mec rentre dans le mur.

lamentable cette dernière !

hé, si vous n'avez rien à faire, vous pouvez aussi aller voter Skipass, parce que là, ça s'écroule grave

le lien, c'est en haut à droite, c'est marqué "Votez Skipass !!!"

c'est Hulk qui déchire sa chemise et dit alors:

"merde, je suis vert"

qu'est ce qui est petit,mignon avec des antennes?????
un bebe avec des fourchettes dans les yeux!!!

oh j'ai plus de blagues j'ai beau chercher dans me tête j'en trouve plus.

Je me suis marrer tout seul devant la blague au dessus de moi.

Bon aller je vais acheter des carambars pour faire le plein de blagues

C'est les parents de toto ils ont 3 enfants , pim, pam et ... ?

Poum?

c'est bon je sors

pas mal yen a ki sgave faite gaf aux indigestions!!!!!!!!!!!!!!!!

ouh la chuis encore aller trop loin dans la blague

lu dans FHM (dsl, on a pas tous des lectures philosophique type carambar)

Un couple de sourd et muet trouve que la communication dans le couple est compliqué dans l'intimité. La femme décide donc d'un code, elle dit: tu me caresse le sein droit si tu veux faire l'amour et le gauche si tu veux pas.
Et ca marche, alors le mari lui dit:
Tu me caresses le sexe une fois si tu veux et 80 fois si tu veux pas!

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

un oiseau qui a les ailes trop courtes pour se gratter le bas du dos. (... si je me souviens bien ça sort du "génie des alpages")

Quel est le phantasme d'une panthere ?

Porter un string en peau de pute.

Un jour un homme tombe en panne de voiture en pleine campagne. Il décide de marcher vers les premières habitations. La première maison est occupée, il y a de la lumière. Il sonne une fois, deux fois, n fois, personne ne lui répond. Il jette un coup d'oeil par la fenetre, et la il voit un homme et une femme. La femme, à poil, est en train de se raser la touffe avec une tondeuse electrique. Alors l'homme lui met un doigt au cul, et trempe le petit doigt de l'autre main dans l'aquarium.
Se disant qu'il est tombé chez des fous, notre chauffeur change de maison. Cette fois on accepte de le faire entrer. Apres avoir appelé une dépanneuse, il demande ce qu'il en est des voisins. On lui repond alors : "Ah, non, ils sont pas fous, ils sont sourds et muets. La, ils disaient simplement :
- demain tu tonds la pelouse.
- va te faire enculer, demain je vais à la peche."

c l histoire dune station ski et elle ouvre demain

non j deconne ok je sors

J. M. le Pen et son chauffeur se baladaient sur une route de la campagne bretonne, lorsque subitement, un cochon énorme traversa la route. Bien entendu, la voiture lui passa dessus, tuant le porc instantanément. J.M. le Pen, soucieux de son potentiel électoral, envoya son chauffeur expliquer au propriétaire les évènements qui ont conduit au décés de la pauvre bête. Deux heures plus tard, le chauffeur revient,titubant, un cigare la bouche et une bouteille de chouchène à la main." Que s'est-il donc passé, n'est-ce pas? ",demanda Le Pen. " Ben, le propriétaire m'a donné son meilleur pinard, sa femme, une boîte de cigare, et j'ai eu une aventure pleine de passion avec sa merveilleuse jeune fille de 19 ans. "
" Mon Dieu, " commenta J. M., la bave aux lèvres, " Mais comment cela se fait-il, n'est-ce pas? Que lui avez-vous dit? "
" Ben, j'suis arrivé, j'lui ai dit que j'etais le chauffeur de Le Pen, et que j'venais juste de tuer le gros porc...

- Noir Désir va changer de nom

ils vont s'appeler

- Super Trempe

bon, je sors aussi

une bien crue:

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remet ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite ...

2 belges à un feu rouge.
le feu passe au vert.
Le conducteur ne bouge pas.
Le passager s'exclame "vert !!!"
Le conducteur répond : "....grenouille???".

Désolé.

C'est un homme qui rencontre un âne :

-"Salut, comment t'appelles-tu?" dit l'homme
-"Bob" dit l'âne

(je suis déjà très loin dehors)

Ca se passse sur un étang, un matin de novembre, il fait froid, il y a de la brume, tout est calme.
La faune et la flore coule des jours paisibles au gré de l'écoulement du temps qui passe, la sérénité qui reigne en ces lieux est totale. On dirait que la nature est en pleine méditation.
Sur l'étang deux canards se réveillent et après avoir émergés, le premier canard dit :
-Coin
-J'allais le dire.
lui réponds l'autre.
<Fin>

Je crois que je vais sortir.
Désolé

"Savez-vous pourquoi Georges Bush est nul au jeu d'échecs ?
Parce qu'il vient de se faire prendre deux tours par un fou."

Oooooh ça va, ça va, je suis en forme aujourd'hui !

c est Raffarin qui est dans une maison de retraite et qui demande a un vieille dame si elle n a pas trop souffert de la canicule puis il lui demande sont nom, elle lui repond
- "Daisy
- " comment votre nom?"
- " Drater"....( deshydrater lol)